Prisas mortales

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Un fotógrafo que trabajaba para una popular revista había sido asignado para tomar las fotos de un gran incendio forestal. El humo del incendio era tan espeso que no había forma de obtener buenas tomas, así que, desesperadamente llamó a la oficina central para que mandaran pedir una avioneta para tomar las fotos mientras sobrevolaran el área.

- Ok, ahí estará en el aeropuerto enseguida - le contestó el editor con toda confianza.

Tan pronto como el fotógrafo llegó al pequeño aeropuerto rural, vió de inmediato a un joven piloto dentro de una avioneta,  calentando motores en la pista de aterrizaje. Con toda prisa, el fotógrafo se metió junto con todo su equipo, exclamando frenéticamente:

- ¡Ya, ya, ya! ¡Vámonos, apúrese! ¡Vámonos! ¡Pero ya!

El piloto entonces arrancó la avioneta, despegaron y 3 minutos después ya se encontraban a poco más de 1,000 metros de altura.

- ¡Vuele hacia el norte por donde se encuentra el incendio! - dijo el fotógrafo -, ¡y haga 3 descensos a 100 metros de las llamaradas, en ángulos de 80, 65 y 43 grados!
 
- ¿Qué? ¡¿Pero por qué? - preguntó nervioso el piloto

- ¡¿Por qué?! ¡¿Por qué?! ¡¿Qué clase de pregunta estúpida es esa?! ¡Pues por que voy a tomar fotografías, soy un fotógrafo, y los fotógrafos tomamos fotografías! ¡F-o-t-o-g-r-a-f-í-a-s! - dijo el fotógrafo con gran exasperación.

Luego de una larga pausa, el piloto, visiblemente asustado, preguntó con la voz nerviosa y entrecortada:

- ¿O sea que Usted no es el instructor...?

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Frente a una señal de "alto"

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P.- ¿Cómo se distingue a un borracho de un marihuano frente a una señal de "alto"?

R= El borracho se la pasa corriendo y el marihuano se queda ahí parado esperando a que se ponga verde

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El granjero religioso

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Un muy devoto granjero había extravíado su biblia favorita mientras arreglaba unas cercas en su rancho. 3 semanas después, una cabra llegó caminando hacia él con la biblia en su boca. El granjero no podía dar crédito a sus ojos. Tomó su amado libro de la boca del animal, levantó sus ojos hacia el cielo, extendió los brazos y exclamó:

- ¡Es un milagro! ¡Es un milagro!

- La verdad, no - contestó la cabra - tú nombre estaba escrito en la cubierta

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El inquilino comodón

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Manolo, un español que había estado acogiendo a un musulmán amigo suyo en su casa durante un mes, estaba desesperado. Al límite de su paciencia. Pensaba:

- ¡Ostias! ¿Cómo sucedió esto? ¡Vino sólo por un día y el cabroncete ya lleva un mes aquí! ¡No trabaja ni hace el más mínimo intento por ir a buscar un trabajo. No sale más que al balcón a fumar su shisha, se la pasa buscando porno infantil en internet... un día de estos me puede caer la guardia civil, ¡joder! No ayuda en la casa y cuando le pido un poco de ayuda se va a orar el condenado con tal de no hacer nada!... Pero ahora verá, le echaré unas indirectas para que ya se vaya... ¡Sí, sí, es que ya, ya es hora, joder!

Manolo entonces se dirige a su sala, en donde estaba Achmed viendo la tele y fumando shisha.

- Hola, Achmed, ¿cómo estás?

- Bien, bien, Gracias a Allah

- ¿Estás cómodo?

- Sí, muy cómodo, Manolo, gracias

- ¿Te hace falta algo? ¿Quieres que te traiga más comida Halal? ¿Más shisha? ¿Alguna revista Playboy? - dijo Manolo con tono sarcástico

- Hehe - rió Achmed - pues ahora que lo mencionas, creo que si va a hacer falta algo más de carne y fruta, si quieres de rato te hago una lista con lo que hace falta para que lo vayas a comprar al mercado.

- Sí, ya veo... oye Achmed, estaba pensando en que... verás que con esto de la crisis aquí en España, las cosas están difíciles y pues... en los últimos días mira que he gastado más de lo que tenía contemplado, tengo que pagar el alquiler, la luz, el agua, el gas, el teléfono...todo eso, ya que su consumo ha aumentado en el último mes

- Ah, ya veo Manolo - dijo el musulmán indiferente - que mal Manolo, que mal... pero todo va a estar bien, Inshallah

- Sí... aquí en España la situación es muy difícil, ¿sabes? España ya no es lo que era... supongo que has de extrañar Marruecos ¿no?

- Mmmmh, a veces, sí, a veces

- Sí... y supongo que allá en Marruecos tu familia te ha de extrañar mucho. De seguro tienen muchos deseos de verte

- Mmmmh, tienes razón Manolo, les hablaré por teléfono para que se vengan aquí. 
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Machismo ratonil

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Tres ratones están en un bar, bebiéndo sus cervezas, mientras presumen de su hombría:

- Yo soy tan macho que una vez me bebí un frasco entero de veneno para ratas - dice el primer ratón

El segundo dice:

- ¡Bah! Eso no es nada, una vez quedé atrapado en una ratonera, pero enseguida me safé de una mordida.

El tercer ratón termina de beber su cerveza de golpe, se levanta y dice:

- Bueno chicos, los veo de rato, voy a casa a cogerme al gato.

El estéreo

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Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:

- Mira nada más, con que por aquí anda el cabrón de mi suegro, no sé con quién habrá venido a coger, pero lo voy a cagar.

Así que el tipo se acerca al coche y le roba el estéreo.

Cuando el yerno sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.

Como era casi habitual, el suegro andaba enfadado, y el tipo le pregunta:

- ¿Qué le pasa suegro? ¿Por qué anda de tan mal humor?

El suegro le contesta:

- ¿Que qué me pasa?, pregúntale a la idiota de tu mujer, que le presté el coche para ir a misa ¡Y le robaron el estéreo!
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