Confusión en la ONU

Durante la celebración de una asamblea de la ONU, se les pidió a los representantes presentes de sus respectivos países lo siguiente:

- "Por favor, ¿podrían con honestidad darnos su opinión sobre la escasez de comida en el resto del mundo?"

Muchos fueron los países que se mostraron confundidos:

- Los Norkoreanos no sabían el significado de la palabra "opinión"

- Los suecos no supieron el significado de "escasez"

- Los somalíes no supieron lo que era "comida"

- Los mexicanos se encogieron de hombros preguntándose que era "honestidad"

- Los argentinos no supieron lo que era esa palabra "por favor"

- Los gringos parecieron no saber en lo absoluto que era "el resto del mundo"

 

Saltando al lago

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P= ¿Cómo se le hace para convencer a un grupo compuesto de un estadounidense, un francés, un japonés, un koreano, un checoslovaco y un mexicano de saltar a un lago si no tienen deseos de hacerlo?

R= Al estadounidense, dile que nadie ha saltado a ese lago antes.
Al francés, dile que es la tendencia.
Al japonés, se le dice que es por honor.
Al koreano, se le dice que es cultural.

Al checoslovaco, dile que es un lago de alcohol.
Y al mexicano, se le dice que por ahí hay un letrero que dice que está prohíbido saltar al lago..
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Cambiando focos...

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 P:¿Cuántos ukranianos se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno. Los ukranianos brillan en la oscuridad y no necesitan focos

R2= Ninguno. Con que sostengan un foco, éste comenzará a brillar

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P: ¿Cuántos rusos se necesitan para cambiar un foco?

R= Es un secreto militar

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P: ¿Cuántos japoneses se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno. Sus robots transformables lo hacen todo

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P: ¿Cuántos polacos se necesitan para cambiar un foco?

R= Sólo uno, pero necesitas 6,000 tropas rusas en caso de que éste se declare en huelga

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P: ¿Cuántos escoceses se necesitan para cambiar un foco?

R= 21. Uno para sostener el foco y los otros 20 para tomar hasta que la habitación comience a dar vueltas

R2= Dos. Uno para llamar al electricista y el otro para preparar el whisky

R3= Tres. Uno que cambie el foco y los otros dos para que se pongan a buscar monedas para ir comprarse un trago

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P: ¿Cuántos palestinos se necesitan para cambiar un foco?

R= No importa cuantos lo intenten, seguirán siendo exterminados por los israelíes y sus aliados norteamericanos y europeos

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P: ¿Cuántos italianos se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos. Uno para enroscarlo y el otro para ponerle la salsa de tomate y el queso parmesano
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P: ¿Cuántos chinos se necesitan para cambiar un foco?

R= Ting bu dong
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P: ¿Cuántos narcos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?

R= 20. 1 que cambie el foco, 6 que estén vigilando que no lleguen los militares o la marina, 4 que coloquen una narcomanta donde expliquen que desde ahora, los ciudadanos van a pagar el 60% por derecho de piso y amenazas de muerte para los cárteles contrarios alegando que ese es su territorio. 4 que maten a los testigos, 3 que inmovilizen, torturen, ultimen y descuartizen al foco 1 para darle al foco el tiro de gracia, y 1 más que este grabando y tomando fotos con su celular

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P: ¿Cuántos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?

R1= Sólo 1, pero llaman a 50 de sus familiares como quiera

R2= Todos los que quepan en una camioneta

R3= 5. Uno que lo cambia, mientras los otros 4 amagan a tu familia y se ponen a robarte la casa

R4= Ninguno. Los mexicanos seguirán esperando entre quejas y mentadas de madre el día en que llegue un político honesto que se los cambie, aunque desde hace más de 100 años todos los políticos de todos los partidos que hay, siempre han prometido en sus promesas de campaña que lo cambiarán.

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P: ¿Cuántos industrialistas japoneses se necesitan para cambiar un foco?
R= Tres. Uno para asegurarse de que el foco no es extranjero, uno para cambiarlo y el otro
para evaluar el potencial de exportación del foco viejo

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P: ¿Cuántos noruegos se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos. Uno para cambiarlo y otro para contar una larga historia acerca del cambio del foco a las generaciones venideras

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P: ¿Cuántos alemanes se necesitan para cambiar un foco?

R= ¡Nosötros häzschemos laz pregüntaß akvi!

R2= Dos. Uno que da las órdenes y otro quien la enrosca

R3= Ninguno. Esa tarea está asignada para un gastarbeiter

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P: ¿Cuántos belgas se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos. Uno para cambiar el foco y otro para colocarle circuitos

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P: ¿Cuántos judíos se necesitan para cambiar un foco?

R= 30. Uno para cambiarlo y los otros 29 para estar dandole consejos contradictorios al que lo está cambiando

R2= Uno para llamar a la señora del aseo y los otros dos para sentirse culpables por haber llamado a la señora del aseo

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P: ¿Cuántos iraquíes se necesitan para cambiar un foco?

R= Ya no importa. Ya no tienen ni tendrán electricidad jamás

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P: ¿Cuántos soldados iraquíes se necesitan para cambiar un foco?

R= Uno. Y se lo lleva a Baghdad para mantenerlo a salvo

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P:¿Cuántos franceses se necesitan para cambiar un foco?

R= Uno. Él sostendrá el foco y entonces el resto de Europa se pondrá a girar alrededor de él.

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P: ¿Cuántos finlandeses se necesita para cambiar un foco?

R= Ninguno. Todos en Finlandia son ingenieros, así que simplemente reparan el viejo foco

R2= No se sabe. Cuando terminan de beber Kosu (Vodka) el foco ya se encuentra 100% funcional

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P: ¿Cuántos canadienses se necesitan para cambiar un foco?

R= 9. Ocho para picar el hielo hasta llegar al foco y uno para cambiarlo

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P:¿Cuántas madres judías se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguna (No, así está bien, en serio, de verdad...me quedaré aquí...sola...solita, en la oscuridad...)

R2 = Tres. Una para cambiarlo y otras dos para estar diciendo chismes sobre la que cambia el foco a sus espaldas

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P: ¿Cuántos rumanos se necesitan para cambiar un foco?

R: 60,000 muertos y 300,000 damnificados

R2= ¿Cuántos paquetes de cigarros estás dispuestos a ofrecerles?

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P: ¿Cuántos gringos se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno. Los mexicanos lo hacen por ellos

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P: ¿Cuántos etiopíes se necesitan para cambiar un foco?

R= 3. Uno para cambiarlo y los otros dos para ponerse a reñir violentamente acerca
de a quien le tocará comerse el viejo foco

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P:¿Cuántos feroeses se necesitan para cambiar un foco?

R= Eso lo decide el que haya apuñalado más ballenas

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P: ¿Cuántos indios nativos americanos se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno. Ellos tienen el concilio del fuego

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P: ¿Cuántos oriundos de Alvarado* se necesitan para cambiar un foco?

R= ¡Ah chingá! ¡Chigas a tu pinche puta madre pinche culero pendejo maricón cara de verga! ¡Deja de meterte en lo que no te importa, puñetas de mierda!

(* Alvarado, Veracruz. México)

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P: ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foco?

R= Cinco. Uno que sostenga el foco y los otros cuatro para darle la vuelta a la mesa

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P: ¿Cuántos indios (de la India) se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno. El foco reencarnará

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P: ¿Cuántos afro-americanos se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos. Uno para sostener el foco y el otro para manejar alrededor en el cadillac rosa con suspensión hidráulica y rines de oro

R2= 400 para marchar hacia la compañía de energía eléctrica y amenzarlos con quemar y destruír el inmueble si no contratan a un afro-americano para cambiar el foco.

R3 =3. Uno para enroscar el foco sobre la esclaera de mano y los otros dos abajo para mantener los beats y los versos hip-hoperos

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P:¿Cuantos irlandeses se necesitan para cambiar un foco?

R= No importa. Les gusta beber en la oscuridad

R2= Dos. Uno que cambie el foco y el otro para traer la cerveza

R3= Dos. Uno que sostenga el foco y uno que se ponga a tomar hasta que el cuarto comience a dar vueltas

R4= Antes lo hacían los Leprechauns, pero ahora los polacos los han reemplazado

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P: ¿Cuántos serbios se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos. Uno para dispararle al viejo foco y otro para reemplazarlo

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P: ¿Cuántos islandeses se necesitan para cambiar un foco?

R= Uno sólo. Y luego seguramente escribirá una saga épica sobre el cambio de ese foco

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P: ¿Cuántos argentinos se necesitan para cambiar un foco?

R= Dos, uno para cambiarlo sobre la escalera y otro que desde abajo le dice: "¡Cheeee, pero así nooo, boludooo!"

R2= 20. Uno que cambia el foco y 19 que preparan el asado

R3= Sólo uno. Y entonces todo el mundo comienza a girar alrededor de él

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P: ¿Cuántos gitanos se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno, pero seguramente desapareceran todos los que hay en tu casa, incluyendo dinero y alahjas

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P: ¿Cuántos africanos se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno. No saben como cambiarlos

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P: ¿Cuántos miembros del Ku Klux Klan se necesitan para cambiar un foco?

R= 101. Uno para cambiar el foco y los otros 100 para reunirse y jurar lealtad frente al foco que arde en llamas
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¿Por qué los mexicanos no juegan a las escondidas?

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P.- ¿Por qué los mexicanos no juegan a las escondidas?

R = Porque nadie sale a buscarlos.
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La Idiosincrasia en los últimos momentos

Un japonés, un alemán, un francés, un judío, un árabe, un jamaiquino, un chino y un mexicano se encontraban en un avión que debido a serias averías mecánicas se encontraba en peligro inminente a miles de metros de altura.

Luego de escalofriantes maniobras aéreas, el piloto les comunica a los pasajeros de la fátidica noticia de su destino:

- Señores y señoras pasajeros, les informo que después de hacer todo lo posible para mantenernos en vuelo, el impacto será inminente... nos estrellaremos sin remedio, en apróximandamente 5 minutos así que... bueno, no tengo nada más que decirles, gracias por viajar en nuestra aerolínea y... que Dios los bendiga.
 
Luego de escuchar estar terribles palabras, los pasajeros estaban en shock.

El japonés entonces, fue el primero en reaccionar. Se levantó de su asiento, abrió el compartimiento superior, sacó su katana Hattori Hanzo y procedió a hacerse el sepukku (también conocido como harakiri): traspasó su abdomen con el terrible filo de su espada y cayó al suelo en agonía. 

El alemán, que tenía amplios conocimientos de ingeniería fue a la cabina a toda prisa a tratar de reparar las averías del avión e hizo hasta lo imposible, metiéndose en la complicada maquinaria interna. 

El francés se levantó de su asiento y se dirigió a toda prisa a besar apasionadamente a las chicas más bonitas que había visto en el avión.

El judío fue de asiento en asiento convenciendo a la gente de que le hiciera compras de varios inmuebles a precio especial con sus tarjetas de crédito.

El árabe por su parte, se levantó furioso contra el judío y le gritó:

- ¡Esto es por tu culpa, maldito judío! ¡Espero que la furia de Allah recaiga en ti y ardas en el infierno!

Y acto seguido se le avalanzó, lo tumbó al suelo del avión que iba cayendo en picado y lo mató a golpes.

El jamaiquino se levantó de su asiento y se puso a cantar a capellea "Don’t Worry, Be Happy"

El chino, que se asomaba a través de la ventana, calculó la altura, la trayectoria, la velocidad y demás, se dirigió hacia la puerta del avión, la abrió y saltó al vacío dando giros ninjas, tratando de planear en el aire con las técnicas de Kung Fu del tigre y el dragón y de shaolin que sabía para intentar un peligroso aterrizaje y sobrevivir.

El mexicano, viendo todo el caos alrededor, exclamó encabronado:

- ¡Chingada madre, hombre! ¡No valen verga! ¡No valen verga!

Se levantó de su asiento furioso, se dirigió hacia la cabina, abrió la puerta en donde estaban el piloto, el co-piloto y el alemán intentando reparar frenéticamente la maquinaria, los miró con desprecio y les dijo en tono inquisitivo:

- ¡A ver, cabrones! ¡¿Cómo chingados está eso de que nos vamos a estrellar?! ¡No mamen! ¡¿Dónde está el gerente?! ¡Exijo ver al gerente!

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El mexicano y el alacrán

Un mexicano se encontraba echado, bebiendo cerveza afuera de sus casa.
De pronto, ve un gran alacrán que sale debajo de una piedra que se encontraba a escasos dos metros de él.
El amigo sigue bebiendo y ve que el alacrán se le queda viendo y se dirige en su dirección con determinación.
El mexicano siguió bebiendo semi-acostado, y cuando vio que el alacrán se encontraba ya a tan sólo 10 centímetros de distancia de su pierna, gritó:

- ¡María! ¡Maríaaaa! ¡Trae el suero anti-alacranes!

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Supervivencia racial

En un apartamentos de 3 pisos:

En el último piso vive una familia de blancos
En el segundo una de mexicanos
Y en el primero una de negros

A las 2:00 de la tarde sobreviene una tormenta y un tornado destruye por completo el edificio.
P.- ¿Qué familia sobrevivie?

R = La de blancos, porque los padres se encontraban trabajando y los hijos en la escuela.

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¿Cuál es la diferencia entre Jesús y los mexicanos?

......................P.- ¿Cuál es la diferencia entre Jesús y los mexicanos?
......................R = Jesús no se hacía tatuajes de mexicanos

¡Hey, Yoh, Bro! ¡Ándale - ándale!

Un mexicano entra a una disco en Miami, se acerca a la barra, ve que hay un barman negro y decide bromearle un poco:

- ¡Oye mi Negrito- Sandía, dame un tequilita, por favor!

El negro se indigna y hace como que no lo escucha y se pone a limpiar unos vasos. El mexicano prosigue con su joda infantil:

- ¡Hey, Yoh! ¡Te etoy hablando Yoh! ¡¿what's up bro?! ¡Hey, Yoh! ¡un tequila mi negro!

El negro levanta la mirada algo cabreado pero se contiene, vuelve a bajar la mirada mientras acomoda unas copas y botellas. Lo sigue ignorando. El mexicano está risa y risa, pues le parece muy gracioso el acto discriminatorio.

- ¡No te enojes Yoh! ¡Ya! Sólo bromeo, ¡Yoh! Dame un tequilita, ándale, prietito color de llanta...

El negro azota el trapo con el que estaba limpiando la cristalería de la barra y con las manos en la cintura, le dice con tono imperativo:

- Mira "Juan", yo no sé como será en tu país, pero aquí en "América" eso que estás haciendo es un acto discriminatorio y degradante. Bien podría rebajarme a tu nivel e insultarte o tumbarte los dientes, pero no lo hago... ¿te gustaría a ti que yo llegara e hiciera lo mismo? ¿Quieres ver que se siente? ¿eh? ¿quieres ponerte en mi lugar? ¡Anda! ¡Ten, ponte mi mandil, y vente aquí detrás de la barra.

El negro entonces le da su ropa de trabajo al mexicano, e intercambian lugares. El negro entonces se sale de la disco y vuelve a entrar para emular la misma acción que había llevado a cabo el mexicano.
Se acerca la barra y le grita al mexicano:

- ¡Oye "Pancho"! ¡"José"! ¡A ver, dame un martini! ¡Ándale- ándale! ¡Yepa-yepa! ¡Jaha!

El mexicano no lo volteaba a ver, sólo se ponía a limpiar algunas copas.

- ¡¿Qué?! ¡"Pos" ¿qué no me escuchas o qué "Juan"?! ¡Te estoy hablando, "mojado"! ¡Quiero un whisky! Sírveme un whisky o le hablo al "patrón" o a los de migración, ¡órale- ándale! ¡Ja-ha!

El mexicano continuaba limpiando las cosas detrás de la barra, haciendo oídos sordos a lo que el negro le decía
 

- ¡Ah, verdad! ¿Ya ves que se siente? ¡Eso es discriminación y no es correcto! - dijo el negro, y se acercó más a la barra - ahora, te lo pediré de buen modo, como es debido: Un martini seco, por favor.

El mexicano, sin dejar de limpiar las copas, lo miró por encima del hombro y le dijo:

- Lo siento, aquí no servimos a negros.
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Tragos caros para todos, excepto para el judío

Un típico mexicano, católico y antisemita, entra a un bar y ve a un judío.
Se acerca al barman y pide una ronda de tragos caros para todos, excepto para el judío. Mira al judío y ve que está sonriendo, así que va y compra otra ronda para todos menos para el judío. Ve de nuevo al judío y nota que continua sonriendo. Esta vez pide otra ronda pero de los tragos más caros, también para todos, a excepción del judío. Todos le agradecen y lo vitorean, pero el tipo se molesta al ver que el judío no está incomodado, sino todo lo contrario: éste no puede disimular su enorme sonrisa. Así que se acerca al barman y le dice,

- ¡Oye! ¿Qué le pasa a ese judío? ¿De verdad está tan idiota o se hace?

- ¡Ah, no - contesta el barman -, él es el dueño del bar

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El fogoso Juan y la Gorila necesitada

En un parque de un pueblo fronterizo en los Estados Unidos, había un zoológico donde tenían animales exóticos y jardines bonitos y toda la cosa. Pero un día, los dueños del zoológico notaron que la gorila que tenían comenzaba a ponerse muy...emocional. Los dueños cayeron en la cuenta de que la gorila estaba en celo y pues, no había un gorila macho de su especie que pudiera satisfacer sus necesidades biológicas propias del alborotamiento hormonal.
Hicieron algunos cálculos y concluyeron que los gastos de traer otro gorila y mantenerlo ahí un tiempo, iba a salir muy caro. Sin embargo, se les ocurrió, entre bromas, una idea descabellada: sabían que entre el personal del zoológico, tenían a Juan, el encargado de limpiar las jaulas de los animales, un mexicano bonachón, regordete y simpático, que tenía fama de coger con todo lo que se le pusiera en frente, y quizás él se prestaría para complacer a la gorila a cambio de una suma de dinero...
Fuera de broma, esta cuestión tomó tintes serios y decidieron que sí, que le propondrían a Juan, que si se animaba a tener un encuentro sexual con la gorila, a cambio de que le pagaran $500 dólares.  

- Oye Juan - se dirigieron a él los gringos

Sí, dígame patrón, a la orden - replicó de inmediato Juan

- Pues, mira, fijarte que...pues nosotros tener una gorila que...pues...necesita cariño. Es decir, estar en celo y necesitar de un macho, pero bien macho. Y como nosoutros no tener uno, pues...te queríamos proponer si tú...pues...por...¡ehem, ehem!, si por $500 dólares tú querer cogerte a la gorila.

El mexicano lo pensó un poco, se quitó la gorra, se rascó la nunca y tras un minuto de reflexión, les dió una respuesta.

- Pues, mire jefe, sí lo hago, yo sí me la cojo. Pero con 3 condiciones

- ¡Oh! ¿De verdad? Perfectou, y decrinos, ¿cuáles ser esas coundiciones ?

- Uno: No quiero nada de besos, no quiero tener que besar a la gorila.

- Nou, nou, nou preocuparte hombre, sí no querer besar a la gorila nadie obligarte.

- Bueno. Dos: No quiero que me vayan a grabar ni que le vayan a contar de esto a nadie. Imagínense si mi esposa o mis hijos se llegaran a enterar. ¿Entendido?

- Estar bien. Nosoutros no diremos nada a nadie. Palabra.
 
- Bien, y la tercer condición...se las digo cuando termine.

- Sí, entonces, perfecto.

Entonces, los dos hombres acompañaron a Juan, hasta la jaula de la gorila y cubrieron las rejas para darles privacidad. Se despidieron y dejaron a Juan y a la Gorila en la intimidad.
Se escucharon muchos bramidos y forcejeos y gritos entremezclados de placer y dolor, y ruidos de revolcones, de gozo y...bueno, lo que pasó, y tras 7 minutos de emociones intensas, regresó Juan todo sudado, cubierto de pelos, paja, tierra y fluidos. Se acerca donde estaban los dueños y les dice algo exhausto.

- Listo...y...bueno, en cuanto a la tercer condición es que: ...me van a tener que esperar hasta la siguiente semana para juntar y pagarles los $500 dólares, porque ahorita no los tengo.
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¿Algún último deseo...?

Un mexicano y un italiano habían sido condenados a morir en la silla eléctrica el mismo día y de manera consecutiva. Una vez llegada la espeluznante hora, los hombres fueron conducidos por el pasillo de la muerte, y, antes de entrar a la sala donde habrían de recibir las tremendas descargas que acabarían con sus vidas, el alcaide les preguntó a los dos hombres que si tenían algún último deseo.

- ¡Sí! - dijo el mexicano - ¿Podría ponerme una canción de la "Banda el recodo"?

- Mmmmh...está bien - contestó el alcaide y se dirigió al italiano:

- ¿Y qué hay de Usted? ¿Alguna última petición?

Y el italiano, suspirando hondamente replicó:

- Mátenme primero, por favor....
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El Ranger de Texas, el Narco-mexicano y el abogado bilingüe

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Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando para traficar cocaína y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Ranger de Texas emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.

Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del contrabandista, y le dice:

- Usted estar bajou arresto. Dígame donde esconder el botín o le vuelo la tapa de los sesos ¡right now!

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba español. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta:

-  ¡Está bien, está bien, no dispare, no dispare! ¡El botín está enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina!

- ¿Qué dijo? - preguntó el ranger.

El abogado contestó:

- Él acaba de decir: ¡No estés chingando y vete a la mierda, gringo hijo de puta! ¡No te tienes los güevos suficientes para apretar el gatillo!

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