Deseos de inmortalidad

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 Un hombre llega apesadumbrado con el rabino a consultarle:

- Rab, me siento algo triste, porque quisiera... quisiera ser inmortal. ¿Existe alguna manera de lograrlo?

- Cásate - contesta el rabino

- ¿Casarme? - pregunta desconcertado el hombre -, ¿y a poco así voy a lograr la inmortalidad?

- No, pero así se te van a quitar las ganas de ser inmortal

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¡Susto de cornudos!

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Un hombre y una mujer se encuentran durmiendo juntos, cuando de repente, se escucha un ruido en la casa.

La mujer se incorpora de inmediato cubriéndose con las sábanas diciendo espantada: "¡Es mi marido, tienes que irte!"

El hombre se precipita de la cama con los ojos desorbitados, recoge su ropa en chinga loca, se tira por la ventana, cae entre las plantitas, se pone las pocas prendas que puede, gatea entre los arbustos, y sale a toda marcha hacia la calle volteando hacia todas partes nervioso, cuando... se da cuenta de algo...

El tipo regresa a la casa, entra, llega hasta la recámara encabronado y le recrimina a la mujer:

- ¡Espera un momento, ¿por qué carajos dijiste eso, si yo soy tu esposo?!

- ¿Ah, sí? - contesta la mujer aún más indignada y encabronada - ¡y, entonces, ¿tú por qué corriste?!

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Amor cruel en la agonía

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En un pequeño pueblo, un hombre se encuentra postrado en su cama, afectado por una enfermedad terminal, le quedan escasas horas de vida.

De manera inesperada le llega el aroma de su comida favorita:

¡Son empanadas de carne recién hechas! Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, María.

Con las débiles últimas fuerzas que le quedan se levanta de la cama, se dirige penosa y lentamente al comedor y, ahí su olfato se llena de los vapores aromáticos que, desde la masa cocida, rellena de carne y cebolla, emanan en la cocina.

A duras penas, consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran las doradas y suculentas empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.

Repentinamente... ¡Tráck! un fuerte y seco golpe en la cabeza merma sus facultades, nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta
caer al suelo.

Ahí tendido, gira su cabeza sin fuerza, con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza a ver confusamente a su mujer con una pesada sartén en la mano, que gritando le dice:

- ¡Ni se te ocurra, José, que son para el velorio!

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Genio mamón

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Una pareja sesenteañera se encontraban celebrando su 40 aniversario de bodas. Conociéndo los gustos de su señora por las antiguedades, le compró en un exótico bazar, una hermosa lámpara de aceite de medio oriente.

Cuando la esposa desenvolvió el papel del regalo, se alegró, le agradeció y bromeando, frotó la lámpara. Y, sí, apareció un genio. Éste les agradeció por liberarlo y les dijo que les concedería un deseo a cada uno.

La esposa pidió entonces por un viaje en primera clase en crucero por todo el mundo con todos los gastos pagados con su esposo.

Y ¡Fum! Luces, chispas, humo y estruendos. De la nada aparecen  dos boletos para dicho viaje que incluían absolutamente todos los demás pluses completamente gratis: desayuno, comida, cena, entradas para todos los restaurantes, teatros, cines, museos, conciertos, vales de millones de dólares para gastar en tiendas departamentales, joyerías, electrónica, todo.

Es el turno del marido, quien pide: "Deseo que mi esposa sea 30 años más joven"

Y ¡Fum! Luces, chispas, humo y estruendos. Cuando todo esto se disipa, el esposo tiene 94 años.

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Historias del porno

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Una mujer descubre a su marido viendo porno. El drama no se hace esperar:

- ¡Desgraciado infeliz! ¡¿Pero cómo...?! - grita endiablada e indignada la esposa

- ¡Hey, hey, hey! - la detiene el marido -, ¡Tú estás leyendo 50 sombras de Grey! ¡Eso también es pornografía!

- ¡Claro que no! ¡Ese libro tiene una historia, ¿sabes?!

- ¡¿Ah, sí?!, ¡pues ésta película también, se trata de una rubia madurona a la que no le alcanza para pagarle al plomero!.
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¿Cómo transformas una tigresa en una hipopótama?

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P.- ¿Cómo transformas una tigresa en una hipopótama?

R = Casándote con ella

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¿Cómo se le llama a una mujer que está paralizada de cintura para abajo?

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P.- ¿Cómo se le llama a una mujer que está paralizada de cintura para abajo?

R= Casada

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Cabreo ludópata

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El esposo llega a las 4 de la mañana a casa, luego de haberse pasado toda la noche jugando y apostando.

- ¡¿Dónde carajos estabas?! - le reclama bien cabreada la esposa

- Jugando póker con esos cabrones en el casino - contesta igual de cabreado y frustrado el esposo

- ¡¿Ah, sí?! - añade la mujer -, ¡Pues ahora mismo empacas tus cosas y te largas!

- ¡Ah! - replica el hombre -, ¡Pues tú también, porque ésta ya no es más nuestra casa!
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¿En qué se parecen el matrimonio y la heroína?

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P.- ¿En qué se parecen el matrimonio y la heroína?

R= En que ambos dejan sólo una cáscara seca, frágil y vacía de lo que solías ser

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Noche de entrega total

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Luego de su chequeo anual, un señor es informado que, debido a su rara enfermedad, le quedan 12 horas de vida. Su esposa, con el rostro empapado en lágrimas, sollozando, le dice:

- ... Amor... te daré una noche especial, una noche innolvidable, una noche de entrega total...

Así que, de inmediato, la mujer se lanza hacia él, provocando un encuentro apasionado que no habían tenido en muchos años. Una vez que el acto concluye, el tipo de dice a su mujer: "¿Podríamos hacerlo otra vez?"

La cosa se repite, y ésta vez, resulta aún más ardiente y alocado que una hora antes.

Una vez concluido el acto sexual, ya en la cama los dos, la mujer se encuentra adormeciéndose, el esposo la toca sutil y traviesamente, diciéndole:

- Cariño... sé que se está haciendo tarde pero... creo que podríamos hacerlo una vez más...

- Oh, - reprocha la esposa -, claro, eso es fácil para ti decirlo, tú no tienes que levantarte mañana por la mañana

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Martirimonio

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Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.

Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.

Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala:

- ¡¿Pero cómo se te ocurre traer visitas a la casa?! ¡No estoy maquillada y todavía no me he peinado, la casa está totalmente desordenada y aún no he lavado la vajilla! ¡todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy! ¡¿Cómo diablos se te ocurre traer a tu amigo a casa?!

El marido, con una sonrisa, responde:

- Porque él está pensando en casarse...

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Ahuyentando a los ladrones

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Una señora se levanta asustada a mitad de la noche, y despierta al marido diciéndole:

- Viejo, viejo, escuché un ruido. Quizá sean ladrones. Ponte a ladrar, para que crean que tenemos perro.

El esposo, aún somnoliento, le contesta:

- Mejor asómate a la ventana para que crean que la casa está embrujada.

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Algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo

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Un hombre y su esposa estaban acostados viendo la televisión, cuando el marido le dice en tono de joda:

- Querida, dime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo

Luego de pensarlo unos segundos, la mujer le responde:

- De todos tus amigos, tú tienes el pito mas grande.

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¿Jaqueca colectiva?

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Un hombre llega tarde a casa y al llegar al dormitorio, se quita la ropa y se pone de querendón con su mujer.

- Déjame en paz - dice su mujer -, tengo dolor de cabeza

- Pero bueno - contesta frustrado y confundido el hombre -  ¿que les pasa hoy a todas? 

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Insensibilidad marital

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Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer:

- ¡Claro! ¡Mira que bien! ¡Yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él! ¡Vaya que jodes!

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Impactos del divorcio

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Un desencantado matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. Quien conduce es el marido. Su mujer lo mira y le dice:

- Ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Ella continúa:

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.

El marido sigue en silencio, aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:

- Quiero la casa.

 
El marido sube a 130 km/h. La mujer continúa:

- También quiero los niños.

140 km/h. Y continúa:

- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

- ¿Hay algo que quieras tú?

Y el marido le responde con una sonrisa psicópata:

- No. Tengo todo lo que necesito aquí mismo.

La mujer, intrigada, pregunta:

- ¿Y qué es?

Justo antes de chocar contra el muro, el marido contesta:

- ¡La bolsa de aire!

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Los amigos...

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.

Luego del violento arrebato, la mujer le dice gritando:

- ¡Ándale, siguele así y te vas a quedar sin amigos!

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El Gran Disfraz

Un hombre negro y su esposa habían sido invitados a una fiesta de disfraces. El hombre le pidió de favor a su esposa que fuera a comprar los disfraces.

Por la noche, cuando llegó del trabajo, encuentró sobre la cama un disfraz de superman y gritando le dijo a la esposa:

- ¡¿Pero que carajos es esto mujer, Eres bruta o qué?! ¡¿Cuándo coños has visto a un superman negro?! Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa. evidentemente molesta, fue a la tienda y lo cambió.
Cuando el esposo llegó del trabajo, se dirigió al dormitorio y vio sobre la cama un disfraz de Batman. El negro suspiró con frustración y de nueva cuenta, le llamó la atención a su esposa:

- ¡¿Acaso estás loca mujer?! ¡Mierda! ¡¿Cuándo has visto a un batman negro? ¡Vete a cámbiarlo por algo mejor, carajo!

La esposa, encabronada, se dirigió a la tienda de disfraces, devolvió el disfraz y compró varias cosas. Cuando llegó a la casa, colocó sobre la cama del dormitorio 3 botones blancos, una correa blanca y un palo de madera de 2 metros de largo.

Cuando el esposo llegó del trabajo y encuentró esos objetos en la cama, le dijo a la mujer:

- ¡¿Pero qué mierda es esto?!

Y la esposa le contestó:

- Mira cabrón, tienes 3 opciones:

1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de ficha de domino...

2. Si no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa blanca a la cintura y vas de galleta oreo...

3. Si tampoco te gusta, hijo de la gran puta, te insertas el palo de madera por el culo y te vas de Paleta Payaso.

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Un Gran Consuelo

Luego de regresar de la consulta con el médico, la esposa llega a casa llorando, desconsolada.
Su marido le pregunta:

- ¿Qué pasa, mi vida? ¿Por qué lloras así?

- ¡Es que acabo de regresar del doctor y me dijo que sólo me queda un año de vida! ¡Buuuuuh - hu - uuuuuuhh!
 
- ¡Uy!, Bueno, mujer - le contesta el marido con aire entusiasta - no te pongas así, ¡un año pasa volando!

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Sorpresivos sobrenombres cariñosos...

Durante la luna de miel, la pareja de recién casados tiene una melosa charla en el dormitorio:

- Mi amor a partir de hoy te voy a llamar, Eva - dice sonriente y con la mirada perdidamente enamorada el marido

- ¿Por qué Eva? - contesta la esposa

-Porque tu eres la primer mujer de mi vida

Ella piensa un poco y le responde:

- Entonces a partir de ahora te voy a llamar, mi Peugeot

- ¿Y eso por qué? - pregunta extrañado el hombre

- Por que eres mi 407
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