Consecuencias inesperadas de la vanidad

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Una mujer decide hacerse un lifting facial por motivo de su cumpleaños número 50. Se gasta casi 300,000 pesos y queda sensacional.

De camino a casa, se detiene a comprar sus habituales magazines de chismes, Vanidades, Marie Claire, People, etc. Antes de retirarse, le dice al hombre de la revistería:

- Espero que no le moleste que le pregunte, pero, ¿cuántos años calcula que tengo?

- Mmmmh... ¿32?

- No. Tengo 50 - exclama la mujer felizmente.

Unos minutos después la mujer entra a un McDonalds y le pregunta la misma cosa a la mujer de la caja:

- Mmmmmh... ¿28?

- 50 - contesta la mujer de las 50 décadas con una enorme sonrisa en la cara.

Ahora se siente elevadísima, súper eufórica. Decide extraer más dosis de dopamina y se dirige a una dulcería. Repite la misma acción con el chico de la caja.

- Ah, oh, pues... supongo que... calculo que... unos... ¿30? - es la respuesta del joven.

Y ella, encantadísima, con un orgullo imposible de contener, replica:

- Na-ah. Tengo 50 jovencito, ¿puedes creerlo? Pero muchas gracias

Finalmente, cuando alcanza la parada del camión para ir a su casa, se encuentra a un hombre de avanzada edad esperando también por el camión. Mientras esperan, aprovecha la mujer para hacerle la misma cuestión al hombre.

- Señorita - contesta el hombre -, tengo 82 años, estoy perdiendo la vista. Aún así, déjeme decirle, que desde que era joven, siempre tuve un tino infalible para calcular la edad de una mujer. Quizá suene muy atrevido o incómodo pero, requiero de poner mis manos en su entrepierna y sólo entonces, podría decirle exactamente su edad

Se hace un silencio un tanto tenso durante un minuto. Pero, al ver que la calle estaba vacía y que no pasaba nadie, la curiosidad de la mujer se hace irresistible.

- Ésta bien - dice ella -, adelante, inténtelo

El hombre entonces, sumerge sus manos a través de los calzones de la mujer y comienza a sobar despacio y gentilmente por toda el área perianal y genital de la mujer. Luego, comienza a maniobrar entre la vulva, separa los labios menores, y comienza a dedear la vagina de la mujer.

Luego de un par de minutos, la mujer rompe el silencio:

- ¡Bueno, ya, ya, está bien! A ver, dígame entonces, ¿cuántos años tengo?
El hombre, quita sus dedos del clítoris y de las nalgas de la mujer y dice:

- Señora... usted tiene 50 años

Con los ojos desorbitados, incrédula, impactada, la mujer exclama:

- ¡Eso es increíble! ¿Cómo le hizo para saberlo?

- Oh - contesta sonriente el viejete -, estaba detrás de usted en la fila en el McDonalds

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Planes de domador de leones

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Dos amigos desempleados se encuentran conversando. Uno comenta:

- ¿Sabes? Me voy a convertir en domador de leones

- ¿Qué? - contesta el otro -, estás loco. No sabes nada sobre domación de leones

- Claro que sí

- Ah, ¿sí? - lo prueba el amigo -, a ver, contéstame esto. ¿Qué harías si uno de esos leones se acercara rugiendo con la intención de morderte? ¿Eh?

- Bueno, entonces tomaría esa silla alta que luego cargan los domadores y la pondría contra su hocico hasta que retrocediera

- Ay sí, ¿y si el león le diera de zarpazos con su enorme pata a la silla y lograra arrancártela con sus garras y la tirara fuera de la jaula? ¿Qué harías entonces?

- Pues... entonces tomaría mi látigo de domador y le daría de latigazos hasta que se echara hacia atrás.

- ¿Y si el león, con esos enormes y afilados colmillos mordiera el látigo y lo partiera en dos?

- Pues, supongo que como domador tendría derecho a portar una pistola. Entonces, la tomaría y le dispararía

- ¿Y si la pistola no funcionara? ¿Qué harías, eh?

- Bueno, pues... agarraría algo de mierda del fondo de la jaula y se la lanzaría a los ojos, y me largaría corriendo de la jaula.

- Ah, ¿y si no hubiera mierda en el fondo de la jaula?

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- Eso es estúpido -, replica finalmente el hombre a todas las objeciones de su amigo -, Porque si el león se me lanzara encima, me quitara la silla y la arrojara fuera de la jaula, mordiera y partiera mi látigo en dos y mi pistola no funcionara, entonces te apuesto lo que quieras a que sí que habría mierda, y por toda la jaula.

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Borracho insistente

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Un borracho entra a un restaurante.

Le dice al mesero:

- Qqqq... quiero una porción de carbonara y 2 cervezas

El mesero le contesta:

- Señor, lo lamento pero no servimos a gente en estado de ebriedad aquí

El borracho se enoja y se va echando pestes. 15 minutos vuelve, se sienta en una mesa vacía y le dice al mesero:

- Quiero una por-por-porción de carbonada y... y 2 ccccervezzzzas
El mesero vuelve a informarle:

- Señor, ya se lo dije. No le servimos a gente ebria, por favor, retírese

El hombre se levanta de la mesa otra vez y se larga indignado. Tras 20 minutos, el tipo regresa y vuelve a ordenar:

- Voy a qqqererrr una porción ¡hic! de carbon-carb....carbonara y 2 cervezas

El mesero se desespera y levanta la voz:

- ¡Señor, le pido por favor que se retire! ¡Ya le he dicho dos veces que aquí no servimos a borrachos!

- ¡Carajo! - contesta el intoxicado -, hombre, ¡hic! ¿acaso no hay un restaurante en el que no trabajes?

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Un homosexual, una mujer heterosexual y un programador...

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Un homosexual, una mujer heterosexual y un programador se quedan varados en una isla desierta.

Durante la primer noche, el gay va con el programador y le dice que deberían de matar a la mujer para así poder tener una vida sexual normal.

En la segunda noche, la mujer va con el programador y le dice que deberían de matar al homosexual para así poder tener una vida sexual normal.

La tercera noche, el programador mata a la mujer y al homosexual, para así poder
tener él, una vida sexual normal.

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