^^ Risoterapia y absurdeces para la diaria liberación de endorfinas. Buen provecho ^^

El infierno ateo

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Un ateo muere y va al infierno.

El diablo lo recibe y le da la bienvenida: "bienvenido, déjame mostrarte el lugar".

Ambos van caminando a dar un paseo por un hermoso parque con grandes, verdes y frondosos árboles, plantas y  flores de muchos tipos, y el diablo le muestra un palacio diciéndole: "ésta es tu casa, y aquí están tus llaves".

El hombre se alegra, agradeciéndole. El diablo le contesta: "No, no. No me lo agradezcas. Todos merecen un buen y bonito lugar para vivir cuando vienen aquí abajo".

Continuan con el paseo, en donde habían aún más flores y pájaritos cantando. El diablo le muestra después un enorme garage lleno de hermosos autos de lujo.

- Estos son tus carros ahora - dice el diablo, dándole todas las llaves de todos los automóviles. Una  vez más, el ateo intenta darle las gracias, pero es también una vez más, interrumpido: "No, no, no, sssshhh... todos aquí abajo merecen tener carros bonitos, ¿cómo podrías dar un paseo por estos lugares sin un auto?"

Prosiguen con la marcha y mientras avanza, el área se vuelve cada vez más hermosa, limpia y elegante. Pájaros de todo tipocan tando melodías preciosas, ardillas corriendo por los pastos y entre las ramas, conejitos comiendo de los pastos, gatitos por todas partes... Y llegan hasta una fuente, en donde los esperaba la mujer más bella, linda y sexy que el ateo jamás había visto sentada en una banca. Ella lo mira, e instantáneamente hay un flechazo, ambos se enamoran a primera vista. El hombre no podía estar más feliz. El diablo, sonriente, dice: "todos merecen tener su alma gemela aquí abajo. No queremos que nadie esté ni se sienta solo".

Y mientras seguían con el paseo, el ateo nota que hay un muro muy alto. Se dirige hacia éste, y observa con total horror lo que había en el  otro lado: gente gritando horrizada en total agonía en lagos de lava humeante, mientras pequeños demonios los rodean pinchando con tridentes a éstas pobres almas, mientras que por otras áreas, hay demonios desollando y destazando a otras personas, cabezas y torsos sobre estacas, y muchas otras terribles torturas aconteciendo. Un terrible hedor a azufre inunda el lugar.

- Oye ¡¿qué está pasando ahí?! - pregunta asustado el ateo.

- Ah, eso - contesta el diablo encogiéndose de hombros -, No te preocupes, esos son los cristianos. No sé por qué, pero ellos prefieren ese lugar así.
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Deseos de inmortalidad

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 Un hombre llega apesadumbrado con el rabino a consultarle:

- Rab, me siento algo triste, porque quisiera... quisiera ser inmortal. ¿Existe alguna manera de lograrlo?

- Cásate - contesta el rabino

- ¿Casarme? - pregunta desconcertado el hombre -, ¿y a poco así voy a lograr la inmortalidad?

- No, pero así se te van a quitar las ganas de ser inmortal
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El sandwich en la cabeza

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Un hombre entra a un bar con un sandwich atado a su cabeza.

El cantinero frunce el entrecejo, le dice:

- ¿Por qué carajos tienes un sandwich atado a tu cabeza?

El hombre responde:

- Es una tradición familiar. En mi familia siempre nos ponemos un sandwich-sombrero los miércoles

- Hoy es jueves - responde el cantinero

- Oh - dice el tipo, cubriéndose el rostro avergonzado -, Dios mío...entonces debo verme muy estúpido ahora
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Valemadrismo pirata

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Un pirata entra a un bar. El cantinero lo saluda:

- ¡Hey! ¿Qué onda? Tenía mucho que no venía... - lo mira con asombro evidente, cambiando su expresión de inmediato -, ¿pero qué le paso? Se ve terrible...

- ¿Qué quieres decir? - contesta el pirata -, me siento de puta madre

- Es decir - explica el cantinero -, ¿qué hay de esa pata de palo? Antes no la tenía.

- Ah, estábamos en batalla, y en un cañonazo, salieron volando astillas y enormes trozos de madera del barco, pero ya estoy bien.

- Ok, ¿pero qué hay de ese garfio? ¿Qué le paso a su mano?

- Bueno, eso fue en otra batalla. Intercepté un barco, lo abordé y durante una pelea con espada, me cortaron la mano. Pero me pusieron éste garfio y ya todo está bien.

- Pero... ¿qué hay de ese parche? - pregunta aún más intrigado el barman -, ¿qué le paso a su ojo?

- Ah, eso. Pues un día estábamos en el mar, y una parvada de gaviotas pasó volando, miré hacia el cielo, y una me cagó en el ojo

- No joda, No me diga que perdió el ojo por una caca de gaviota

- Es que era mi primer día con el garfio
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¡Susto de cornudos!

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Un hombre y una mujer se encuentran durmiendo juntos, cuando de repente, se escucha un ruido en la casa.

La mujer se incorpora de inmediato cubriéndose con las sábanas diciendo espantada: "¡Es mi marido, tienes que irte!"

El hombre se precipita de la cama con los ojos desorbitados, recoge su ropa en chinga loca, se tira por la ventana, cae entre las plantitas, se pone las pocas prendas que puede, gatea entre los arbustos, y sale a toda marcha hacia la calle volteando hacia todas partes nervioso, cuando... se da cuenta de algo...

El tipo regresa a la casa, entra, llega hasta la recámara encabronado y le recrimina a la mujer:

- ¡Espera un momento, ¿por qué carajos dijiste eso, si yo soy tu esposo?!

- ¿Ah, sí? - contesta la mujer aún más indignada y encabronada - ¡y, entonces, ¿tú por qué corriste?!
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