Partida alcohólica

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La Madre Superiora de una congregación irlandesa, con sus 98 años encima, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, bebió un sorbo y no quiso más.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche. En ese momento recordó que había  en la alacena una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad, y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se tomó hasta
la última gota.

Las monjitas le dijeron:

- Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de partir.

Poniendo su último esfuerzo, se incorporó un poco y les dijo:

- No vendan esa vaca..

No quiero ir a Iraq

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Un soldado corre desesperado hacia una monja y ya sin aliento le dice:

- Por favor, hermana ¿puedo esconderme debajo de su hábito? Luego se lo explico. Se lo suplico.

La monja acepta y un minuto más tarde dos policías militares llegan corriendo y le preguntan:

- Hermana, ¿ha visto un soldado por aquí?

La monja les contesta:

- Sí, sí, un soldado pasó corriendo hace rato, se fue por allá...

Después de que los policíasmilitares se marcharon, el soldado sale debajo del hábito y le dice:

- No sé cómo agradecerle hermana. ¿Sabe? Yo no quiero ir a Iraq.

- Te entiendo perfectamente - le responde la monja

El soldado agrega:

- Espero no parecerle grosero hermana, pero Usted tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hábito

- Si hubieras visto un poco más arriba  - le responde la monja - también habrías visto un hermoso par de huevos…  Yo tampoco quiero ir a Iraq.

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Desconocimiento hippie

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Dos hippies esperaban en la parada del autobús junto a una monja, quien tenía una pierna enyesada. El primer hippie le preguntó:

- Oy, Amor y paz hermana, ¿cómo es que se rompió la pierna?

- Ah, me resbalé en la bañera

El segundo hippie le preguntó al primero:

- ¿Qué es una bañera?

Y el primero le respondió:

- ¿Y cómo voy a saberlo? No soy católico...

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Confesiones Accidentales

Un sacerdote se encontra en el confesionario y necesita desesperadamente ir al baño. Mira alrededor y encuentra a una monjita y le pide que vaya a tomar su lugar en el confesionario por un momento.

- Pero, ¿qué es lo que debo hacer? - pregunta la monjita un poco preocupada

- ¡Oh! - dice el sacerdote - sólo escucha cuales son sus pecados, mira en la lista y dáles la penitencia que les corresponde según la lista. ¡Es sencillísimo!

Así que la monjita se va al confesionario, y todo marcha de auerdo al plan. 10 Aves marías, 10 Padres nuestros, el rosario, etcétera...

Luego de un rato, una chica entra al confesionario y dice que le había dado sexo oral a su novio 5 veces desde su última confesión. La monjita revisa la lista y descubre que el sexo oral no está en la lista por ningún lado, así que abre la puerta y ve a su alrededor si pudiera haber alguien que pudiera auxiliarla. Se alegra al ver que hay un monaguillo por el altar y le pregunta:

- Oye, ¿que es lo que da el Padre Felipe por sexo oral?
 
- Mmmmh... - contesta el monaguillo - generalmente chocolates, pero también me da coca colas para quitarme el sabor

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