Moral pero ilógico, inmoral pero lógico e inmoral e ilógico

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Un profesor de filosofía se encuentra calificando a un estudiante.

El estudiante no sabe lo suficiente y se encuentra en peligro de reprobar la materia, así que le propone al profesor:

- Maestro, ¿si le hiciera una pregunta filosófica y Ud. no supiera la respuesta, me dejaría pasar?

El profesor acepta la propuesta-desafío, y el estudiante dice:

- A ver, describa una situación de su vida diaria en la que haya algo moral pero ilógico, algo inmoral pero lógico,y otra que no sea ni moral ni lógico

El profesor se pone a reflexionar, pide algo de tiempo, se va al escritorio, piensa y piensa, y al final,no encuentra respuesta, por lo que acredita al estudiante.

Durante la siguiente lectura, el profesor le pregunta a sus estudiantes propuestas de lo que sería una respuesta válidaa la interrogante que le plantearon. Uno de sus estudiantes levanta la mano y responde:

- Profe, yo conozco exactamente la respuesta de lo que él estaba hablando, es así:

Usted tiene 56 y está casado con una chica de 22 años, lo cual es moral, pero ilógico. Su esposa tiene un amante de 20 años, lo cuál es inmoral, pero lógico, y por último, Usted dejo pasar la materia al amante de su esposa, cuando lo que debió hacer fue reprobarlo, y, esto último no es ni moral ni lógico

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Un asesino considerado

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Había un asesino a sueldo que cobraba $100,000 pesos por bala.

Un día, un hombre llega al bar en donde solían contactar a tal profesional y le pregunta:

- ¿Es usted el hombre que cobra 100,000 por bala?

- Así es

- Y... - cuestiona el interesado -, y ¿qué pasa si falla?

El asesino se le queda viendo serio, y le contesta:

- Yo nunca fallo

- Está bien, tengo $200,000 - dice el hombre -, descubrí que mi esposa me ha estado engañando con mi mejor amigo. Ellos están ahora en el motel justo ahora, así que...

- En marcha - dice el asesino, dandole el último trago a su cerveza.

Acto seguido, se van en el automóvil del hombre hasta llegar al motel. Una vez ahí, suben hasta el techo de un edificio contiguo y se instalan.El sicario saca su rifle y le ajusta la mira telescópica.

- Están en la habitación 17 -, señala el cornudo -, quiero que a la puta de mi mujer le vueles la cabeza. Y al cabrón hijo de puta traicionero le vueles el pito.

El asesino mira a través de la mira telescópica, apunta y, se queda observando durante varios minutos, sin apretar el gatillo.

- Bueno, ¿y qué está esperando? - pregunta el marido algo impaciente.

- Espera un minuto - contesta el homicida -, creo que puedo ahorrarte 100,000

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¡Susto de cornudos!

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Un hombre y una mujer se encuentran durmiendo juntos, cuando de repente, se escucha un ruido en la casa.

La mujer se incorpora de inmediato cubriéndose con las sábanas diciendo espantada: "¡Es mi marido, tienes que irte!"

El hombre se precipita de la cama con los ojos desorbitados, recoge su ropa en chinga loca, se tira por la ventana, cae entre las plantitas, se pone las pocas prendas que puede, gatea entre los arbustos, y sale a toda marcha hacia la calle volteando hacia todas partes nervioso, cuando... se da cuenta de algo...

El tipo regresa a la casa, entra, llega hasta la recámara encabronado y le recrimina a la mujer:

- ¡Espera un momento, ¿por qué carajos dijiste eso, si yo soy tu esposo?!

- ¿Ah, sí? - contesta la mujer aún más indignada y encabronada - ¡y, entonces, ¿tú por qué corriste?!

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Súper cornudo encabritado

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Un hombre entra a un bar con revolver en mano, se para en medio del recinto y exclama:

- ¡Tengo una Colt. 1911 calibre 45 con 6 balas en el tambor y otras más en el cartucho y quiero saber quién es el bastardo que se ha estado acostando con mi esposa, cabrones!

- Uuuuuuy - contesta una voz desde atrás de la cantina -, entonces vas a necesitar muchísimos más cartuchos.

Borrachos payasos, payasos y payasas

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Un hombre llega alcoholizado a las cuatro de la mañana a su casa,  con la cara llena de manchas de lápiz labial, rimel, maquillaje. De igual forma, su camisa presenta el mismo tipo de manchas en el área de cuello y está desfajada y arrugada. El pantalón se nota jaloneado y desabrochdo, y de hecho, el tipo trae todo el miembro de fuera.
Apenas introduce su mano en el bolsillo del pantalón para sacar la llave, y su esposa abre la puerta violentamente, furibunda, y le grita:

- ¡Desgraciado, malnacido, mirate nada más! ¡Miráte nada más, cerdo infeliz!, ¡¿En dónde estuviste?! ¡¿Con quién?! ¡¿eh?! ¡Dimelo, hijo del gran puta! ¡Exijo una explicación!
 
El hombre lo piensa por un momento, luego voltea a verla a los ojos, y, con una gran sonrisa de placidez en su rostro y un poco de dificultad para articular palabras, le responde:

- Sssssh, ssssshhhh...Mi-mi... mira...no me lo vas a creer, pero, ¡hic!... me... me peleé con un payaso.
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El cornudo y el coco

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Una noche, Pepe regresa a casa, sube las escaleras y entra al dormitorio. Y para su sorpresa encuentra a su mujer semidesnuda, transpirada y algo agitada.

Bastante ingenuo, el hombre le dice alarmado:

- ¡Amor!, ¡¿qué pasa?! ¿estás bien? ¿Tienes un ataque? Amor, dime, ¡¿qué te pasa, qué tienes?! ¡amor!

La mujer se encuentra enmudecida, espantada y ese momento entra uno de sus hijos,  diciéndole:

- ¡Papá, papá el coco está en el clóset de mi recámara!

- No te preocupes, hijo mío - le contesta con dulzura Pepe a su pequeño - el coco no existe...

- ¡Que si, papá! ¡El coco está escondido en el clóset! - y se larga a llorar el niño

El joven padre va hasta la recámara de su nene, abre la puerta del clóstet y adentro encuentra a su mejor amigo, también semidesnudo, transpirado y agitado:

- Ay Juan, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños...
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Affaires con policías

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Un preocupado hombre le pregunta a su esposa:

- ¿Es verdad eso que me han dicho, de que me estás engañando con un policía?

- Negativo, pareja.

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Algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo

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Un hombre y su esposa estaban acostados viendo la televisión, cuando el marido le dice en tono de joda:

- Querida, dime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo

Luego de pensarlo unos segundos, la mujer le responde:

- De todos tus amigos, tú tienes el pito mas grande.

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Impactos del divorcio

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Un desencantado matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. Quien conduce es el marido. Su mujer lo mira y le dice:

- Ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Ella continúa:

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.

El marido sigue en silencio, aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:

- Quiero la casa.

 
El marido sube a 130 km/h. La mujer continúa:

- También quiero los niños.

140 km/h. Y continúa:

- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

- ¿Hay algo que quieras tú?

Y el marido le responde con una sonrisa psicópata:

- No. Tengo todo lo que necesito aquí mismo.

La mujer, intrigada, pregunta:

- ¿Y qué es?

Justo antes de chocar contra el muro, el marido contesta:

- ¡La bolsa de aire!

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Los amigos...

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.

Luego del violento arrebato, la mujer le dice gritando:

- ¡Ándale, siguele así y te vas a quedar sin amigos!

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El estéreo

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Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:

- Mira nada más, con que por aquí anda el cabrón de mi suegro, no sé con quién habrá venido a coger, pero lo voy a cagar.

Así que el tipo se acerca al coche y le roba el estéreo.

Cuando el yerno sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.

Como era casi habitual, el suegro andaba enfadado, y el tipo le pregunta:

- ¿Qué le pasa suegro? ¿Por qué anda de tan mal humor?

El suegro le contesta:

- ¿Que qué me pasa?, pregúntale a la idiota de tu mujer, que le presté el coche para ir a misa ¡Y le robaron el estéreo!
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Cornudos psiquiátricos

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En un hospital psiquiátrico, 3 locos platican:

- Mi mujer me engaña con un albañil - dice uno

- ¿Como lo sabes? - preguntan los otros

- Porque cuando me asomo debajo de la cama encuentro ladrillos y sacos de cemento

El segundo enfermo mental comenta:

- Pues la mía me engaña con un carpintero.

- ¿Y cómo lo sabes? - Le preguntan

- Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama

- Pues mi mujer me engaña con un caballo - dice el tercero

- Eso si que es raro, ¿como lo sabes?

- Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama

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Un mal día

Un hombre entra a un bar y ordena un whisky escocés triple. El barman le sirve la bebida y el tipo se la bebe de un sólo golpe.

- ¡Woooaao! - dice el barman - algo malo debe de haber pasado

- Así es - contesta suspirando el hombre - llegué a la casa, entré a la habitación y encontré a mi esposa teniendo sexo con mi mejor amigo...

El barman lo mira compadecido y le sirve otro escocés triple:

- Éste corre por cuenta de la casa 

El tipo se lo bebe todo de golpe otra vez. El barman le pregunta entonces:

- ¿Le dijo algo a su esposa?

- Sí... - dijo el tipo con la mirada ida - me acerqué a ella y le dije por todo lo que habíamos pasado y... le grité de cosas... luego le dije "¡Empaca tus cosas y lárgate de la casa, pero ya!"

- Y, ¿qué hay de su amigo? - le preguntó el barman

- Lo miré directo a los ojos - respondió el pobre hombre - y le dije "Perro malo"...

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Jugando al caballito

Un pequeño de 5 años se levanta a mitad de la noche para ir a servirse un vaso con agua a la cocina. Mientras caminaba por el pasillo, escucha muchos gemidos y ruidos como de golpeteos a las paredes,  provenientes de la recámara de sus padres. La puerta estaba entreabierta y el niño entró a la recámara, cachando en el acto a sus padres. Antes de que ambos padres pudieran reaccionar, el crío exclamó:

- ¡Oh, sí, sí! ¡Están Jugando al caballito! ¡¿Papá, papá, puedo montarme en tu espalda?!

Aliviado de que el niño no hiciera otras preguntas más incómodas y no queriendo interrumpir su "cabalgata" con su esposa, el padre aceptó la ingenua proposición. El alegre pequeñín se montó enseguida sobre su padre y el señor prosiguió con la arremetida. Momentos después, la mamá comenzó a gemir más fuerte, a jadear sin aliento. El niño entonces exclamó:

- ¡Vamos papi! ¡Tú puedes! ¡Ésta es la parte donde el lechero siempre comienza a sacudirse como loco!

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