^^ Risoterapia y absurdeces para la diaria liberación de endorfinas. Buen provecho ^^

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Un sádico y un masoquista...

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Un sádico y un masoquista se encuentran encerrados en una habitación.

El masoquista ruega:

- ¡Por favor, te lo suplico, pégame, lastímame, torturame, hazme daño, me lo merezco!

Y el sádico responde:

- No...
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¿Sabes a quienes les gusta que les metan el puño?

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P.- ¿Sabes a quienes les gusta que les metan el puño?

R= A las marionetas de calcetín
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Distorciones degeneradas

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Tres chicas hermosas van por la calle. Un hombre se queda mirándolas con cara de degenerado. Y una de ellas lo enfrenta:

- ¡Oye tú! ¡¿qué coño quieres?!

- Wow, ¿en serio puedo elegirlo?
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La de "Inmigrante ilegal"

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Un inmigrante ilegal va a ver a una prostituta.

- Hola, ¿cuánto por hora, nena? - le dice el inmigrante con tono picarón y un tanto vulgar

- $100 dólares - le contesta la prostituta.

- ¿Haces la del "¿Inmigrante ilegal?"

- No - contesta la mujer extrañada

- Te pago $200 por hacerlo de "inmigrante"

- ¡Que no! - contesta la mujer, sin saber cómo es el estilo de "inmigrante"

- ¡$300!

- ¡No!

- ¡$400!

- ¡Ya te dije que no! ¡Y No es No! - le grita la mujer, enojada.

- Ok, mira, ya, ya... $1,000 dólares por hacerlo de "Inmigrante" ¿vale?
 

La prostituta se lo piensa: "Bueno... he estado en éste negocio por poco más de 10 años. He visto y me han pedido todo tipo de cosas perversas y extrañas de todo tipo de locos, perdedores y fenómenos de todas partes del mundo. ¿Qué tan malo puede ser eso del "estilo de inmigrante ilegal"?
 
Así que sin más, accede a tener sexo con el tipo.

Lo hacen en todas las formas y posiciones posibles y finalmente, luego de varias horas, acaban.

Exhausta, la prostituta voltea hacia él y le dice:

- Oye, estaba esperando algo verdaderamente perverso y asqueroso. Pero estubo bueno. Así que dime, ¿qué o cómo fue exactamente eso del "inmigrante ilegal"?

El inmigrante sonríe y le dice:

- Ah, en que tendrás que envíarle la cuenta al gobierno
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Un pene como un elote

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Una chica le dice a su amiga:

- ¡Anoche me comí un pene que parecía un elote!

- ¡Wow! ¿Así de grande?

- No, ¡así de granos!
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Cajas con 3, 6 y 12 condones


Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿ qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?

El padre responde:

- Esos son para los chicos preparatorianos. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo.

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y estos para quién son?

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y agarra una caja de 12.

- Papá, ¿para quienes son estos?

El padre lo mira y con una lagrima en el ojo le responde:

- Esos son para los casados. Uno para enero, uno para febrero, uno para marzo ...
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La Rana Mamadora



Un hombre pasa por una tienda de mascotas y ve un singular anuncio que dice:
 
” Ranas mamadoras $100 pesos"


Sonríe, se queda pensativo, coquete con la idea en su mente y dice en voz alta:

- Bueno, por cien pesos, vamos a comprar una, a ver que tal.

Llega a su casa, se va a la sala a ver la televisión con su mujer, y ya llegada la media noche, su mujer se despide entre bostezos:

- Ya me voy a acostar, estoy muy cansada...

El hombre, pensando en probar las habilidades orales de la rana una vez que su mujer se fuese a dormir, le contesta:

- Si mi amor, yo... yo me voy a quedar viendo la tele un rato más

Luego de varias horas, la mujer se levanta a las 5 de la mañana y escucha la voz de su marido que proviene de la cocina:

- Sí, bien, medio kilo de tomates, un cuarto de cebollas, un cuarto de pimientos y luego se sofríe todo a fuego lento, ¡sí, así, perfecto!

Extrañada, la mujer va a la cocina y ve al marido hablando con la rana y le pregunta:

- ¿Qué...qué estas haciendo?

Y el marido le contesta:

- En cuanto ésta rana aprenda a cocinar ¡te largas a la concha de tu madre!.

Jugando al caballito


Un pequeño de 5 años se levanta a mitad de la noche para ir a servirse un vaso con agua a la cocina. Mientras caminaba por el pasillo, escucha muchos gemidos y ruidos como de golpeteos a las paredes,  provenientes de la recámara de sus padres. La puerta estaba entreabierta y el niño entró a la recámara, cachando en el acto a sus padres. Antes de que ambos padres pudieran reaccionar, el crío exclamó:

- ¡Oh, sí, sí! ¡Están Jugando al caballito! ¡¿Papá, papá, puedo montarme en tu espalda?!

Aliviado de que el niño no hiciera otras preguntas más incómodas y no queriendo interrumpir su "cabalgata" con su esposa, el padre aceptó la ingenua proposición. El alegre pequeñín se montó enseguida sobre su padre y el señor prosiguió con la arremetida. Momentos después, la mamá comenzó a gemir más fuerte, a jadear sin aliento. El niño entonces exclamó:

- ¡Vamos papi! ¡Tú puedes! ¡Ésta es la parte donde el lechero siempre comienza a sacudirse como loco!
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El enano canijo



Una voluptuosa rubia a un bar lounge, sola. Ordena un martini y comienza a beber. En eso ve como a 4 mesas a un enanito solitario con una sonrisa raboverde, quien la está mirando y éste al percatarse de que la rubia lo ve, alza su copa como diciendo "A tu salud"
La mujer simplemente sonríe como diciendo "Pobre pendejo" no obstante, la cosa le pareció graciosa y nada por lo cual indignarse o preocuparse.
3 copas después, la chica volvió a dirigir la mirada hacia el enanito calenturiento.
Éste volvió a alzar su copa y le sonrió, cerrándole un ojo.
Esta vez la mujer simplemente no se contuvo y se rió, aunque tapándose la boca, para no dejar escapar una sonora carcajada.
Otras 3 copas después, la chica ya estaba desinhibida, y decidió joder un rato al enanito. Se levantó de su mesa y se dirigió hacia la del enano diciéndole:

- Así, ¿Qué tenemos aquí chiquitin? ¿Cómo estamos?

- De maravilla preciosa, pero veo que hay algo en mi que te causa un poco de risa, lo sé, espera no digas nada, sólo quiero decirte, que jamás en tu vida alguien te dará tanto placer como yo.

- ¡Jáh! - soltó la chica , tratando de disimular sus risa, comenzó a fingir tos - oooh, coff, cooff, perdón, perdón, dime...

- Sí, yo sé que te causa risa. Pero anda, tan sólo prúebame, creéme que jamás volverás a experimentar algo parecido. Te mataré de placer.

La rubia, que ya visiblemente estaba un poco subidita de tono por el alcohol, accede y dice mentalmente "No hay nada que perder, si no me "mata" de placer, como dice el hombrecito, al menos me matará de risa.

El enanito se la lleva de la mano y se dirigen hacia a un hotel cercano. Una vez en la habitación, la mujer se desvistió y el enanito le dijo:

- Una cosa solamente, lo haremos con la luz apagada.

- Está bien - contestó sonriente la buenísima rubia.

Las luces se apagan, y en cuanto el enano se sube a la cama, se avalanza contra la mujer y ésta de pronto siente de golpe una monstruosidad nunca antes experimentada. Era la cosa más grande, gruesa, larga, texturizada y ...bueno, la cosa más increíble que había sentido en su vida.
De inmediato perdió la voz, y a los pocos segundos se vertió en un explosivo orgasmo que la llevó a tener un ataque de temblores y espasmos descontrolados, como de poseída.
Pero la cosa no acabó ahí, inmediatamente después, otro ataque electrificante de orgasmos siguió uno tras otro, privando a la pobrecita de voz. Totalmente con los ojos en blanco y en shock, la rubia de algún modo, volvió de la inconciencia y pudo suplicar algo:

- Ooh...no...¡no! ¡Ya!...bas...¡bas-ta! Por....por favor...no puedo más, ya, ya....por favor, ¡para! Es...es mucho...ya...ya...¡te lo suplico! ¡Ya!
Entonces el enano le contestó:

- ¿Ya vez? ¡Y eso que es sólo con una pierna! ¡Ahora deja que te meta las dos juntas!
-

El marido considerado


El marido quiere retozar con su mujer, pero ésta lo para en seco.

- No, amor, nada de coger esta noche. Mañana me tengo que levantar a las cinco.

- No te preocupes, mi amor - le responde el tipo - Si a las cinco aún no he acabado, le sigo con la mano
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Seducción japonesa


Se encontraba meditando un muy frustrado japonés, porque no encontraba la manera de seducir a su esposa e incitarla a tener relaciones sexuales. Tras una hora de total concentración y de silencio interno, se iluminó de inmediato y encontró finalmente un modo de persuasión que creyó infalible. Se levantó del tatami, hizo una señal de reverencia a las fotos de sus ancestros y se dirigió al dormitorio, hablándole así a su esposa:

Saber que a veces es difícir para esposa querer coger. Por eso, de ahora en aderante, si esposa querer decir que  querer tener sexo, tomarme el pene y jalarlo una vez. Y si esposa querer decir que NO querer sexo, entonces hacermelo saber tomando el pene y jalarlo 100 veces
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Apuestas de burdel


Un hombre va a un prostíbulo y tras elegir una chica se meten en un cuarto. La cosa procede de la forma típica, y cuando el hombre esta a punto de acabar, la puta se da la vuelta y empieza a succionarle el miembro, con el previsible resultado y llenándole la boca. Al acabar, la chica escupe el semen en un balde, pega dos golpes en la pared y grita:

- Manuela, Susy, Mecha, ¡otro más para mí!

El cliente pregunta intrigado:

- ¿Quiénes son Manuela, Susy y Mecha?

- Ah, son tres amigas mías con las que tengo una apuesta, la última en llenar su balde tiene que beberse las cuatro
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Hábitos masturbatorios

Un investigador sobre temas sexuales entrevista a 3 hombres acerca de lo que hacen con la otra mano mientras se masturban.

El primer hombre dice:

- Sostengo una revista porno

- Mantengo la mano sobre el mouse mientras busco porno en el internet - contesta el segundo hombre

- Yo tengo agarrada una esponja - dice el tercero

- ¿Una esponja? - pregunta extrañado el investigador - ¿Por qué una esponja?

- Bueno, porque algo tengo que usar para bañar a los niños
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