Un par de pederastas...

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Un tránsito detiene un auto en el que iban dos sacerdotes.

El policía toca a la ventanilla. El padre que conducía la baja, y el policía le dice:

- Disculpe, padre. Andamos buscando a dos violadores de menores

Los padres se miran a los ojos por un momento, y el que iba al volante, voltea y le contesta al oficial:

- Está bien, lo haremos

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Cínico sacerdote calenturiento

Un monagillo de 8 años descubre al sacerdote masturbándose frenéticamente.

- ¡Padre! - dice sorprendido el niño -, pero... ¡¿qué está haciendo, padre?!

- Me estoy masturbando - responde el padre -, y tú vas a estar haciendo esto pronto.

- ¿Por qué?

- Porque me duele mucho la muñeca

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¿Estoy en el cielo?

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Un sacerdote sufre un infarto y es llevado rápidamente a la sala de emergencias del hospital. Despierta mientras es conducido en camilla a través de los pasillos del sanatorio por dos enfermeras.

- ... ¿Estoy...estoy en el cielo? - pregunta el desorientado padre

- No - contesta una de las enfermeras -, tan sólo estamos tomando un atajo através de la sala de pediatría

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Un par de pederastas

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Dos sacerdotes iban en un automóvil cuando una patrulla de policía les marca el alto.

Los padres paran. Un oficial se baja de la patrulla, se acerca a los religiosos y le dice al padre que conducía:

- Disculpe que los haya detenido, padre, pero estamos buscando a un par de pederastas
 
Los sacerdotes se miran nerviosos durante un momento, intercambian un par de palabras en voz baja, y finalmente, el conductor le dice al policía:

- Está bien, oficial, lo haremos

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¿Qué causa la artritis?

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Un borracho que olía a varios fétidos fermentos alcohólicos se sube a un autobús cargando una bolsa de papel con caña barata dentro de ésta, y un periódico viejo, y se sienta al lado de un sacerdote. Al poco rato, saca de su bolsa la botella y se toma toda la que queda...

Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Unos minutos después, el borracho mira al religioso y le pregunta:

- ¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué causa la artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente una vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, andar yéndose siempre de putas, los excesos con el alcohol, las drogas y todas esas porquerías
 

- A la miiieeeerrda.. ¡Dios mío! ¡carajo! No puede ser - responde el borracho, volviendo a su lectura.

El sacerdote, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no fue mi intención ser tan grosero... ¿Desde cuándo sufre de artritis?

- ¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éstas noticias que el Papa la sufre desde hace unos meses

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Un sacerdote, un rabino y un duende irlandés...

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Un sacerdote, un rabino y un duende irlandés entran a un bar.

Ya en la barra, el duende mira al sacerdote y al rabino, luego mira a su alrededor y excalama:

 

- ¡Carajo! ¡Estoy en el chiste equivocado!

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Sacerdote degenerado

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Un niño le pregunta al sacerdote:

- Padre, ¿la masturbación es pecado?

- Sí, sí, pero ssssh, sssh, uy, uy... no pares, no pares...

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Confesiones Accidentales

Un sacerdote se encontra en el confesionario y necesita desesperadamente ir al baño. Mira alrededor y encuentra a una monjita y le pide que vaya a tomar su lugar en el confesionario por un momento.

- Pero, ¿qué es lo que debo hacer? - pregunta la monjita un poco preocupada

- ¡Oh! - dice el sacerdote - sólo escucha cuales son sus pecados, mira en la lista y dáles la penitencia que les corresponde según la lista. ¡Es sencillísimo!

Así que la monjita se va al confesionario, y todo marcha de auerdo al plan. 10 Aves marías, 10 Padres nuestros, el rosario, etcétera...

Luego de un rato, una chica entra al confesionario y dice que le había dado sexo oral a su novio 5 veces desde su última confesión. La monjita revisa la lista y descubre que el sexo oral no está en la lista por ningún lado, así que abre la puerta y ve a su alrededor si pudiera haber alguien que pudiera auxiliarla. Se alegra al ver que hay un monaguillo por el altar y le pregunta:

- Oye, ¿que es lo que da el Padre Felipe por sexo oral?
 
- Mmmmh... - contesta el monaguillo - generalmente chocolates, pero también me da coca colas para quitarme el sabor

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"Frasquitos"

Un niño de 6 años jugaba en un parque con varios frasquitos con diversas sustancias. El pequeño llevaba rato ahí haciendo diversas mezclas con los polvos, hierbitas, honguitos y diversos líquidos para luego colocar los líquidos resultantes en otros frasquitos.
Pues bien, el crío se encontraba en ese momento virtiéndo algunas gotitas de esos líquidos sobre algunas hormigas que iban caminando por sus caminitos.

Un sacerdote que pasaba por ahí vio que el pequeño observaba detenidamente las reacciones que presentaban las hormiguitas: unas se detenían y se quedaban "dormidas", otras comenzaban a dar vueltas en círculos, algunas se convulsionaban, unas más parecían petrificarse y otras más se volvían completamente locas y corrían de un lado a otro totalmente erráticas.

El sacerdote se acercó al muchachito lleno de curiosidad:

- Buenos días, jovencito. ¿Qué estás haciendo con esos frasquitos? - preguntó el sacerdote amablemente

- Les estoy poniendo gotitas de experimentos - contestó el pequeñín

- ¿Ah sí? ¿Experimentos, eh? - contestó el religioso - ¿puedo ver los frasquitos?

- Sí

El sacerdote tomó entonces los frasquitos y se exaltó al ver que contenían cosas que él estaba convencido se trataban de cocaína, heroína, éxtasis, LSD, cannabis, setas alucinógenas, DMT, éter, insulina... todo un pequeño laboratorio de sustancias noscivas.
Pensando en la eminente peligrosidad y en apartar al niño del pecado, el sacerdote pensó en persuadirlo de dejar esas cosas.

- Mira, hijo. Yo aquí también tengo un frasquito, pero con agua bendita para que se las pongas a las hormiguitas en lugar de tus "experimentos"

- No, gracias, Padre - contestó el crío - prefiero estos frasquitos

- ¡Pero es que ésta es agua bendita especial!

- ¿Y qué tiene de especial esa agua?

- ¡Ah! - dijo el sacerdote sonriendo - una vez le puse unas gotitas en la panza de una señora y ella tuvo un bebé

- Tssss- exclamó el niño en tono medio burlón - ¡eso no es nada! ¡Una vez le puse a un perro unas gotitas de éste frasquito en la garganta y saltó dándo una marometa de 3 giros, se fue corriendo en reversa y arrebasó a una kawasaki!.

Gandallas religiosos

Un sacerdote católico, un imam musulmán y un rabino van caminado por la parque, cuando el sacerdote se fija que hay un niño jugando solitario:

- ¡Hey! ¡Vamos a violarlo! - exclama excitado el padre

- ¡Sí, sí! - responde aún más emocionado el imam - ¡Y luego vamos a decapitarlo!

Y el judío lo mira de arriba a abajo y dice medio desanimado:

- Pero... ¿y qué le vamos a robar?
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"12"

 

Entra un sacerdote a una peluquería. Se corta el pelo. Pregunta cuanto debe, y el peluquero le dice: 

- Usted es un hombre tan cercano a Dios que no le puedo cobrar, no me debe nada.

A la mañana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 monedas de oro en la entrada. Se pone contentísimo.

Al rato entra un Monje budista en la peluquería. Se peina la trenza, se corta el pelo, pregunta cuánto debe, y el peluquero le dice: 

- Usted es un hombre tan sabio, tan pacífico, tan sagrado que no podría cobrarle, no me debe nada

A la mañana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 piedras preciosas en la entrada. El hombre estalla de felicidad.

Ese día entra un rabino. Se afeita la barba, se corta el pelo y le arregla el cabello a su mujer. Pregunta cuánto le debe y el peluquero una vez más dice: 

- Usted tiene tanta sabiduría, tantos alumnos, está tan cerca de Dios que no podría cobrarle, no me debe nada.

A la mañana siguiente llega para abrir el negocio y encuentra 12 rabinos en la entrada del establecimiento.

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Confesión y arrepentimiento

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

- Padre... me quiero confesar.

- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

- Padre.... le he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Halle Berry, Megan Fox, Cameron Diaz, Drew Barrymore y Lucy Liu...ya sabe, las ángeles de Charly...

- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

- Pero... ¡¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

- ¡Si cabrón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estas arrepentido!

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Bebidas para el sacerdote y el rabino

Un sacerdote y un rabino van caminando por la plaza de la ciudad y ambos traen antojo de un trago, pero ninguno de los dos tiene el dinero para comprarlo.

- Tengo una idea - dice el sacerdote - Ya sé como podremos conseguir algunos tragos sin tener que pagarlos, ven conmigo y mira

Ambos se dirigen a un bar, el sacerdote le dice que espere y que mire la acción. El rabino se queda viendo desde la puerta. El sacerdote ordena su trago y se lo bebe, y entonces el Bartender le da la cuenta de su bebida. El sacerdote pone cara de apenado y le dice:

- Pero hijo mío, ya te la había pagado

- ¡Oh! ¡Lo siento mucho! - exclama avergonzado el bartender - lo que pasa es que he estado muy ocupado aquí y lo he de haber olvidado, Ud, disculpe, está bien.

El rabino entonces entra al bar, se sienta y después de haber tomado su bebida, el bartender le da la cuenta y el rabino dice:

- Hijo, te pague en cuanto ordené mi bebida

- ¡Oh Dios! ¡Disculpéme por favor! ¡En verdad lo siento!, ¡No sé que me pasa que ando tan distraído! ¡Ésta es la segunda vez que me pasa el día de hoy! ¡Ud. disculpe, así está bien, no se preocupe!

El rabino entonces le responde:

- Está bien hijo, no te preocupes. Y Ahora para irme, sólo espero que me des el cambio. Te pagué con un billete de $500 pesos.

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Saber cuando festejar....

Un rabino y un sacerdote chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al sacerdote, quien aún se encuentra algo aturdido.

- Padre, ¿se encuentra bien?

- Sí...
- ¿Seguro?, fíjese bien

- Si, sí, estoy seguro

- ¡Gracias al cielo! ¡Esto hay que festejarlo!

El rabino se dirige a su carro maltrecho, saca una botella y le ofrece un trago al sacerdote, quien acepta gustoso para pasarse el susto

- Estamos bien, ¡gracias a Dios! Tómese otro traguito... - dice el rabino y el cura se bebe otro trago.

- Que alegría que estamos bien, padre... tome, un vaso más

Después de un rato y luego de haberse bebido ese tercer vaso, el sacerdote le dice extrañado al rabino:

- Pero, Rabino, que pena, me voy a acabar la botella yo sólo, ¿usted no va a tomar?

- No, gracias. Yo voy a esperar a que llegue la policía..

El sacerdote piadoso

 

Un niño de 6 años estba a orillas de un acantilado, mirando hacia el océando y llorando desconsolado.

Un sacerdote que pasaba por ahí, vio al pequeño, se acercó hacia él y le preguntó:

- Mi niño, ¿por qué estás llorando? ¿Qué te pasó?
 

El pequeño volteó a ver al sacerdote y le dijo entre llantos:

- Mi mamá y mi papá estaban en el carro y se cayeron por el barranco y se estrellaron en las rocas allá abajo... Sssnnnf, snnnf...

- El sacerdote miró hacia abajo y luego hacia los alrededores mientras se desabotonaba la sotana, y le dijo:

- Ay, ay, ay pequeñín...parece que éste no es tu día, ¿verdad?

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En la despedida del Padre Pascual

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en la Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Pero como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo diciendo.

- Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo me había envíado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe, la de su hermano y la de algunos amigos suyos... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio´.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra..
Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...

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La conversión del Oso

Un sacerdote, un pastor y un rabino estaban en su bar favorito, en donde solían reunirse dos o tres veces a la semana para tomarse algunas bebidas y platicar.

Una tarde en particular, uno de ellos dijo que "predicar" no era algo tan difícil como creían. Que un verdadero reto sería predicarle a un oso y convertirlo a su respectiva fe.

Así que entre broma y broma, decidieron llevar a cabo el experimento:

Cade uno de ellos se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.

Una semana más tarde se reunieron para analizar y comparar los resultados

El padre Juan, quien tenía un brazo enyesado, algunos vendajes en diversas partes del cuerpo y algunos arañazos cubiertos con curitas es el primero en contar su experiencia:

- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería escucharme y comenzó a pegarme con sus enormes garras.Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso sumiso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.

El reverendo John habló después. Se encontraba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía un suministro de suero conectado al otro brazo. En su oratoria encendida relató:

-Bueno, hermanos, ¡ustedes SABEN hermanos, que NOSOTROS hermanos, no salpicamos a la gente! Cuando ENCONTRÉ al oso, hermanos, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR. Pero este oso, hermanos, quería seguir en el camino de la perdición y la ignorancia, hermanos, lejos de la salvación de Jesucristo nuestro señor ¡Alabado sea su nombre, hermanos! Así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta que terminamos en un arroyo,  hermanos.

Entonces hermanos, rápidamente hundí su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a ti, hermano - añadió mirando al sacerdote - se volvió sumiso como un corderito y pasamos el día alabando a Jesús. ¡Alabado sea su bendito nombre! ¡Aleluya!

El sacerdote y el reverendo miraron al rabino, que yacía en la cama del hospital.

Tenía el cuerpo completamente cubierto de yeso, varios suministros de suero y sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.

Estaba verdaderamente mal cuando los miró y les dijo con esfuerzos:

- Ahora que lo pienso... creo que la circuncisión no era la mejor manera  de comenzar con la conversión

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