Saltando al lago

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P= ¿Cómo se le hace para convencer a un grupo compuesto de un estadounidense, un francés, un japonés, un koreano, un checoslovaco y un mexicano de saltar a un lago si no tienen deseos de hacerlo?

R= Al estadounidense, dile que nadie ha saltado a ese lago antes.
Al francés, dile que es la tendencia.
Al japonés, se le dice que es por honor.
Al koreano, se le dice que es cultural.

Al checoslovaco, dile que es un lago de alcohol.
Y al mexicano, se le dice que por ahí hay un letrero que dice que está prohíbido saltar al lago..
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Cambiando focos...

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 P:¿Cuántos ukranianos se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno. Los ukranianos brillan en la oscuridad y no necesitan focos

R2= Ninguno. Con que sostengan un foco, éste comenzará a brillar

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P: ¿Cuántos rusos se necesitan para cambiar un foco?

R= Es un secreto militar

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P: ¿Cuántos japoneses se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno. Sus robots transformables lo hacen todo

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P: ¿Cuántos polacos se necesitan para cambiar un foco?

R= Sólo uno, pero necesitas 6,000 tropas rusas en caso de que éste se declare en huelga

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P: ¿Cuántos escoceses se necesitan para cambiar un foco?

R= 21. Uno para sostener el foco y los otros 20 para tomar hasta que la habitación comience a dar vueltas

R2= Dos. Uno para llamar al electricista y el otro para preparar el whisky

R3= Tres. Uno que cambie el foco y los otros dos para que se pongan a buscar monedas para ir comprarse un trago

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P: ¿Cuántos palestinos se necesitan para cambiar un foco?

R= No importa cuantos lo intenten, seguirán siendo exterminados por los israelíes y sus aliados norteamericanos y europeos

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P: ¿Cuántos italianos se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos. Uno para enroscarlo y el otro para ponerle la salsa de tomate y el queso parmesano
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P: ¿Cuántos chinos se necesitan para cambiar un foco?

R= Ting bu dong
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P: ¿Cuántos narcos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?

R= 20. 1 que cambie el foco, 6 que estén vigilando que no lleguen los militares o la marina, 4 que coloquen una narcomanta donde expliquen que desde ahora, los ciudadanos van a pagar el 60% por derecho de piso y amenazas de muerte para los cárteles contrarios alegando que ese es su territorio. 4 que maten a los testigos, 3 que inmovilizen, torturen, ultimen y descuartizen al foco 1 para darle al foco el tiro de gracia, y 1 más que este grabando y tomando fotos con su celular

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P: ¿Cuántos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?

R1= Sólo 1, pero llaman a 50 de sus familiares como quiera

R2= Todos los que quepan en una camioneta

R3= 5. Uno que lo cambia, mientras los otros 4 amagan a tu familia y se ponen a robarte la casa

R4= Ninguno. Los mexicanos seguirán esperando entre quejas y mentadas de madre el día en que llegue un político honesto que se los cambie, aunque desde hace más de 100 años todos los políticos de todos los partidos que hay, siempre han prometido en sus promesas de campaña que lo cambiarán.

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P: ¿Cuántos industrialistas japoneses se necesitan para cambiar un foco?
R= Tres. Uno para asegurarse de que el foco no es extranjero, uno para cambiarlo y el otro
para evaluar el potencial de exportación del foco viejo

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P: ¿Cuántos noruegos se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos. Uno para cambiarlo y otro para contar una larga historia acerca del cambio del foco a las generaciones venideras

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P: ¿Cuántos alemanes se necesitan para cambiar un foco?

R= ¡Nosötros häzschemos laz pregüntaß akvi!

R2= Dos. Uno que da las órdenes y otro quien la enrosca

R3= Ninguno. Esa tarea está asignada para un gastarbeiter

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P: ¿Cuántos belgas se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos. Uno para cambiar el foco y otro para colocarle circuitos

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P: ¿Cuántos judíos se necesitan para cambiar un foco?

R= 30. Uno para cambiarlo y los otros 29 para estar dandole consejos contradictorios al que lo está cambiando

R2= Uno para llamar a la señora del aseo y los otros dos para sentirse culpables por haber llamado a la señora del aseo

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P: ¿Cuántos iraquíes se necesitan para cambiar un foco?

R= Ya no importa. Ya no tienen ni tendrán electricidad jamás

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P: ¿Cuántos soldados iraquíes se necesitan para cambiar un foco?

R= Uno. Y se lo lleva a Baghdad para mantenerlo a salvo

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P:¿Cuántos franceses se necesitan para cambiar un foco?

R= Uno. Él sostendrá el foco y entonces el resto de Europa se pondrá a girar alrededor de él.

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P: ¿Cuántos finlandeses se necesita para cambiar un foco?

R= Ninguno. Todos en Finlandia son ingenieros, así que simplemente reparan el viejo foco

R2= No se sabe. Cuando terminan de beber Kosu (Vodka) el foco ya se encuentra 100% funcional

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P: ¿Cuántos canadienses se necesitan para cambiar un foco?

R= 9. Ocho para picar el hielo hasta llegar al foco y uno para cambiarlo

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P:¿Cuántas madres judías se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguna (No, así está bien, en serio, de verdad...me quedaré aquí...sola...solita, en la oscuridad...)

R2 = Tres. Una para cambiarlo y otras dos para estar diciendo chismes sobre la que cambia el foco a sus espaldas

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P: ¿Cuántos rumanos se necesitan para cambiar un foco?

R: 60,000 muertos y 300,000 damnificados

R2= ¿Cuántos paquetes de cigarros estás dispuestos a ofrecerles?

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P: ¿Cuántos gringos se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno. Los mexicanos lo hacen por ellos

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P: ¿Cuántos etiopíes se necesitan para cambiar un foco?

R= 3. Uno para cambiarlo y los otros dos para ponerse a reñir violentamente acerca
de a quien le tocará comerse el viejo foco

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P:¿Cuántos feroeses se necesitan para cambiar un foco?

R= Eso lo decide el que haya apuñalado más ballenas

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P: ¿Cuántos indios nativos americanos se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno. Ellos tienen el concilio del fuego

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P: ¿Cuántos oriundos de Alvarado* se necesitan para cambiar un foco?

R= ¡Ah chingá! ¡Chigas a tu pinche puta madre pinche culero pendejo maricón cara de verga! ¡Deja de meterte en lo que no te importa, puñetas de mierda!

(* Alvarado, Veracruz. México)

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P: ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foco?

R= Cinco. Uno que sostenga el foco y los otros cuatro para darle la vuelta a la mesa

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P: ¿Cuántos indios (de la India) se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno. El foco reencarnará

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P: ¿Cuántos afro-americanos se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos. Uno para sostener el foco y el otro para manejar alrededor en el cadillac rosa con suspensión hidráulica y rines de oro

R2= 400 para marchar hacia la compañía de energía eléctrica y amenzarlos con quemar y destruír el inmueble si no contratan a un afro-americano para cambiar el foco.

R3 =3. Uno para enroscar el foco sobre la esclaera de mano y los otros dos abajo para mantener los beats y los versos hip-hoperos

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P:¿Cuantos irlandeses se necesitan para cambiar un foco?

R= No importa. Les gusta beber en la oscuridad

R2= Dos. Uno que cambie el foco y el otro para traer la cerveza

R3= Dos. Uno que sostenga el foco y uno que se ponga a tomar hasta que el cuarto comience a dar vueltas

R4= Antes lo hacían los Leprechauns, pero ahora los polacos los han reemplazado

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P: ¿Cuántos serbios se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos. Uno para dispararle al viejo foco y otro para reemplazarlo

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P: ¿Cuántos islandeses se necesitan para cambiar un foco?

R= Uno sólo. Y luego seguramente escribirá una saga épica sobre el cambio de ese foco

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P: ¿Cuántos argentinos se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos, uno para cambiarlo sobre la escalera y otro que desde abajo le dice: "¡Cheeee, pero así nooo, boludooo!"

R2= 20. Uno que cambia el foco y 19 que preparan el asado

R3= Sólo uno. Y entonces todo el mundo comienza a girar alrededor de él

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P: ¿Cuántos gitanos se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno, pero seguramente desapareceran todos los que hay en tu casa, incluyendo dinero y alahjas

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P: ¿Cuántos africanos se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno. No saben como cambiarlos

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P: ¿Cuántos miembros del Ku Klux Klan se necesitan para cambiar un foco?

R= 101. Uno para cambiar el foco y los otros 100 para reunirse y jurar lealtad frente al foco que arde en llamas
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La Idiosincrasia en los últimos momentos

Un japonés, un alemán, un francés, un judío, un árabe, un jamaiquino, un chino y un mexicano se encontraban en un avión que debido a serias averías mecánicas se encontraba en peligro inminente a miles de metros de altura.

Luego de escalofriantes maniobras aéreas, el piloto les comunica a los pasajeros de la fátidica noticia de su destino:

- Señores y señoras pasajeros, les informo que después de hacer todo lo posible para mantenernos en vuelo, el impacto será inminente... nos estrellaremos sin remedio, en apróximandamente 5 minutos así que... bueno, no tengo nada más que decirles, gracias por viajar en nuestra aerolínea y... que Dios los bendiga.
 
Luego de escuchar estar terribles palabras, los pasajeros estaban en shock.

El japonés entonces, fue el primero en reaccionar. Se levantó de su asiento, abrió el compartimiento superior, sacó su katana Hattori Hanzo y procedió a hacerse el sepukku (también conocido como harakiri): traspasó su abdomen con el terrible filo de su espada y cayó al suelo en agonía. 

El alemán, que tenía amplios conocimientos de ingeniería fue a la cabina a toda prisa a tratar de reparar las averías del avión e hizo hasta lo imposible, metiéndose en la complicada maquinaria interna. 

El francés se levantó de su asiento y se dirigió a toda prisa a besar apasionadamente a las chicas más bonitas que había visto en el avión.

El judío fue de asiento en asiento convenciendo a la gente de que le hiciera compras de varios inmuebles a precio especial con sus tarjetas de crédito.

El árabe por su parte, se levantó furioso contra el judío y le gritó:

- ¡Esto es por tu culpa, maldito judío! ¡Espero que la furia de Allah recaiga en ti y ardas en el infierno!

Y acto seguido se le avalanzó, lo tumbó al suelo del avión que iba cayendo en picado y lo mató a golpes.

El jamaiquino se levantó de su asiento y se puso a cantar a capellea "Don’t Worry, Be Happy"

El chino, que se asomaba a través de la ventana, calculó la altura, la trayectoria, la velocidad y demás, se dirigió hacia la puerta del avión, la abrió y saltó al vacío dando giros ninjas, tratando de planear en el aire con las técnicas de Kung Fu del tigre y el dragón y de shaolin que sabía para intentar un peligroso aterrizaje y sobrevivir.

El mexicano, viendo todo el caos alrededor, exclamó encabronado:

- ¡Chingada madre, hombre! ¡No valen verga! ¡No valen verga!

Se levantó de su asiento furioso, se dirigió hacia la cabina, abrió la puerta en donde estaban el piloto, el co-piloto y el alemán intentando reparar frenéticamente la maquinaria, los miró con desprecio y les dijo en tono inquisitivo:

- ¡A ver, cabrones! ¡¿Cómo chingados está eso de que nos vamos a estrellar?! ¡No mamen! ¡¿Dónde está el gerente?! ¡Exijo ver al gerente!

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