Confesiones Accidentales

Un sacerdote se encontra en el confesionario y necesita desesperadamente ir al baño. Mira alrededor y encuentra a una monjita y le pide que vaya a tomar su lugar en el confesionario por un momento.

- Pero, ¿qué es lo que debo hacer? - pregunta la monjita un poco preocupada

- ¡Oh! - dice el sacerdote - sólo escucha cuales son sus pecados, mira en la lista y dáles la penitencia que les corresponde según la lista. ¡Es sencillísimo!

Así que la monjita se va al confesionario, y todo marcha de auerdo al plan. 10 Aves marías, 10 Padres nuestros, el rosario, etcétera...

Luego de un rato, una chica entra al confesionario y dice que le había dado sexo oral a su novio 5 veces desde su última confesión. La monjita revisa la lista y descubre que el sexo oral no está en la lista por ningún lado, así que abre la puerta y ve a su alrededor si pudiera haber alguien que pudiera auxiliarla. Se alegra al ver que hay un monaguillo por el altar y le pregunta:

- Oye, ¿que es lo que da el Padre Felipe por sexo oral?
 
- Mmmmh... - contesta el monaguillo - generalmente chocolates, pero también me da coca colas para quitarme el sabor

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¡Consejos cunnilinguos de bar!

Dos camaradas estaban en un bar, faltando sólo unos minutos para la media noche, uno le dice al otro:

- ¡Caramba! ¡Ya casi son las 12! Será mejor que ya me vaya a casa, a mi esposa no le gusta que esté afuera a altas horas de la noche...

- ¡No te preocupes! - le contesta el amigo - Deja y te doy un muy buen consejo y verás que jamás volverás a tener ese problema. Mira, sólo haz como te lo digo: Ve a casa, entra sigilosamente, sin hacer ruido, y dirígete al dormitorio, deslízate bajo las sábanas y lame su cosita entre sus piernas. Pero lame, laméle así y asá - el amigo le mostraba con gesticulaciones y señas, simulando tener la entrepierna femenina frente a su rostro - como por 20 minutos.Y verás que a la mañana siguiente no tendrás ninguna queja. Te lo aseguro.

El tipo piensa que es una buena idea y sigue bebiendo con su amigo por otras dos horas, antes de irse a su casa a poner en práctica el consejo.

Una vez en casa, ve que está todo oscuro y silencioso. Abre la puerta de la entrada con mucho cuidado, se quita los zapatos, sube las esclaeras despacio, silenciosamente, abre la puerta de la habitación, cauto como un ladrón, como un espía ninja, se desliza bajo las sábanas, abre el par de piernas y procede a lamer tal como le había recomendado su amigo. Lamió y lamió por lo que él calculó que fueron 20 minutos y paró. Terminada la faena, notó que tanto la cama como su rostro estaban completamente empapados, él tenía vellos púbicos atorados entre los dientes y otros tantos en el paladar, así que decidió ir a lavarse la cara al baño.

Salió de la recámara, se dirigió hacia el baño y al abrir la puerta, vio a su esposa sentada en el sanitario. Le sobrevino el espanto y con ojos grandes como platos, exclamó confundido:

- ¡¿Pero qué carajos?! ¡¿Qué rayos estás haciendo aquí?! ¡¿Cómo le hicis...qué no estabas en...qué...cóm...cuándo...?!

- Sssssssshhhh... - contestó la esposa - vas a despertar a mi mamá...

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