El funeral de un abogado

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Un hombre llega al funeral de su abogado, y se sorprende de ver una enorme concurrencia. Se dirige a toda esa gente reunida y les pregunta:

- Disculpen, ¿por qué están todos aquí en el funeral de éste hombre?

- Todos nosotros fuimos sus clientes - contesta estóico uno de los presentes

- Oh, ¿y todos vinieron a ofrecer sus respetos?, que conmovedor

- No - contesta el hombre -, venimos a asegurarnos de que estubiera muerto

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Especialistas

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Un tipo va a ver al médico familiar, quejdándose de tener el testículo izquierdo inflamado y adormecido.
El médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave de lo cual preocuparse, pero que de todos modos, fuera a ver un especialista, así que el doctor le dio el teléfono de un colega urólogo.

Al llegar a casa, el tipo marcó el teléfono, pero resultó que el médico le había dado el número equivocado y le había dado el teléfono del abogado.

El hombre pidió una consulta y a la hora marcada ahí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo.

- ¿En qué puedo ayudarlo? - preguntó el hombre de leyes

El adolecido hombre se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:

- Como podrá ver, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó, pensó y pensó... y finalmente le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho

Y el tipo exaltado, exclamó:

- ¡No me joda!, ¡¿ahora resulta que hay un especialista para cada huevo?!
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El caso de la rana encantada

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Un hombre se encuentró con una rana y esta lo saludó. Sorprendido, exclamó:

- ¡Una rana que habla!

Y la rana le respondió:

- En realidad soy una princesa y estoy bajo un encantamiento, pero si tienes sexo conmigo volveré a ser humana.

- El hombre conmovido decidió sacrificarse y accedió a tener relaciones sexuales con la rana.  En medio del acto sexual la rana se convirtió en una niña de 15 años. Y esa Señor juez es la versión de mi cliente.
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Abuela de mierd...

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Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó,:

- Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?

Ella respondió:

- Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Por supuesto que sé quién es Usted.

El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:

- ¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente, ella respondió:

- Pues claro. También conozco al Dr. Sanchez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

- Si uno de ustedes, par de tarados imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica. 

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Desentendiendo las señales

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Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogado, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos.

El jefe le preguntó al contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

El abogado usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando

El abogado lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

- ¡Pregúntale de nuevo!

El Abogado, con señas, le dijo:

- El jefe dice que te va a matar si no le dices donde está el dinero.

El contador respondió con señas:

- Ok, ustedes ganan: el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta

El mafioso le preguntó al abogado:

- ¿Qué dijo?

El abogado respondió:

- Dijo que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo

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Ladrón que acusa a ladrón

Un negro estaba acusado de haberse robado un Mercedes Benz, y luego de un largo juicio, el jurado lo declaró inocente. Luego, esa misma tarde, el negro regresó enojado con el juez que había presidido la audiencia.

- Señoría, yoh - dijo el negro - quiero levantar cargos contra el maldito bastardo de mi abogado
 
- ¿Por qué? - dijo el juez - él hizo que fallaran a tu favor en el juicio

- Sí, lo sé, Señoría - contestó el negro indignado - pero como no tenía el dinero suficiente para pagarle a ese infeliz, el muy cabrón se llevó el carro que me robé...

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Un abogado compasivo

Una tarde, un abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres comiendo pasto a un costado de la carretera.

Extrañado, ordenó a su chofer detenerse y bajarse a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

- Oigan, ¿Por qué están comiendo pasto?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - No nos queda de otra más que comer pasto.

- Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.

- Pero, Sr. tengo esposa y tengo tres hijos pequeños. Están allá, debajo de aquel árbol.

- Que vengan también - dijo el abogado.

Volviéndose al otro pobre hombre, le dijo:

- Usted también venga.

- Pero, Sr. ¡Yo también tengo esposa y SEIS hijos!

- Que vengan ellos también. -respondió el abogado

Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:

- Sr., Udsted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.

El abogado le contestó:

- Encantado de hacerlo. Ya verán que les va a encantar mi casa. ¡El pasto tiene como tres metros de alto!

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El Ranger de Texas, el Narco-mexicano y el abogado bilingüe

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Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando para traficar cocaína y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Ranger de Texas emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.

Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del contrabandista, y le dice:

- Usted estar bajou arresto. Dígame donde esconder el botín o le vuelo la tapa de los sesos ¡right now!

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba español. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta:

-  ¡Está bien, está bien, no dispare, no dispare! ¡El botín está enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina!

- ¿Qué dijo? - preguntó el ranger.

El abogado contestó:

- Él acaba de decir: ¡No estés chingando y vete a la mierda, gringo hijo de puta! ¡No te tienes los güevos suficientes para apretar el gatillo!

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El abogado compadecido

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Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:

- ¿Por qué estas tan triste?

- Es que acabo de ver a una prostituta mientras iba por la calle...  se veía tan pobre...tan... tan miserable... hubieras visto su atuendo, su vestido viejo y descocido, todo mugroso, no tenia zapatos, estaba despeinada, se veía con mucha hambre, podías ver la pobreza en sus ojos...

- ¿Y que hiciste? - le pregunta el colega.

- No pude más, y no me aguanté el llanto mientras me la estaba congiendo

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El retraso...

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Dos abogados se citan para comer. Luego de una hora de retraso, por fin llega
el abogado apresurado, algo agitado y sudoroso:

- ¿Qué te paso? - le pregunta su compañero

- ¡Oh! Ya ni me recuerdes, hombre. Pisé un biberón y se me ponchó un neumático

- ¿Y no viste el biberón en la carretera?

- No, el maldito bebé lo tenía debajo de su mantita.

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