El gatito tartamudo

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Una maestra de ciencias naturales le explica a sus alumnos de segundo año:

- Los seres humanos, son los únicos animales que tartamudean
 
Una pequeña levanta la mano y comenta exaltada:

- Yo tenía un gatito que tartamudeó una vez

La maestra, sabiendo que esas historias de los niños eran joyitas, le pide a la niña que describa el incidente

- Bueno... - comienza la niña -, un día estaba en el patio con mi gatito, y el rottweiler del vecino llegó corriendo de su patio y saltó la barda hasta nuestro patio

- ¡Oy! ¡Que miedo! ¡De seguro fue terrorífico!

- Sí, maestra - contesta impresionada por el recuerdo la peque -, y entonces mi gatito, comenzó a tartamudear "¡Hiiiij - hiiiiij - hiiiij!"y antes de que pudiera terminar de decir "¡Hijo de puta" el rottweiler se lo comió!

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El disolvente adecuado para remover chicles en el pelo

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En una escuela primaria, a un niño de primero se le queda pegado un chicle en el pelo, y, por más que la maestra se lo intenta remover, éste se le expande, abarcando cada vez más área de pelo, aumentando así la tragedia.

La maestra llama entonces al maestro de ciencias naturales, quien era también maestro de química.

- ¿Cree que pueda quitarle el chicle del pelo? - pregunta preocupada la maestra

- ¡Por supuesto! - contesta sonriente el químico -, sólo es cuestión de preparar el disolvente adecuado

El maestro entonces, se lleva al niño al laboratorio, y comienza a mezclar ácido sulfúrico con ácido nítrico, vinagre, amoníaco, bicarbonato de sodio, azúcar y otros químicos del salón, y, una hora después, la maestra llega al laboratorio, mira al químico, que se muestra empapado en sudor, algo cansado.

- ¿Y bien? - pregunta la maestra - ¿cómo le fue? ¿si pudo?

- Sí - contesta el maestro -, aquí está el chicle

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Déficit de atención

 

La maestra de la escuela, le comentaba a un padre de familia de las quejas que tenía sobre su hijo:

- Mire, Señor, me da pena tener que decírselo pero es que su hijo simplemente es imposible. Se le olvidan las tareas, durante la clase se la pasa dibujando y haciendo garabatos en los cuadernos, o a veces se pone a ver a través de la ventana y cuando le hablo no responde. Ya van dos veces en que le tengo que quitar unos carritos que se trae de su casa. A veces también se queda ido, y se pone a hacer avioncitos con las hojas que arranca de sus libros de texto y de sus cuadernos, cuando le pregunto algo sobre las lecciones no sabe que responder, o se queda en blanco o me responde con alguna zonzera. No se puede concentrar en nada y... bueno, en pocas palabras, "Anda en la luna", ¿me entiende?

Y el papá del niño le contesta:

- Ah, ¿de verdad? ¿y de qué era el sandwich? ¡Mire, mire, una ardilla!

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Colores no tan comunes...

Durante la clase, la maestra le dice a la clase que de tarea tendrán que traer el nombre de un color que no sea tan común.

Cuando la clase terminó, Jamal, un niño negro le preguntó a su amigo Juan acerca del color que iba a decir.

- Voy a decir "Rojo Escarlata", ¿y tú?

- Aún no lo sé... creo que lo pensaré ya cuando llegue a la casa
 
Al día siguiente, la maestra les pregunta si habían hecho la tarea y habían elegido un color.
Le pregunta a los alumnos y estos contestan con colores como "Azul-aguamarina" "Amarillo-canario", "Verde-Jade", "Rosa cuarzo" y así. Luego la maestra le pregunta a Jamal:

- Y tú Jamal, ¿qué color elegiste?

- "Rojo Escarlata", maestra

- ¿Y tú Juan? - se dirigió hacia el pequeño Juan, quien ahora se encontraba rojo de furia ante el plagio de su amigo. Entonces, Juan se levanta de su asiento y grita enojado:

- ¡Negrooooo hijo de putaaaa!.
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El sonido de los cerdos

En el salón de primero de una escuela primaria del Bronx, la maestra hace un ejercicio para ver si los niños saben el tipo de sonidos que hacen los animales de granja. Les pide que levanten la mano si saben la respuesta correcta.

- A ver - dice alegre la maestra - ¿Quién sabe cuál es el sonido que hace una vaca?

- Yo sé maestra - exclama María, la niña mexicana, levantando la mano - la vaca hace "¡Muuuuuuuuuuu!"

- Muy bien Maria. Ahora, ¿qué sonido hace el borreguito?

- Yo sé, yo sé - dice José, el chico puertoriqueño - es "¡Mee-e-e-e-e-e-e!"

- ¡Muy bien! Así es José, muy bien. A ver... ¿qué sonido hacen los pollitos?
 
- Yo, yo - dice Juanita, la niña nicaragüense (recordar que es una escuela del Bronx) -, los pollitos hacen "Pio-pio"

- ¡Perfecto Juanita!...

Y así siguió la maestra, y preguntó:

- ¿Y cuál es el sonido que hacen los cerdos?

Toda la clase levantaba la mano con entusiasmo, a excepción de Jamal, un niño negro que se sentaba al final de la fila y a quien se le veía algo fastidiado y con la mirada baja. La maestra notó esto, y para animarlo a participar lo escogió, diciéndole:

- A ver, Jamal, dinos, ¿cuál es el sonido que hacen los cerdos?
 
El pequeño se levantó sin muchos ánimos, dio un largo y hondo suspiro y gritó:

- ¡Contra la pared, negro hijo de puta! ¡Suelte el arma y ponga las manos sobre la cabeza!
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Reggaeton vs. Heavy Metal

Una maestra fan del reggaeton les pregunta a sus alumnos que quien es seguidor de dicho género. Los alumnos, por miedo a represalias, alzan sus manos, menos una niña que está sentada al fondo del salón.
La mestra le pregunta:

- ¡A ver, Laurita, ¿Por qué no te gusta el reggaeton?

-Porque mi papá es seguidor del heavy metal - contesta la niña - a mi mamá también le gusta el Heavy Metal, y mis hermanos sólo escuchan Heavy Metal. Por lo tanto, yo prefiero mil veces el Heay Metal.

La maestra, algo molesta le reclama:

- ¿Y qué si tu papá fuera ratero, tu mamá prostituta y tus hermanos maricones?

- Ah, bueno, entonces sí. Entonces seguramente me gustaria el reggaeton.

El exámen final

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún familiar cercano. Un gracioso que estaba sentado al
fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase estalló en carcajadas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso de la clase y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será escrita usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

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¿Y si te va mal...?

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En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:

- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante

- Muy bien Luis... ¿y tú Laurita?

- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia

- ¿Y tú, jaimito?

- Yo quiero mujeres y champagne

La maestra se queda pensando y le pregunta:

- ¿Y si te va mal?

- Paja y coca cola

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