Inflación

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Tres generaciones de prostitutas vivían juntas en una casa. Un día, la hija prostituta llega a casa comentando:

- Acabo de ganar $500 pesos por una mamada

- ¡Eso es rídiculo! - exclama la mamá prostituta - en mis tiempos, por una mamada, una ganaba 200

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- ¡Joder! - dice la abuela prostituta - ¡¿200?! , en mis tiempos nos conformabamos y estabamos más que felices si teníamos algo caliente en nuestros estómagos.

Aún más horrible que horrible

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P.- ¿Qué es "aún más horrible" que "horrible"?

R= Hacerle sexo oral a tu abuela, y luego golpearte la cabeza con la tapa del feretro
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La abuela y el cepillo de baño

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Un niño de 6 años le compró a su abuela un cepillo para baño muy bonito y elegante como regalo de cumpleaños.

Un par de semanas después, la familia a visitar nuevamente a la abuela, el pequeño va al baño, y ve con desilusión que su "regalo" no está ahí. Con algo de tristeza, el chico le pregunta:

- Abuela... ¿qué paso con el cepillo de baño que te regalé?

- Ay mijito - contesta la abuela -, lo siento, pero la verdad es que no me gustó. Estaba muy rasposo. Y es que a través de todos estos años ya me he acostumbrado al papel higiénico.

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Abuela de mierd...

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Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó,:

- Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?

Ella respondió:

- Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Por supuesto que sé quién es Usted.

El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:

- ¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente, ella respondió:

- Pues claro. También conozco al Dr. Sanchez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

- Si uno de ustedes, par de tarados imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica. 

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Corte de cabello

Un hombre se había mudado a una colonia nudista. Recibió una carta de su madre, pidiéndole que le enviara una foto donde él estuviera viviendo actualmente.
Avergonzado de poder hacerle saber que estaba viviendo en una colonia nudista, recortó una foto por la mitad y le envío la mitad superior junto con un breve escrito.
Dos semanas después recibió otra carta de su madre con sus mejores deseos y saludos, y pidiéndole también que le enviara una foto a su abuelita.
El hombre cortó otra fotografía por la mitad, pero envío accidentalmente la mitad inferior de la foto.
Para cuando se da cuenta ya es demasiado tarde y la carta ya había sido enviada. Se preocupó bastante y le remordía la conciencia pero recordó que la abuela tenía una vista muy mala, así que espero que no se diera cuenta.
Unas semanas después recibió una carta de su abuela, en ella decía:

"Gracias por la fotografía. Pero córtate ese pelo muchacho, ese estilo que tienes hace que la nariz se te vea muy chiquita"

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La miserable habitación del lujoso hotel

Después de haber vivido 50 años en un pueblecito de Galicia, Venancio y Cecía cumplían 50 años de matrimonio, y para celebrarlo, se fueron de vacaciones y al llegar a la ciudad, fueron a checar las condiciones de un lujoso hotel para ver si se hospedaban.

La señora le dijo al recepcionista:

- ¡Ostias! ¿¡Pero que hotel es este?! ¡Jamás nos quedaríamos en uno así! ¡Joder, mira que por fuera sí, tío, está enorme y se ve lujoso, pero por dentro, coño! ¡Habitaciones tan diminutas, apenas y hay espacio para dos personas, por Dios! ¡Y luego sin ventanas, sin camas, sin aire acondicionado, sin baño, sin un puto cuadro en la pared! ¡Mira que hasta un hotel de media estrella podría tener un cuadro barato!

- ¡Pero señora! - lo interrumpió el sorprendido recepcionista

- ¡Nade de peros, jovencito! - continuó la enardecida e indignada abuela - ¡No puede tomarnos por idiotas sólo porque no viajamos mucho, y porque nunca habíamos estado en una ciudad grande como ésta, ni porque nunca hemos pasado una noche en un hotel, gilipollas! ¡Esto no se queda así! ¡Iré a decírselo al gerente ahora mismo! ¡Hmmph!

- Pero señora... - terminó sus palabras el recepcionista -, esa no es su habitación, ese es el ascensor....