^^ Risoterapia y absurdeces para la diaria liberación de endorfinas. Buen provecho ^^

El pago del caballero oportunista

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Hace mucho mucho tiempo, en un reino lejano, vivía una reina con tetas enormes, firmes y redondas.

Y ahí, en ese mismo reino, vivía un caballero que estaba obsesionado con la reina por ésta razón, aunque sabía que la condena por su deseo sería la muerte si se se atreviera a tocarle sus encantos a sumajestad, aunque fuese por accidente. Pero tenía que intentarlo.

Así que un día, el caballero le confesó su secreto a su colega, quien era también el médico de cabecera real, pidiéndole que encontrara una solución para su tormento, que encontrara la forma de conseguir cumplir su deseo.

Él doctor se puso entonces a pensar e idear un plan para esto. Pero como era algo muy riesgoso y que requería ingenio, le costaría al caballero,1000 monedas de oro.

Sin pensarselo dos veces, el perturbado caballero aceptó.

Al día siguiente, el médico de cabecera del rey y la reina, se puso a crear en su laboratorio un polvo que provocaría comezón y lo roció en el brasier de la reina mientras ella se bañaba. Casi inmediatamente después de que la reina terminará de vestirse, el prurito comenzó a aparecer de manera paulatina, incrementando la intensidad del picor.

Todo marchaba de acuerdo al plan. El doctor fue llamado a las cámaras reales para llevar a cabo un chequeo médico. Luego de simular un riguroso análisis, el doctor informó al rey y a la reina que sólamente una saliva especial, específica, aplicada durante cuatro horas, podría curar efectivamente la comezón y, de acuerdo con su investigación, sólo había un tipo de saliva que contenía tan raro antídoto:la saliva del caballero.

El rey, aunque de mala gana, con tal de aliviar a la reina, mandó llamar rápidamente al caballero a los aposentos reales.

Una vez en presencia del rey, el médico le paso en un audaz movimiento, el antídoto para la reacción alérgica al caballero, quien se la puso en la boca de inmediato y, durante las siguientes cuatro horas, el caballero besó y lamió apasionadamente las enormes y jugosas tetas de la reina. Y, en efecto, la comezón de la reina, comenzó a disminuir hasta desaparecer. Y así, el caballero pudo satisfacer su más grande fantasía a la vez que fue enaltecido por la corte real como un héroe.

Al volver a su habitación, el caballero se encontró al médico real pidiéndole su pago de 1000 monedas de oro. Con su obsesión ya satisfecha, el egoísta caballero se desentendió del acuerdo y, con tono de burla y de molestia, de manera muy ruin, mandó a la mierda al doctor.

Al día siguiente, el doctor roció una gran cantidad del mismo polvo de la comezón en las truzas reales del rey. Y el rey, de inmediato mandó llamar al caballero.

Moraleja: ¡Paga tus deudas!
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Un asesino considerado

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Había un asesino a sueldo que cobraba $100,000 pesos por bala.

Un día, un hombre llega al bar en donde solían contactar a tal profesional y le pregunta:

- ¿Es usted el hombre que cobra 100,000 por bala?

- Así es

- Y... - cuestiona el interesado -, y ¿qué pasa si falla?

El asesino se le queda viendo serio, y le contesta:

- Yo nunca fallo

- Está bien, tengo $200,000 - dice el hombre -, descubrí que mi esposa me ha estado engañando con mi mejor amigo. Ellos están ahora en el motel justo ahora, así que...

- En marcha - dice el asesino, dandole el último trago a su cerveza.

Acto seguido, se van en el automóvil del hombre hasta llegar al motel. Una vez ahí, suben hasta el techo de un edificio contiguo y se instalan.El sicario saca su rifle y le ajusta la mira telescópica.

- Están en la habitación 17 -, señala el cornudo -, quiero que a la puta de mi mujer le vueles la cabeza. Y al cabrón hijo de puta traicionero le vueles el pito.

El asesino mira a través de la mira telescópica, apunta y, se queda observando durante varios minutos, sin apretar el gatillo.

- Bueno, ¿y qué está esperando? - pregunta el marido algo impaciente.

- Espera un minuto - contesta el homicida -, creo que puedo ahorrarte 100,000
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La apuesta del vendedor de súper aspiradoras alemanas

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Un vendedor de aspiradoras casa-por-casa toca a la puerta. Abre una mujer y antes de que ésta pudiera saludar y preguntar algo, el vendedor rápidamente se arroja hacia el interior del hogar vaciando todo el excremento de perro que tenía en el interior de una bolsa para hacer su desmotración, sobre la carísima alfombra de la señora.

La mujer, totalmente en shock, grita de inmediato:

- ¡¿Pero que chingados está haciendo con mi alfombra, desgraciado?!

- Señora, señora - contesta el vendedor, intentando tranquilizarla de inmediato -, Usted tranquila, mire, ésta no es una aspiradora para nada ordinaria. Ha sido diseñaa por los más brillantes científicos alemanes en sus laboratorios equipados con la más alta tecnología de punta. Por tal motivo me atreví a hacer lo que hice con total confianza. Yo le garantizo, le doy mi palabra, de que si ésta aspiradora no limpia toda ésta mierda de perro en una sóla pasada, yo me la comeré toda sin chistar, de inmediato

La señora mira entonces al confiado vendedor, diciéndole:

- ¿Va a querer acompañar esa mierda con salsa habanera o salsa Bbq?

- ¿Por qué?...

- Porque no hay electricidad
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El pato albañil que habla

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Un pato entra a un bar y ordena una cerveza y un sandwich.

El cantinero lo mira, se sobresalta y, algo desorientado, dice:

- ¡Oh!... eres un pato

- Vaya, veo que estás bien de la vista - contesta el pato algo sarcástico

- ¡Y hablas! ¡Puedes hablar! - exclama el cantinero

- Y tus oídos también parecen estar bien - responde el pato - y ahora, si no es mucho pedir, me gustaría tener mi cerveza y mi sandwich por favor

- Sí, sí...lo siento, ya voy - dice el barman, y enseguida le sirve alimento y bebida al plumífero, y prosigue -, lo siento, lo que pasaes que casi no vienen patos al bar, ¿qué te trae por aquí?

- Estoy trabajando en la obra de enfrente - explica el pato - soy albañil

El atónito cantinero no puede creer lo que está pasando y quiere saber más, pero desiste al ver que el pato saca de su mochila el periódico y se pone a leerlo mientras se come el sandwich y bebe su cerveza. Al terminar, éste le da su propina al barman y se va.

Esto sigue sucediendo por dos semanas. Y un día, el circo llega a la ciudad. El dueño del circo entra un día a ese bar, pidiéndole una cerveza al cantinero.

- Usted es el dueño del circo, ¿verdad? - pregunta el cantinero - pues verá, conozco un pato que sería la sensación en su circo. Este pato habla, bebe cerveza, come sandwiches, lee el periódico y toda la cosa.

- ¡Suena genial! - exclama el dueño del circo entregándole su tarjeta de presentación -, tome, désela y dígale que me llame

Al día siguiente el pato entra al bar y el barman lo saluda con alegría:

- ¡Hola, Señor Don Pato! ¡Le tengo buenas noticias! Le he conseguido una oportunidad de hacer buen dinero

- Genial - contesta entusiasmado el pato -, siempre estoy dispuesto a tener más oportunidades de hacer más dinero, ¿en dónde es?

- En el circo

- ¿En el circo? - pregunta el pato algo desconcertado

- Exacto - contesta el barman

- ¿El circo? - vuelve a preguntar el pato

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- ¿Ese que tiene una carpa grande?

- ¡Ese mero!

- ¿Con animales que viven en jaulas y actores, payasos, acróbatas y fenómenos que viven en caravanas?

- ¡Así es!

- ¿Y la carpa tiene enormes lonas recubriendo el techo y los costados con un agujero en medio de ésta? - continua el pato
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- ¡Así es! ¡Ese mero! - dice alegre el cantinero
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El pato guarda silencio pensativo, se rasca la nuca, sacude su cabeza confundido, y responde:

- No... no lo entiendo, ¿para qué carajos querrían a un albañil?
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Cabras cabronas

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Dos cabras se encuentran comiéndose una película en VHS

La primera dice:

- Ésta película es muy buena

- - contesta las segunda -, aunque el libro está mejor
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El gatito tartamudo

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Una maestra de ciencias naturales le explica a sus alumnos de segundo año:

- Los seres humanos, son los únicos animales que tartamudean
 

Una pequeña levanta la mano y comenta exaltada:

- Yo tenía un gatito que tartamudeó una vez

La maestra, sabiendo que esas historias de los niños eran joyitas, le pide a la niña que describa el incidente

- Bueno... - comienza la niña -, un día estaba en el patio con mi gatito, y el rottweiler del vecino llegó corriendo de su patio y saltó la barda hasta nuestro patio

- ¡Oy! ¡Que miedo! ¡De seguro fue terrorífico!

- Sí, maestra - contesta impresionada por el recuerdo la peque -, y entonces mi gatito, comenzó a tartamudear "¡Hiiiij - hiiiiij - hiiiij!"y antes de que pudiera terminar de decir "¡Hijo de puta" el rottweiler se lo comió!
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El discapacitado moralista y el fumador sarcástico

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Un señor en silla de ruedas se dirige a un bar

En el camino, se encuentra con un tipo que está fumando y le recrimina:

- ¿Sabes? No hay ninguna razón que justifique el que estés fumando. No te hace mejor, no hace que encajes, no te hace ver más cool

- ¿En serio? - contesta el fumador -, entonces ¿por qué carajos usted tiene puestos esos tennies Nike?
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