^^ Risoterapia y absurdeces para la diaria liberación de endorfinas. Buen provecho ^^

El reporte de robo de la tortuga


Una alterada tortuga entra arrastrándose a la estación de policía.

- ¡Me acaban de robar! ¡Fue una pandilla de caracoles salvajes! - dice la tortuga exhaltada.

- ¡Tranquilícese! - dice un policía - Nosotros nos haremos cargo. Sólo díganos todo lo que ocurrió

- ¡Oh, va a ser muy difícil! - dice la tortuga - ¡Todo sucedió tan rápido!
.
.

El Cerdito Valiente


Un extranjero se encontraba viajando por parajes rurales de algún pueblo de Veracruz.
Se extravió y mientras trataba de encontrar algún camino en el mapa que lo redirigiera a su ruta, vio en la distancia enormes criaderos de cerdos y pocilgas llenas de cerdos corriendo por el monte, y otros revolcándose felices en el lodo.

De repente, hubo algo que le llamó la atención. Le pareció ver un cerdo con una pata de palo, pero como no estaba seguro se acercó hasta el lodoso lugar donde había visto al animal. Y efectivamente, se trataba de un cerdo con una pata de palo.

El hombre encontró el camino hasta la granja y condujo hasta el corral donde estaba el granjero dueño del lugar.

- Disculpe -, dijo el extranjero - estaba manejando por los alrededores y viendo a sus cerdos, cuando vi algo que me hizo detenerme, y como no quería quedarme con la duda acerca de lo que vi, decidí venir aquí y preguntar. Dígame, ¿acaso vi mal? ¿O de verdad tiene un cerdo con una pata de palo?

El granjero sonrió y replicó:

- Aaaaah, ese es Cesar. Él es el cerdo más fino que alguien jamás pudiera tener. ¡Y además es muy listo! Déjeme contarle un poco sobre ese cochino. ¿Ve esa lancha allá abajo en la rivera? Bueno, es una drenadora que extrae platino. Bueno, pues Cesar olfateó y encontró el yacimiento, mostrándonos donde instalarnos. Ahora esa drenadora nos da $500,000 pesos cada año.

- Y hay otra pequeña historia, un poco más personal - prosiguió el granjero - Una noche mientras me emborrachaba, tropecé y tumbé una lámpara que provocó un incendio en la casa. Y Cesar olió el humo, vino corriendo, y como la entrada estaba cerrada, rodeó la casa, entró por la puerta de la cocina, se llevó a mi esposa y a los niños, y a mi me reanimó, y como yo aún estaba aturdido, me arrastró con su hocico fuera de la casa, entre humo y llamas. No hay duda de eso. Esa noche Cesar nos salvó la vida, y eso es algo que nadie puede olvidar tan fácilmente.

- ¡Woooaaoo! - exclamó sorprendido el viajero - ¡Es asombroso! ¡Jamás en mi vida había escuchado una historia como esta! ¡Es fantástico!... Pero dígame, ¿cómo es que el cerdito tiene una pata de palo? ¿Tuvo algún accidente, lo atacaron o qué?

El granjero se río y dijo:

- Bueno, es lógico que cuando tienes un cerdo así de inteligente, no te lo vas a comer de una sóla vez, ¿o sí?
.

Aventuras psiquiátricas


En un hospital psiquiátrico, una enferma entra a un cuarto y ve a un paciente actuando como si estubiese manejando un auto.

- Carlos - pregunta la enfermera - ¿qué estás haciendo?

- Estoy manejando. Voy para Monterrey - responde el paciente

La enfermera le desea entonces un buen viaje y se sale del cuarto. 
Al día siguiente, la enfermera vuelve a la habitación del paciente justo en el momento en que éste detiene su auto imaginario y le pregunta:

- Hola, Carlos, ¿cómo te va?

- Acabao de llegar a Monterrey - contesta el paciente.

- ¡Perfecto! ¡Felicidades! - lo congratula la enfermera

La enfermera sale entonces del cuarto, camina por los pasillos y entra al cuarto de otro de los pacientes. En dicho cuarto se encuentra Siriaco, sentado sobre su cama, masturbándose vigorosamente, salvajemene, retorciéndose de muecas. Sorprendida le pregunta:

- ¡Oye, Siriaco! ¡¿Qué estás haciendo?!

Y el paciente le contesta:

- ¡Iiiih! ¡Ooohh! ¡Iiiih! ¡Me estoy cogiendo a la esposa de Carlos mientras él está en Monterrey!
.

Estrellas porno


Un trompetista es contratado para tocar dos solos en una película. Luego de dos sesiones, le pagan una muy generosa cantidad de dinero, además, el director le informa que cuando saliera la premiere, él sería notificado para que fuera a verla.
3 meses después, el músico recibe la noticia de que la película haría su debut en un gran cine porno de Berlin. El músico entonces, nervioso y tratando de pasar desapercibido, va a dicho cine vestido con una gabardina negra, un gorro negro y enormes lentes oscuros.
Desacostumbrado totalmente a los asuntos del porno, se sienta en la última fila, junto a una pareja de ancianos.
La película comienza y tiene todo tipo de escenas perturbadoras: sexo oral, sexo anal, orgías, lluvia dorada, bukkake, sadomasoquismo, y ya casi para el final, sale a escena un perro, el cual sostiene salvajes relaciones sexuales con la actriz principal.
El músico se encontraba tremendamente avergonzado, volteó a ver a la pareja de viejitos y les dijo en voz baja:

- Yo sólo escribí la música, toqué dos solos y vine sólo para escuchar la música...

La viejecita volteó y le respondió también en voz baja:

- Sí. Nosotros vinimos a ver a nuestro perro
.

Concurso de flatulencias de gays


En un concurso de flatulencias de gays. Pasa el primero:

- Pssssssss

Pasa el segundo:

- PSSSSSSSSS

Luego el tercero:

- ¡PPPPDDDDRRRRRRPTRRRR!

Y todos gritan en coro:

- ¡Es virgen , es virgen! 
.

El robot-detector de mentiras


Un hombre que tenía la manía de comprarse cosas excéntricas, llegó a su casa una tarde con un inusual máquina antropomorfa, y su esposa, quien estaba acostumbrada a las compras absurdas de su marido - y que ya ni le reclamaba ni le decía nada por eso - lo vio y se extrañó de tal artilugio. Se trataba de un robot cuya función era la de detectar mentiras. Eran las 4:00 de la tarde cuando su hijo Ignacio, de 11 años, llegó a la casa. Ignacio había llegado 4 horas tarde y sin avisar.

- ¿Dónde has estado? - preguntó su padre, enojado - se supone que debías de haber llegado hace 4 horas.

- ¡Ah! Bueno - contestó el crío - lo que pasa es que nos tuvimos que quedar en la biblioteca para hacer un trabajo de equipo, para la clase de geografía

El Robot caminó entonces alrededor del chico que se encontraba sentado junto a la mesa, lo examinó y le metió una tremenda cachetada que lo tumbó de la silla.

- Hijo... - dijo el hombre con una sonrisa de complacencia - no trates de engañarnos. Éste robot es el más eficiente detector de mentiras. Ahora dinos la verdad: ¿A dónde te fuiste después de la escuela?

- ¡Está bien, está bien, ya, ya, hombre, ya! - exclamó el puberto - Fuimos a la casa de Roberto a ver una película

- ¿Y qué película vieron? - preguntó la esposa

- Los diez mandamientos - contestó el niño

El robot se acercó nuevamente a Ignacio y le dió otra bofetada que lo volvió a tirar de la silla.

Con los labios temblorosos y los ojos lacrimosos, el pequeño se levantó del suelo, levantó su silla y se volvió a sentar, mirando temeroso al robot que tenía la mirada clavada en él:

- Está bien...está bien... - confesó el pequeño Ignacio - sí... mentí... vimos una película 3x llamada "La Reina del sexo"

- Debería darte verguenza hijo - dijo el indignado hombre -, cuando tenía tu edad yo nunca le mentía a mis padres.

El robot se dirigió ahora hacia el señor y le metió una bofetada que también lo tiró de la silla.

La esposa se rio a carcajadas, se doblego de la risa y al borde de las lágrimas exclamó:

- ¡Jahaha! ¡¿Eso no te lo esperabas, verdad?! ¡Mira nada más, de tal palo tal astilla!... pero bueno, ya, no es para tanto, no puedes enojarte así con él, a final de cuentas es un chiquillo y lo más importante, es tu hijo.
 

El robot se acercó de inmediato a la esposa y le metió una tremenda bofetada, tirándola de la silla..

Ladrón que acusa a ladrón


Un negro estaba acusado de haberse robado un Mercedes Benz, y luego de un largo juicio, el jurado lo declaró inocente. Luego, esa misma tarde, el negro regresó enojado con el juez que había presidido la audiencia.

- Señoría, yoh - dijo el negro - quiero levantar cargos contra el maldito bastardo de mi abogado
 

- ¿Por qué? - dijo el juez - él hizo que fallaran a tu favor en el juicio

- Sí, lo sé, Señoría - contestó el negro indignado - pero como no tenía el dinero suficiente para pagarle a ese infeliz, el muy cabrón se llevó el carro que me robé...
.

Un perro entra a un bar...


Un perro entra a un bar, salta a una silla y pone sus patas sobre la barra. Mira al barman directamente a los ojos y le dice:

- ¡Oye! ¿Adivina qué? Soy un perro que habla. ¿Habías visto alguna vez a un perro que habla? Apuesto a que no, hehe... Entonces... ¿qué tenemos de tomar para éste perro que habla?

El barman piensa por un momento y le dice:

- Está bien, el retrete está al fondo a la derecha.
.

Trabajadores sociales


Dos trabajadores sociales iban caminando por un parque una tarde cuando escucharon gemidos de dolor suplicando ayuda que provenían de un escondido arbusto. Se dirigieron hacia dicho arbusto y encontraron a un hombre semi-inconciente tirado en un charco de sangre, completamente lleno de horribles hematomas y enormes heridas abiertas.

- ¡Por favor... ayúdenme...se los suplico... me acaban de asaltar y luego me agarraron a golpes.

Los trabajadores sociales lo miraron y de inmediato se dieron la vuelta,  prosiguiendo su camino como si nada. Uno le dijo al otro:

- Sabes, la persona que hizo esto realmente necesita ayuda...

.

Un abogado compasivo


Una tarde, un abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres comiendo pasto a un costado de la carretera.

Extrañado, ordenó a su chofer detenerse y bajarse a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

- Oigan, ¿Por qué están comiendo pasto?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - No nos queda de otra más que comer pasto.

- Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.

- Pero, Sr. tengo esposa y tengo tres hijos pequeños. Están allá, debajo de aquel árbol.

- Que vengan también - dijo el abogado.

Volviéndose al otro pobre hombre, le dijo:

- Usted también venga.

- Pero, Sr. ¡Yo también tengo esposa y SEIS hijos!

- Que vengan ellos también. -respondió el abogado

Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:

- Sr., Udsted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.

El abogado le contestó:

- Encantado de hacerlo. Ya verán que les va a encantar mi casa. ¡El pasto tiene como tres metros de alto!
.

El susto mortal del taxista


En un taxi, el silencioso pasajero que estaba sentado en el asiento trasero, le dio un ligero golpecito en el hombro al taxista para preguntarle algo.
El taxista perdió el control del automóvil, casi se estrella contra un autobús y en una dramática maniobra de volante casi se vuelve a estrellar contra un camión transportador de material altamente inflamable, pero logra esquivarlo y termina de un frenón a escasos centimetros de la ventana de una tienda de cristalería frina. Por un momento todo estubo en silencio dentro del taxi. Y ambos pasajeros estaban al borde de un paro cardíaco. Entonces el taxista le dijo al pasajero:

- Escuche amigo...jamás, pero jamás vuelva a hacerme eso. ¡Casi me muero del susto! Literalmente hablando...

El pasajero se disculpó y le dijo:

- Perdón. De verdad lo siento. Jamás me imaginé que un ligero toquecito pudiera asustarlo de esa manera.

- Sí, lo siento - contestó el taxista - no es su culpa, lo sé. Lo que pasa es que hoy es mi primer día como conductor de un taxi. Había sido conductor de coche funebre por 30 años...
.

"Espagueti"


Un doctor tenía una aventura con su secretaria. Poco después, ella le dijo que estaba embarazada. El doctor no quería que su esposa se enterara así que le hablo con su secretaria, le dio una buen suma de dinero y le dijo que se fuera a Italia y que tuviera el bebé allá.

- ¿Pero cómo te diré cuando nazca el bebé? - preguntó su secretaria.

- Tú sólo envíame una postal y escribe "espagueti" en el reverso. Yo me encargaré de los gastos - dijo el doctor.

Desesperada y sin saber que hacer, la secretaria tomó el dinero y tomo el primer vuelo que encontró a Italia.

Seis meses después, la esposa del doctor lo llama a su oficina y le dice:

- Querido, te llegó una postal muy extraña desde Europa y no entiendo lo que quiere decir...

- ¡Oh! Sólo espera a que llegue a la casa y te lo explico todo, ¿está bien? - respondió el médico.
Por la tarde, el doctor llega a la casa, saluda a su esposa, toma la postal, la lee y de inmediato cae al suelo sufriendo un espantoso infarto.

Los paramédicos se apresuran a llevárselo a la sala de emergencias. Uno de los doctores le pregunta a la esposa por el tipo de trauma que le había provocado el ataque cardíaco.
La esposa, asustada, saca la postal de su bolso, y lee:
"Espagueti, espagueti, espagueti, espagueti; dos con salchicha y albóndigas, y dos sin"
.

El negro modesto



Una mujer había recibido una jugosa herencia: 50 millones de dólares.

Decidió entonces hacer dos cosas de inmediato:
Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante.
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche. La mujer había comprado una buena dotación de condones, se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón de tamaño SG (es decir, Súper Grande)
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorro.
Entonces ella le dice con voz suave y seductora:

- No bebé, ¿Sabes? Ahí no se pone, papi...

Entonces el negrote con su característica voz ronca y profunda le contesta:

- Ya lo sé mamita...Sólo lo estoy aflojando
.

El Judío Cristiano


Un inmigrante judío llega en barco a Nueva York desde Europa. El inspector de inmigración lo interroga sobre nombre, apellido, edad, estado civil, etcétera.

Al llegar al punto de la religión, el judío se manifiesta un poco incómodo y duda antes de contestar (era previsible: los pogromos y las persecuciones le habían enseñado una lección inolvidable).

Finalmente levanta la cabeza, acomoda su sombrero de campesino y responde con dudoso orgullo:

- C...C...C...Cristiano, sí, Cristiano.
A lo que el inspector de inmigraciones le contesta con una pregunta:

- ¿Cristiano asquenazí o cristiano sefardí?
.

Creo que esto se debe a la bebida


Tras examinar a un paciente que es un alcoholico crónico, el medico le dice :

- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.

- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio...¡hic!
.

Un océano de ron


Un pirata y su cotorro se encontraban a la deriva en un bote salvavidas luego de un dramático escape de una batalla épica. Mientras hurgaba en las provisiones del barco, se encontró una vieja lámpara. Se le vino a la mente la fantasiosa idea de las lámparas mágicas que al frotarlas liberan a un genio que concede 3 deseos. En secreto fantaséo con ésta idea y la frotó, esperando que apareciera dicho ente. Para su sorpresa, un genio salió efectivamente de ella, éste se estiro, tronó sus huesos y le dijo que sólo le concedería un deseo y nada más, en lugar de los 3 estándar. Al pirata no le importó y dijo:

- Deseo que todo el agua del océano se convierta en ron.

El genio tronó fuertemente sus dedos, exclamó "¡concedido!" y de inmediato, todo el océano se transformó en el más fino ron jamás probado por el hombre. Luego de esto, el genio se desvaneció en el aire. Unos minutos después, la calma del momento fue interrumpida por las olas de ron que salpicaban el casco del barco. Y el pirata y el cotorro comenzaban ya a imaginar el como pasarían los días venideros. El cotorro lo miraba enojado, con evidente disgusto, y luego de unos momentos de incómoda tensión el cotorro exclamó con un marcado tono sarcástico:

- ¡Oh, sí, sí, genial! ¡Maravilloso! ¡maravilloso! ¡Ahora vamos a tener que mear dentro del bote!
.

Jugando a "los mártires"



Dos musulmanas están en un parque viendo a sus hijos jugar a "los mártires". Y una le dice a la otra:

- Mira que lindos se ven jugando así

- - contesta la otra - "vuelan" tan rápido en estos tiempos...
.

Un musulmán muere, va al cielo y...

Un musulmán muere y va al cielo. Una vez en la entrada del paraíso, San Pedro lo detiene y le dice:

- ¡Hey!, no tan rápido. Lo siento, pero no aceptamos musulmanes aquí

- ¡¿Qué?! - exclamó el musulmán - ¡¿Por qué no?!

- Bueno...porque no. Y no es no. Y punto.

El musulmán se puso a protestar, a gritar, llorar, a pegarle a las nubes, a acusar a San Pedro de islamofóbico y... todo un escándalo que ciertamente ya comenzaba a perturbar a las nuevas almas que entraban libremente al paraíso. Finalmente, algo irritado, San Pedro lo llamó y le dijo:

- Está bien... a ver, dime, ¿Alguna vez hiciste algo bueno en tu vida?

- ¡¿Eh?! - contestó sorprendido el musulmán

- ¿Que si alguna vez hiciste algo bueno en tu vida?

 
- Eeehh... este...Sí, claro. Una vez una anciana me detuvo en la calle y me pidió una coperación para el orfanato, así que le di 10 pesos. Luego, hace un mes, también doné 10 pesos para la Comunidad musulmana y hace una semana apenas, un vagabundo me pidió limosna,  y también le di 10 pesos.

- Bueno, espera... - dijo San Pedro - déjame ir a hablar con Dios un momento.

5 minutos después, San Pedro regresó y le dijo al musulmán:

- Escucha, acabo de hablar con Dios y está de acuerdo conmigo: Aquí están tus 30 pesos y ahora ¡Ándate a la mierda!
.

Sabiduría hebrea y Paranoia gringa


Abraham vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 45 años. 

Quería plantar verduras en su jardín, pero eso era un trabajo muy penoso para sus años. Decidió escribirle un correo electrónico a su hijo Isaac, quien estudiaba en Tel Aviv:
  
"Querido Isaac: No podré plantar verduras este año, mi edad ya no me permite arar la parcela.  Sé que si estuvieras aquí, me ayudarías arando el terreno. Que Elokim esté contigo.
Tu padre, Abraham."

Al día siguiente, Abraham recibe la siguiente respuesta:

"Querido Papá: Por lo que más quieras, no remuevas la tierra del jardín. Ahí es donde
tengo escondido "aquello".

Tu hijo, Isaac.

       
Como a las cuatro de la madrugada, se aparecen en la granja la Policía, la DEA, la CIA y agentes del Pentágono, quienes proceden a dar vuelta toda la tierra del jardín, en busca
de bombas, ántrax, narcóticos y todo tipo de armas. Pero no encuentran nada y se retiran.    

Al otro día, Abraham recibe un nuevo correo de su hijo:

"Querido papá: Seguramente la tierra del jardín ya fue removida y ahora podrás plantar tus verduras.  Es lo mejor que podía hacer desde Tel Aviv"

Te quiere tu hijo, Isaac.
.

El loro de smoking

Había un loro que estaba en el aparador de una tienda. Y siempre que pasaba la vecina, el loro, descarado y relajiento, siempre le gritaba de cosas:

- ¡Putaaaa! ¡Puta ladillentaaaa! ¡Lávate mugrosaaa! ¡Puta barataaaa! ¡Puta barataaaa! ¡Croooooooaawwk! ¡Wrraaaaaaaaahh!

El condenado lorito le gritaba obscenidades a la señora, y cuantos más clientes hubiese en la tienda, más guarradas subidas de tono le gritaba y todos volteaban a ver al blanco de los insultos, y se reían, algunos hasta a carcajadas.

- ¡Waaaaa, ahí va la Putaaaaaa - putaaaaaa, wreeaaaaaaah!

Entonces, dicha vecina, no aguantó más los insultos y se dirigió furibunda a reclamarle al dueño de la tienda y del perico. Le dijo que ya estaba harta y que si no hacía algo, iba a a hablar con la policía.
El dueño le prometió represalias y que el perico no se quedaría sin castigo. La señora se fue y el dueño fue con el plumífero, y con pesar tomo un bote de pintura negro y una brocha y le dijo:

- Mira lorito, discúlpame, esto es por tu bien, creéme que me duele esto más que a ti - y acto seguido, pintó al animal.

Al día siguiente, el loro estaba ahí en el mostrador como de costumbre y la vecina pasó por la tienda. La señora ya iba preparada para oír las majaderías del pájaro, cuando se percata que no hay ruido alguno. Se regresa a ver, y entonces, al ver que ahí estaba el loro, completamente pintado de negro, se acerca y sonriente le dice:

- A ver, a ver, ¿no que muy cabroncito? dime algo ahora, ¡a ver, dime algo lorito!, ¿Qué te pasa? ¿No tienes algo que decirme? ¿eh? ¡¿eh?! ¿Te comió la lengua el ratón? ¿eh? Anda, dime algo ahora...

Entonces el loro, sin voltear a ver a la señora y con la frente muy en alto, dice solemnemente:

- Lo siento, cuando ando de smoking no hablo con putas...
.

Profesiones...


Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a un hombre que ve en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? ¡He quedado de verme a las 02:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta amablemente el tipo - se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km  del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? - dice el del automóvil

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? - pregunta el peatón.

- En efecto - responde orgulloso el del auto - ¿cómo lo sabe?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
.

El enano canijo



Una voluptuosa rubia a un bar lounge, sola. Ordena un martini y comienza a beber. En eso ve como a 4 mesas a un enanito solitario con una sonrisa raboverde, quien la está mirando y éste al percatarse de que la rubia lo ve, alza su copa como diciendo "A tu salud"
La mujer simplemente sonríe como diciendo "Pobre pendejo" no obstante, la cosa le pareció graciosa y nada por lo cual indignarse o preocuparse.
3 copas después, la chica volvió a dirigir la mirada hacia el enanito calenturiento.
Éste volvió a alzar su copa y le sonrió, cerrándole un ojo.
Esta vez la mujer simplemente no se contuvo y se rió, aunque tapándose la boca, para no dejar escapar una sonora carcajada.
Otras 3 copas después, la chica ya estaba desinhibida, y decidió joder un rato al enanito. Se levantó de su mesa y se dirigió hacia la del enano diciéndole:

- Así, ¿Qué tenemos aquí chiquitin? ¿Cómo estamos?

- De maravilla preciosa, pero veo que hay algo en mi que te causa un poco de risa, lo sé, espera no digas nada, sólo quiero decirte, que jamás en tu vida alguien te dará tanto placer como yo.

- ¡Jáh! - soltó la chica , tratando de disimular sus risa, comenzó a fingir tos - oooh, coff, cooff, perdón, perdón, dime...

- Sí, yo sé que te causa risa. Pero anda, tan sólo prúebame, creéme que jamás volverás a experimentar algo parecido. Te mataré de placer.

La rubia, que ya visiblemente estaba un poco subidita de tono por el alcohol, accede y dice mentalmente "No hay nada que perder, si no me "mata" de placer, como dice el hombrecito, al menos me matará de risa.

El enanito se la lleva de la mano y se dirigen hacia a un hotel cercano. Una vez en la habitación, la mujer se desvistió y el enanito le dijo:

- Una cosa solamente, lo haremos con la luz apagada.

- Está bien - contestó sonriente la buenísima rubia.

Las luces se apagan, y en cuanto el enano se sube a la cama, se avalanza contra la mujer y ésta de pronto siente de golpe una monstruosidad nunca antes experimentada. Era la cosa más grande, gruesa, larga, texturizada y ...bueno, la cosa más increíble que había sentido en su vida.
De inmediato perdió la voz, y a los pocos segundos se vertió en un explosivo orgasmo que la llevó a tener un ataque de temblores y espasmos descontrolados, como de poseída.
Pero la cosa no acabó ahí, inmediatamente después, otro ataque electrificante de orgasmos siguió uno tras otro, privando a la pobrecita de voz. Totalmente con los ojos en blanco y en shock, la rubia de algún modo, volvió de la inconciencia y pudo suplicar algo:

- Ooh...no...¡no! ¡Ya!...bas...¡bas-ta! Por....por favor...no puedo más, ya, ya....por favor, ¡para! Es...es mucho...ya...ya...¡te lo suplico! ¡Ya!
Entonces el enano le contestó:

- ¿Ya vez? ¡Y eso que es sólo con una pierna! ¡Ahora deja que te meta las dos juntas!
-

El six de la viuda de Juan


Un día, Pedro, Pablo y Juan estaban trabajando sobre un andamio muy elevado, cuando de repente, Juan cae y se mata. Luego de que la ambulancia se llevara el cuerpo de Juan, Pedro y Pablo se dan cuenta de que uno de ellos va a tener que decirsélo a la esposa de Juan.

Pedro dice que él tiene tacto y sensibilidad para esas cosas, así que se compromete a hacerlo y así lo hace.

Luego de dos horas, pedro regresa cargando un six-pack de cervezas.

- ¿Y bien? - pregunta Pablo - ¿le dijiste?

- Sip - contesta Pedro

- Oye, ¿y de dónde sacaste ese six?

- Ah, la esposa de Juan me lo dio

- ¿Qué? - exclamá Pedro extrañado - ¿le acabas de decir que su esposo acaba de morir y ella te da un six-pack de cervezas?
- Claro

- ¡¿Cómo?! ¡¿Por qué?!

- Pues - contesta Pedro - cuando me abrió la puerta, le pregunté: "¿Es usted la viuda de Juan?" "¡¿Viuda?!" "¿Yo?" me contestó ella, "disculpe pero yo no soy viuda" Así que le dije "Jah" "¡Le apuesto un six-pack de cerezas a que lo es"
.

El marido considerado


El marido quiere retozar con su mujer, pero ésta lo para en seco.

- No, amor, nada de coger esta noche. Mañana me tengo que levantar a las cinco.

- No te preocupes, mi amor - le responde el tipo - Si a las cinco aún no he acabado, le sigo con la mano
.

Vómito de vagabundo


Dos vagabundos caminan por la calle y al pasar por debajo de un conocido puente, ven a su amigo Orlando tirado sobre un cartón, sin consciencia, con una botella de alcohol barato vacía en una mano, y con espeso vómito escurriéndo lentamente de su boca. En el espeso charco que se va formando bajo el indigente, hay todo tipo de trozos de material orgánico descompuesto, carnes podridas, hierbas, pedacitos de huesos, zanahorias, granos de elote, frijoles y hasta larvas...

Horacio, uno de los vagabundos, le dice al otro:

- Puta madre, Alfonso. Mira nada más, Orlando se está vomitando y él ni en cuenta. Mira que desperdicio de comida y bebida.

Horacio entonces saca una vieja cuchara que tenía entre sus andrajos y procedió a recoger el vómito del amigo inconsciente y lo comienza a ingerir. Juan dice:

- Carajo... esa es la cosa más asquerosa que jamás haya visto en mi vida... ¿Cómo puedes comerte eso así como así?

El par de indigentes continua su caminar y Horacio le dice a Alfonso:

- Tsss... hombre, comida es comida. Los vagabundos no podemos darnos el lujo de elegir.

Diez minutos después Horacio comienza a sentir tremendos dolores acompañados de espasmos estomacales y sucede lo inevitable: el vagabundo devuele el estómago en lo que es el más dramático, violento y voluminoso vómito que jamás hubiera tenido en su vida.

Horacio pierde sus fuerzas y cae sobre el enorme y espeso charco de vómito, mientras ve con sorpresa que su amigo Alfonso saca también su cuchara de entre sus andrajos y comienza a recoger el vómito espeso y burbujeante, comiéndoselo.

- ¡Hey, carajo, hermano!... Hace diez minutos dijiste que era lo más asqueroso que habías visto en tu vida...

- Bueno - dice Alfonso - no me lo iba a comer así frío, ¿o sí?
.

Un gorila entra a un bar...


Un gorila entra a un bar, jala una silla, se sienta y pide una cerveza. El bartender le sirve un tarro de cerveza fría y espumosa.

- Son 100 pesos - dice el bartender.

El gorila saca un billete y le paga al bartender con una mirada seria.

- Sabe... - dice el hombre - no es muy común tener gorilas por aquí.

Y el gorila le contesta:

- Por 100 pesos por tarro no me extraña...
.

WY


Un hombre se tatua el nombre de su novia - quien se llamaba Wendy - en el pene. La razón de esto era que cuando el miembro viril se encontrara excitado, éste se dilataría, dejando lucir el nombre de la chica con una tipografía sensualmente ornamentada.
Después de terminar con el tatuaje, se la lleva de paseo en crucero por el caribe, y, una noche mientras tenían una romántica cena en un lujoso restaurante de Jamaica, el hombre se disculpa, pues tenía que ir al baño por un momento.

Una vez en el baño, el hombre se dirige a los mingitorios, saca su miembro y comienza a hacer lo suyo. Como su pene se encontraba en estado de reposo, sólo se podía leer la inscripción de la primera y la última letras del nombre de su chica, es decir "WY". Todo transcurrió normalmente, cuando de pronto, un negro entra al baño, se dirige a los mingitorios, se pone al lado del tipo, y comienza a hacer también lo suyo.

El hombre le mira por accidente el miembro al negro, y ve extrañado que en el órgano del este, también estaba tatuado un llamativo "WY".Pensó de inmediato que se trataría de una extraña coincidencia, y le dice al jamaiquino:

- Este...disculpe. Ehem, no fue mi intención mirar, pero, me llamó la atención el colorido de...de...de la inscripción que tiene en... bueno, en su miembro, y no pude evitar ver que Usted tenía tatuado algo en su parte... ¿Acaso su novia también se llama Wendy?
- Jah, no man, e´que en mi pene dice "Welcome to Jamaica, relax and enjoy a very nice daY"

Asalto al banco de esperma


Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:

- ¡Abre la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción

- ¡Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma! - contesta asustada la pobre chica

- ¡Que abras la puta caja o te vuelo la cabeza de un tiro!

La chica obedeció y una vez abierta la puerta el perpetrador le dijo:

- ¡Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!

- ¡Pero está llena de esperma!

- ¡Cállate la boca, solo tomátela toda o te mato!

La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.

- ¡Agarra otra más y tomátela toda, perra!

Ella tomó otra y se la bebió calladita.

De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido, que le dice:

- ¿Ya viste que no era tan difícil?
.

Seducción japonesa


Se encontraba meditando un muy frustrado japonés, porque no encontraba la manera de seducir a su esposa e incitarla a tener relaciones sexuales. Tras una hora de total concentración y de silencio interno, se iluminó de inmediato y encontró finalmente un modo de persuasión que creyó infalible. Se levantó del tatami, hizo una señal de reverencia a las fotos de sus ancestros y se dirigió al dormitorio, hablándole así a su esposa:

Saber que a veces es difícir para esposa querer coger. Por eso, de ahora en aderante, si esposa querer decir que  querer tener sexo, tomarme el pene y jalarlo una vez. Y si esposa querer decir que NO querer sexo, entonces hacermelo saber tomando el pene y jalarlo 100 veces
.

Con la abuela...


Un padre orgulloso y machista le da a su hijo 500 pesos y le dice que se vaya a coger a una puta a un burdel. En el camino al tugurio, el chico pasa a la casa de la abuela y ella le llama.
Él le explica a dónde va a ir y ella insiste en que mejor se guarde ese dinero y que tenga relaciones con ella.

Luego de unas horas, el adolescente regresa a su casa con una enorme sonrisa. Su papá, orgulloso le dice:

- ¡Mira nada más la sonrisota que te cargas! ¡Apenas y puedes con ella! ¡Ese es mi hijo! ¿Cómo te fue, campeón?

- Genial, y además me ahorré los 500 pesos que me diste - le conteste aún más orgulloso el muchacho

- ¡Ah! ¿Sí? ¿Y cómo le hiciste?

- ¡Lo hice con la abuela!

Al padre se le pusieron los ojos grandes como platos, y exclamó encabronado:

- ¡¿Qué?!... ¡¿Quieres decir que te cogiste a mi madre?!

- ¡Hey! - contestó indignado el chico - ¡¿Por qué no?! ¡Tú te has estado cogiendo a la mía!
.

Borrachos bajo la lluvia


Un hombre y su esposa son despertados de su plácido sueño a las 3:00 de la mañana, debido a los constantes y sonoros golpeteos provenientes de la entrada de su casa.

El marido se levanta, baja las escaleras y al abrir la puerta se encuentra con un hombre borracho, completamente empapado, bajo el tremendo aguacero, quien le pide un empujón.

- ¡Por supuesto que no! - grita irritado el hombre - ¡Son las 3 de la mañana!

Cierra la puerta de golpe, y se va de nuevo al dormitorio.

- ¿Quién era? - pregunta preocupada la esposa

- Algún borracho pidiendo un empujón - contestó el marido que ya estaba metido entre las sábanas.

- ¿Y lo ayudaste?

- No, claro que no. ¡Son las 3 de la mañana y está lloviendo a cántaros allá afuera!

- Al parecer no tienes memoria - dice indignada la esposa - ¿Acaso no recuerdas que hace 3 meses cuando se nos desompuso el carro en la carretera, dos extraños se pararon a auxiliarnos? También estaba lloviendo en ese entonces, y aún así se pararon. Yo digo que deberías de ir y ayudarlo... debería darte verguenza...

La mujer hace lo que la esposa le dice, se viste, se pone los zapatos y sale hacia la tormenta. Muy y apenas puede ver más allá de sus narices por el aguacero, y se ve forzado a llamar con gritos en la oscuridad:

- ¡Oigaaaa! ¡¿Aún está ahí?! ¡¿Señoooor?!

- ¡Sí! - le responden

- ¡¿Aún necesita un emujón?!

- ¡Sí, por favor!

- ¡¿En dónde estaaaá?!

- ¡Aquiiiií! - contesta el borracho con un tono más alegre - ¡En el columpio!
.

Reggaeton vs. Heavy Metal


Una maestra fan del reggaeton les pregunta a sus alumnos que quien es seguidor de dicho género. Los alumnos, por miedo a represalias, alzan sus manos, menos una niña que está sentada al fondo del salón.
La mestra le pregunta:

- ¡A ver, Laurita, ¿Por qué no te gusta el reggaeton?

-Porque mi papá es seguidor del heavy metal - contesta la niña - a mi mamá también le gusta el Heavy Metal, y mis hermanos sólo escuchan Heavy Metal. Por lo tanto, yo prefiero mil veces el Heay Metal.

La maestra, algo molesta le reclama:

- ¿Y qué si tu papá fuera ratero, tu mamá prostituta y tus hermanos maricones?

- Ah, bueno, entonces sí. Entonces seguramente me gustaria el reggaeton
.

Periódicos antisemitas


Un hombre judío estaba sentado en Starbucks leyendo un periódico antisemita.
Isaac, un amigo suyo, que resultó estar en la misma tienda, notó este fenómeno extraño.
Muy trastornado, él se acercó y le dijo: 

- ¿Moisés, estás loco? ¿Por qué lees esa publicación antisemita? 

Moisés contestó:

- Solía leer los periódicos judíos, ¿pero qué encontré? judíos siendo perseguidos, Israel siendo atacado, judíos que desaparecen por asimilación y matromonios con gentiles, judíos que viven en la pobreza. Entonces cambié al periódico antisemita. ¿Ahora qué encuentro? Los judíos poseen todos los bancos, los judíos controlan los medios de comunicación, los judíos son todos ricos y poderosos, los judíos gobiernan el mundo. ¡Las noticias son mucho mejores!
.

Super bebé

.
Un ansioso hombre se encuentra esperando en la sala de espera del hospital, ya que su esposa estaba en labores de parto. El doctor sale de la sala de enfermería, se dirige hacia el hombre que lo mira nervioso y le dice sonriente y emocionado:

- ¡Señor, venga! ¡Usted tiene que ver esto! ¡Su hijo! ¡Su hijo es un super-heroe!
 
El hombre se queda asombrado y confundido:

- ¿Qu...qué es lo que quiere decir? ¿De qué está hablando?

- ¡Que su bebé tiene super-poderes! ¡Venga conmigo, vamos, rápido!

El doctor se lo lleva a la sala de enfermería y toma al bebé del hombre entre sus brazos y le dice:

- ¡Mire! ¡Puede volar!

El médico suelta al bebé y éste cae de inmediato al el piso, rebotando tantito.

El hombre se encabrona y le grita al doctor:

- ¡¿Pero qué carajos está haciendo?!

- ¡No, no, no! ¡Se lo aseguro! ¡Espere! En verdad, su hijo tiene verdaderos poderes sobre-humanos! ¡Quizás sólo necesita un empujoncito! ¡Mire!

Entonces el doctor recoge al bebé, toma impulso a través de la sala y lanza al bebe por los aires. El bebé sale volando y se estrella de cabeza en la pared, cayendo al piso.El padre de la criatura se encabrona aún más, pero antes de que pueda articular palabra alguna el doctor se adelanta:

- ¡No sé porque no esté funcionando ahora! ¡Quizás necesita tomar impulso desde las alturas para estimular correctamente sus habilidades de vuelo!

El doctor recoge nuevamente al bebé del suelo y se lo lleva hacia la ventana de la sala, la cual está situada en el séptimo piso. Abre la ventana y lanza al bebé con todas sus fuerzas. El bebé sale disparado y se estrella directamente sobre el pavimento.

El padre del niño tiene el rostro completamente rojo de la rabia, el rostro cubierto de lágrimas y mientras se arranca los cabellos le grita al doctor:

- ¡Maldito malnacido hijo de puta! ¡le juro que lo voy a matar, pedazo de mieeerrrrrdddaaaaa! ¡¿Por qué hizo esoooo?!

- No, no, no - dice sonriente el doctor - está bien, está bien, es sólo una broma, es sólo una broma... el bebé ya estaba muerto...
.

Vacas locas

.

Dos vacas estaban pastando en una granja, y una, preocupada le dice a la otra:

- ¡Oye! ¿Has escuchado sobre la enfermedad de la vaca loca?

- Y, ¿a mi qué me importa? Yo soy un helicóptero, ¡tucutucutucutucutucutucu!
.

Una mosca sin modales


Dos moscas están sobre un pedazo de mierda, del cual comen. Una de ellas se tira un pedo y la otra, molesta, le dice:

- ¡Oh! ¡Por favor! ¡No seas asquerosa! ¡Estamos comiendo!
..

Encuentros diabólicos... y etílicos


Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:

- ¡Grroooaaaooooorrr! ¡He venido para llevarte!

El borrachín mira con tranquilidad y responde:

- Kkkkjjjjhhh... Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!
.

¡Zapatos de piel humana!

Un hombre entra a una zapatería para comprarse un nuevo par de zapatos. Un asistente le preguntó si podía ayudarle y el hombre le dijo que sí, que estaba buscando unos zapatos que fuesen realmente auténticos, únicos y originales, y cómodos. El asistente se lo llevó al almacén detrás de la tienda, abrió un clóset y sacó una lujosa caja con un par de zapatos muy llamativos.

- Estos son unos zapatos únicos en su tipo - dijo el asistente -, son exactamente lo que usted me pedía, son únicos y originales, y muy, muy cómodos, y están hechos de piel humana.

- ¡¿De piel humana?! ¡¿De verdad?!

- Sip

- Wooooww... y, ¿cúanto cuestan?

- $20,000 pesos

- ¡Oy! Sí, están muy bien, pero son un poco caros, la verdad...

- Bueno - dijo el asistente - también tenemos un par de piel negra, por $20 pesos
.

Hans y Fritz



Estaba un comediante contando chistes de alemanes de Hans y Fritz, causando las carcajadas de su público, excepto por dos hombres. Uno de ellos, cansado de tantos de estos chistes, levantó la mano y pidió la palabra:

- Perrdone señorr, pero quierro aclararrle algo sobrre su rutina
Con lo cual, un poco apenado, el comediante respondió:

- Claro, dígame

- No todos los alemanes se llaman Hans y Fritz, ¿cierrto, Hans?

- ¡Cierrto, Fritz! 
.

El Loro Judío


Una tarde, Jacob, un solitario viudo judío, caminaba rumbo a su casa por las calles neoyorkinas, y al pasar por una tienda de mascotas escuchó una graciosa voz que le gritaba:

- ¡Roawrk!? ¿Vus majste? Yo, du (¿Cómo te va? Si, tú, en Yidish)

El viejo se frotó los ojos, miró asombrado dentro del negocio y el empleado le dijo:

- Venga, entre, mire. ¡Mire qué hermoso loro!

El lorito gira la cabeza y le pregunta:

-¿Kenst redn Idish? (¿Sabes hablar Yiddish?)

El judío pagó los 500 dólares que le pidieron y se llevó el pájaro, la jaula y comida de loro para un mes.
Toda esa noche se la pasaron hablando ¡En Yidish!
El hombre estaba maravillado. Le contó al loro las aventuras de su padre para escapar de los "progroms" (persecuciones) en Rusia y su llegada a America.
Le contó cuan hermosa habia sido su difunta esposa y que radiante estaba cuando se casaron.
Le contó de su familia, de los años en el ramo textil, y de las vacaciones que solían tomar.
El loro escuchaba atentamente, hacía algún comentario ocasional y compartieron unas nueces. El pájaro, entonces, habló de su vida en la tienda de mascotas, de la soledad y el aburrimiento de los fines de semana, de cómo extrañaba su selva ancestral.
Así siguieron charlando y charlando, en idish, por supuesto, hasta quedarse los dos dormidos.
A la mañana siguiente, el judío se colocó los "tefilin" (indumentaria religiosa) y rezó.
El loro le preguntó qué hacía, quiso aprender, y el viejo salió a la calle y volvió con "tefilin" en miniatura para el loro, que muy rápidamente aprendió a orar en hebreo.

En Rosh Hashana (año nuevo), el loro pidió ir al templo, pero el anciano le explicó que no era ni un lugar ni una actividad para pájaros. Pero el loro insistió e insistió de manera implorante. Jacob le dijo que no podía. Pero el loro insistió y Jacob terminó por cerder finalmente a los ruegos del animal, se lo puso al hombro y se lo llevó.
Tuvo que darle toda clase de explicaciones al rabino, y también al Jazan (Cantor).
Finalmente los convenció, asegurando que el loro sabía rezar.

Todos los asistentes apostaron que lo que Jacob contaba del loro era imposible, porque era una locura aceptar que un pajarraco pudiera orar.
Eran apuestas reales, en contante y sonante.
El viejo viudo, sonriendo imperceptiblemente, aceptó todas las apuestas en su contra, ¡incluso una del propio rabino!
El pájaro dejó transcurrir cada plegaria y cada canción sin emitir un solo sonido. El viejo Jacob se enfureció y le murmuró muchas veces al oído:

- ¡Vamos, reza, reza! ¡Que reces!

Pero el loro, nada. Se quedaba en silencio y el viejo Jacob le insistía rechinando los dientes:

- ¡Vamos, loro cretino, reza! ¡Yo sé que sabes hacerlo! ¡Anda maldito pajarraco, hazlo! ¡Todos te están mirando!

Pero el loro nada de nada. Solamente se limitó a dar un largo y profundo bostezo. Pero de ahí en fuera nada.

- ¡Infeliz malnacido! ¡La madr...que te parió! - refunfuñó el viejo - ¡Ya! ¡Reza de una buena veeeeezzzzz! ¡Todos se están burlando de mí!

Pero nada.

Cuando terminó el servicio, Jacob le debía a sus amigos del "shil" y al rabino más de 5,000 dólares.
Estaba tan enojado que no habló ni una palabra en todo el camino a casa. Pero cuando llegaron, el loro empezó a cantar a todo pulmón:

- ¡Hevenu sholem aleihem, hevenu shoooleeeeem aleeeiiihem!

-¡Pájarraco infernal! - gritó el viejo Jacob encolerizado - ¡Me costaste más de 5,000 dólares! ¡¿Por que me haces esto?! ¡Siempre te traté bien! ¡Te compré un "tefilin" y te aprendiste todas las plegarias! ¡Te enseñé hebreo y la Toraá! ¡¿Por qué me hiciste esto?! ¡¿Por qué?!

- Sssssshhh...sssshhhh, tranquilo Jacooooob, tranquiloooo... - contestó suavemente y con una enorme sonrisa el plumífero - no seas "shmok" (imbécil), ¡Piensá en la fortuna que vamos a ganar en Yom Kipur!
.