Exterminar a todo aquél que no sea ario

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Tres neo-nazis entran a un bar.

El oficial comandante se dirige a la barra y le dice al cantinero:

- Felicidades, ahora eres miembro del Glorioso Ejército Alemán. Tu primer orden es exterminar a todos aquél en éste bar que no sean Ario

El barman acepta. Toma una ametralladora que tenía debajo de la barra y comienza a matar a todos en el establecimiento. A los clientes, a los oficiales e incluso a un perro que se encontraba afuera del bar. Todos en el lugar son asesinados.

Luego de un minuto de la masacre, un hombre sale del baño y ve la masacre. Voltea a ver al cantinero y le cuestiona:

- Joder, Alex... ¿qué hiciste? ¿Por qué mataste a toda ésta gente?

- Ah - contesta el barman -, Oh, Ario, justo estabamos hablando de ti
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El discapacitado moralista y el fumador sarcástico

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Un señor en silla de ruedas se dirige a un bar

En el camino, se encuentra con un tipo que está fumando y le recrimina:

- ¿Sabes? No hay ninguna razón que justifique el que estés fumando. No te hace mejor, no hace que encajes, no te hace ver más cool

- ¿En serio? - contesta el fumador -, entonces ¿por qué carajos usted tiene puestos esos tennies Nike?

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Valemadrismo pirata

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Un pirata entra a un bar. El cantinero lo saluda:

- ¡Hey! ¿Qué onda? Tenía mucho que no venía... - lo mira con asombro evidente, cambiando su expresión de inmediato -, ¿pero qué le paso? Se ve terrible...

- ¿Qué quieres decir? - contesta el pirata -, me siento de puta madre

- Es decir - explica el cantinero -, ¿qué hay de esa pata de palo? Antes no la tenía.

- Ah, estábamos en batalla, y en un cañonazo, salieron volando astillas y enormes trozos de madera del barco, pero ya estoy bien.

- Ok, ¿pero qué hay de ese garfio? ¿Qué le paso a su mano?

- Bueno, eso fue en otra batalla. Intercepté un barco, lo abordé y durante una pelea con espada, me cortaron la mano. Pero me pusieron éste garfio y ya todo está bien.

- Pero... ¿qué hay de ese parche? - pregunta aún más intrigado el barman -, ¿qué le paso a su ojo?

- Ah, eso. Pues un día estábamos en el mar, y una parvada de gaviotas pasó volando, miré hacia el cielo, y una me cagó en el ojo

- No joda, No me diga que perdió el ojo por una caca de gaviota

- Es que era mi primer día con el garfio

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Súper cornudo encabritado

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Un hombre entra a un bar con revolver en mano, se para en medio del recinto y exclama:

- ¡Tengo una Colt. 1911 calibre 45 con 6 balas en el tambor y otras más en el cartucho y quiero saber quién es el bastardo que se ha estado acostando con mi esposa, cabrones!

- Uuuuuuy - contesta una voz desde atrás de la cantina -, entonces vas a necesitar muchísimos más cartuchos.

Un sacerdote, un rabino y un duende irlandés...

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Un sacerdote, un rabino y un duende irlandés entran a un bar.

Ya en la barra, el duende mira al sacerdote y al rabino, luego mira a su alrededor y excalama:

 

- ¡Carajo! ¡Estoy en el chiste equivocado!

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El perro del ventrílocuo

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Un ventrilocuo entra con un perro a un bar. El ventrílocuo pide una cerveza y el perro parece "hablar", diciéndole al cantinero:

- Y yo quiero un plato con agua.

El cantinero al no saber que el cliente es un ventrílocuo, se queda impresionado, boquiabierto al ver a un perro que habla. Le ofrece sin pensarlo dos veces una gran suma de dinero por el perro, y el ventrílocuo acepta. El ventrílocuo toma el dinero y se levanta de  su asiento, y ya cuando se encuentra por la puerta de salida, hace que el perro "hable", diciendo:

- ¡¿Cómo te atreves a venderme y dejarme aquí, después de años de lealtad y cariño incondicionales?! ¡Eres un malagradecido! ¡Y ahora, sólo por eso, juro por Dios que jamás volveré a hablar ni una sola palabra mientras viva!.

El pasado, el presente y el futuro entran a un bar...

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El pasado, el presente y el futuro entran a un bar.
Se puso tenso...
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Tres vampiros entran a un bar...

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Tres vampiros entran a un bar. El bar-tender los mira sospechosos, pero de todas formas los atiende.
- ¿Que les sirvo? - les pregunta
- Yo quiero sangre - dice el primer vampiro
- Sangre para mi también - dice el segundo
Y el tercero expresa también su petición:
- Y para mí, plasma
El bar-tender se les queda viendo, piensa por un momento, sonríe y dice:
- Ah, bueno, ya entiendo, dos sangrones  y uno de "sangre- liviana"

Un playmobil entra a un bar...

Un playmobil entra a un bar y pide un refresco.

- ¿De qué sabor? ¿Fresa, naranja, lima-limón o de plástico? - pregunta el barman

Y el playmobil contesta:

- Da igual, como quiera me lo voy a echar encima.

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Problemas familiares

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Dos hombres se tomaban unos tragos en un bar. El primero se lamentaba con el otro:

- Si vieras cuántos problemas familiares tengo...

El segundo tipo le contesta:

- Ah, ¿si? ¿en serio? Deja que te cuente los míos: Me casé con una viuda que tenía una hija. Luego mi padre se casó con mi hija y entonces mi padre se volvió mi yerno y yo me volví el suegro de mi padre. Mi hija es mi madre y mi esposa mi abuela. Y por si fuera poco, la cosa se complicó cuando nació mi hijo. Mi hijo es el hermano de mi padre, así que él es también mi tío. La cosa empeoró cuando mi padre tuvo un hijo. Ahora el hijo de mi padre es mi hermano y a la vez mi nieto. Por último y para acabarla de joder, ahora también soy mi propio abuelo y mi propio nieto. ¿Y tú dices que tienes problemas familiares?

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Machismo ratonil

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Tres ratones están en un bar, bebiéndo sus cervezas, mientras presumen de su hombría:

- Yo soy tan macho que una vez me bebí un frasco entero de veneno para ratas - dice el primer ratón

El segundo dice:

- ¡Bah! Eso no es nada, una vez quedé atrapado en una ratonera, pero enseguida me safé de una mordida.

El tercer ratón termina de beber su cerveza de golpe, se levanta y dice:

- Bueno chicos, los veo de rato, voy a casa a cogerme al gato.

Dos hipsters entran a un bar...

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Dos hipsters entran a un bar, miran a su alrededor y uno le dice al otro:

- Vámonos de aquí. Esto está lleno de hipsters
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El mono desmadroso

Un hombre entra a un bar con su mascota, un mono. Ordena una bebida, y mientras está bebiendo, el mono se sale corriendo y se pone a saltar sobre todo el lugar, se sube a las mesas, grita, tira vasos, cubiertos y se come toda la comida de los platillos que encuentra. Luego de un salto sube a la mesa de billar y se traga una bola de billar.

El barman furioso le grita al tipo:

- ¡Oye! ¡Tu puto mono se acaba de tragar la bola blanca de mi mesa de billar!

- Lo siento - contestó el dueño del simio - el muy bastaro se come todo lo que encuentra a su paso. Yo me encargo de pagar por los daños, no te preocupes.

El hombre se termina su bebida, paga y se va.

Dos semanas después, vuelve al bar con su mono. Ordena una bebida, y el mono comienza otra vez a correr alrededor del bar. El mono salta hacia las mesas, encuentra una cereza, la agarra, se la hunde en el trasero, se la saca y se la traga. Repite esta misma acción con una uva y una ciruela - pasa.

El barman dice con asco:

- ¿Viste lo que tu chango acaba de hacer?

- Claro - contesta el tipo -, se sigue comiendo todo lo que encuentra a su paso, pero desde que se tragó esa bola de billar, ahora primero mide todo lo que se va a tragar para asegurarse de que podrá cagarlo.

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Un viajero en el tiempo entra a un bar...

- No servimos a viajeros en el tiempo aquí

: El barman le dice

Un viajero en el tiempo entra a un bar, pide una cerveza fría y espumosa

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Imprudencia alcohólica

Un hombre entra a un bar, se sienta, pide una bebida, se la dan y mientras bebe, un hombre le grita:

- ¡Si supieras que rico me cogí a tu mamá anoche!

Perturbado, el tipo intenta ignorarlo y disfrutar de sus bebida.
Una vez más, vuelve a escuchar:

- ¡Tu mamá fue muy buena en la cama anoche!

Y nuevamente, el tipo lo ignora.

El hombre se acerca a tipo y antes de que vuelva a pronunciar palabra alguna, el tipo lo detiene y le dice exasperado:

- ¡Ya, papá, ya basta! ¡Ya vete a casa, estás borracho!

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Música de mierd...

Un vagabundo entra a un bar, se sienta junto a la barra y pide un whisky.

- Quiero ver primero el dinero - dice el barman

- Estoy en bancarota, amigo, pero si me das una botella de whisky, interpretaré una pieza de jazz tirándome pedos.

El barman jamás había visto a alguien "cantar" una canción con flatulencias, por lo que la propuesta le resulta interesante y acepta. El vagabundo se bebe toda la botella de whisky, sube tambaléandose al escenario y la audiencia comienza a aplaudir. Entonces el tipo se baja los pantalones y el público comienza a vitorearlo y a aplaudirle aún más alto. El alcoholizado vagabundo procede entonces a hacer presión abdominal, lanzando proyectiles de excremento por todo el escenario, e incluso llega a salpicar a algunos de los presentes, haciéndo que todos se indignen y abandonan el bar, no sin que algunas personas vomitaran.

El barman le grita:

- ¡Imbécil! ¡Dijiste que ibas a pedorrear algo de jazz, no a cagarte por todo el escenario!

- Tsssss... ¡oye! - contesta el viejo asqueroso - ¡incluso Justin Bieber tiene que aclarar su garganta antes de ponerse a cantar!.

Un amnésico entra a un bar...

 

Un amnésico entra a un bar, jala una silla, se sienta y pregunta:

- ¿Vengo aquí a menudo?.

Un átomo entra a un bar...

Un átomo entra a un bar rodeado de diminutas cositas que giran alrededor de él a gran velocidad, y pide una cerveza. Y luego exclama molesto:

- ¡Joder con estos estúpidos electrones! ¡Nunca me dejan en paz!

El barman le sirve un tarro lleno de cerveza fría y espumosa y le dice:

- Vamos, no sea tan "negativo"

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Un caballo entra a un bar (2)

Un caballo entra aun bar, jala una silla, se sienta y el barman le pregunta:

- Hey, ¿por qué esa cara larga?

Y el caballo le responde:
 
- Tengo cáncer...
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Un caballo entra a un bar (1)

Un caballo entra aun bar, jala una silla, se sienta y el barman le pregunta:

- Hey, ¿por qué esa cara larga?
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