¿Qué causa la artritis?

.

Un borracho que olía a varios fétidos fermentos alcohólicos se sube a un autobús cargando una bolsa de papel con caña barata dentro de ésta, y un periódico viejo, y se sienta al lado de un sacerdote. Al poco rato, saca de su bolsa la botella y se toma toda la que queda...

Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Unos minutos después, el borracho mira al religioso y le pregunta:

- ¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué causa la artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente una vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, andar yéndose siempre de putas, los excesos con el alcohol, las drogas y todas esas porquerías
 

- A la miiieeeerrda.. ¡Dios mío! ¡carajo! No puede ser - responde el borracho, volviendo a su lectura.

El sacerdote, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no fue mi intención ser tan grosero... ¿Desde cuándo sufre de artritis?

- ¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éstas noticias que el Papa la sufre desde hace unos meses

.

Doctor mamón

.

El doctor le dice a su paciente:

- Le tengo buenas y malas noticias. ¿Cuáles quiere escuchar primero?

- Oy... deme las buenas noticias...

- Bien... de acuerdo con este reporte, sólo le queda 1 semana de vida

- ¡¿Qué?! ¡Joder! ¡¿Está hablando en serio?! ¡Si estas son las buenas noticias, ¿cuáles son las malas?!

- Pues que éste reporte me llegó hace una semana y se me había olvidado llamarle

.

¿Es verdad lo que dicen de los negros?...

Una mujer blanca y un hombre negro están bailando en un antro, y, luego de un rato las cosas se comienzan a subir de tono y candencia.  Luego de lascivos intercambios de besos y fajes, la chica invita al negro a su departamento a continuar con la sexosa aventura.

Cuando llegan al departamento de la chica, comienzan a desvestirse mientras se besan apasionadamente, preparándose para noche del más frenético y loco sexo.

Como sea, la chica, completamente excitada, mordiéndose el labio, mira al negro que estaba quitándose los pantalones y le dice:

- Oye... ay... espera... antes de que te los quites... ¿es verdad lo que dicen de los negros?

Con una mirada suave a la vez que siniestra, la mira a los ojos, diciéndole:

- Por supuesto, nena...

Y luego de esto la apuñala, le quita su bolso y se va corriendo del lugar

.

Los peligros de la auto-medicación

.

Un hombre visita al Doctor y le dice:

- Mi mujer es mas fría que un hielo para hacer el amor. Creo que disfrutaría más hacerlo con un cadáver.

El doctor le prescribe:

- Dele la mitad de esta pastilla una vez al día

El tipo se va, y se dice en sus adentros:

- ¿Sólo media? Naaaaah, le daré 3 para que se vuelva una cerda insaciable, y yo también me tomaré 3 para revolcarla como Dios manda

Llega a su casa y le da las 3 pastillas a la mujer, tomándose él 3 tambien.

A los 20 minutos la mujer comienza a tocarse las tetas, a frotarse el cliítoris como poseída,  a sudar como loca y sin poder contenerse más, pega un grito desesperada:

- ¡Quiero una vergaaaaaaa! ¡Quiero vergaaaaa! ¡Pero yaaaaaaaa!

El esposo responde gritando:

- ¡Putísima madre! ¡Yo tambieeeeeén!
.

Conductores vemos, historiales no sabemos...

.

Un policía de tránsito detiene un carro y le dice al conductor que se orille, congratulándolo de que se ha ganado $1,000 dólares en un "concurso de seguridad al volante".

- ¡Felicidades, señor! y dígame, ¿qué piensa hacer con el dinero del premio? - pregunta sonriente el policía

- Bueno... - contesta algo nervioso el conducotr -, supongo que tramitaré mi licencia de manejo
 
El oficial frunce el entrecejo, abre la boca queriendo decir algo, e inmediato la chica que iba de copiloto le dice:

- Oh, no le haga caso, oficial, luego le da por vacilar así cuando está borracho

- ¡Puta madre! - exclama el tipo que estaba en los asientos traseros -, sabía que no llegaríamos lejos con un auto robado

En ese momento se escuchan unos golpeteos provenientes de la cajuela, seguidos de una exclamación:

- ¡Hey! ¡¿Qué paso?! ¡¿ya cruzamos la frontera?!
.

Especialistas

.

Un tipo va a ver al médico familiar, quejdándose de tener el testículo izquierdo inflamado y adormecido.
El médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave de lo cual preocuparse, pero que de todos modos, fuera a ver un especialista, así que el doctor le dio el teléfono de un colega urólogo.

Al llegar a casa, el tipo marcó el teléfono, pero resultó que el médico le había dado el número equivocado y le había dado el teléfono del abogado.

El hombre pidió una consulta y a la hora marcada ahí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo.

- ¿En qué puedo ayudarlo? - preguntó el hombre de leyes

El adolecido hombre se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:

- Como podrá ver, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó, pensó y pensó... y finalmente le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho

Y el tipo exaltado, exclamó:

- ¡No me joda!, ¡¿ahora resulta que hay un especialista para cada huevo?!
..

El trailero y los maricones

.

Un trailero va por la carretera, cuando de repente, divisa a lo lejos la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo.
El trailero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino. Le hace juego de luces y nada, presiona el claxón y nada,  el tipo de rojo no se mueve,  así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a escaso medio metro del hombre.  Baja del trailer y el hombre de rojo le dice en tono coquetón:

- Hooola, soy el trasvesti de rojo, ¿te gusta mi culo?

El camionero se le queda mirando con una mezcla de incredulidad, confusión, repulsión y enojo, contestándole:

- ¡¿Pero es que acaso eres imbécil?! ¡¿No ves que casi te atropello?! Grandísimo animal hijo de puta.

Indignado sube al camión,lo pasa de largo y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco, también parado en medio de la carretera. Otra vez hace juego de luces, toca el claxón y éste tampoco se aparta.  El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del trailer y el hombre de blanco le dice:

- Hellooouuu, ¡soy el gay de blanco!... ¿estás solito, amor?

El camionero, encabronado le dice:

- ¡¿Pero cómo es posible con estos putos de mierda?! ¡¿No ves que casi te atropello, infeliz?! ¡Vete a mariconear a otro lado, homosexual hijo de la gran puta!

Una vez más, sube al camión y prosigue su camino berreando y echando pestes sobre lo sucedido, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul parado en la carretera. Otra vez hace luces y presiona el claxón todo desesperado y el tipo  tampoco se aparta. Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del hombre, baja del camión totalmente furioso y le dice:

- ¡¿Y tú, puto maricón gay homosexual tragasables muerde-almohadas?! ¡¿que mierda quieres?!

- Para empezar - contesta muy serio el hombre - identificación y su permiso de conducir.
.

Knock-knock

- Knock knock

- ¿Quién es?

- Alláh

- ¿Qué Alláh?

- ¡Alla hu Akbar!

¡Puuuum!...
No hubo sobrevivientes...
.

¿Mami o papi?

.

Un hombre es envíado a prisión y le toca compartir celda con un negro homosexual enorme y musculoso, intimidante, de mirada asesina.

Cuando apagaron las luces, el corpulento negro se levantó de su cama, se acercó al pobre nuevo recluso y le dijo:

- Ahora y de aquí en adelante vamos a tener sexo. ¿Quieres ser mami o papi?

El hombre horrorizado contestó torpe y tembloroso:

- ¡Oh! ¿Eh? Yo...yo... supongo que... digo, creo que...seré "Papi"

- ¡Perfecto! - contestó el prisionero negro -, ¡entonces ahora ven aquí y mámale la verga a mamá!
.

El caso de la rana encantada

.

Un hombre se encuentró con una rana y esta lo saludó. Sorprendido, exclamó:

- ¡Una rana que habla!

Y la rana le respondió:

- En realidad soy una princesa y estoy bajo un encantamiento, pero si tienes sexo conmigo volveré a ser humana.

- El hombre conmovido decidió sacrificarse y accedió a tener relaciones sexuales con la rana.  En medio del acto sexual la rana se convirtió en una niña de 15 años. Y esa Señor juez es la versión de mi cliente.
.

La rifa del burro muerto

.

El judío Jacob se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 dólares.  El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente.

Pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento señor, pero tengo malas noticias: el burro se murió

- Está bien - dijo Jacob -, entonces devuélvame mi dinero

- No puedo. Ya me lo gasté - dijo el campesino.

- Está bien, entonces entrégueme el burro - dijo el judío

- ¿Y para qué? - preguntó confundido el viejo - ¿Qué vas a hacer con él?

 - Lo voy a rifar - contestó Jacob

- ¡¿Rifarlo?! ¡Estás loco! ¿Como vas a rifar un burro muerto?

- Pues no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después, el campesino se encontró nuevamente con Jacob, y le preguntó:

- Oye, ¿qué pasó con el burro?

- Ah, Lo rifé - contestó muy sonriente Jacob -. Vendí 500 boletos a 2 dólares cada una y gané 998 dólares.

- ¡¿Qué?! ¿Cómo es posible? - respondió de inmediato el asombrado campesino - ¿y nadie se quejó?

- Solamente el ganador - dijo el astuto Jacob - pero a él le devolví sus 2 dólares del boleto
.

Petición inusual en pleno vuelo

.

Durante un vuelo, el piloto se comunica por el altavoz con sus pasajeros:

- Damas y caballeros, les habla su capitán. Tengo una petición que hacerles: pasajeros del lado derecho, por favor, sean tan mables de sacar su mano derecha por la ventana.

Los pasajeros se quedan extrañados y el capitán prosigue:

- Pasajeros del lado izquierdo, hagan lo mismo con la mano izquierda.

- ¿?...

- ¿Ya lo hicieron? Bien, ¡Ahora, aleteen lo más fuerte que puedan porque esta mierda se está cayendo!

.

Servicios funerarios

.

Llega un judío a una funeraria y el dueño lo saluda:

- Hola, Don Samuel, ¿cómo puedo servirle?

- Vengo a contratar sus servicios, mi mujer está muy enferma - contesta el avaro Samuel

- ¡Oh!, entonces me temo que lo que usted debe de hacer es buscar un médico y no a una empresa funeraria - replica preocupado el dueño.

- No, no, nada de eso - contesta empecinado el judío - No tengo dinero para gastar en intermediarios..

El cornudo y el coco

.

Una noche, Pepe regresa a casa, sube las escaleras y entra al dormitorio. Y para su sorpresa encuentra a su mujer semidesnuda, transpirada y algo agitada.

Bastante ingenuo, el hombre le dice alarmado:

- ¡Amor!, ¡¿qué pasa?! ¿estás bien? ¿Tienes un ataque? Amor, dime, ¡¿qué te pasa, qué tienes?! ¡amor!

La mujer se encuentra enmudecida, espantada y ese momento entra uno de sus hijos,  diciéndole:

- ¡Papá, papá el coco está en el clóset de mi recámara!

- No te preocupes, hijo mío - le contesta con dulzura Pepe a su pequeño - el coco no existe...

- ¡Que si, papá! ¡El coco está escondido en el clóset! - y se larga a llorar el niño

El joven padre va hasta la recámara de su nene, abre la puerta del clóstet y adentro encuentra a su mejor amigo, también semidesnudo, transpirado y agitado:

- Ay Juan, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños...
.

La historia del abuelo

.

Estaban Juan, Pedro y Pablo aburridos, por lo cual deciden ir con el abuelo para que les contara alguna historia. El abuelo (que ya estaba chocheando) les pregunta:

- ¿Ya les conté la historia de los leones africanos?

Y los nietos ilusionados y al unísono contestaron:

- ¡Noooooo! ¡a ver, dale abuelo dalee! ¡Cuentalo, cuéntalo!

- Bueno... Fue en el verano del 42. Estaba con mi compadre en el Africa de safari, ibamos avanzando lentamente por la selva cuando de repente nos encontramos  rodeados de leones, entonces mi camarada y yo nos miramos y echamos a correr. Me fui por un sendero y me pude dar cuenta que me venía siguiendo un león,  por mayor esfuerzo que hiciera el maldito león me iba cortando los pasos - Los pequeños nietos escuchaban asombrados, boquiabiertos - luego empecé a sentir el respirar del león, que ya estaba cerca, ¡entonces éste pega un salto, me doy vuelta y el malnacido cae encima mío! ¡Con la mayor rapidez trato de afirmarle sus afiladas garras y para poder sacármelo de encima tuve que morder lo primero que tuviera encima, que era su oreja la boca la tenía llena de sangre y pelos...

De repente el abuelo es interrumpido por la mamá de los niños quien les pega el grito para almorzar:

- ¡Niños, a comer!

- Pero mamá - replicaron rezongando los peques

- Nada de peros, vamos a la mesa, vamos.

Ya en la mesa, y luego de haber almorzado, los niños le piden al abuelo que reanude la historia, y el abuelo pregunta:

- ¿Cuál historia?

- Esa en que tenías la boca llena de sangre y pelos

- Aaaahhhh - dice el abuelo - ¡Ah, sí! ¡ah, sí! ¡Entonces agarré a la chica, le dí la vuelta, la puse en cuatro y comencé a darle por el culo! 

.

Abuela de mierd...

.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó,:

- Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?

Ella respondió:

- Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Por supuesto que sé quién es Usted.

El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:

- ¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente, ella respondió:

- Pues claro. También conozco al Dr. Sanchez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

- Si uno de ustedes, par de tarados imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica. 

.

Vengando a mi ranita

.

Un día, llega a un burdel un niño como de 9 años de edad. El niño abre la puerta y camina entre las rojas luces de ese antro de perdición. En su mano tiene una cuerda que llega hasta el suelo, cuyo extremo está atado alrededor del cuello de lo que parece ser una rana muerta.
El niño toma tiernamente a la ranita muerta del suelo entre sus manos y se dirige a la recepción, coloca al anfibio sobre esta y exclama:

- Quiero una puta gonorréica con herpes

La recepcionista queda boquiabierto, y tarda en reaccionar ante la petición del niño:

- Oh...d...disculpa, ¿Qué dijiste?

- Quiero una puta gonorréica con herpes - repite el pequeño.

- Me temo que no tenemos ninguna mujer que encaje con esas características aquí - contesta la proxeneta.

- Quiero una puta que tenga gonorrea y herpes y una puta con gonorrea y herpes es lo que voy a tener - dice el muchachito mientras coloca en el mostrador $1,000 dólares a un lado de la rana.

La señora se queda pensando por un momento y decide que arriesgar y exponer la reputación de ese antro de vicios y perdición de mala fama por 1,000 dólares, definitivamente vale la pena. Eran dólares y nunca nadie había pagado tan absurda cantidad por una de sus prostitutas, la más cara costaba $500 pesos la hora (50 dólares aprox).
La Doña entonces manda llamar a una tremenda cantidad de sus mujerzuelas infectadas.
El niño selecciona a la puta con los genitales más deformes y con sospechosas manchas que parecen ser sarcomas alrededor del área genital de esta, y se dirigen hacia el cuarto, con todo y rana arrastrada por los pasillos.

Después de un hora de grotescas guarrerías, el niño regresa a la recepción y le da las gracias a la "Madam". Ella aprovecha la oportunidad para preguntarle esa enigmática cuestión que ha estado invadiendo su mente durante la hora previa:

- Oye niño, espera, quería preguntarte ¿Por qué querías una puta así de enferma, con gonorrea y herpes?

- Bueno - explica el niño - Mis papás van a salir esta tarde. Por la noche me voy a coger a la niñera. Cuando mi papá la vaya a llevar a su casa en el carro, él se la va a coger. Entonces, cuando él regrese, se va a coger a mamá. En la mañana cuando mi papá se vaya a trabajar, mi mamá se va a coger al lechero. El lechero al llegar a su casa va a coger con su esposa, y su esposa va a coger con su jefe. Él se va a coger luego a mi maestra de español, y ella durante el recreo va a coger con el director de la escuela, y él es el bastardo cabrón hijo de su puta madre que mató a mi ranita.

.

La Ira Machista de Dios

.

Millones de hombres y mujeres murieron de todas partes del mundo, en un momento particular dela historia de la humanidad y se encontraban frente a Dios para ser juzgados.

Dios les dio la bienvenida al nuevo y numeroso grupo de gente, y quizo experimentar un nuevo método de juicio. En ésta ocasión juzgaría a hombres y mujeres por separado, comenzando por los varones.

- Quiero que todos Ustedes formen dos filas - dijo Dios -, Una línea para todos los hombres que dominaron a sus mujeres, y la otra línea para los que fueron dominados por sus mujeres. Ahora quiero que todas las mujeres se vayan de aquí, para que no puedan hablar con los hombres, con quienes yo hablaré personalmente.
 
Una vez que las mujeres se fueron, el Todo-Poderoso regresó y ya estaban formadas las dos filas de hombres. La fila de los hombres que habían sido dominados por sus mujeres tenía cientos de miles, sino es que millones de kilómetros de largo, mientras que en la fila de los hombres que habían dominado a sus mujeres sólo había un hombre. Uno sólo.

Dios descargó entonces su ira, entre los más luminosos relámpagos y centellas y los más sonoros y aterradores truenos:

- ¡Ustedes, hombres! ¡Deberían de estar avergonzados! ¡Los hice a mi imagen y semejanza, y todos ustedes fueron pisoteados por sus compañeras! ¡Vaya deshonra! ¡Miren nada más al único de mis hijos que está de pie en la fila de los verdaderos hombres de valor y que me hace sentir orgulloso! ¡Aprendan de él, miserables!

Luego Dios se acercó al hombre del cual se sentía orgulloso y le dijo:

- ¡Ven, hijo mío! ¡Ven y dile a todos estos mandilones el cómo lograste colocarte en ésta fila!

El hombre, muy nervioso, miró hacia el resto de los hombres, luego hacia donde estaban las mujeres y finalmente dirigió su asustada mirada hacia el creador, y le respondió:

- Bueno, yo...este... bueno, la verdad no lo sé, Señor... yo sólo... bueno, mi esposa me dijo que me parara aquí hasta que todo esto terminara.

.

El Diablo y el viejecito

.

Minutos antes de que comenzara la misa dominical, la gente se encontraba sentada, platicando en los bancos de la iglesia, cuando de pronto, de la nada, se apareció el príncipe de las tinieblas en persona. De inmediato todos corrieron en estampida hacia la puerta de entrada, presa de los espantos más terroríficos de sus vidas. Algunos otros se lanzaron irracionalmente contra los vitrales, algunos otros se desmayaron y un par de feligreses murieron a causa de infartos.

En cuestión de segundos, no sólo la iglesia, sino la cuadra entera quedó desierta, a excepción de un viejito que se había quedado sentado en su banca sin moverse, contemplando con toda calma al enemigo declarado del creador.

Satán, caminó hacia el viejecito y le dijo:

- ¿Sabes quien soy?

- Por supuesto que lo sé - contestó el anciano

- ¿Acaso no me temes? - preguntó el diablo

- Claro que no - dijo el hombre, con una gentil sonrisa

- ¿Acaso no sabes que podría matarte con tan sólo pronunciar una palabra? - preguntó el diablo, extrañado

- Por supuesto que lo sé, de eso no hay duda - dijo el viejito, con toda ecuanimidad

- ¿Sabes que podría provocarte las más horrendas, profundas y dolorosas agonias por toda la eternidad?

- Así es

- ¿Y aún así no sientes miedo?  - preguntó un confundido Satán

- Noup...

Completamente perturbado, Satán fue quien se mostró inseguro y hasta se comenzó a morder  las uñas inconscientemente:

- Entonces... ¿cómo es que no me tienes miedo?

El viejecito con toda calma y amabilidad respondió: 

- He estado casado con tu hermana por 50 años...

.

Problemas familiares

.

Dos hombres se tomaban unos tragos en un bar. El primero se lamentaba con el otro:

- Si vieras cuántos problemas familiares tengo...

El segundo tipo le contesta:

- Ah, ¿si? ¿en serio? Deja que te cuente los míos: Me casé con una viuda que tenía una hija. Luego mi padre se casó con mi hija y entonces mi padre se volvió mi yerno y yo me volví el suegro de mi padre. Mi hija es mi madre y mi esposa mi abuela. Y por si fuera poco, la cosa se complicó cuando nació mi hijo. Mi hijo es el hermano de mi padre, así que él es también mi tío. La cosa empeoró cuando mi padre tuvo un hijo. Ahora el hijo de mi padre es mi hermano y a la vez mi nieto. Por último y para acabarla de joder, ahora también soy mi propio abuelo y mi propio nieto. ¿Y tú dices que tienes problemas familiares?

.