Pollos de tres patas

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Un hombre se encuentra conduciendo a 80 km/hr cuando, al asomarse por la ventanilla, ve una gallina de 3 patas corriendo justo al lado de él y lo arrebaza.

El tipo se saca de onda, acelera y arrebaza a la gallina. Un minuto después, la gallina lo arrebaza, cuando él iba conduciendo a 100 km/hr. El hombre entonces pisa el acelerador a tope en un intento por arrebazar y atrapar a la gallina, pero termina saliéndose del carril sin poder controlar el auto, yéndose directamente por un camino de terracería hasta impactarse en el granero de una granja.

Afortunadamente, el hombre sale ileso del automóvil, sólo un poco asustado, pero sobre todo, conmocionado por lo de la gallina.
El granjero, que había escuchado el impacto, sale a su encuentro y el desorientado y sorprendido hombre lo saluda, se disculpa con él por los daños a su propiedad, prometiéndole pagarles, le cuenta su historia y le pregunta por alguna explicación.

El granjero le comenta entonces que tanto a él como a su esposa y sus hijos, a todos ellos les encantan las piernas de pollo, así que, comenzaron a cirar pollos de 3 patas.

- ¡Wow! - dice sorprendido el accidentado - ¿y a qué saben?

- No lo sé - responde el granjero -, aún no hemos podido atrapar uno.

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El granjero despistado y la viuda insinuosa

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Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un vecino le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: ¿cómo llevar todo a casa caminando?
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una mujer y le pregunta cómo llegar a la granja de los González el vaquero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…

El granjero lo hace así y comienza a acompañar a la mujer. En un momento le dice:

- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro

La mujer lo mira con desconfianza y responde:

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?

- ¡Pero señora! - contesta sorprendido el granjero - Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?

Pones el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde, y yo te aguanto las gallinas…

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¿Cómo se le llama a una chica redneck que corre más rápido que sus hermanos?

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P.- ¿Cómo se le llama a una chica redneck que corre más rápido que sus hermanos?

R= Virgen 

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Papas y güevos menonitas

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Dos mujeres menonitas se encontraban recogiendo papas del campo. Una desenterró dos papas enormes, y le dice a la otra:

- ¿Sabes, Sara? estas papas me recuerdan a los güevos de mi marido

- Oh... no me digas que... ¿porque son así de grandes...?

- No, porque también están llenos de tierra
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Condones con pesticida

Un granjero entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:

- Quiero condones con pesticida, ¿dónde puedo encontrarlos?

- Oh, disculpe, Señor - contestó el farmaceuta -, creo que lo que Ud. quizo decir es que quiere condones con "Espermicida" no "pesticida". Los encontrará en el pasillo 4.

- No, no. Quiero condones con Pesticida - gruñó el granjero.

- Señor -, dijo el farmaceuta, tratando de explicarle al granjero sin perder los estribos -, el "pesticida" es para matar insectos, el espermicida es para matar a los espermatozoides. Estoy casi 100% seguro de lo que Usted quiere decir es espermicida y no pesticida.

- Mira, cabrón - contestó exasperado el granjero - a mi esposa se le metió una cucaracha en el culo y no la podido sacar por más que se ponga a pujar. Ni cagando ha salido la maldita. Asi que voy a sacarle ese bicho infeliz por las malas. Entonces ya, fin de la discusión, dame uno de esos condones con pesticida.

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El granjero religioso

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Un muy devoto granjero había extravíado su biblia favorita mientras arreglaba unas cercas en su rancho. 3 semanas después, una cabra llegó caminando hacia él con la biblia en su boca. El granjero no podía dar crédito a sus ojos. Tomó su amado libro de la boca del animal, levantó sus ojos hacia el cielo, extendió los brazos y exclamó:

- ¡Es un milagro! ¡Es un milagro!

- La verdad, no - contestó la cabra - tú nombre estaba escrito en la cubierta

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El vendedor y la hija del granjero

Una tarde, un vendedor, cansado de manejar durante largas horas, se detuvo en una granja y preguntó si podía rentar alguna habitación para pasar la noche ahí, pero el dueño le dijo que no tenía ya habitaciones disponibles.

- Pero... - dijo el granjero -, podría dejarte dormir con mi hija, sólo si prometes no molestarla ni sobrepasarte.

El vendedor aceptó.

Después de cenar, agradeció y se fue a la habitación. En la oscuridad, se quitó la ropa, y se fue a la cama silenciosamente, se acostó y sintió a la hija del granjero a su lado.

A la mañana siguiente, preguntó por la cuenta y pagó.

- Sólo serán $20 pesos, ya que tuviste que compartir la cama - dijo el granjero.

- Su hija estaba muy fría - dijo el vendedor

- Sí, lo sé - contestó el granjero - la vamos a enterrar hoy

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El ventrilocuo y el granjero

Un ventrilocuo iba manejando por la carretera cuando vio una granja enorme que le llamó la atención y deicidió darle un vistazo.
Una vez ahí, le preguntó si podían darle un recorrido. El granjeró acepto y mando llamar a uno de sus trabajadores para que lo hiciera.
Le fueron mostrando los corrales, los campos y mientras se encontraban en el granero, al ventrilocuo pensó en divertirse un poquito y armar un poqutio de relajo. Procedió a hacer "hablar" a uno de los caballaos.
Al granjero que lo estaba guiando se le pusieron los ojos como platos y se fue corriendo a toda prisa, completamente aterrado, gritando:

- ¡Jefe! ¡Jefe! ¡Los animales están hablando! ¡Si los putas cabras le dicen algo de mi, no les crea ni una palabra, son unas jodidas mentirosas!

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El Cerdito Valiente

Un extranjero se encontraba viajando por parajes rurales de algún pueblo de Veracruz.
Se extravió y mientras trataba de encontrar algún camino en el mapa que lo redirigiera a su ruta, vio en la distancia enormes criaderos de cerdos y pocilgas llenas de cerdos corriendo por el monte, y otros revolcándose felices en el lodo.

De repente, hubo algo que le llamó la atención. Le pareció ver un cerdo con una pata de palo, pero como no estaba seguro se acercó hasta el lodoso lugar donde había visto al animal. Y efectivamente, se trataba de un cerdo con una pata de palo.

El hombre encontró el camino hasta la granja y condujo hasta el corral donde estaba el granjero dueño del lugar.

- Disculpe -, dijo el extranjero - estaba manejando por los alrededores y viendo a sus cerdos, cuando vi algo que me hizo detenerme, y como no quería quedarme con la duda acerca de lo que vi, decidí venir aquí y preguntar. Dígame, ¿acaso vi mal? ¿O de verdad tiene un cerdo con una pata de palo?

El granjero sonrió y replicó:

- Aaaaah, ese es Cesar. Él es el cerdo más fino que alguien jamás pudiera tener. ¡Y además es muy listo! Déjeme contarle un poco sobre ese cochino. ¿Ve esa lancha allá abajo en la rivera? Bueno, es una drenadora que extrae platino. Bueno, pues Cesar olfateó y encontró el yacimiento, mostrándonos donde instalarnos. Ahora esa drenadora nos da $500,000 pesos cada año.

- Y hay otra pequeña historia, un poco más personal - prosiguió el granjero - Una noche mientras me emborrachaba, tropecé y tumbé una lámpara que provocó un incendio en la casa. Y Cesar olió el humo, vino corriendo, y como la entrada estaba cerrada, rodeó la casa, entró por la puerta de la cocina, se llevó a mi esposa y a los niños, y a mi me reanimó, y como yo aún estaba aturdido, me arrastró con su hocico fuera de la casa, entre humo y llamas. No hay duda de eso. Esa noche Cesar nos salvó la vida, y eso es algo que nadie puede olvidar tan fácilmente.

- ¡Woooaaoo! - exclamó sorprendido el viajero - ¡Es asombroso! ¡Jamás en mi vida había escuchado una historia como esta! ¡Es fantástico!... Pero dígame, ¿cómo es que el cerdito tiene una pata de palo? ¿Tuvo algún accidente, lo atacaron o qué?

El granjero se río y dijo:

- Bueno, es lógico que cuando tienes un cerdo así de inteligente, no te lo vas a comer de una sóla vez, ¿o sí?

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La vaca imprudente

Un campesino ordeña su vaca. Ésta da una patada al balde y derrama la leche. El hombre se enoja y le grita:

- ¡Mierda de vaca! ¡Acabas de tirar la leche! ¡Vaca idiota!
 

Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca - razona el campesino - a ver, bien... con este cordón de mi zapato... ¡ajá! así... ya está.

El hombre sigue ordeñando, y la vaca le da una patada con la otra pata que no estaba atada a la estaca,  derramándo así nuevamente al balde con leche. El campesino grita molesto:

- ¡Desgraciada infeliz! ¡Otra vez con tu maldita patadita! ¡Ahora te vas a joder! ¡Porque ahora  mismo me quito el otro cordón de mi zapato y te amarro la otra pata a esta otra estaca!

El hombre hace lo que dice,

- Ya está... así... a ver que hacés ahora... vaca malcriada

El exhasperado hombre sigue ordeñando y de repente ¡zas! de un coletazo, la vaca vuelca por tercera vez el balde con leche. El campesino tiene un ataque de rabia:

- ¡Hija de la gran puta! ¡Pero esto es demasiado! ¡¿Qué hago yo contigo, animal pedazo de bestia?! ¡Te juro que te cortaré las ubres y me haré un guante con ellas si no te estás quieta!

Después de un rato de furia, el hombre pensó un poco más y dice:

- Ah, ahora verás...

El campesino cabreado, le agarra el rabo a la vaca para atárselo al techo. No encontrando con qué hacerlo, se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le caen los pantalones. Justo en ese preciso momento, su esposa entra al granero, se sorprende y exclama:

- ¡Oh, Dios mío! ¡Pero Aniceto!... ¡¿Qué rayos estás haciendo?!

- ¡Ah! ¡¿Eh?! ¡No! ¡Yo...! ¡Carajo! ¡No es lo que parece, joder! ¡Tú sosténme a la vaca porque si te digo la verdad no me lo vas a creer!

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La diabólica sirena mágica y ninfómana

Una mañana, en una granja había aparecido muerto todo el ganado. El dueño de la granja, un señor de edadya avanzada, se levantó y lo primero que vió al salir fue todo su ganado muerto.

- ¡Noooooooo! ¡Noooooooooooooo! ¡¿Por queeeé Dios mío, nooo! - El señor lloraba amargamente, pasando por entre los cadáveres de las infortunadas vacas - mis vacas por Dios, estamos en la ruina, ya todo está perdidooooo!

Inmediatamente después de que él dijera esto, una suave voz femenina replicó:

- No, no está perdido - dijo esta voz, se trataba de una extraña mujer desnuda que había emergido de la pequeña laguna que estaba enfrente de su corral

- ¿Qu-quién eres tú, sssnnff, ssnff, y qué quieres?

La mujer, ciertamente era hermosa pero extraña, tenía una mirada un tanto demoniaca.

- Todas tus vacas, 100 en total pueden volver a la vida, sólamente tenemos que hacer un trato...un pacto y tendrías que cumpliro...si no, te quitaré la vida, ¿Qué dices? - ¿Quién eres tú, y cómo es que sabes que eran 100 vacas? ¿acaso tú las has matado?- Soy una sirena mágica, vivo en el fondo de la laguna, y no, yo no soy la responsable de la muerte de tus vacas. Se de cierto también que eran 100 puesto que tengo poderes sobrehumanos. Ahora, dime ¿Quieres tus vacas de vuelta o no?

- ¡Sí, sí, claro! ¡¿Qué tengo que hacer?

- Es algo muy sencillo. Tendrás que hacerme el amor 3 veces seguidas. Pero si no puedes, te quitaré la vida. ¿Trato hecho? - Eh...está bien....

Acto seguido el anciano se quita la ropa y la sirena mágica lo monta. El desdichado hombre apenas y puede con ella y se viene una sola vez, dejándolo completamente exhausto y al borde de un paro respiratorio. - Lo siento... - exclama el diabólico ente, y lo mata.

Minutos después, el primer hijo del anciano sale a buscar a su padre y mira horrorizado los cadaveres de las 100 vaquitas y a la orilla de la laguna ve el cuerpo de su padre muerto. El se dirigé corriendo hacia él y comienza a llorar amargamente.

- ¡No padre míoooo, nooo! ¡Que desgracia! ¿¡Por qué?! ¡¿Por qué?! ¡Estamos arruinados y hemos perdido a nuestro padre! - Eso se puede arreglar - contesta la misma voz femenina.

- ¿Qu-quién eres tú?- Soy una sirena mágica, y puedo volver a la vida tanto a tu padre, como a las vacas. Sólo tienes que cogerme 6 veces...y seguidas...pero si veo que no puedes, te mataré en el acto. ¿Trato?

El hijo era joven y fuerte, y se sintió con la capacidad de lograr dicha hazaña. No obstante, pudo solamente 4 veces y su amiguito ya no podía erguirse, estaba completamente agotado. Así que la sirena mágica lo mató de inmediato.Otros minutos después, otro hijo se despertó y al percatarse de que ya eran las 11 de la mañana y que aún no estaba ni el desayuno servido ni su hermano mayor ni su padre en la casa, salió y vio también el desolador escenario.
El hijo - tan sólo unos años más joven que su hermano - corrió desesperado, angustiado entre los cuerpos de las vacas muertas y al ver a su padre y a su hermano muertos, desnudos ambos sobre el pasto, se dirigió a toda prisa, asustado completamente.- Eso tiene solución... - dijo la sirena, quien reapareció sorpresivamente

- ¡¿Qué quieres?! ¿Quién eres tú? - contestó furioso el joven - ¿Tú mataste a Papá y a mi hermano?! ¡¿Y a las vacas?!

- No. Yo no he matado a las vacas. Más he decirte que sí he tomado la vida de tu padre y de tu hermano, ya que soy una sirena mágica con poderes sobrenaturales. Y han muerto debido a su incapacidad. Y ahora te propongo a ti restablecer sus vidas. A cambio, tendrás que cogerme ¡10 veces! y seguidas. Si lo logras tu padre y tu hermano volverán a la vida, pero si no, perecerás como ellos.

El hombre, quien era más joven y vigoroso que su hermano, aceptó el reto, pero pudo hacerlo sólo 7 veces. La cruel sirena mágica de igual forma, teminó con la vida del agotado muchacho. Minutos más tarde, el último hijo con vida, un chico de apenas 15 años de edad, con síndrome de down, se levantó todo modorro, ya era la 1:30 de la tarde y bajo casi con la almohada pegada y babeada a su cachete.
Bajó las escaleras, buscó a su padre y a su hermanos sin encontrarlos, salió y pasó caminando entre las vacas como si nada, vió luego a su padre y a sus hermanos muertos a la orilla de la laguna, y se les quedó viendo con la boca abierta sin expresión alguna. - Ellos podrían volver a la vida si así lo quisieras - dijo la aparecida, la sirena mágica- ¿Ah...? - replicó tardiamente el chico con down -

- ... Yo soy una sirena mágica, y puedo revivirlos si quieres.

- Jeh - sonrió el mongolito

- Sólo tienes que cumplir con algo que te pediré - Bueno - Q...¿qué pasa con este? - pensó la sirena mágica ante la indiferencia y la ausencia total de miedo, tristeza o furia del chico - Tendrás que cogerme...¡20 veces! pero si no puedes, te quitaré la vida y morirás como tu padre y tus hermanos, ¿aceptas? - Sí - dijo el mongolito como si nada - mientras se hurgaba la nariz, tratando de sacarse un moco.

- ¡Jahaha! ¡Pobre iluso! ¡Idiota! ¡¿Acaso crees que podrás?! - Puess claroo - contestó el chico con Down - ¿cómo cresss que sse murieron las vacas?

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Ésta es la cerda...

Un granjero llega a su casa con una gallina bajo el brazo y entra al dormitorio:

- Esta es la cerda con la que he estado cogiendo - dice el hombre

- Esa es una gallina - contesta su esposa

Y el hombre replica:

- No estaba hablando contigo

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