El perro viejo y cansado

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Un perro viejo y de aspecto cansado, se encuentra vagabundeando por el jardin de un señor. El hombre examina el collar del perro, luego observa su gran panza, señal de que el perro está bien alimentado, y de que tiene un hogar.

El perro lo sigue hasta el interior de la casa, camina por el pasillo principal y salta hacia el sofá, se acomoda y se queda dormido. El hombre piensa que todo esto es muy inusual, pero lo deja dormir en paz. Luego de una hora, el can se despierta y se dirige a la puerta principal de la casa, y el dueño de dicha casa, lo deja salir. El perro mueve su cola amigablemente y se va.

Al día siguiente, el perro regresa y rasca la puerta principal. El hombre abre la puerta, el perro entonces repite las acciones del día anterior: se va caminando tranquilamente por el pasillo, llega a la sala, salta sobre el sofá, se acomoda y se  queda dormido. El señor lo deja dormir. Y luego de una hora, el perro se despierta, se levanta del sofá, se dirige hacia la entrada y el buen hombre lo deja salir. El perro lo mira a los ojos, balancea su cola en señal de simpatía y se va.

Y así, la historia se repite por días. 

La hombre se siente realmete intrigado, así que coloca una nota en el collar del perro. Dicha nota dice "Su perro ha estado viniendo a mi casa todos los días a tomar una siesta".

Al día siguiente, el perro llega a la casa con otra nota en su collar que responde a la nota anterior: "El perro vive en una casa con cuatro niños, está intentando conciliar el sueño, tener un poco de descanso. ¿Yo también puedo llegar a su casa mañana?"

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Perro Morse

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Un colega, le pregunta al científico: Oye, ¿en qué estás trabajando?

- En algo increíble - responde entusiasmado el hombre de ciencia -, le he enseñado a un perro a comunicarse con los humanos en código morse

Los hombres se dirigen al cuarto del laboratorio en donde se encuentra el perro, y el científico le da una orden al perro.El perro entonces, golpetea el suelo con su pata en intérvalos, recreando así, letras en código morse.

El colega, sosprendido, pregunta: ¡¿Qué fue lo que dijo?!

- ¡Wuuuf!

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Perro cabrón

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Un policía toca a la puerta de una casa. Abren, y el oficial se dirige al inquilino:

- ¿Señor Gonález?

- Sí, oficial, ¿qué se le ofrece?

- Me temo que tengo un reporte que indica que su perro persiguió a alguien en moto

- ¡Eso es absurdo! mi perro no tiene moto

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¿Cuál es la forma más popular de llamarle a los perros en Korea?

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P.- ¿Cuál es la forma más popular de llamarle a los perros en Korea?

R= Aperitivos
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¿Qué tiene cuatro patas y un brazo?

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P.- ¿Qué tiene cuatro patas y un brazo?

R = Un doberman en un jardín de niños

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El conejo muerto

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Un tipo encuentra a su perro con el conejo del vecino en su hocico. El conejo está muerto y algo desbaratado, y el tipo entra en pánico. Después de un momento de oleadas de adrenalina recorriendo su cuerpo, piensa rápidamente. Le quita el conejo del hocico, le da un coscorrón con regañada al perro e inmediatamente se dirige a lavar al conejo, removiendole la sangre y toda la tierra, ocultando las masticadas del perro en su piel con algo de maquillaje de su esposa, lo pone en la secadora, y lo pone de vuelta en su jaula en el patio del vecino, esperando que este piense que murió de causas naturales.

Unos días después, el vecino le pregunta al tipo:

- Oye, ¿sabías que mi conejo se murió?

- No... no lo sabía, lo siento. ¿Qué le paso? - pregunta el hombre, intentando disimular su nerviosismo

- No lo sé. Un día lo encontramos muerto en su jaula - contesta extrañado el vecino -, lo extraño es que un día después de que lo enterramos, alguien lo desenterró, lo bañó, le puso maquillaje y lo puso de vuelta en la jaula... en verdad que hay gente enferma en el mundo...

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El perro del ventrílocuo

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Un ventrilocuo entra con un perro a un bar. El ventrílocuo pide una cerveza y el perro parece "hablar", diciéndole al cantinero:

- Y yo quiero un plato con agua.

El cantinero al no saber que el cliente es un ventrílocuo, se queda impresionado, boquiabierto al ver a un perro que habla. Le ofrece sin pensarlo dos veces una gran suma de dinero por el perro, y el ventrílocuo acepta. El ventrílocuo toma el dinero y se levanta de  su asiento, y ya cuando se encuentra por la puerta de salida, hace que el perro "hable", diciendo:

- ¡¿Cómo te atreves a venderme y dejarme aquí, después de años de lealtad y cariño incondicionales?! ¡Eres un malagradecido! ¡Y ahora, sólo por eso, juro por Dios que jamás volveré a hablar ni una sola palabra mientras viva!.

El perro bizco

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Un hombre lleva a su perro al veterinario y le dice:

- Mi perro está bizco, ¿hay algo que pueda hacer por él?

- Bueno, habrá que verlo

Luego, el veterinario lo subió con algo de esfuerzo a la mesa para examinarlo, checó sus ojos, sus dientes y así. Y finalmente dijo con determinación:

- Habrá que sacrificarlo

- ¡¿Qué?! - exclamó alarmado el dueño del perro -, ¿sólo por qué está bizco?

- No - contestó el veterinario -, porque está bien pesado

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El momento perfecto para el romance

Un musulmán, una cabra y un perro habían sido los únicos sobrevivientes del hundimiento de una embarcación y habían logrado llegar hasta una isla casi desierta.

Después de un tiempo, a los tres se les había hecho el hábito de ir a ver el atardecer a la orilla de la playa.

Una tarde en particular, el cielo estaba rojo, con hermosas nubes purpúreas, parecía una bella pintura, la brisa era cálida y gentil; Un perfecto momento para el romance. Mientras estaban ahí, la cabra parecía ponerse más y más buena para el musulmán, quien pronto se acercó hacia la cabra y le fue poniendo tímidamente el brazo alrededor de la nuca. El perro se puso celoso y comenzó a gruñír salvajemente hasta que el musulmán reitró su brazo de la cabra.

Luego de eso, los tres continuaban todas las tardes viendo el ocaso, pero sin más intentos de apapacho.

Pasaron unas pocas semanas, y vieron en la distancia que hubo otro barco que se hundió. La única persona que sobrevivió al accidente fue una chica, la más hermosa chica que el musulmán hubiese visto en su vida. Se encontraba en muy malas condiciones cuando la rescataron, y la fueron atendiendo día con día hasta que se recuperó por completo.

Una vez que la muchacha estaba en perfectas condiciones de salud, los tres amigos le mostraron su taciturno ritual en la playa. Era otra hermosa puesta de sol, con cielos rojos y nubes rosas y púrpuras, con brisa cálida y gentil, perfecta para una noche de romance, y el musulmán volvió a tener "esos sentimientos" otra vez.

El musulmán luchó con todas sus fuerzas, pero finalmente cedió a sus ardientes deseos. Se le acercó a la chica con cautela y le susurró en el oído:

- ¿Te importaría llevarte a pasear al perro por un rato?
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¿Qué tiene 4 patas y un brazo?

..................P.- ¿Qué tiene 4 patas y un brazo?
 .................R = Un Rottweiler en el patio de un jardin de niños.

Perros malos

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente espectacular.

El pastor le pregunta al doberman:

- ¿Por qué estás aquí?
 
- Porque me van a sacrificar...

- ¡Oy! ¿Y por qué?

-Bueno, el caso es que le mordí la mano al bebé de mi dueño.

- Oye, pero aún así, eso no es motivo suficiente ¿No te pueden perdonar?

- Lo que pasa es que el bebé tiene tres meses y casi le arranco la mano.

- ¡No jodas! ¿Y por qué hiciste eso?

- No lo sé, fue un impulso. Fue... fue algo irracional...sólo sentí ganas de hacerlo y ya cuando me dí cuenta, tenía el sabor de su sangre en mi hocico y mi dueño me estaba golpeando la cabeza... Pero en fin... ¿y tú?, dime, ¿por qué estás tú aquí?

- Bueno, lo mío fue también un impuslo... el muy infeliz casi nunca me paseaba, y con las ganas que tenía de... pues tú sabes, de coger... total que ya tenía 5 años que estropeaba mi temporada de celo. ¿Te imaginas lo que es eso? Y para acabarla de joder, cuando trataba de estimularme yo solito, el puto de mi dueño me regañaba. Total que un día me estaba bañando con él, y se le cayo el jabón... y... se agachó para recogerlo y... pues... no me aguante más las ganas y... me le avalanzé por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo tiré ahí en la regadera
 
- ¡Carajo! ¡No, pues ya estuvo de que también te van a sacrificar!

- No, no... a mí sólo me van a cortar las uñas....

Un mal día

Un hombre entra a un bar y ordena un whisky escocés triple. El barman le sirve la bebida y el tipo se la bebe de un sólo golpe.

- ¡Woooaao! - dice el barman - algo malo debe de haber pasado

- Así es - contesta suspirando el hombre - llegué a la casa, entré a la habitación y encontré a mi esposa teniendo sexo con mi mejor amigo...

El barman lo mira compadecido y le sirve otro escocés triple:

- Éste corre por cuenta de la casa 

El tipo se lo bebe todo de golpe otra vez. El barman le pregunta entonces:

- ¿Le dijo algo a su esposa?

- Sí... - dijo el tipo con la mirada ida - me acerqué a ella y le dije por todo lo que habíamos pasado y... le grité de cosas... luego le dije "¡Empaca tus cosas y lárgate de la casa, pero ya!"

- Y, ¿qué hay de su amigo? - le preguntó el barman

- Lo miré directo a los ojos - respondió el pobre hombre - y le dije "Perro malo"...

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Psicología canina y felina

Un perro piensa: Esta gente con la que vivo me alimenta, me ama, me da un agradable, cálido y reconfortante hogar y me cuidan... ¡Deben ser Dioses!

Un gato piensa: Esta gente con la que vivo me alimenta, me ama, me da un agradable, cálido y reconfortante hogar y me cuidan... ¡Debo ser Dios!

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¡Karate: El Perro Karateca!

Había una pareja que vivía en un barrio donde los crímenes estaban a la orden del día, y luego de que a 3 de los vecinos les hubieran robado en sus casas, la pareja decidió comprar un perro guardian.

Así que un día, mientras el esposo se encontraba en el trabajo, la esposa fue a la tienda de mascotas y le dijo al encargado:

- Hola, buenos días, me gustaría comprar un perro guardian, ¿tiene alguno?
 
- Mmmmhh...lamento decirle - dijo el dueño del local -, que ya no tenemos perros guardianes, todo lo que me queda es este pequeño Terrier escocés. Se llama Karate y es precisamente porque sabe karate. Alcanzó el séptimo Dan cinta negra.

La mujer miró con una incredulidad sarcástica al dueño, y éste lo noto, y dijo:

- Jeh, bien, le haré una demostración. ¡Karate! ¡La silla!

Y Karate se lanzó a la velocidad del reglámpago y dio 10 patadas, 10 puñetazos y 7 mordidas a la silla, destrozándola por completo...

- ¿Quiere otra demostración? - dijo el dueño - ¡Karate, la mesa!

Y Karate se lanzó como una bala y de un karatazo partió la mesa en cuatro.

La esposa estaba sorprendida, boquiabierta... pero el dueño quizó hacerle una última demostración.

- ¡Karate, el muro!

Karate se lanzó nuevamente, dejando el muro de concreto hecho piedritas.
Luego de que el humo de la destrucción se disipara, la esposa, completamente impresionada, le pagó al hombre, sin importarle el alto precio que tuviera.
La señora se llevó el perro a la casa, entró a la sala y su marido la vio llegar con el perrito, él esperaba un perro grande, peludo, salvaje, un Rottweiler, un Dóberman, un Pit-bull o cualquier otro perro que tuviera al menos la mirada de asesino despiadado, que intimidara a los criminales.
El esposo miro entonces a la esposa, con algo de decepción y dudando de la inteligencia de ella, y le dijo:

- Pero, amor... ¿que mierdita de perro te has comprado...? O sea... ¿en qué estabas pensando?

- No, no, espera - le contestó la esposa -, éste perrito es una máquina letal de ataque. Sabe Karate, y es séptimo Dan cinta negra, y...
 

El esposo la interrumíó abruptamente diciendo:

- ¡Aaaaaah! ¡Karate, mis güevos!
 
...Hoy en día, el esposo sigue yendo a terapias de rehabilitación psicomotriz....

Estrellas porno

Un trompetista es contratado para tocar dos solos en una película. Luego de dos sesiones, le pagan una muy generosa cantidad de dinero, además, el director le informa que cuando saliera la premiere, él sería notificado para que fuera a verla.
3 meses después, el músico recibe la noticia de que la película haría su debut en un gran cine porno de Berlin. El músico entonces, nervioso y tratando de pasar desapercibido, va a dicho cine vestido con una gabardina negra, un gorro negro y enormes lentes oscuros.
Desacostumbrado totalmente a los asuntos del porno, se sienta en la última fila, junto a una pareja de ancianos.
La película comienza y tiene todo tipo de escenas perturbadoras: sexo oral, sexo anal, orgías, lluvia dorada, bukkake, sadomasoquismo, y ya casi para el final, sale a escena un perro, el cual sostiene salvajes relaciones sexuales con la actriz principal.
El músico se encontraba tremendamente avergonzado, volteó a ver a la pareja de viejitos y les dijo en voz baja:

- Yo sólo escribí la música, toqué dos solos y vine sólo para escuchar la música...

La viejecita volteó y le respondió también en voz baja:

- Sí. Nosotros vinimos a ver a nuestro perro

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Un perro entra a un bar...

Un perro entra a un bar, salta a una silla y pone sus patas sobre la barra. Mira al barman directamente a los ojos y le dice:

- ¡Oye! ¿Adivina qué? Soy un perro que habla. ¿Habías visto alguna vez a un perro que habla? Apuesto a que no, hehe... Entonces... ¿qué tenemos de tomar para éste perro que habla?

El barman piensa por un momento y le dice:

- Está bien, el retrete está al fondo a la derecha.

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