El árabe, el judío y el pan

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Un árabe y un judío entran a una panadería. En un breve descuido del panadero, el árabe se roba de inmediato tres piezas de pan y las guarda en su bolsillo.

- ¿Ya viste cómo soy de buenos? - le presume al judío de su acto -, el encargados no vio una jodida cosas.

- Eso es tan típico de ustedes, los árabes - contesta el judío -. Mira, te mostraré una forma honesta de obtener los mismos resultados.

El judío entonces, se dirige con el panadero, y le dice:

- Deme algo de pan, y le mostraré un sorprendente truco de magia.

Intrigado, el panadero acepta, y le da una pieza de pan. El judío procede a engullirlo y le pide una pieza más. El panadero se la da. El judío se come esa otra pieza, y a continuación, le pide una más, se la entregan y se la come también.

El panadero se comienza preguntar de qué se trata el truco. Le cuestiona:

- ¿Y bien? ¿y ahora qué? ¿Qué paso con las piezas de pan?

- Ah - contesta el judío con una enorme sonrisa en su rostro -, mire en el bolsillo del árabe.

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¿Qué hace un negro después de tener sexo?

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P.- ¿Qué hace un negro después de tener sexo?

R= Recibir 25 años de prisión

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Psicopatologías

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P.- ¿Por qué el psicoanálisis es mucho más rápido para un hombre que para una mujer?
R = Porque cuando se le dice a un hombre que regrese a su niñez, él ya está ahí.

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Un hombre había estado viendo a su psicoanalista durante cuatro años, debido a que temía que hubiesen monstruos bajo su cama. Habían pasado años desde que había tenido una verdadera noche de descanso. Y lo peor de todo era que parecía no tener progreso con la terapia y las sesiones eran muy costosas. Así que un día decidió dejar de ver a su psicoanalista y probar algo diferente.

Dos semanas después, su viejo psicoanalista se lo encuentra en el supermercado y se sorprende de verlo muy bien descansado, sin ojeras, con confianza en si mismo, enérgico y alegre, sonriente.

- ¡Pero que sorpresa! ¡Hola, ¿cómo está Usted?  - exclama el ex-psicoanalista

- ¡De maravilla, doctor! ¡Estoy muy feliz, estoy curado!

- ¡Esas son muy buenas noticias! - dice el psicoanalista - Parece que le está yendo mucho mejor, ¿cómo le hizo?

- Bueno - replicó entusiasta el ex-paciente -, fui a ver a otro doctor y él me curó ¡EN UNA SOLA SESIÓN! ¡EN TAN SÓLO 5 MINUTOS!

- ¡¿Qué?! ¡¿En una sesión?! ¡¿En cinco minutos?! - preguntó incrédulo el especialista de la psique humana

- Sí - continuó el sanado -, ¡Mi nuevo doctor es un Comportamentista!

- Un comportamen-¿qué?... ¿Y cómo le hizo él para curarlo en una sóla sesión de 5 minutos?
 
- ¡Oh!, ¡Muy fácil! - dijo entre risas el alegre hombre - Me dijo que le cortara las patas a la cama. Así lo hice y asunto arreglado.

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- Doctor, doctor, nadie me entiende...

- ¿Qué quiere decir con eso?

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- Doctor, doctor. Me resulta completamente imposible concentrarme un segundo, de repente tengo algo en la cabeza y de repente ¡Nada! Se me pone la cabeza en blanco

- Y, ¿desde cuándo tiene este padecimiento?

- ¿Qué padecimiento?

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Al final del día, dos psicólogos se encuentran en un ascensor tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta al otro:

- Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes.

El otro le contesta asombrado:

- ¡¿Qué?! ¡No me digas que tú los escuchas! 

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Dos hombres se encuentran:

 - ¡Cuanto tiempo sin verte! ¿cómo vas con lo de tu problema?

- Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo

- ¡Ah!, ¿sí?, ¿ya no te orinas en la cama?

- Sí, pero ya no me importa

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Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... El flechazo no se hace esperar.

Y tras la charla habitual el consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance, es fogoso.

Y durante el ajetreo carnal, se desarolla el siguiente díalogo:

- ¡Que libidinoso estás hoy!

- Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!

- ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Zoofilico!

- No, no, no. Es una forma de decir que estás buenísima, mamita.

- ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de edipo?

- ¡Quiero decir que me encantas, que eres Divina!

- ¿Divina? ¿Tienes fijaciones religiosas?, ¡para que lo sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma de neurosis.
 
- ¡Ya basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicoanalista!

- ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, ¿eh? ¿Sodomita?

- ¡Corta, corta por favor!

- ¿Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?
 
- ¡Si sigues con esto te juro que voy a golpearte!

- Tenía razón en mis suposiciones, desde el principio sospeché que eras un sádico. 

El atormentado hombre comenzó a llorar:

- ¡Basta! ¡Te lo suplico! ¡Por favor! ¡No me vuelvas loco!

- Hmmm...y también masoquista, que típico.
 
En un arranque de ira, el hombre se avalanzó y la sujetó del cuello:

- ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar, perra de mierda! 

La chica, como pudo, dijo sofocada:

- ¡Agghh!... y... ¡Y...encima... psicópata... ¡kkkgghhh! 

El encolerizado perdió sus fuerzas y dejó de extrangularla gradualmente, y le dijo:

- ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Déjame en paz!

- Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...

- ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Quiero estar solo!

- ¿Sólo?, Ya veo... entonces... ¡tus problemas principales son la masturbación y el Autoerotismo!

- ¡Auxilioooo! ¡Policía! ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

- ¡Aaaah! ¿Era eso?, ¡querías un tipo vestido de policía? ¡¿Y tuviste que andar con todos esos rodeos para decirme que eres maricón y fetichista?!

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- Doctor, doctor. Todo el mundo me arremeda

- Doctor, doctor. Todo el mundo me arremeda

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- Doctor, doctor, creo que soy un gato

- ¡Ah!, ¿sí? ¿Y desde cuándo?

- Desde que era un gatito

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- Veo que estubo trabajando con un psiquiatra - dijo el encargado de recursos humanos que entrevistaba a un tipo que solicitaba un empleo - ¿Por qué dejo de laborar con él?
 
- Bueno... - contestó el tipo -, Simplemente no pude más. Si llegaba un poco tarde al trabajo me decía que tenía comportamientos hostiles, si llegaba temprano, que tenía complejos de ansiedad, si llegaba a tiempo, que era un compulsivo, si me quejaba de eso era yo un neurótico, si no decía nada, era un reprimido... 

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- Doctor, doctor, la gente me sigue ignorando

- ¡El siguiente!

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Un señor llega a ver al psicólogo:

- Doctor, vengo a verlo porque me gustaría que le realizara una evaluación a mi hijo de 13 años...

- Está bien - dijo el profesional de la salud mental - El chico está sufriendo un cuadro de psicosis transitoria con intermitentes desórdenes compulsivos de comportamiento afectivo que derivan en la ira, acompañados de evidentes cambios repentinos en su estado de ánimo, lo cual aumenta más la tensión a sus trastornos de ansiedad. Pero los pronósticos indican que tendrá un buen progreso, siempre y cuando siga el tratamiento farmacológico que le voy a recetar.

Perplejo, el hombre preguntó:

- ...Pero...doctor... ¿Cómo puede decir todo eso si ni siquiera lo visto?
 
- Mmmh... pensé que Usted había dicho que su hijo tenía 13 años, ¿no?

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- Doctor, doctor, nadie me cree una palabra de lo que digo

- Está bien...ahora dime la verdad y dime cuál es tu VERDADERO probema

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Breves nociones de psicopatologías:

Todo aquel que sea más prudente que uno, es fóbico.
Todo aquel que sea más prolijo que uno, es obsesivo.
Todo aquel que sea más responsable que uno, es culposo.
Todo aquel que sea mas alegre que uno, es maníaco.
Todo aquel que sea más agradable que uno, es histérico.
Todo aquel que sea más hábil que uno, es psicópata.
Todo aquel que sea más calmado que uno, es depresivo.
Todo aquel que sea más espontáneo que uno, es perverso.
Todo aquel que sea menos convencional que uno, es psicotico.
Todo aquel que sea más valiente que uno, es suicida.

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- Doctor, doctor, sigo creyendo que soy un perro

- Bien, recuéstese sobre el diván y me dispondré a examinarlo

- No puedo doctor, no tengo permitido subirme a los muebles

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Después de haber escuchado que uno de los pacientes del hospital psiquiátrico había salvado a otro de un intento de suicido, sacándolo de una tina con agua, el director del hospital revisó el historial del rescatista y lo mandó llamar a su oficina:

- Señor Siriaco, su comportamiento heróico indica que Usted ya está listo para volver a casa. Para dejar ésta institución mental. Lo único que lamento es decirle que el hombre que Usted salvó, volvió a cometer otro intento de suicidio, y en esta ocasión, logró quitarse la vida...él...murió. Ató una cuerda a su cuello y se colgó en su habitación.

- ¡Ah! ¡No, él no se mató! - contestó el paciente - ¡Yo lo colgué para que se secara!

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- Doctor, sigo intentando buscar cualquier escusa para pelearme

- ¿Y desde cuándo que tiene este problema?

- ¡¿Y Para qué carajos quiere saberlo, doctorcito de mierda?! ¡¿eh?! ¡¿eh?!

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un psiquiatra y un psicólogo?

R = Que si le dices al psiquiatra "Odio a mi madre" él te preguntará "¿Por qué dices eso?, mientras que el psicólogo te dirá "Gracias por compartirlo"

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En el Congreso de psicoanalistas, uno le pregunta al otro:

- Cuando te angustias, ¿Te interpretas a ti mismo?

- No, no podría pagarme lo que cobro por consulta

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La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón...

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Un sacerdote, un rabino y un duende irlandés...

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Un sacerdote, un rabino y un duende irlandés entran a un bar.

Ya en la barra, el duende mira al sacerdote y al rabino, luego mira a su alrededor y excalama:

 

- ¡Carajo! ¡Estoy en el chiste equivocado!

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Psiquiatras y pacientes

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre los psiquiatras y los pacientes que están en los hospitales psiquiátricos?

R =  Que al final son los pacientes los que se mejoran y se van a casa

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Conductores vemos, historiales no sabemos...

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Un policía de tránsito detiene un carro y le dice al conductor que se orille, congratulándolo de que se ha ganado $1,000 dólares en un "concurso de seguridad al volante".

- ¡Felicidades, señor! y dígame, ¿qué piensa hacer con el dinero del premio? - pregunta sonriente el policía

- Bueno... - contesta algo nervioso el conducotr -, supongo que tramitaré mi licencia de manejo
 
El oficial frunce el entrecejo, abre la boca queriendo decir algo, e inmediato la chica que iba de copiloto le dice:

- Oh, no le haga caso, oficial, luego le da por vacilar así cuando está borracho

- ¡Puta madre! - exclama el tipo que estaba en los asientos traseros -, sabía que no llegaríamos lejos con un auto robado

En ese momento se escuchan unos golpeteos provenientes de la cajuela, seguidos de una exclamación:

- ¡Hey! ¡¿Qué paso?! ¡¿ya cruzamos la frontera?!
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Metida de pata irreparable

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Dos amigos van caminando por el parque y uno le dice al otro:

- ¡Wooow! ¡Mira eso! ¡Pero que mujer tan fea! ¡Está mas fea que el culo de un mandril!

- ¡¿Pero qué dices, imbécil?! ¡Es mi madre, estúpido!

- ¡No, no! Tu madre no, quiero decir, la que va con ella...

- ¡Es mi hermana, tarado de mierda!

El otro se queda pensando durante unos largos segundos, en el silencio más incómodo, y dice:

- ¿Sabes qué? Pégame dos puñetazos, que esto ya no lo arregla ni Dios 

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Especialistas

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Un tipo va a ver al médico familiar, quejdándose de tener el testículo izquierdo inflamado y adormecido.
El médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave de lo cual preocuparse, pero que de todos modos, fuera a ver un especialista, así que el doctor le dio el teléfono de un colega urólogo.

Al llegar a casa, el tipo marcó el teléfono, pero resultó que el médico le había dado el número equivocado y le había dado el teléfono del abogado.

El hombre pidió una consulta y a la hora marcada ahí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo.

- ¿En qué puedo ayudarlo? - preguntó el hombre de leyes

El adolecido hombre se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:

- Como podrá ver, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó, pensó y pensó... y finalmente le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho

Y el tipo exaltado, exclamó:

- ¡No me joda!, ¡¿ahora resulta que hay un especialista para cada huevo?!
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Knock-knock

- Knock knock

- ¿Quién es?

- Alláh

- ¿Qué Alláh?

- ¡Alla hu Akbar!

¡Puuuum!...
No hubo sobrevivientes...
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Debate religioso con un musulmán

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P.- ¿Qué es lo que obtienes luego de ganar un debate religioso con un musulmán?

R= Amenazas de muerte

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Los regalos para el cartero

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Un cartero iba a cumplir su último día en el trabajo después de 35 años en el mismo vecindario. 

Cuando llegó a la primer casa, toda la familia lo felicitó y le dieron una cajita de cigarros, que agradeció. En la segunda casa que fue le dieron una hermosa camisa para ir de vacaciones, y así fue haciendo el recorrido por última vez. 

Al terminar el día, en una de las últimas casas a la que fue, salió la dueña de casa, casada, una mujer fuertísima con el pelo suelto, en bata de seda y nada debajo. Ella lo tomó de la mano y se fueron al dormitorio del primer piso mientras lo felicitaba por la jubilación.

Fue la noche más apasionada que pasó el cartero en toda su vida, se quedó enamoradísimo.
 

A la mañana siguiente, la mujer se levantó y le llevó a la cama un desayuno completo, como de un hotel cinco estrellas. 

Mientras la mujer en bata le sirvió otro café, el cartero vió un billete de cien pesos debajo del plato, y entre maravillado y extrañado le dijo:

- No tengo palabras para describir lo maravillosa que estuviste anoche y lo complaciente que eres ahora...pero, ¿para qué son los cien pesos?
 

- Mira - contestó la señora - ayer le dije a mi marido que hoy era tu último día en el trabajo, y que deberíamos regalarte algo especial. Entonces me dijo: "Jódelo y dale cien pesos". Lo del desayuno fue idea mía.

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No quiero ir a Iraq

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Un soldado corre desesperado hacia una monja y ya sin aliento le dice:

- Por favor, hermana ¿puedo esconderme debajo de su hábito? Luego se lo explico. Se lo suplico.

La monja acepta y un minuto más tarde dos policías militares llegan corriendo y le preguntan:

- Hermana, ¿ha visto un soldado por aquí?

La monja les contesta:

- Sí, sí, un soldado pasó corriendo hace rato, se fue por allá...

Después de que los policíasmilitares se marcharon, el soldado sale debajo del hábito y le dice:

- No sé cómo agradecerle hermana. ¿Sabe? Yo no quiero ir a Iraq.

- Te entiendo perfectamente - le responde la monja

El soldado agrega:

- Espero no parecerle grosero hermana, pero Usted tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hábito

- Si hubieras visto un poco más arriba  - le responde la monja - también habrías visto un hermoso par de huevos…  Yo tampoco quiero ir a Iraq.

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Los amigos...

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.

Luego del violento arrebato, la mujer le dice gritando:

- ¡Ándale, siguele así y te vas a quedar sin amigos!

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El castór moribundo

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Se encontraba el pequeño Juanito bañándose con su abuelita.
El infante, miró con curiosidad los genitales de la abuela. Finalmente le preguntó:

- Abuelita, ¿qué es eso que tienes entre las piernas?
 
Gentilmente, ésta le contestó:

- Es mi castór, Juanito.

Al día siguiente, el pequeño Juanito, tomaba un baño, esta vez junto a su madre.
Bajo el chorro de agua tibia, el niño le preguntó a su progenitora:

- Mamá, ¿qué es eso que tienes entre las piernas?

- Es mi castór, Juanito

- Ay... - replicó Juanito angustiado, con cara triste

- ¿Qué pasa hijo? - preguntó la madre

A lo que el pequeño contestó:

- Es que pienso que el castór de la abuela debió estar muriéndose porque tenía toda la lengua de fuera.
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Prisas mortales

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Un fotógrafo que trabajaba para una popular revista había sido asignado para tomar las fotos de un gran incendio forestal. El humo del incendio era tan espeso que no había forma de obtener buenas tomas, así que, desesperadamente llamó a la oficina central para que mandaran pedir una avioneta para tomar las fotos mientras sobrevolaran el área.

- Ok, ahí estará en el aeropuerto enseguida - le contestó el editor con toda confianza.

Tan pronto como el fotógrafo llegó al pequeño aeropuerto rural, vió de inmediato a un joven piloto dentro de una avioneta,  calentando motores en la pista de aterrizaje. Con toda prisa, el fotógrafo se metió junto con todo su equipo, exclamando frenéticamente:

- ¡Ya, ya, ya! ¡Vámonos, apúrese! ¡Vámonos! ¡Pero ya!

El piloto entonces arrancó la avioneta, despegaron y 3 minutos después ya se encontraban a poco más de 1,000 metros de altura.

- ¡Vuele hacia el norte por donde se encuentra el incendio! - dijo el fotógrafo -, ¡y haga 3 descensos a 100 metros de las llamaradas, en ángulos de 80, 65 y 43 grados!
 
- ¿Qué? ¡¿Pero por qué? - preguntó nervioso el piloto

- ¡¿Por qué?! ¡¿Por qué?! ¡¿Qué clase de pregunta estúpida es esa?! ¡Pues por que voy a tomar fotografías, soy un fotógrafo, y los fotógrafos tomamos fotografías! ¡F-o-t-o-g-r-a-f-í-a-s! - dijo el fotógrafo con gran exasperación.

Luego de una larga pausa, el piloto, visiblemente asustado, preguntó con la voz nerviosa y entrecortada:

- ¿O sea que Usted no es el instructor...?

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Frente a una señal de "alto"

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P.- ¿Cómo se distingue a un borracho de un marihuano frente a una señal de "alto"?

R= El borracho se la pasa corriendo y el marihuano se queda ahí parado esperando a que se ponga verde

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El granjero religioso

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Un muy devoto granjero había extravíado su biblia favorita mientras arreglaba unas cercas en su rancho. 3 semanas después, una cabra llegó caminando hacia él con la biblia en su boca. El granjero no podía dar crédito a sus ojos. Tomó su amado libro de la boca del animal, levantó sus ojos hacia el cielo, extendió los brazos y exclamó:

- ¡Es un milagro! ¡Es un milagro!

- La verdad, no - contestó la cabra - tú nombre estaba escrito en la cubierta

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El inquilino comodón

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Manolo, un español que había estado acogiendo a un musulmán amigo suyo en su casa durante un mes, estaba desesperado. Al límite de su paciencia. Pensaba:

- ¡Ostias! ¿Cómo sucedió esto? ¡Vino sólo por un día y el cabroncete ya lleva un mes aquí! ¡No trabaja ni hace el más mínimo intento por ir a buscar un trabajo. No sale más que al balcón a fumar su shisha, se la pasa buscando porno infantil en internet... un día de estos me puede caer la guardia civil, ¡joder! No ayuda en la casa y cuando le pido un poco de ayuda se va a orar el condenado con tal de no hacer nada!... Pero ahora verá, le echaré unas indirectas para que ya se vaya... ¡Sí, sí, es que ya, ya es hora, joder!

Manolo entonces se dirige a su sala, en donde estaba Achmed viendo la tele y fumando shisha.

- Hola, Achmed, ¿cómo estás?

- Bien, bien, Gracias a Allah

- ¿Estás cómodo?

- Sí, muy cómodo, Manolo, gracias

- ¿Te hace falta algo? ¿Quieres que te traiga más comida Halal? ¿Más shisha? ¿Alguna revista Playboy? - dijo Manolo con tono sarcástico

- Hehe - rió Achmed - pues ahora que lo mencionas, creo que si va a hacer falta algo más de carne y fruta, si quieres de rato te hago una lista con lo que hace falta para que lo vayas a comprar al mercado.

- Sí, ya veo... oye Achmed, estaba pensando en que... verás que con esto de la crisis aquí en España, las cosas están difíciles y pues... en los últimos días mira que he gastado más de lo que tenía contemplado, tengo que pagar el alquiler, la luz, el agua, el gas, el teléfono...todo eso, ya que su consumo ha aumentado en el último mes

- Ah, ya veo Manolo - dijo el musulmán indiferente - que mal Manolo, que mal... pero todo va a estar bien, Inshallah

- Sí... aquí en España la situación es muy difícil, ¿sabes? España ya no es lo que era... supongo que has de extrañar Marruecos ¿no?

- Mmmmh, a veces, sí, a veces

- Sí... y supongo que allá en Marruecos tu familia te ha de extrañar mucho. De seguro tienen muchos deseos de verte

- Mmmmh, tienes razón Manolo, les hablaré por teléfono para que se vengan aquí. 
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Machismo ratonil

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Tres ratones están en un bar, bebiéndo sus cervezas, mientras presumen de su hombría:

- Yo soy tan macho que una vez me bebí un frasco entero de veneno para ratas - dice el primer ratón

El segundo dice:

- ¡Bah! Eso no es nada, una vez quedé atrapado en una ratonera, pero enseguida me safé de una mordida.

El tercer ratón termina de beber su cerveza de golpe, se levanta y dice:

- Bueno chicos, los veo de rato, voy a casa a cogerme al gato.

El estéreo

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Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:

- Mira nada más, con que por aquí anda el cabrón de mi suegro, no sé con quién habrá venido a coger, pero lo voy a cagar.

Así que el tipo se acerca al coche y le roba el estéreo.

Cuando el yerno sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.

Como era casi habitual, el suegro andaba enfadado, y el tipo le pregunta:

- ¿Qué le pasa suegro? ¿Por qué anda de tan mal humor?

El suegro le contesta:

- ¿Que qué me pasa?, pregúntale a la idiota de tu mujer, que le presté el coche para ir a misa ¡Y le robaron el estéreo!
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