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P.- ¿Quién ha sido la puta más grande de la historia?
R= La Señora Pacman. Por cincuenta centavos, se comía todas las bolas hasta morir.
R= La Señora Pacman. Por cincuenta centavos, se comía todas las bolas hasta morir.
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Mostrando entradas con la etiqueta chistes de prostitutas. Mostrar todas las entradas
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Tarifas burdelianas
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Dos hombres se encuentran en el bar. Uno le comenta al otro:
- Pues ahora, orgullosamente, soy dueño de un burdel
- ¡Genial! - lo felicita su amigo -, ¿y cuánto cobras? ¿Cuáles son las tarifas?
- $500 por sexo oral y $1,000 por sexo anal
- ¡Oh! y, ¿cuánto por sexo normal?
- Bueno... aún no tengo empleadas
- Pues ahora, orgullosamente, soy dueño de un burdel
- ¡Genial! - lo felicita su amigo -, ¿y cuánto cobras? ¿Cuáles son las tarifas?
- $500 por sexo oral y $1,000 por sexo anal
- ¡Oh! y, ¿cuánto por sexo normal?
- Bueno... aún no tengo empleadas
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Inflación
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Tres generaciones de prostitutas vivían juntas en una casa. Un día, la hija prostituta llega a casa comentando:
- Acabo de ganar $500 pesos por una mamada
- ¡Eso es rídiculo! - exclama la mamá prostituta - en mis tiempos, por una mamada, una ganaba 200
- Acabo de ganar $500 pesos por una mamada
- ¡Eso es rídiculo! - exclama la mamá prostituta - en mis tiempos, por una mamada, una ganaba 200
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- ¡Joder! - dice la abuela prostituta - ¡¿200?! , en mis tiempos nos conformabamos y estabamos más que felices si teníamos algo caliente en nuestros estómagos.
- ¡Joder! - dice la abuela prostituta - ¡¿200?! , en mis tiempos nos conformabamos y estabamos más que felices si teníamos algo caliente en nuestros estómagos.
Prostitutas sólo para platicar
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P.- ¿Cómo se le llama a las prostitutas que contratas sólo para platicar?
R= Terapeutas
R= Terapeutas
Cuando cumplas 18 años...
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- ¡No papá, no quiero!
- ¡Me vale verga que no quieras Alejandra. Tienes que aportar dinero a la casa!.
Vengando a mi ranita
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Un día, llega a un burdel un niño como de 9 años de edad. El niño abre la puerta y camina entre las rojas luces
de ese antro de perdición. En su mano tiene una cuerda que llega hasta
el suelo, cuyo extremo está atado alrededor del cuello de lo que parece
ser una rana muerta.
El niño toma tiernamente a la ranita muerta del suelo entre sus manos y se dirige a la recepción, coloca al anfibio sobre esta y exclama:
- Quiero una puta gonorréica con herpes
La recepcionista queda boquiabierto, y tarda en reaccionar ante la petición del niño:
- Oh...d...disculpa, ¿Qué dijiste?
- Quiero una puta gonorréica con herpes - repite el pequeño.
- Me temo que no tenemos ninguna mujer que encaje con esas características aquí - contesta la proxeneta.
- Quiero una puta que tenga gonorrea y herpes y una puta con gonorrea y herpes es lo que voy a tener - dice el muchachito mientras coloca en el mostrador $1,000 dólares a un lado de la rana.
La señora se queda pensando por un momento y decide que arriesgar y exponer la reputación de ese antro de vicios y perdición de mala fama por 1,000 dólares, definitivamente vale la pena. Eran dólares y nunca nadie había pagado tan absurda cantidad por una de sus prostitutas, la más cara costaba $500 pesos la hora (50 dólares aprox).
La Doña entonces manda llamar a una tremenda cantidad de sus mujerzuelas infectadas.
El niño selecciona a la puta con los genitales más deformes y con sospechosas manchas que parecen ser sarcomas alrededor del área genital de esta, y se dirigen hacia el cuarto, con todo y rana arrastrada por los pasillos.
Después de un hora de grotescas guarrerías, el niño regresa a la recepción y le da las gracias a la "Madam". Ella aprovecha la oportunidad para preguntarle esa enigmática cuestión que ha estado invadiendo su mente durante la hora previa:
- Oye niño, espera, quería preguntarte ¿Por qué querías una puta así de enferma, con gonorrea y herpes?
- Bueno - explica el niño - Mis papás van a salir esta tarde. Por la noche me voy a coger a la niñera. Cuando mi papá la vaya a llevar a su casa en el carro, él se la va a coger. Entonces, cuando él regrese, se va a coger a mamá. En la mañana cuando mi papá se vaya a trabajar, mi mamá se va a coger al lechero. El lechero al llegar a su casa va a coger con su esposa, y su esposa va a coger con su jefe. Él se va a coger luego a mi maestra de español, y ella durante el recreo va a coger con el director de la escuela, y él es el bastardo cabrón hijo de su puta madre que mató a mi ranita.
El niño toma tiernamente a la ranita muerta del suelo entre sus manos y se dirige a la recepción, coloca al anfibio sobre esta y exclama:
- Quiero una puta gonorréica con herpes
La recepcionista queda boquiabierto, y tarda en reaccionar ante la petición del niño:
- Oh...d...disculpa, ¿Qué dijiste?
- Quiero una puta gonorréica con herpes - repite el pequeño.
- Me temo que no tenemos ninguna mujer que encaje con esas características aquí - contesta la proxeneta.
- Quiero una puta que tenga gonorrea y herpes y una puta con gonorrea y herpes es lo que voy a tener - dice el muchachito mientras coloca en el mostrador $1,000 dólares a un lado de la rana.
La señora se queda pensando por un momento y decide que arriesgar y exponer la reputación de ese antro de vicios y perdición de mala fama por 1,000 dólares, definitivamente vale la pena. Eran dólares y nunca nadie había pagado tan absurda cantidad por una de sus prostitutas, la más cara costaba $500 pesos la hora (50 dólares aprox).
La Doña entonces manda llamar a una tremenda cantidad de sus mujerzuelas infectadas.
El niño selecciona a la puta con los genitales más deformes y con sospechosas manchas que parecen ser sarcomas alrededor del área genital de esta, y se dirigen hacia el cuarto, con todo y rana arrastrada por los pasillos.
Después de un hora de grotescas guarrerías, el niño regresa a la recepción y le da las gracias a la "Madam". Ella aprovecha la oportunidad para preguntarle esa enigmática cuestión que ha estado invadiendo su mente durante la hora previa:
- Oye niño, espera, quería preguntarte ¿Por qué querías una puta así de enferma, con gonorrea y herpes?
- Bueno - explica el niño - Mis papás van a salir esta tarde. Por la noche me voy a coger a la niñera. Cuando mi papá la vaya a llevar a su casa en el carro, él se la va a coger. Entonces, cuando él regrese, se va a coger a mamá. En la mañana cuando mi papá se vaya a trabajar, mi mamá se va a coger al lechero. El lechero al llegar a su casa va a coger con su esposa, y su esposa va a coger con su jefe. Él se va a coger luego a mi maestra de español, y ella durante el recreo va a coger con el director de la escuela, y él es el bastardo cabrón hijo de su puta madre que mató a mi ranita.
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La de "Inmigrante ilegal"
Un inmigrante ilegal va a ver a una prostituta.
- Hola, ¿cuánto por hora, nena? - le dice el inmigrante con tono picarón y un tanto vulgar
- $100 dólares - le contesta la prostituta.
- ¿Haces la del "¿Inmigrante ilegal?"
- No - contesta la mujer extrañada
- Te pago $200 por hacerlo de "inmigrante"
- ¡Que no! - contesta la mujer, sin saber cómo es el estilo de "inmigrante"
- ¡$300!
- ¡No!
- ¡$400!
- ¡Ya te dije que no! ¡Y No es No! - le grita la mujer, enojada.
- Ok, mira, ya, ya... $1,000 dólares por hacerlo de "Inmigrante" ¿vale?
La prostituta se lo piensa: "Bueno... he estado en éste negocio por poco más de 10 años. He visto y me han pedido todo tipo de cosas perversas y extrañas de todo tipo de locos, perdedores y fenómenos de todas partes del mundo. ¿Qué tan malo puede ser eso del "estilo de inmigrante ilegal"?
Así que sin más, accede a tener sexo con el tipo.
Lo hacen en todas las formas y posiciones posibles y finalmente, luego de varias horas, acaban.
Exhausta, la prostituta voltea hacia él y le dice:
- Oye, estaba esperando algo verdaderamente perverso y asqueroso. Pero estubo bueno. Así que dime, ¿qué o cómo fue exactamente eso del "inmigrante ilegal"?
El inmigrante sonríe y le dice:
- Ah, en que tendrás que envíarle la cuenta al gobierno
Lo hacen en todas las formas y posiciones posibles y finalmente, luego de varias horas, acaban.
Exhausta, la prostituta voltea hacia él y le dice:
- Oye, estaba esperando algo verdaderamente perverso y asqueroso. Pero estubo bueno. Así que dime, ¿qué o cómo fue exactamente eso del "inmigrante ilegal"?
El inmigrante sonríe y le dice:
- Ah, en que tendrás que envíarle la cuenta al gobierno
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Higiene íntima del caño
Un hombre entra a un burdel deseoso de lamer ese oscuro objeto del deseo.
Una vez en la habitación con su prostituta, él comienza a lamer como loco, y al juzgar por las expresiones y las reacciones de la mujer, podríamos decir que se la estaba pasando bastante bien, y esto calentaba más al tipo, pero unos minutos después siente algo entre sus dientes, se detiene y se lo saca. Es un trozo de zanahoria.
- ¡Ah! traviesilla, ¿eh? - exclama el hombre sonriente, sin darle tanta importancia al asunto. Pero un minuto después vuelve a sentir algo que se le atora entre las muelas superiores. Es un trozo de frijol bayo...
- ¡Puta madre! - maldice el tipo en su mente, con el entrecejo fruncido, y visiblemente disgustado. Pero aún así, decide continuar con su acción oral, para, otros dos minutos después, pasarse un pellejo de pollo y entonces ya se levanta y grita encabronado:
- ¡Bueno, ya es suficiente, esto es asqueroso, de verdad tengo náuseas, creo que voy a vomitar!
- ¡Oh! - replica la prostituta - Que extraño... eso es exactamente lo mismo que hizo el cliente anterior
Una vez en la habitación con su prostituta, él comienza a lamer como loco, y al juzgar por las expresiones y las reacciones de la mujer, podríamos decir que se la estaba pasando bastante bien, y esto calentaba más al tipo, pero unos minutos después siente algo entre sus dientes, se detiene y se lo saca. Es un trozo de zanahoria.
- ¡Ah! traviesilla, ¿eh? - exclama el hombre sonriente, sin darle tanta importancia al asunto. Pero un minuto después vuelve a sentir algo que se le atora entre las muelas superiores. Es un trozo de frijol bayo...
- ¡Puta madre! - maldice el tipo en su mente, con el entrecejo fruncido, y visiblemente disgustado. Pero aún así, decide continuar con su acción oral, para, otros dos minutos después, pasarse un pellejo de pollo y entonces ya se levanta y grita encabronado:
- ¡Bueno, ya es suficiente, esto es asqueroso, de verdad tengo náuseas, creo que voy a vomitar!
- ¡Oh! - replica la prostituta - Que extraño... eso es exactamente lo mismo que hizo el cliente anterior
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Regateos judíos
Un judío llevaba rato aguantándose las ganas de descargar su tensión sexual y ya no podía más, así que fue con una chica de la mala vida y le pregunta:
- ¿Cuánto cobras?
- $100
- ¿50? ¡Uy, ¿no es un poco exagerado? ¿Qué te parecen $25?
- ¡Ja ha! Muy gracioso - contesta la mujer con tono sarcástico - dije $100
- Pero, ¿cómo es posible? Lo que pasa es que estoy pasando por serios problemas económicos y...
- Sí, sí, es la crisis, muchos nos vemos afectados, por eso mismo, mi tarifa es de $100
- ¿Ve? Entonces ya nos estamos entendiendo. Pero bueno, a pesar de que pensaba dejar juntar un poco para comprar los medicamentos de mi enferma madre, supongo que deberé de pagar por aquello que antaño pude haber conseguido gratis y con cariño de mi difunta Sarita, quien siempre fue muy buena y hacía donaciones a la caridad... en fin...
La prostituta conmovida, piensa un poco y le dice:
- Bueno, está bien, puedo hacer una excepción, se lo dejo en 50...
- ¡50! - exclamó el judío - ¡creí que habías dicho 25!
- No, no, no se quiera pasar de listo. Yo nunca dije eso. Fue Usted que intentó utilizar sus chantajes y regateos...
- Entiendo, entiendo...supongo que los medicamentos para la diabetes y las reumas pueden esperar, también supongo que está bien que mejor me gaste aquí con Usted ese dinero y vaciar mis ansias que en llenar mi estómago, después de 2 días sin comer...supongo que podré soportar un día más... - dijo lastimosamente el judío mientras miraba hacia abajo con un aire de profunda tristeza
- ¡Bueno, ya, ya! - dijo la prostituta con algo de remordimiento de conciencia - está bien, $25...
El judío se alegró y contestó:
- ¡¿De verdad?! ¡Por $10!
- ¡Hey! ¡no trate ya de sobrepasarse! ¡$25! ¡Tómelo o déjelo! antes de que me arrpienta...Por $10 pesos no me dejo tocar ni por Bradd Pitt...
- ¡Por favor! ¡Sólo por este día! ¡Mira que dice en la Torah y en su biblia que Dios bendice al dador alegre. Mire, lo que pasa es que no quise decirle para no causarle más pena pero... lo que pasa es que como mi padre acaba de morir, tuve que hacer muchos gastos para la Shivá... que es un duelo de 7 días y pues...la cosa se complicó un poco, mi madre empeoró su salud, y mi hermano tuvo que venir desde Israel y...bueno, no quiero marearla más con mis asuntos personales y...
- Pues hace bien - la interrumpe fatigada la mujer - ya me estaba doliendo la cabeza
- Así que... en un acto de desesperacón, física y espiritual... qué te parece $10 pesos y además, te doy mi celular
La mujer ve entonces que se trata de un iphone de última generación. Lo piensa un poco y ya que no tenía celular y mucho menos uno tan lujoso como el del judió, piensa que es una buena idea y acepta:
- Está bien. Vamos.
Ambos entran a la habitación hacen sus cosas, el judío se la revuelca y la pone en todas las posiciones y cuando terminan, estos se quedan un minuto de silencio en la cama, minuto que es interrumpido por una llamada al celular del judío.
- ¿Bueno? - contesta el judío - ¡Ah! Sí papá, ya voy para allá, lo que pasa es que tuve que pasar a la casa de Jacob por un asunto, pero ya voy para allá... ¿qué? ¿ah? helado de chocolate, vainilla con fresa y de zarzamora, bien, sí, yo paso a comprarlos, pero dile a mamá que ya le vaya bajando a los helados, se ha comido como 10 kilos en la última semana. Se va a poner gorda. ¡Ja ha! Sí, bueno, ahorita llego.
Al escuchar esto la mujer se queda confundida, pero inmediatamente se da cuenta de que el judío había mentido con respecto a su vida trágica. Se queda sin palabras mientras el hombre se termina de vestir, abre la puerta, saca un billete de $10 lo pone sobre la cómoda de la habitación y le dice a la prostituta:
- Aquí están tus $10 dólares, que tengas un buen fin de semana
La mujer enojada, ya estaba a punto de ponerse furiosa, pero piensa que después de todo quien saldría perdiendo sería el judío, ya que un Iphone cuesta decenas de veces su tarifa habitual, y se tranquiliza. Así que mientras éste se estaba yendo, le dice:
- ¡Hey! ¡Un momento! ¡¿Y el celular?!
- ¡Ah, sí! - contesta el judío tranquilamente - A ver, apúntalo. Es: 158 - 777- 790...
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- ¿Cuánto cobras?
- $100
- ¿50? ¡Uy, ¿no es un poco exagerado? ¿Qué te parecen $25?
- ¡Ja ha! Muy gracioso - contesta la mujer con tono sarcástico - dije $100
- Pero, ¿cómo es posible? Lo que pasa es que estoy pasando por serios problemas económicos y...
- Sí, sí, es la crisis, muchos nos vemos afectados, por eso mismo, mi tarifa es de $100
- ¿Ve? Entonces ya nos estamos entendiendo. Pero bueno, a pesar de que pensaba dejar juntar un poco para comprar los medicamentos de mi enferma madre, supongo que deberé de pagar por aquello que antaño pude haber conseguido gratis y con cariño de mi difunta Sarita, quien siempre fue muy buena y hacía donaciones a la caridad... en fin...
La prostituta conmovida, piensa un poco y le dice:
- Bueno, está bien, puedo hacer una excepción, se lo dejo en 50...
- ¡50! - exclamó el judío - ¡creí que habías dicho 25!
- No, no, no se quiera pasar de listo. Yo nunca dije eso. Fue Usted que intentó utilizar sus chantajes y regateos...
- Entiendo, entiendo...supongo que los medicamentos para la diabetes y las reumas pueden esperar, también supongo que está bien que mejor me gaste aquí con Usted ese dinero y vaciar mis ansias que en llenar mi estómago, después de 2 días sin comer...supongo que podré soportar un día más... - dijo lastimosamente el judío mientras miraba hacia abajo con un aire de profunda tristeza
- ¡Bueno, ya, ya! - dijo la prostituta con algo de remordimiento de conciencia - está bien, $25...
El judío se alegró y contestó:
- ¡¿De verdad?! ¡Por $10!
- ¡Hey! ¡no trate ya de sobrepasarse! ¡$25! ¡Tómelo o déjelo! antes de que me arrpienta...Por $10 pesos no me dejo tocar ni por Bradd Pitt...
- ¡Por favor! ¡Sólo por este día! ¡Mira que dice en la Torah y en su biblia que Dios bendice al dador alegre. Mire, lo que pasa es que no quise decirle para no causarle más pena pero... lo que pasa es que como mi padre acaba de morir, tuve que hacer muchos gastos para la Shivá... que es un duelo de 7 días y pues...la cosa se complicó un poco, mi madre empeoró su salud, y mi hermano tuvo que venir desde Israel y...bueno, no quiero marearla más con mis asuntos personales y...
- Pues hace bien - la interrumpe fatigada la mujer - ya me estaba doliendo la cabeza
- Así que... en un acto de desesperacón, física y espiritual... qué te parece $10 pesos y además, te doy mi celular
La mujer ve entonces que se trata de un iphone de última generación. Lo piensa un poco y ya que no tenía celular y mucho menos uno tan lujoso como el del judió, piensa que es una buena idea y acepta:
- Está bien. Vamos.
Ambos entran a la habitación hacen sus cosas, el judío se la revuelca y la pone en todas las posiciones y cuando terminan, estos se quedan un minuto de silencio en la cama, minuto que es interrumpido por una llamada al celular del judío.
- ¿Bueno? - contesta el judío - ¡Ah! Sí papá, ya voy para allá, lo que pasa es que tuve que pasar a la casa de Jacob por un asunto, pero ya voy para allá... ¿qué? ¿ah? helado de chocolate, vainilla con fresa y de zarzamora, bien, sí, yo paso a comprarlos, pero dile a mamá que ya le vaya bajando a los helados, se ha comido como 10 kilos en la última semana. Se va a poner gorda. ¡Ja ha! Sí, bueno, ahorita llego.
Al escuchar esto la mujer se queda confundida, pero inmediatamente se da cuenta de que el judío había mentido con respecto a su vida trágica. Se queda sin palabras mientras el hombre se termina de vestir, abre la puerta, saca un billete de $10 lo pone sobre la cómoda de la habitación y le dice a la prostituta:
- Aquí están tus $10 dólares, que tengas un buen fin de semana
La mujer enojada, ya estaba a punto de ponerse furiosa, pero piensa que después de todo quien saldría perdiendo sería el judío, ya que un Iphone cuesta decenas de veces su tarifa habitual, y se tranquiliza. Así que mientras éste se estaba yendo, le dice:
- ¡Hey! ¡Un momento! ¡¿Y el celular?!
- ¡Ah, sí! - contesta el judío tranquilamente - A ver, apúntalo. Es: 158 - 777- 790...
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A lo que salga
Después de terminado el acto sexual, un tipo medio machista se despide de la pobre prostituta diciéndole:
- Si dentro de nueve meses te sale algo, le pones Manolo
Y la prostituta le contesta:
- Y a ti si dentro de 2 horas te sale algo, le pones penicilina.
La mam_dora cantadora
Un hombre va a un prostíbulo que presume de tener a una prostituta que puede cantar y mamar al mismo tiempo. Así que una vez en el burdel, le dice a la madam:
- Señora, quiero una mamada de su puta cantadora
La Madam lo lleva a la habitación iluminada por medias luces rojas. Pocos minutos después, una chica entra a la habitación y le dice al ansioso cliente:
- Si quieres la mamada cantadora, tiene que ser a oscuras.
El hombre acepta y la muchacha apaga la luz. Ella comienza, y resulta que es el mejor trabajo oral que le habían dado en su vida a aquel hombre. E increíblemente, la mujer realmente humedecía el miembro viril y cantaba complejas canciones al mismo tiempo. El hombre estaba asombrado y se mantenía incrédulo, y así fue la cosa, hasta que escasos minutos después, el hombre acabó. Una vez que el hombre se reestableció de su éxtasis, el tipo enendió la luz, pero la prostituta ya se había ido.
Le paga a la madam y se va del burdel, preguntándose durante el resto de la noche como carajos le había hecho para darle semejante mamada y cantar al mismo tiempo. Así que decidió averiguarlo.
La noche siguiente, el mismo tipo vuelve al prostíbulo y pide la misma puta otra vez. Se repite la misma rutina, la chica le dice que deberá ser con la luz apagada y él acepta.
Pero justo antes de acabar, el hombre saca rápidamente una linterna de su bolsillo y la enciende apuntándole a la prostituta, pero ella es más rápida y huye de la habitación. En la oscuridad, el hombre encuentra el interruptor de la luz y la enciende, encontrando un ojo de vidrio en el suelo.
- Señora, quiero una mamada de su puta cantadora
La Madam lo lleva a la habitación iluminada por medias luces rojas. Pocos minutos después, una chica entra a la habitación y le dice al ansioso cliente:
- Si quieres la mamada cantadora, tiene que ser a oscuras.
El hombre acepta y la muchacha apaga la luz. Ella comienza, y resulta que es el mejor trabajo oral que le habían dado en su vida a aquel hombre. E increíblemente, la mujer realmente humedecía el miembro viril y cantaba complejas canciones al mismo tiempo. El hombre estaba asombrado y se mantenía incrédulo, y así fue la cosa, hasta que escasos minutos después, el hombre acabó. Una vez que el hombre se reestableció de su éxtasis, el tipo enendió la luz, pero la prostituta ya se había ido.
Le paga a la madam y se va del burdel, preguntándose durante el resto de la noche como carajos le había hecho para darle semejante mamada y cantar al mismo tiempo. Así que decidió averiguarlo.
La noche siguiente, el mismo tipo vuelve al prostíbulo y pide la misma puta otra vez. Se repite la misma rutina, la chica le dice que deberá ser con la luz apagada y él acepta.
Pero justo antes de acabar, el hombre saca rápidamente una linterna de su bolsillo y la enciende apuntándole a la prostituta, pero ella es más rápida y huye de la habitación. En la oscuridad, el hombre encuentra el interruptor de la luz y la enciende, encontrando un ojo de vidrio en el suelo.
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Apuestas de burdel
Un hombre va a un prostíbulo y tras elegir una chica se meten en un cuarto. La cosa procede de la forma típica, y cuando el hombre esta a punto de acabar, la puta se da la vuelta y empieza a succionarle el miembro, con el previsible resultado y llenándole la boca. Al acabar, la chica escupe el semen en un balde, pega dos golpes en la pared y grita:
- Manuela, Susy, Mecha, ¡otro más para mí!
El cliente pregunta intrigado:
- ¿Quiénes son Manuela, Susy y Mecha?
- Ah, son tres amigas mías con las que tengo una apuesta, la última en llenar su balde tiene que beberse las cuatro.
- Manuela, Susy, Mecha, ¡otro más para mí!
El cliente pregunta intrigado:
- ¿Quiénes son Manuela, Susy y Mecha?
- Ah, son tres amigas mías con las que tengo una apuesta, la última en llenar su balde tiene que beberse las cuatro.
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