Súper Conspiranoia

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Dos conspiranóicos mueren.

Una vez en el cielo en espera de ser juzgados por Dios, éste les dice que éste podrá contestarle a cada uno la pregunta que quieran, una quesiempre quisieron tener contestada.

Uno de los conspiracionistas se adelanta de inmediato y pregunta emocionado:

- ¡¿Quién está realmente detrás de los atentados del 9/11?!

Antes de que Dios pudiera contestarle, el otro conspiracionista se avalanza y pregunta:

- Dios, ¿verdad que las vacunas causan autismo? ¿y quiénes son los que se benefician comercializándolas?

- Bien - contesta Dios -, el 9/11 fue planeado por Osama Bin Laden y llevado a cabo por miembros de Al-Qaeda. Las vacunas no causan autismoy quienes se benefician de ellas son todos aquellos que ya no se están muriendo de enfermedades prevenibles.

Los dos téoricos de la conspiración se quedan viendo el uno al otro con los ojos desorbitados y la boca abierta,completamente pasmados.

Uno se dirige al otro lentamente y le susurra en el oído:

- Carajo.... ¡Esta conspiración llega más lejos de lo que pensabamos!
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¿Cuánto ateos se necesitan para cambiar un foco?

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P.- ¿Cuánto ateos se necesitan para cambiar un foco?
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R= Dos: uno para enroscarlo y otro para registrar los eventos y probar que Dios no lo hizo
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Negligencia divina

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Una mujer entrada en sus cuarentas tuvo un infarto y fue llevada al hospital. Mientras estaba en la sala de cirugía tuvo una experiencia cercana a la muerte. Vio a Dios y le preguntó:

- Entonces, ¿he muerto?...

- No, aún no es tu hora - le contestó Dios - aún te quedan otros 45 años, 3 meses, 7 días y 4 horas de vida...

Luego de escuchar esto, la mujer regresó a la vida y decidió permanecer en el hospital para hacerse un lifting facial, de busto y de glúteos, liposucción y abdominoplastia. E incluso se operó los labios y se pintó el peló. Como tenía muchos años por vivir, decidió que los viviría lo mejor que pudiese, al máximo, sin escatimar costos, así que desde su habitación en el centro médico, ordenó muchos productos de belleza a través de internet, incluso reservó un viaje en crucero al caribe.

Una vez dada de alta, salió del hospital, y, mientras cruzaba la calle para llegar a su casa, fue arrollada por un auto, muriendo en el acto.
 

Ya en el cielo, fue con Dios y le recriminó enojada:

- ¡Pero si dijiste que iba a vivir otros 45 años! ¡¿Por qué me pusiste en el camino de ese jodido carro?!

Dios le contestó:

- Es que no te reconocí

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La Ira Machista de Dios

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Millones de hombres y mujeres murieron de todas partes del mundo, en un momento particular dela historia de la humanidad y se encontraban frente a Dios para ser juzgados.

Dios les dio la bienvenida al nuevo y numeroso grupo de gente, y quizo experimentar un nuevo método de juicio. En ésta ocasión juzgaría a hombres y mujeres por separado, comenzando por los varones.

- Quiero que todos Ustedes formen dos filas - dijo Dios -, Una línea para todos los hombres que dominaron a sus mujeres, y la otra línea para los que fueron dominados por sus mujeres. Ahora quiero que todas las mujeres se vayan de aquí, para que no puedan hablar con los hombres, con quienes yo hablaré personalmente.
 
Una vez que las mujeres se fueron, el Todo-Poderoso regresó y ya estaban formadas las dos filas de hombres. La fila de los hombres que habían sido dominados por sus mujeres tenía cientos de miles, sino es que millones de kilómetros de largo, mientras que en la fila de los hombres que habían dominado a sus mujeres sólo había un hombre. Uno sólo.

Dios descargó entonces su ira, entre los más luminosos relámpagos y centellas y los más sonoros y aterradores truenos:

- ¡Ustedes, hombres! ¡Deberían de estar avergonzados! ¡Los hice a mi imagen y semejanza, y todos ustedes fueron pisoteados por sus compañeras! ¡Vaya deshonra! ¡Miren nada más al único de mis hijos que está de pie en la fila de los verdaderos hombres de valor y que me hace sentir orgulloso! ¡Aprendan de él, miserables!

Luego Dios se acercó al hombre del cual se sentía orgulloso y le dijo:

- ¡Ven, hijo mío! ¡Ven y dile a todos estos mandilones el cómo lograste colocarte en ésta fila!

El hombre, muy nervioso, miró hacia el resto de los hombres, luego hacia donde estaban las mujeres y finalmente dirigió su asustada mirada hacia el creador, y le respondió:

- Bueno, yo...este... bueno, la verdad no lo sé, Señor... yo sólo... bueno, mi esposa me dijo que me parara aquí hasta que todo esto terminara.

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LSDios

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Un hippie muere y llega a las puertas del cielo. San Pedro lo mira, abre el libro de la vida del hippie, lo lee y le dice:

- Lo siento, pero irás al infierno.

El asombrado hippie, se va caminando amargamente, viendo a través de las rejillas de las puertas del cielo y ve a Dios caminando en la distancia.

- ¡Hey, Dios! - le grita el hippie -, ¡¿Por qué me haces esto?! ¡¿Qué no te acuerdas de aquella vez que yo estaba viajando con ácido (LSD)?! ¡Te vi y tú me dijiste que estaríamos en el cielo infinito para siempre!

Dios lo pensó por un minuto y le contestó:

- Ah, sí. Pero esa vez yo andaba borracho.

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Un concurso entre Jesús y Satán

Se encontraban Jesús y Satán discutiendo acerca de quien era el mejor programador de los dos.
La discusión se prolongó durante un par de horas hasta que llegaron a un acuerdo que consistía en tener un concurso, teniendo a Dios como juez.
Dios aceptó y tras pocos minutos ya estaban en todo el lugar lleno de ángeles y demonios atentos al desafío. 
Satán y Jesús se sentaron frente a sus computadoras y a la cuenta de 3 comenzaron a telcear furiosamente en sus teclados. Líneas y líneas de código se desplegaban frente a sus monitores durante horas seguidas.
Segundos antes de que diera por terminda la competencia, hubo un fallo de voltaje que hizo que se fuera la electricidad por unos segundos.
Instantes después, volvió la luz, las computadoras fueron reiniciadas, y Dios anunció que el concurso había terminado.
Le pidió a Satán que le mostrara lo que había hecho.
Satán estaba visible y evidentemente encabronado y se puso a gritar:

- ¡Putísima madre! ¡Lo perdí todo! ¡Maldita electricidad y puto sistema de mierda que tienen aquí! ¡No tengo nada, joder!

- Bueno... - dijo Dios -, Veamos ahora como le fue a Jesús.

Jesús tecleó un comando y enseguida el monitor mostró el nuevo programa que había estado trabajando, el cual fue acompañado por un coro angelical que provenía de las bocinas.
Satán se quedó impresionado y de inmediato expresó su furica frustración:

- Pe- pero... ¡¿Pero como carajos sucede esto?! ¡Yo perdí todo lo que hice, mientras que el programa de Jesús está intacto!
 
Dios entonces se echó a reir a carcajadas diciendo:

- ¡Ja ja ha! ¡Eso es evidente! ¡Todo el mundo sabe que Jesús siempre "salva"! 

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¿Cómo hacer reír a Dios?

......................P.- ¿Sabes cómo hacer reír a Dios?

......................R = Diciéndole: "Esto es mío"

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Tiempo de poblar la tierra

Un día, Dios y Adán estaban caminando por el jardín del Edén. Dios le dijo a Adán de que ya era hora de poblar la tierra.

- Adán, puedes empezar por besar a Eva

- Pero Dios, ¿qué es "besar"?

Dios le explicó y entonces Adán llevó a Eva detrás de unos arbustos y la besó.
Poco después, Adán regresó con una gran sonrisa y dijo:

- Dios, ¡eso fue fantástico!, ¿qué es lo que sigue?

- Que bien. Ahora quiero que la des caricias

- ¿Qué es "caricias"?

Dios le explicó, y entonces Adán se la volvió a llevar detrás de los arbustos y acarició a Eva.
Poco después, Adán volvió con una sonrisa aún más grande y dijo:

- Eso fue aún mejor que eso de besar, ¿qué es lo que sigue?

- Muy bien. Ahora es aquí dónde tienes que hacer tu deber. Ahora quiero que le hagas el amor a Eva.

- Señor, ¿qué es hacer el amor?

Dios le explicó y Adán se volvió a llevar a Eva detrás de los arbustos.

Unos segundos despúes, Adán regresó y preguntó:

- Señor, ¿qué es una "jaqueca"?.

Las vacaciones de Dios

Dios quería tomarse unas vacaciones, y le pidió algunas recomendaciones a San Pedro acerca de buenos lugares para ir, relajarse y pasarla bien.

- Mmmmhhh... ¿qué tal Jupiter? - preguntó San Pedro

- Naaaah, hay mucha gravedad  - dijo Dios

- Bueno, ¿qué hay de Mercurio?

- No, hace mucho calor ahí

- Bueno - dijo San Pedro un poco indeciso - ¿Y la tierra?

- No - dijo Dios -, definitivamente no. Son tremendamente chismosos ahí. La última vez que estube hace 2000 años, tuve un romance con una chica judía y aún siguen hablando sobre eso... 

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