El gallego y la máquina expendedora de sodas

Un gallego se encuentra frente a una máquina expendedora de sodas, le pone un euro, presiona el botón y una lata del helado refresco sale de la máquina. Luego saca otra moneda y la deposita en la máquina, selecciona y saca otra soda y así, esto se repite un buen par de veces más, mete y mete monedas y saca y saca sodas.

Un niño ve con curiosidad esto, se acerca y le pregunta por qué está haciendo eso.

- ¡Cállate, joder! - contesta alterado el gallego - ¡No me desconcentres! ¡¿Qué no ves que estoy gananado?!  ¡estoy ganando! 

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El empleado "racista"

Llega un gallego a un negocio y dice:

- Deme dos kilos de chorizo colorado

El empleado, detrás del mostrador, esbozó una pequeña sonrisa y se quedó mirándolo. 

El gallego comenzó a gritar:

- ¿Qué me mira, gilipollas, eh? ¡Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si señor! Usted me mira y piensa: "Este pide chorizo colorado... Por lo tanto es un gallego idiota de mierda..."

 
- No señor, yo...

- Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "este es un alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino"

- No, no es eso, mire, en realidad...

 
- ¡No me interrumpa, joder! ¡Ustedes los racistas son todos iguales! ¡Prepotentes, irrespetuosos! Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrami, usted hubiese pensado: "Tenía que ser un tacaño judío!", Y si hubiese entrado un tipo a pedirle salami hubiese dicho "este es un italiano; seguro que es sucio, ratero, ruidoso y grasiento!"

- No, señor, yo...

-¡Que se calle, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "ahh, un francés! Seguro que es un asqueroso y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles, usted hubiese pensado: "este es un mexicano. Sin dudas es analfabeta, haragán, corrupto y se la pasa tirándose pedos."

- Señor, no, no...

- ¡Y si hubiese entrado alguien a pedirle un...

El empleado le interrumpió y le replicó ya exhasperado: 

- ¡No, señor! Yo no pienso nada de eso. ¡Le digo que me deje hablar! ¡Usted está equivocado!

- ¿Y por qué estoy equivocado, carajo?

- Porque esto es una joyería, señor...

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La miserable habitación del lujoso hotel

Después de haber vivido 50 años en un pueblecito de Galicia, Venancio y Cecía cumplían 50 años de matrimonio, y para celebrarlo, se fueron de vacaciones y al llegar a la ciudad, fueron a checar las condiciones de un lujoso hotel para ver si se hospedaban.

La señora le dijo al recepcionista:

- ¡Ostias! ¿¡Pero que hotel es este?! ¡Jamás nos quedaríamos en uno así! ¡Joder, mira que por fuera sí, tío, está enorme y se ve lujoso, pero por dentro, coño! ¡Habitaciones tan diminutas, apenas y hay espacio para dos personas, por Dios! ¡Y luego sin ventanas, sin camas, sin aire acondicionado, sin baño, sin un puto cuadro en la pared! ¡Mira que hasta un hotel de media estrella podría tener un cuadro barato!

- ¡Pero señora! - lo interrumpió el sorprendido recepcionista

- ¡Nade de peros, jovencito! - continuó la enardecida e indignada abuela - ¡No puede tomarnos por idiotas sólo porque no viajamos mucho, y porque nunca habíamos estado en una ciudad grande como ésta, ni porque nunca hemos pasado una noche en un hotel, gilipollas! ¡Esto no se queda así! ¡Iré a decírselo al gerente ahora mismo! ¡Hmmph!

- Pero señora... - terminó sus palabras el recepcionista -, esa no es su habitación, ese es el ascensor....

Uno de cada cinco niños...

Se encuentra Manolo con Venancio:

- Oye Venancio, mira cuánto tiempo sin verte, y dime ¿Ya cuántos hijos tienes?

- Cinco

- ¡Cinco! ¡Vaya hombre, que tú no pierdes el tiempo... y venga, dime ¿Cómo se llaman los críos?

- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong

- ¡Coño! ¿Y ese último nombre por qué? 

- ¡Hombre! ¿qué pasa? Pues ¿qué no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino?.

¡A cruzar el canal de la mancha a nado!

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Dos gallegos querían cruzar el canal de la mancha nadando 40 km. más o menos. Salen de Francia y a los 10 kilómetros manolo dice:

- ¡Joder Venancio, no doy para más!

- ¡Vamos Manolo, que después estamos en los Records Guinnes

A los 20 km, Manolo vuelve a gritar:

- ¡Venancio, Venancio, ya no puedo más!

- ¡Vamos, Manolete, que ya llevamos la mitad, coño!

Y así siguieron, y justo cuando faltaban 100 metros para llegar, manolo le grita completamente exhausto, frustrado y encrabronado:

- ¡A la mierda, Venancio! ¡Yo ya no siento las piernas y los brazos me duelen un coñazo! ¡Me duele respirar! ¡Perdóname, pero ya lo he decidido! ¡me voy a regresar!.