Borracho insistente

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Un borracho entra a un restaurante.

Le dice al mesero:

- Qqqq... quiero una porción de carbonara y 2 cervezas

El mesero le contesta:

- Señor, lo lamento pero no servimos a gente en estado de ebriedad aquí

El borracho se enoja y se va echando pestes. 15 minutos vuelve, se sienta en una mesa vacía y le dice al mesero:

- Quiero una por-por-porción de carbonada y... y 2 ccccervezzzzas
El mesero vuelve a informarle:

- Señor, ya se lo dije. No le servimos a gente ebria, por favor, retírese

El hombre se levanta de la mesa otra vez y se larga indignado. Tras 20 minutos, el tipo regresa y vuelve a ordenar:

- Voy a qqqererrr una porción ¡hic! de carbon-carb....carbonara y 2 cervezas

El mesero se desespera y levanta la voz:

- ¡Señor, le pido por favor que se retire! ¡Ya le he dicho dos veces que aquí no servimos a borrachos!

- ¡Carajo! - contesta el intoxicado -, hombre, ¡hic! ¿acaso no hay un restaurante en el que no trabajes?

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¿Cómo te das cuenta de que un cangrejo está ebrio?

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P.- ¿Cómo te das cuenta de que un cangrejo está ebrio?

R = Porque camina hacia adelante

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Noche de farra fatal

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3 amigas salen de farra por la noche, y se les ocurre tener un concurso de ver quién podía emborracharse más y hacer las locuras más descabelladas. Al día siguiente, casi a las 2:00 PM, las chicas se ven, todas con resaca, para hacer el recuento de los daños:

- Weey, yo me salí de la carretera y fui a dar a la laguna, se hundió mi carro por completo, wey... - dice la primera

- Yo se la chupé al Chucho, así de que hasta las anginas, me los tragué y todo, wey - dice la segunda

- Uy, pues yo quemé mi casa, cabronas, así, todita, sólo quedaron las cenizas...

Una vez que hubiesen terminado de contar sus historias, la tercer mujer dice:

- Supongo que yo fui la que se puso mas idiota, así que gané...

- No... - contesta la segunda mujer -, osea, no entiendes... el Chucho es mi perro...

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El taxista gandalla y los tres borrachos

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3 tipos entran a un taxi todos ebrios. El taxista, viendo que los tres apenas y podían mantenerse en pie, intentó sacar provecho de la situación, abusando del estado de intoxicación alcohólica de los amigos y sacar algo de dinero rápido.

El primer tipo balbucéo la dirección a donde quería que los dejaran e inmediatamente cayó adormecido en el asiento trasero.

El taxista entonces, encendió el auto y lo volvió a apagar diciendo: "Hemos llegado"

El tipo que le había dicho de la dirección, sacó de su bolsillo el bonche de billetes que tenía y se lo entregó al conductor, mientras que el segundo le agradeció por el servicio. El tercer tipo de repente le pega un mazaso con el puño en la cabeza al taxista, y éste encabronado le reclama:

- ¡Hey! ¡¿Por qué carajos hizo eso?

- L-la próxima vezzzz - contestó el tercer hombre - ¡hic! La próxima vez maneje más despacio, imbécil. Casi nos mata...

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¿Por qué el alcohólico cruzo el camino?

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P.- ¿Por qué el alcohólico cruzo el camino?

R = Porque le dijeron que no lo hiciera

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¿Qué causa la artritis?

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Un borracho que olía a varios fétidos fermentos alcohólicos se sube a un autobús cargando una bolsa de papel con caña barata dentro de ésta, y un periódico viejo, y se sienta al lado de un sacerdote. Al poco rato, saca de su bolsa la botella y se toma toda la que queda...

Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Unos minutos después, el borracho mira al religioso y le pregunta:

- ¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué causa la artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente una vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, andar yéndose siempre de putas, los excesos con el alcohol, las drogas y todas esas porquerías
 

- A la miiieeeerrda.. ¡Dios mío! ¡carajo! No puede ser - responde el borracho, volviendo a su lectura.

El sacerdote, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no fue mi intención ser tan grosero... ¿Desde cuándo sufre de artritis?

- ¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éstas noticias que el Papa la sufre desde hace unos meses

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Borrachos payasos, payasos y payasas

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Un hombre llega alcoholizado a las cuatro de la mañana a su casa,  con la cara llena de manchas de lápiz labial, rimel, maquillaje. De igual forma, su camisa presenta el mismo tipo de manchas en el área de cuello y está desfajada y arrugada. El pantalón se nota jaloneado y desabrochdo, y de hecho, el tipo trae todo el miembro de fuera.
Apenas introduce su mano en el bolsillo del pantalón para sacar la llave, y su esposa abre la puerta violentamente, furibunda, y le grita:

- ¡Desgraciado, malnacido, mirate nada más! ¡Miráte nada más, cerdo infeliz!, ¡¿En dónde estuviste?! ¡¿Con quién?! ¡¿eh?! ¡Dimelo, hijo del gran puta! ¡Exijo una explicación!
 
El hombre lo piensa por un momento, luego voltea a verla a los ojos, y, con una gran sonrisa de placidez en su rostro y un poco de dificultad para articular palabras, le responde:

- Sssssh, ssssshhhh...Mi-mi... mira...no me lo vas a creer, pero, ¡hic!... me... me peleé con un payaso.
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Frente a una señal de "alto"

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P.- ¿Cómo se distingue a un borracho de un marihuano frente a una señal de "alto"?

R= El borracho se la pasa corriendo y el marihuano se queda ahí parado esperando a que se ponga verde

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¿Qué de qué?

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Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave al cerrojo de la entrada de su casa lo más silencioso posible para no despertar a su mujer y entra a la casa.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón de la sala, y apenas el hombre termina de cerrar la puerta, la esposa enciende la luz.

El alcoholizado al verse descubierto le dice:

- ¿Qu...Qué...?

- ¿Qué de que...? - contesta la esposa

Y el díalogo se desarrolla así:

- ¿Qué de que o qué?

- ¿Que de qué o qué de qué...?

- ¿Qué de qué o qué de qué o qué?

- Pues, ¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué...?

- Pues, ¿Qué de qué o qué de que o qué por qué pero qué...?

- ¡¿Que dónde andabas, cabrón?!

- No, no, no... ¡no me cambies la conversación!

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Jefe de Gobierno

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

- Quiero ser Jefe de Gobierno del Distrito Federal, ¿cuales son los requisitos?

- ¿Está usted loco, drogado, idiota o es un imbécil?

- No, pues con tantos requisitos mejor ya no....

Por las vías del tren...

Iban Dos borrachos por los ríeles del ferrocarril, llevaban más de dos horas caminando y uno le dice al otro:

- ¡Hic! ¡oye Felipe... hic... que larga es esta jodida escalera!
 
- ¡Caramba amigo! Lo malo no es lo larga que es, sino lo bajito que están los pasamanos! ¡Hic!
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Imprudencia alcohólica

Un hombre entra a un bar, se sienta, pide una bebida, se la dan y mientras bebe, un hombre le grita:

- ¡Si supieras que rico me cogí a tu mamá anoche!

Perturbado, el tipo intenta ignorarlo y disfrutar de sus bebida.
Una vez más, vuelve a escuchar:

- ¡Tu mamá fue muy buena en la cama anoche!

Y nuevamente, el tipo lo ignora.

El hombre se acerca a tipo y antes de que vuelva a pronunciar palabra alguna, el tipo lo detiene y le dice exasperado:

- ¡Ya, papá, ya basta! ¡Ya vete a casa, estás borracho!

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Música de mierd...

Un vagabundo entra a un bar, se sienta junto a la barra y pide un whisky.

- Quiero ver primero el dinero - dice el barman

- Estoy en bancarota, amigo, pero si me das una botella de whisky, interpretaré una pieza de jazz tirándome pedos.

El barman jamás había visto a alguien "cantar" una canción con flatulencias, por lo que la propuesta le resulta interesante y acepta. El vagabundo se bebe toda la botella de whisky, sube tambaléandose al escenario y la audiencia comienza a aplaudir. Entonces el tipo se baja los pantalones y el público comienza a vitorearlo y a aplaudirle aún más alto. El alcoholizado vagabundo procede entonces a hacer presión abdominal, lanzando proyectiles de excremento por todo el escenario, e incluso llega a salpicar a algunos de los presentes, haciéndo que todos se indignen y abandonan el bar, no sin que algunas personas vomitaran.

El barman le grita:

- ¡Imbécil! ¡Dijiste que ibas a pedorrear algo de jazz, no a cagarte por todo el escenario!

- Tsssss... ¡oye! - contesta el viejo asqueroso - ¡incluso Justin Bieber tiene que aclarar su garganta antes de ponerse a cantar!.

Premios de feria

Un borracho sucio, de apsecto vagabundezco está en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:

- Oiga...¡hic! ¿cuanto sale jugar?

- Diez pesos - le responden

- Bueno... deme un juego

El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:

- ¡Hey!... deme otro tiro

Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:

- Oiga, ¡hic!...perdón pero ¿no le quedan más de esos sadwiches que me dio antes?

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No se va a poder...

Un oficial de carretera hace que un conductor que iba conduciendo en zig-zag por una autopista.
Le dice al conductor que baje la ventanilla y que sople en el alcoholímetro.

- No se va a poder, oficial... *hic* - dice el alcoholizado

- ¿Por qué no?

- Porque soy asmático y... y me podría *hic* dar un ataque mientras intento soplar en el tubo y no traigo mi *hic* nebuli...neblu, benlu...nebu-li-zzzza-dor, nebulizador *hic*
 
- Bueno, entonces, necesito que me acompañe a la estación para hacerle un análisis de orina

- Tampo-*hic*... tampoco se va a poder, oficial...

- ¿Y por qué no?

- Porque soy diabético. Se me podrían bajar los niveles de azúcar si me pusiera a orinar en un vaso *hic*

- Carajo. Está bien - contestó exasperado el policía - entonces habrá que hacerle un análisis de sangre

- Puessss le digo que tampoco se va a poder...

- ¿Por qué no?

- Porque soy *hic* hemoflico...hemofi...he - mo -fi - li - co. Un piquetito y podría dessssangrarme, oficial...

- ¡Carajo! Bueno, ya, está bien, entonces salga y camine en línea recta sobre ésta línea

- No se va a poder, oficial...tampoco se va a poder...

- ¡¿Y por qué no?!

- ¡Pues porque estoy ebrio! 
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Borracho vs. Monjita

Iba caminando un borracho por la calle a eso de las 10 de la noche, cuando de pronto ve caminando por la otra acera a una monjita. El borracho la ve y se cruza la calle. Después de acercarse a ella sigilosamente se le avalanza por la espalda con una patada voladora direca en la columna. La monjita cae al suelo y el borracho se lanza encima de ella y ¡pum! ¡Pao! ¡zuck! ¡Tuck!  A la pobre monjita le llueven puñetazos, codazos, arañazos, de todo hasta que el borracho se cansa de golpearla.
La monjita termina completamente inconsciente, con severos traumas craneoencefálicos, varias costllas rotas, el tabique nasal de fuera, los dos ojos morados, sin dientes, y... todo un desagradable espectáculo de sangre. El borracho se levanta exhausto, la mira con desprecio, le escupe en la cara, y le asesta una patada más en el costado. Finalmente el borracho se limpia la boca y el sudor de la frente y exclama con un aire de superioridad:

- ¡Ahí está! ¡¿No que eras muy chingón, Batman?!

-

Creo que esto se debe a la bebida

Tras examinar a un paciente que es un alcoholico crónico, el medico le dice :

- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.

- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio...¡hic!

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Borrachos bajo la lluvia

Un hombre y su esposa son despertados de su plácido sueño a las 3:00 de la mañana, debido a los constantes y sonoros golpeteos provenientes de la entrada de su casa.

El marido se levanta, baja las escaleras y al abrir la puerta se encuentra con un hombre borracho, completamente empapado, bajo el tremendo aguacero, quien le pide un empujón.

- ¡Por supuesto que no! - grita irritado el hombre - ¡Son las 3 de la mañana!

Cierra la puerta de golpe, y se va de nuevo al dormitorio.

- ¿Quién era? - pregunta preocupada la esposa

- Algún borracho pidiendo un empujón - contestó el marido que ya estaba metido entre las sábanas.

- ¿Y lo ayudaste?

- No, claro que no. ¡Son las 3 de la mañana y está lloviendo a cántaros allá afuera!

- Al parecer no tienes memoria - dice indignada la esposa - ¿Acaso no recuerdas que hace 3 meses cuando se nos desompuso el carro en la carretera, dos extraños se pararon a auxiliarnos? También estaba lloviendo en ese entonces, y aún así se pararon. Yo digo que deberías de ir y ayudarlo... debería darte verguenza...

La mujer hace lo que la esposa le dice, se viste, se pone los zapatos y sale hacia la tormenta. Muy y apenas puede ver más allá de sus narices por el aguacero, y se ve forzado a llamar con gritos en la oscuridad:

- ¡Oigaaaa! ¡¿Aún está ahí?! ¡¿Señoooor?!

- ¡Sí! - le responden

- ¡¿Aún necesita un emujón?!

- ¡Sí, por favor!

- ¡¿En dónde estaaaá?!

- ¡Aquiiiií! - contesta el borracho con un tono más alegre - ¡En el columpio!

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Encuentros diabólicos... y etílicos

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:

- ¡Grroooaaaooooorrr! ¡He venido para llevarte!

El borrachín mira con tranquilidad y responde:

- Kkkkjjjjhhh... Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

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Safari etílico

Va un borracho a al hospital a visitar a su compadre, quien también era un borrachín y se encontraba convaleciente.

- Pero ¡¿Qué le pasó compadre?! ¿Por qué está así de madreado?

- Mire, compadre - se quejó el borracho, enseñándole una tremenda cortada en la cabeza -  ¿ve esto compadre? ...fue con el cuerno de una jirafa
El amigo se queda asombrado.

- Y mire, mire - le muestra un gran hematoma negro en el estómago - ¿ve esto compadre? Pues esta me la hizo un caballo salvaje de un patadón

El amigo se asombra aún más.

- Mire - señalando un orificio en la parte superior de la espalda - esto fue un rinoceronte hijo de puta..., me cornó  por la espalda el muy bastardo...

Su camarada de parrandas no resiste la curiosidad e intrigado le pregunta:

- ¿Pues donde andaba compadre? ¿En un safari?

- No compadre, andaba bien pedo en la feria, me subí al carrusel y me resbalé

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