Cinismo médico profesional

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Una mujer acude con el psicólogo. Una vez dentro del consultorio, se lamenta:

- Doctor, vengo a verlo porque ando con los ánimos caídos.

- ¡Perfecto, señora! - contesta el profesional de la salud mental con una sonrisa -,  ¡le hacen juego con sus tetas!
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Partida alcohólica

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La Madre Superiora de una congregación irlandesa, con sus 98 años encima, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, bebió un sorbo y no quiso más.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche. En ese momento recordó que había  en la alacena una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad, y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se tomó hasta
la última gota.

Las monjitas le dijeron:

- Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de partir.

Poniendo su último esfuerzo, se incorporó un poco y les dijo:

- No vendan esa vaca..

El perro del ventrílocuo

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Un ventrilocuo entra con un perro a un bar. El ventrílocuo pide una cerveza y el perro parece "hablar", diciéndole al cantinero:

- Y yo quiero un plato con agua.

El cantinero al no saber que el cliente es un ventrílocuo, se queda impresionado, boquiabierto al ver a un perro que habla. Le ofrece sin pensarlo dos veces una gran suma de dinero por el perro, y el ventrílocuo acepta. El ventrílocuo toma el dinero y se levanta de  su asiento, y ya cuando se encuentra por la puerta de salida, hace que el perro "hable", diciendo:

- ¡¿Cómo te atreves a venderme y dejarme aquí, después de años de lealtad y cariño incondicionales?! ¡Eres un malagradecido! ¡Y ahora, sólo por eso, juro por Dios que jamás volveré a hablar ni una sola palabra mientras viva!.

El koala mariguano

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Un kola estaba sentado sobre una rama de un árbol de eucalipto, bien relajado fumando marihuana, cuando una lagartija que pasaba por ahí lo vio y le dijo:

- Hey, Koala, ¿qué haces?

- Fumando hierba... vente acá arriba a fumar también - contestó el koala.

Así que la pequeña lagartija subió al árbol y se sentó junto al koala y los dos se pusieron a dar hondas bocanadas de la verde hierba.
Luego de unos minutos, la lagartijita dijo que sentía su bocaa seca y que iría a beber agua al río. Pero el pequeño reptil estaba tan drogado que apenas coordinaba sus movimientos, con tremenda lentitud y torpeza, así que se cayó de la rama y se fue rodando cuesta abajo hasta caer al río.

Un cocodrilo que estaba en el río la vio y nadó hasta donde se encontraba la lagartijita y la ayudó a volver a la orilla. Una vez ahí le dijo:

- Oye, ¿qué pasa contigo? ¿Qué tienes?

La lagartija, toda madreada, mareada y sonriente le contestó que estaba con el koala fumando marihuana en el árbol de eucalipto, y que había fumado tanto que se cayó desde la rama y fue a parar al río, pero que estaba bien porque tenía sed y quería beber algo de agua.
El cocodrilo dijo que iría a ver eso y se fue hacia el bosque, encontró el árbol de eucalipto, en donde el koala estaba acostado, terminándose su cigarro de cannabis. El cocodrilo le gritó entonces:

- ¡Hey, tú, Koala!

El koala volteó hacia abajo, miró al cocodrilo y exclamó con los ojos desorbitados:

-  ¡¿Cuánta agua bebiste?! ¡joder!
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Demorando el estrellamiento

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En medio de un vuelo, un avión comercial es tomado por terroristas islámicos.

- ¡En el nombre de Alláh, el Dios único y verddero, estrellaremos éste avión y los mataremos a todos ustedes! - grita fúrico el líder.

De pronto, siente un ligero tirón de su camisa. Se trata de un pastor, que con lágrimas en los ojos, le dice:

- Discúlpe, señor, ¿podría por el amor de Dios, demorar nuestras muertes unos minutos y rezar para hacer las pases con Dios? Usted es un hombre de fé, así que estoy seguro de que usted podría apreciar eso, ¿verdad?

- ¡Está bien, carajo! - gruñe el líder musulmán - ¡Cinco minutos! ¡Y entonces estrellaremos ésta mierda!
 
El avión entonces vuela en círculos durante cinco minutos.

- ¡Se acabó! ¡Es hora de tirar éste avión! ¡Allahú Ákbar! - exclama el terrorista.

Pero entonces, alguien entre los pasajeros levanta su mano. Es un monje budista.

- ¡¿Qué es lo que quieres, pagano de porquería?! - grita cabreado el líder.

- ¿Podría quizás Usted, en un acto de compasión, mantener el avión en vuelo por otros cinco minutos?  - dice serenamente el monje - Tan sólo quiero meditar y prepararme para la siguiente vida. Usted es un hombre religioso, estoy seguro de que tomará en consideración mis palabras.
 
- ¡Está bien! ¡Pero sólo cinco minutos! ¡No más, joder! - grita furibundo el impciente suicida religioso.

Luego de cinco minutos, el terrorista anuncia que se ha terminado el plazo y que es tiempo de colisionar el avión. Y entonces otro psajero levanta la mano. Es un rabino.

- ¡¿Qué es lo que quieres?! - exclama fuera de si el terrorista.

- Este... - contesta el rabino - ¿Nos van a dar millas extras por esto?
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