Un homosexual, una mujer heterosexual y un programador...

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Un homosexual, una mujer heterosexual y un programador se quedan varados en una isla desierta.

Durante la primer noche, el gay va con el programador y le dice que deberían de matar a la mujer para así poder tener una vida sexual normal.

En la segunda noche, la mujer va con el programador y le dice que deberían de matar al homosexual para así poder tener una vida sexual normal.

La tercera noche, el programador mata a la mujer y al homosexual, para así poder
tener él, una vida sexual normal.

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Horrores inesperados

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Un hombre escapa de prisión, en la cuál había permanecido por 15 años.

En su fuga, entra a una casa en busca de dinero, ropa y armas, y encuentra una joven pareja desnuda en cama.

Le ordena al muchacho que se baje de la cama, y lo amarra en una silla, mientras se acerca lentamente a la muchacha que permanece paralizada bajo las sábanas. Aspira el perfume de su cuello, el cual lame, y le susurra cosas de manera sensual en el oído, para despés dirigirse al baño.

Mientras el salvaje prófugo está en el baño, el joven esposo le dice a la esposa:

- ¡Escúchame! ¡Este tipo acaba de escapar de la cárcel, mira su ropa! ¡De seguro ha pasado muchos años dentro y no había visto una mujer, mira como te estaba besando el cuello y como te decía guarradas al oído! ¡Así que, si te quiere coger, no te resistas, no te quejes, manten el control, haz cualquier cosa que te diga,satisfázelo, sin importar que tipo de cosas nauseabundas, asquerosas te haga! ¡Lo más probable es que el hombre sea peligroso! ¡Si se llegara aenojar, de seguro nos mataría. Sé fuerte, cariño. Te amo.

- Él no me estaba besando el cuello - le responde la mujer -, me dijo que era gay, que le parecías bonito y me preguntó en dónde estaba la vaselina.Le dije que estaba en el baño, y mira, ya viene de regreso, así que sé fuerte, cariño. Yo también te amo.

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¿Qué es lo más difiícil del patinaje en línea?

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P.- ¿Qué es lo más difiícil del patinaje en línea?

R= Decirle a tus padres que eres gay

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Gay pro-terrorismo

Durante un vuelo, unos terroristas salen de entre los asientos y se dirigen violentamente a la tripulación, gritandoles:

- ¡Alla hú ákbar! ¡Vamos a violarlos a todos!

- ¡No, por favor, no!... ¡¿Qué no sólo violan mujeres?! - suplica un pasajero aterrado

Entonces, un pasajero homosexual responde molesto:

- ¡Ay, señor, cállese! ¡Usted no sabe nada de terrorismo!

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El trailero y los maricones

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Un trailero va por la carretera, cuando de repente, divisa a lo lejos la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo.
El trailero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino. Le hace juego de luces y nada, presiona el claxón y nada,  el tipo de rojo no se mueve,  así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a escaso medio metro del hombre.  Baja del trailer y el hombre de rojo le dice en tono coquetón:

- Hooola, soy el trasvesti de rojo, ¿te gusta mi culo?

El camionero se le queda mirando con una mezcla de incredulidad, confusión, repulsión y enojo, contestándole:

- ¡¿Pero es que acaso eres imbécil?! ¡¿No ves que casi te atropello?! Grandísimo animal hijo de puta.

Indignado sube al camión,lo pasa de largo y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco, también parado en medio de la carretera. Otra vez hace juego de luces, toca el claxón y éste tampoco se aparta.  El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del trailer y el hombre de blanco le dice:

- Hellooouuu, ¡soy el gay de blanco!... ¿estás solito, amor?

El camionero, encabronado le dice:

- ¡¿Pero cómo es posible con estos putos de mierda?! ¡¿No ves que casi te atropello, infeliz?! ¡Vete a mariconear a otro lado, homosexual hijo de la gran puta!

Una vez más, sube al camión y prosigue su camino berreando y echando pestes sobre lo sucedido, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul parado en la carretera. Otra vez hace luces y presiona el claxón todo desesperado y el tipo  tampoco se aparta. Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del hombre, baja del camión totalmente furioso y le dice:

- ¡¿Y tú, puto maricón gay homosexual tragasables muerde-almohadas?! ¡¿que mierda quieres?!

- Para empezar - contesta muy serio el hombre - identificación y su permiso de conducir.
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El temerario acto circense del domador de cocodrilos

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Llega un Circo a la ciudad y una noche, luego de varios números circenses, llega el momento que todos estaban esperando, el espectáculo principal: el Domador de Cocodrilos.

Todos estaban atentos, y luego de la pomposa presentación y de los aplausos. El domador, trae su enorme cocodrilo jalándolo de la cadena atada a su cuello, le da una cachetada al enorme reptil y éste abre su enorme boca, mostrándo sus numerosas filas de dientes grandes y afilados. El domador baja la bragueta de su ajustado pantalón, le propina otra cachetada (aún más fuerte que la primera) y el cocodrilo abre aún más la boca con evidente expresión de enojo. Una cachetada más y entonces, mete su pene erecto en la boca del animal.

El público permanece en silencio. Todos tiemblan, y el corazón les palpita como el de un conejo perseguido por un lobo.

El domador retira el pene y mira hacia el público. La gente comienza a aplaudir y a exclamar "bravo, bravo"El domador jala nuevamente la cadena del cocodrilo, acercándolo más y comienza a golpear con su miembro la cara del encabronado saurio. Luego, desafíando aún más la ira del cocodrilo, se frota los testículos en los ojos y vuelve a introducir su pene erecto, restregándolo contra el paladar y las paredes bucales de la humillada bestia. El domador comienza a masturbarse en las fauces abiertas y del cocodrilo, y ante la menor señal de vacilación de éste último, el domador le propinaba tremendas cachetadas. Y así prosiguió con la penetración oral durante un minuto exacto, a punta de cachetadas.

Finalmente retiró su pene ensalivado del cocodrilo, se dirige ante el asombrado público con el pene en mano y exclama retador:

- ¡¿Hay entre el público, alguien que se atreva a hacer lo mismo?! ¡¿Eh?!

De inmediato, una enérgica mano se irguió de entre los acojonados de las gradas.

- ¡¿Quién?! ¡Levántate! - dice extrañado el domador

La persona que había levantado la mano se levantó de su asiento. Se trataba de un alegre y excitado homosexual, que contestó con su característica entonación afeminada:

- ¡Ay! ¡Sí, sí! ¡Yo, yo me atrevo, Señor Domador! Sólo que no me vaya a pegar tan fuerte como al cocodrilo, ¿vale?.

Cuidado con lo que deseas y sobre todo "cómo" lo deseas

Un homosexual va caminando por la playa, y se encuentra una lámpara maravillosa:

- ¡Ay, que suerte, cómo en los cuentos! ¡Dios mío!

La frota y sale una enorme y espesa columna de humo, y aparece el Genio...

- ¡Oh, tú me has liberado y te conce...de...re...sí, tres deseos...

- ¡Ay, que lindo, un genio, dios mío! ¡¿De verdad me vas a conceder tres deseos?! ¡Ay pues entonces quiero tener mucho dinero, alajas, abrigos de piel, ¡quiero ser muy pero muy rica!

¡Puuuum! Salen chispas, estrellitas, humo y demás, y aparecen de la nada todos los lujos que el mariconcito había pedido.

- Concedido...

El mariconcito todo enjoyado, rodeado de billetes ahora pide muy emocionado:

- ¡Ay Dios, ay Dios! Ahora quiero...quiero estar rodeado de mushos mushashos, guapos, guapotes y fuertezotes, y con unos pitonononones, grueshos, largos y venudos...y que me sirvan sólo a mi, ¡Ay...!

El genio suspiró un tanto frustrado (no le quedaba de otra que cumplir con su función de ente mágico) y ¡Boooooom! (rayos y centellas, humo y chispas y estrellitas)

- Concedido...¿Y cuál será el tercer deseo?

El maricón emocionadísimo exclamó descontrolado:

- ¡Ay, Dios míoooooo! ¡Me quiero morir!

- Concedido

¡Booooooom!

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Terribles Venganzas Homosexuales

Un maricón llega a su casa, entra a su recámara y encuentra a su novio con otro hombre.
En un arranque irracional de ira, agarró a su novio de los cabellos, lo arrastró cuesta abajo por las escaleras, se lo llevó al garage y puso el pene del infiel en el torno de banco, lo apretó fuertemente, le puso un candado, se tragó la llave, fue por una pequeña sierra y la puso sobre la mesa.

El aterrado novio comenzó a gritar llorando:

- ¡No! ¡No, por favor, te lo suplico! ¡No me lo cortes, por favor! ¡Perdón, perdón! ¡Yo te amo, te juro que no fue mi intención, soy una tonta, una esssstúpida, pero por favor, no me lo cortes! ¡¿No lo harás! ¡¿verdad?!

Su novio, con una vengativa sonrisa de desprecio contestó:

- No, TÚ vas a hacerlo. Yo sólo voy a incendiar el garage...

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Concurso de flatulencias de gays

En un concurso de flatulencias de gays. Pasa el primero:

- Pssssssss

Pasa el segundo:

- PSSSSSSSSS

Luego el tercero:

- ¡PPPPDDDDRRRRRRPTRRRR!

Y todos gritan en coro:

- ¡Es virgen , es virgen! 

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