El perro viejo y cansado

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Un perro viejo y de aspecto cansado, se encuentra vagabundeando por el jardin de un señor. El hombre examina el collar del perro, luego observa su gran panza, señal de que el perro está bien alimentado, y de que tiene un hogar.

El perro lo sigue hasta el interior de la casa, camina por el pasillo principal y salta hacia el sofá, se acomoda y se queda dormido. El hombre piensa que todo esto es muy inusual, pero lo deja dormir en paz. Luego de una hora, el can se despierta y se dirige a la puerta principal de la casa, y el dueño de dicha casa, lo deja salir. El perro mueve su cola amigablemente y se va.

Al día siguiente, el perro regresa y rasca la puerta principal. El hombre abre la puerta, el perro entonces repite las acciones del día anterior: se va caminando tranquilamente por el pasillo, llega a la sala, salta sobre el sofá, se acomoda y se  queda dormido. El señor lo deja dormir. Y luego de una hora, el perro se despierta, se levanta del sofá, se dirige hacia la entrada y el buen hombre lo deja salir. El perro lo mira a los ojos, balancea su cola en señal de simpatía y se va.

Y así, la historia se repite por días. 

La hombre se siente realmete intrigado, así que coloca una nota en el collar del perro. Dicha nota dice "Su perro ha estado viniendo a mi casa todos los días a tomar una siesta".

Al día siguiente, el perro llega a la casa con otra nota en su collar que responde a la nota anterior: "El perro vive en una casa con cuatro niños, está intentando conciliar el sueño, tener un poco de descanso. ¿Yo también puedo llegar a su casa mañana?"

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Despreocupadas travesuras infantiles fatales

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Un empleado no se presenta al trabajo.

El jefe se pregunta el porqué uno de sus más valorados empleados se ausenta sin notificarselo a nadie de la empresa.
Teniendo un problema de trabajo urgentísimo que resolver, telefonea a la casa del empleado ausente, y el teléfono es contestado por un niño, quien susurra en el auricular:

- Hola...

- ¿Está tu papá en casa?

- Sí... - contesta la vocecita

- ¿Puedo hablar con él?

- No - contesta con la voz aún baja el niño.

Sosprendido y queriendo comunicarse con un adulto, el jefe vuelve a inquirir:

- ¿Se encuentra tu mamá ahí?

- Sí...

- ¿Me la podrías pasar?

- No...

Con la esperanza de que pudiera haber alguien a quien pudiera dejarle un mensaje, el jefe pregunta:

- ¿Hay alguien más ahí?

- Sí - murmura el pequeño -, un policía.

- Preguntándose qué rayos estaría haciendo un policía en la casa de su empleado, el jefe le dice al niño:

- ¿Podrías poner al teléfono al policía?

- No. Está ocupado

- ¿Ocupado con qué?

- Hablando con mamá, papá y con los vecinos - explica el susurrante niño.

La preocupación del jefe aumenta aún más cuando escucha a través del teléfono, un ruido que iba incrementándose a cada segundo.

- ¡¿Qué carajos es eso?! - Pregunta exaltado el jefe.

- Un helicóptero

- ¿Y qué rayos está haciendo ahí un helicóptero?!

Y nuevamente, el niño, con voz muy queda y despacio, el niño explica:

- El escuadrón de búsqueda acaba de enviar un helicóptero

- ¡¿Y qué están buscando?! - Exclama el jefe, fuera de sí.

Y, sin aumentar el bajísimo tono de voz, el niño responde aguantándose la risa:

- Jijiji... a mí 

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El gatito tartamudo

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Una maestra de ciencias naturales le explica a sus alumnos de segundo año:

- Los seres humanos, son los únicos animales que tartamudean
 
Una pequeña levanta la mano y comenta exaltada:

- Yo tenía un gatito que tartamudeó una vez

La maestra, sabiendo que esas historias de los niños eran joyitas, le pide a la niña que describa el incidente

- Bueno... - comienza la niña -, un día estaba en el patio con mi gatito, y el rottweiler del vecino llegó corriendo de su patio y saltó la barda hasta nuestro patio

- ¡Oy! ¡Que miedo! ¡De seguro fue terrorífico!

- Sí, maestra - contesta impresionada por el recuerdo la peque -, y entonces mi gatito, comenzó a tartamudear "¡Hiiiij - hiiiiij - hiiiij!"y antes de que pudiera terminar de decir "¡Hijo de puta" el rottweiler se lo comió!

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Papá...¿qué es un transgénero?

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Un niño pregunta:

- Papá, ¿qué es un transgénero?

- No lo sé, pregúntale a tu mamá, él sabe

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Cínico sacerdote calenturiento

Un monagillo de 8 años descubre al sacerdote masturbándose frenéticamente.

- ¡Padre! - dice sorprendido el niño -, pero... ¡¿qué está haciendo, padre?!

- Me estoy masturbando - responde el padre -, y tú vas a estar haciendo esto pronto.

- ¿Por qué?

- Porque me duele mucho la muñeca

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Geografía Alemana

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Una madre está ayudando a su hijo a estudiar para un exámen. Le pregunta:

- ¿Cuál es la capital de Alemania?

- Berlin

- ¿Y la capital de Francia?

- Berlin

- ¿Y la capital de Rusia?

- Berlin

La madre sonriente, lo abraza felicitándolo:

- ¡Excelente, Adolfito, te va a ir muy bien en el exámen de Geografía!

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Quien planta tamarindos...

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"Quien planta tamarindos no cosecha tamarindos" … eso porque éste árbol lleva de 80 a 90 años para dar frutos por primera vez.

Una vez, un joven encontró a un anciano plantando tamarindos y ahí nomas le preguntó:

- Abuelo, ¿para qué planta tamarindos si Ud. nunca las va a cosechar?

Sabiamente, el anciano le respondió con una ancha sonrisa en su rostro:

- Mijo, ¿porqué no te vas a la concha de tu madre?. ¡El terreno es mío y planto lo que se me cantan las pelotas!

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¿Qué tiene cuatro patas y un brazo?

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P.- ¿Qué tiene cuatro patas y un brazo?

R = Un doberman en un jardín de niños

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¿Cómo le hace Anakin Skywalker para que Luke se coma sus vegetales?

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P.- ¿Cómo le hace Anakin Skywalker para que Luke se coma sus vegetales?

R= A la fuerza

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El disolvente adecuado para remover chicles en el pelo

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En una escuela primaria, a un niño de primero se le queda pegado un chicle en el pelo, y, por más que la maestra se lo intenta remover, éste se le expande, abarcando cada vez más área de pelo, aumentando así la tragedia.

La maestra llama entonces al maestro de ciencias naturales, quien era también maestro de química.

- ¿Cree que pueda quitarle el chicle del pelo? - pregunta preocupada la maestra

- ¡Por supuesto! - contesta sonriente el químico -, sólo es cuestión de preparar el disolvente adecuado

El maestro entonces, se lleva al niño al laboratorio, y comienza a mezclar ácido sulfúrico con ácido nítrico, vinagre, amoníaco, bicarbonato de sodio, azúcar y otros químicos del salón, y, una hora después, la maestra llega al laboratorio, mira al químico, que se muestra empapado en sudor, algo cansado.

- ¿Y bien? - pregunta la maestra - ¿cómo le fue? ¿si pudo?

- Sí - contesta el maestro -, aquí está el chicle

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Aros de humo...

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Tres niños se encontraban sentados en el patio de recreo hablando sobre sus padres.

- Cuando fuma, mi papá puede hacer aros de humo - dice uno

- Mi papá puede sacar esos aros por la nariz - dice el segundo

- ¿Ah, sí? - agrega el tercer niño - pues mi papá puede hacer esos aros con su trasero

Asombrados, los otros dos niños le preguntan:

- ¿Cómo sabes? ¿Lo has visto hacerlo?

- No - contesta el tercer niño -, pero he visto las manchas de tabaco que deja en sus truzas

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¿Qué es lo que hace un niño autista echado en el suelo?

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P.- ¿Qué es lo que hace un niño autista echado en el suelo?

R= Lo mejor que puede

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La abuela y el cepillo de baño

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Un niño de 6 años le compró a su abuela un cepillo para baño muy bonito y elegante como regalo de cumpleaños.

Un par de semanas después, la familia a visitar nuevamente a la abuela, el pequeño va al baño, y ve con desilusión que su "regalo" no está ahí. Con algo de tristeza, el chico le pregunta:

- Abuela... ¿qué paso con el cepillo de baño que te regalé?

- Ay mijito - contesta la abuela -, lo siento, pero la verdad es que no me gustó. Estaba muy rasposo. Y es que a través de todos estos años ya me he acostumbrado al papel higiénico.

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¿Qué recibió el huerfanito negro ciego, sordo y discapacitado, en navidad?

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P= ¿Qué recibió el huerfanito negro ciego, sordo y discapacitado, en navidad?

R= Cáncer

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Mamá ¿Cómo nací yo?

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- Mamá ¿Cómo nací yo?

- Verás hijita... un día papá plantó una semilla la cual regó y cuidó todos los dias. De la semilla nació una pequeña planta la cual siguió cuidando mucho. Esa plantita creció y dio flores muy bonitas. Papá las cortó, no las fumamos y me pego un cogidón contra la pared así de ¡no mames!... .

Niño llorón cabrón

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Estaba un niño llorando en la calle y justo un hombre que venía pasando, lo ve, se acerca y le pregunta:

- ¿Qué te pasa, hijo?

- Se me perdieron $50 y mi mamá me va castigar

El señor conmovido sin decir nada saca y se los da. Y el niño se limpia las lágrimas y le dice:

¡Ah! ¡usted los tenia viejo hijo de puta!

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Pequeño bastardo

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Un niño  e encontraba llorando en la calle y justo un hombre que venía pasando, lo ve, se acerca y le pregunta:

- ¿Qué te pasa hijo?

- Perdí 50 pesos y mi mamá me va castigar - contesta el niño entre sollozos

El señor se conmueve, y sin decir nada, saca 50 pesos de su bolsillo y se los da. Sonríe al ver como el pequeño que se seca las lágrimas y le pregunta:

- ¿Y cómo los perdiste?

- Jugando en las maquinitas

Y el chamaquito se echa a correr.

Sacerdote degenerado

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Un niño le pregunta al sacerdote:

- Padre, ¿la masturbación es pecado?

- Sí, sí, pero ssssh, sssh, uy, uy... no pares, no pares...

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Dilemas afro-judíos

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Un niño negro judío regresa de la escuela y le dice a su padre:

- Pá, ¿Qué soy más, negro o judío?

- ¿Quién quiere saberlo, hijo?

- Es que hay un niño en la escuela que está vendiendo su bicicleta a $1,000 pesos, y no sé si debería de convencerlo de que me la venda en $600 o robarsela

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La historia del abuelo

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Estaban Juan, Pedro y Pablo aburridos, por lo cual deciden ir con el abuelo para que les contara alguna historia. El abuelo (que ya estaba chocheando) les pregunta:

- ¿Ya les conté la historia de los leones africanos?

Y los nietos ilusionados y al unísono contestaron:

- ¡Noooooo! ¡a ver, dale abuelo dalee! ¡Cuentalo, cuéntalo!

- Bueno... Fue en el verano del 42. Estaba con mi compadre en el Africa de safari, ibamos avanzando lentamente por la selva cuando de repente nos encontramos  rodeados de leones, entonces mi camarada y yo nos miramos y echamos a correr. Me fui por un sendero y me pude dar cuenta que me venía siguiendo un león,  por mayor esfuerzo que hiciera el maldito león me iba cortando los pasos - Los pequeños nietos escuchaban asombrados, boquiabiertos - luego empecé a sentir el respirar del león, que ya estaba cerca, ¡entonces éste pega un salto, me doy vuelta y el malnacido cae encima mío! ¡Con la mayor rapidez trato de afirmarle sus afiladas garras y para poder sacármelo de encima tuve que morder lo primero que tuviera encima, que era su oreja la boca la tenía llena de sangre y pelos...

De repente el abuelo es interrumpido por la mamá de los niños quien les pega el grito para almorzar:

- ¡Niños, a comer!

- Pero mamá - replicaron rezongando los peques

- Nada de peros, vamos a la mesa, vamos.

Ya en la mesa, y luego de haber almorzado, los niños le piden al abuelo que reanude la historia, y el abuelo pregunta:

- ¿Cuál historia?

- Esa en que tenías la boca llena de sangre y pelos

- Aaaahhhh - dice el abuelo - ¡Ah, sí! ¡ah, sí! ¡Entonces agarré a la chica, le dí la vuelta, la puse en cuatro y comencé a darle por el culo! 

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