Dos pilotos ciegos

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Dos pilotos ciegos, con gafas oscuras, suben al avión. Guiados por sus bastones para invidentes y un perro lazarillo, llegan a la cabina, frente al asombro, incomodidad y angustia de los pasajeros.

El avión arranca y comienza a ganar velocidad, pero se mantiene sobre  la línea de despegue, la cual comienza poco a poco a terminarse y el avión se apróxima cada vez más hacia las vallas de separación del aeropuerto.

Los pasajeros empiezan a gritar aterrados y justo cuando parecía que iban a derribar la cerca y colisionar contra alguno de los automóviles o estructuras de la autopista cercana, el avión se eleva, evitando esto en el último segundo.

Los pasajeros se tranquilizan, algunos hasta caen desmayados por la presión, pero todos se quedan en sus asientos aliviados, creyendo que se trataba de una broma muy cruel.

En la cabina, el copiloto le dice al piloto:

- ¿Sabes?, un día de estos, van a gritar demasiado tarde y todos nos vamos a matar

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La confianza lo es todo

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Algunos profesores de una facultad de ingeniería fueron invitados a entrar en un avión.

Después de que todos se habían acomodado en sus asientos, les informaron que el avión había sido construído por sus alumnos.

Todos ellos se levantaron y corrieron desesperadamente para salir del avión, casi en pánico. Solamente un profesor permanecío sereno y sentado en su lugar. Cuando le preguntaron el motivo de tanta calma, él explicó:

- Conozco la capacidad de mis alumnos. Si fueron ellos quienes construyeron este avión, tengo total confianza de que esta mierda ni siquiera va a encender....

Demorando el estrellamiento

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En medio de un vuelo, un avión comercial es tomado por terroristas islámicos.

- ¡En el nombre de Alláh, el Dios único y verddero, estrellaremos éste avión y los mataremos a todos ustedes! - grita fúrico el líder.

De pronto, siente un ligero tirón de su camisa. Se trata de un pastor, que con lágrimas en los ojos, le dice:

- Discúlpe, señor, ¿podría por el amor de Dios, demorar nuestras muertes unos minutos y rezar para hacer las pases con Dios? Usted es un hombre de fé, así que estoy seguro de que usted podría apreciar eso, ¿verdad?

- ¡Está bien, carajo! - gruñe el líder musulmán - ¡Cinco minutos! ¡Y entonces estrellaremos ésta mierda!
 
El avión entonces vuela en círculos durante cinco minutos.

- ¡Se acabó! ¡Es hora de tirar éste avión! ¡Allahú Ákbar! - exclama el terrorista.

Pero entonces, alguien entre los pasajeros levanta su mano. Es un monje budista.

- ¡¿Qué es lo que quieres, pagano de porquería?! - grita cabreado el líder.

- ¿Podría quizás Usted, en un acto de compasión, mantener el avión en vuelo por otros cinco minutos?  - dice serenamente el monje - Tan sólo quiero meditar y prepararme para la siguiente vida. Usted es un hombre religioso, estoy seguro de que tomará en consideración mis palabras.
 
- ¡Está bien! ¡Pero sólo cinco minutos! ¡No más, joder! - grita furibundo el impciente suicida religioso.

Luego de cinco minutos, el terrorista anuncia que se ha terminado el plazo y que es tiempo de colisionar el avión. Y entonces otro psajero levanta la mano. Es un rabino.

- ¡¿Qué es lo que quieres?! - exclama fuera de si el terrorista.

- Este... - contesta el rabino - ¿Nos van a dar millas extras por esto?
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Petición inusual en pleno vuelo

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Durante un vuelo, el piloto se comunica por el altavoz con sus pasajeros:

- Damas y caballeros, les habla su capitán. Tengo una petición que hacerles: pasajeros del lado derecho, por favor, sean tan mables de sacar su mano derecha por la ventana.

Los pasajeros se quedan extrañados y el capitán prosigue:

- Pasajeros del lado izquierdo, hagan lo mismo con la mano izquierda.

- ¿?...

- ¿Ya lo hicieron? Bien, ¡Ahora, aleteen lo más fuerte que puedan porque esta mierda se está cayendo!

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