P.-¿Qué es lo mejor de tener sexo con una mujer epiléptica?
R = Que ella hace todo el trabajo
.
Doctor mamón
.
El doctor le dice a su paciente:
- Le tengo buenas y malas noticias. ¿Cuáles quiere escuchar primero?
- Oy... deme las buenas noticias...
- Bien... de acuerdo con este reporte, sólo le queda 1 semana de vida
- ¡¿Qué?! ¡Joder! ¡¿Está hablando en serio?! ¡Si estas son las buenas noticias, ¿cuáles son las malas?!
- Pues que éste reporte me llegó hace una semana y se me había olvidado llamarle
- Le tengo buenas y malas noticias. ¿Cuáles quiere escuchar primero?
- Oy... deme las buenas noticias...
- Bien... de acuerdo con este reporte, sólo le queda 1 semana de vida
- ¡¿Qué?! ¡Joder! ¡¿Está hablando en serio?! ¡Si estas son las buenas noticias, ¿cuáles son las malas?!
- Pues que éste reporte me llegó hace una semana y se me había olvidado llamarle
.
Cambiando focos...
.
P:¿Cuántos ukranianos se necesitan para cambiar un foco?
R2= Ninguno. Con que sostengan un foco, éste comenzará a brillar
________________________________________________
P: ¿Cuántos rusos se necesitan para cambiar un foco?
R= Es un secreto militar
________________________________________________
P: ¿Cuántos japoneses se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. Sus robots transformables lo hacen todo
________________________________________________
P: ¿Cuántos polacos se necesitan para cambiar un foco?
R= Sólo uno, pero necesitas 6,000 tropas rusas en caso de que éste se declare en huelga
________________________________________________
P: ¿Cuántos escoceses se necesitan para cambiar un foco?
R= 21. Uno para sostener el foco y los otros 20 para tomar hasta que la habitación comience a dar vueltas
R2= Dos. Uno para llamar al electricista y el otro para preparar el whisky
R3= Tres. Uno que cambie el foco y los otros dos para que se pongan a buscar monedas para ir comprarse un trago
________________________________________________
P: ¿Cuántos palestinos se necesitan para cambiar un foco?
R= No importa cuantos lo intenten, seguirán siendo exterminados por los israelíes y sus aliados norteamericanos y europeos
________________________________________________
P: ¿Cuántos italianos se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para enroscarlo y el otro para ponerle la salsa de tomate y el queso parmesano
________________________________________________
P: ¿Cuántos chinos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ting bu dong
________________________________________________
P: ¿Cuántos narcos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?
R= 20. 1 que cambie el foco, 6 que estén vigilando que no lleguen los militares o la marina, 4 que coloquen una narcomanta donde expliquen que desde ahora, los ciudadanos van a pagar el 60% por derecho de piso y amenazas de muerte para los cárteles contrarios alegando que ese es su territorio. 4 que maten a los testigos, 3 que inmovilizen, torturen, ultimen y descuartizen al foco 1 para darle al foco el tiro de gracia, y 1 más que este grabando y tomando fotos con su celular
________________________________________________
P: ¿Cuántos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?
R1= Sólo 1, pero llaman a 50 de sus familiares como quiera
R2= Todos los que quepan en una camioneta
R3= 5. Uno que lo cambia, mientras los otros 4 amagan a tu familia y se ponen a robarte la casa
R4= Ninguno. Los mexicanos seguirán esperando entre quejas y mentadas de madre el día en que llegue un político honesto que se los cambie, aunque desde hace más de 100 años todos los políticos de todos los partidos que hay, siempre han prometido en sus promesas de campaña que lo cambiarán.
________________________________________________
P: ¿Cuántos industrialistas japoneses se necesitan para cambiar un foco?R= Tres. Uno para asegurarse de que el foco no es extranjero, uno para cambiarlo y el otro
para evaluar el potencial de exportación del foco viejo
________________________________________________
P: ¿Cuántos noruegos se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para cambiarlo y otro para contar una larga historia acerca del cambio del foco a las generaciones venideras
________________________________________________
P: ¿Cuántos alemanes se necesitan para cambiar un foco?
R= ¡Nosötros häzschemos laz pregüntaß akvi!
R2= Dos. Uno que da las órdenes y otro quien la enrosca
R3= Ninguno. Esa tarea está asignada para un gastarbeiter
________________________________________________
P: ¿Cuántos belgas se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para cambiar el foco y otro para colocarle circuitos
________________________________________________
P: ¿Cuántos judíos se necesitan para cambiar un foco?
R= 30. Uno para cambiarlo y los otros 29 para estar dandole consejos contradictorios al que lo está cambiando
R2= Uno para llamar a la señora del aseo y los otros dos para sentirse culpables por haber llamado a la señora del aseo
________________________________________________
P: ¿Cuántos iraquíes se necesitan para cambiar un foco?
R= Ya no importa. Ya no tienen ni tendrán electricidad jamás
________________________________________________
P: ¿Cuántos soldados iraquíes se necesitan para cambiar un foco?
R= Uno. Y se lo lleva a Baghdad para mantenerlo a salvo
________________________________________________
P:¿Cuántos franceses se necesitan para cambiar un foco?R= Uno. Él sostendrá el foco y entonces el resto de Europa se pondrá a girar alrededor de él.
________________________________________________
P: ¿Cuántos finlandeses se necesita para cambiar un foco?
R= Ninguno. Todos en Finlandia son ingenieros, así que simplemente reparan el viejo foco
R2= No se sabe. Cuando terminan de beber Kosu (Vodka) el foco ya se encuentra 100% funcional
________________________________________________
P: ¿Cuántos canadienses se necesitan para cambiar un foco?
R= 9. Ocho para picar el hielo hasta llegar al foco y uno para cambiarlo
________________________________________________
P:¿Cuántas madres judías se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguna (No, así está bien, en serio, de verdad...me quedaré aquí...sola...solita, en la oscuridad...)
R2 = Tres. Una para cambiarlo y otras dos para estar diciendo chismes sobre la que cambia el foco a sus espaldas
________________________________________________
P: ¿Cuántos rumanos se necesitan para cambiar un foco?
R: 60,000 muertos y 300,000 damnificados
R2= ¿Cuántos paquetes de cigarros estás dispuestos a ofrecerles?
________________________________________________
P: ¿Cuántos gringos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. Los mexicanos lo hacen por ellos
________________________________________________
P: ¿Cuántos etiopíes se necesitan para cambiar un foco?
R= 3. Uno para cambiarlo y los otros dos para ponerse a reñir violentamente acerca
de a quien le tocará comerse el viejo foco
________________________________________________
P:¿Cuántos feroeses se necesitan para cambiar un foco?
R= Eso lo decide el que haya apuñalado más ballenas
________________________________________________
P: ¿Cuántos indios nativos americanos se necesitan para cambiar un foco?R= Ninguno. Ellos tienen el concilio del fuego
________________________________________________
P: ¿Cuántos oriundos de Alvarado* se necesitan para cambiar un foco?
R= ¡Ah chingá! ¡Chigas a tu pinche puta madre pinche culero pendejo maricón cara de verga! ¡Deja de meterte en lo que no te importa, puñetas de mierda!
(* Alvarado, Veracruz. México)
________________________________________________
P: ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foco?
R= Cinco. Uno que sostenga el foco y los otros cuatro para darle la vuelta a la mesa
________________________________________________
P: ¿Cuántos indios (de la India) se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. El foco reencarnará
________________________________________________
P: ¿Cuántos afro-americanos se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para sostener el foco y el otro para manejar alrededor en el cadillac rosa con suspensión hidráulica y rines de oro
R2= 400 para marchar hacia la compañía de energía eléctrica y amenzarlos con quemar y destruír el inmueble si no contratan a un afro-americano para cambiar el foco.
R3 =3. Uno para enroscar el foco sobre la esclaera de mano y los otros dos abajo para mantener los beats y los versos hip-hoperos
________________________________________________
P:¿Cuantos irlandeses se necesitan para cambiar un foco?
R= No importa. Les gusta beber en la oscuridad
R2= Dos. Uno que cambie el foco y el otro para traer la cerveza
R3= Dos. Uno que sostenga el foco y uno que se ponga a tomar hasta que el cuarto comience a dar vueltas
R4= Antes lo hacían los Leprechauns, pero ahora los polacos los han reemplazado
__________________________________________________
P: ¿Cuántos serbios se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para dispararle al viejo foco y otro para reemplazarlo
__________________________________________________
P: ¿Cuántos islandeses se necesitan para cambiar un foco?
R= Uno sólo. Y luego seguramente escribirá una saga épica sobre el cambio de ese foco
__________________________________________________
P: ¿Cuántos argentinos se necesitan para cambiar un foco?R= Dos, uno para cambiarlo sobre la escalera y otro que desde abajo le dice: "¡Cheeee, pero así nooo, boludooo!"
R2= 20. Uno que cambia el foco y 19 que preparan el asado
R3= Sólo uno. Y entonces todo el mundo comienza a girar alrededor de él
__________________________________________________
P: ¿Cuántos gitanos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno, pero seguramente desapareceran todos los que hay en tu casa, incluyendo dinero y alahjas
__________________________________________________
P: ¿Cuántos africanos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. No saben como cambiarlos
__________________________________________________
P: ¿Cuántos miembros del Ku Klux Klan se necesitan para cambiar un foco?
R= 101. Uno para cambiar el foco y los otros 100 para reunirse y jurar lealtad frente al foco que arde en llamas
.
El negro abanicador
.
Una mañana, al despertar,la mujer le dice al marido:
- Querido, esta noche tuve un sueño increíble: Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me excitaba y me hacia gozar mucho. Era algo tan sexy, jamás me había sentido t-tan...tan sexual
Los dos deciden poner en práctica el sueño y salen a la ciudad en busca de tal objeto de su fantasía.
En un semáforo, encuentran a un hombre negro alto, fornido, con una musculatura muy bien desarrollada, con las venas saltadas, labios carnosos, super viril, le ofrecen $1,000 pesos si acepta abanicarlos mientras ellos tienen relaciones sexuales. El hombre acepta y los tres van a la casa.
La pareja entonces, arregla la habitación del amor, colocan velas e incienso, ponen pétalos de rosas sobre toda la habitación y cuanta cosa erótica y payasa se les ocurriese para intensificar la experiencia erótico-sexual.
Al negro le colocan un collar con cadena y brazaletes dorados tipo persas, una tanga, y le dan un gran abanico, como una hoja de palmera.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
- Oh, amor, lo siento, no es lo mismo. A lo mejor funciona si invertimos los papeles... si tú abanicas y...y él se viene a la cama
El marido, lo piensa un poco, lo duda, y finalmente acepta.
El esposo entonces se sale de la cama, se pone las prendas del negro, y el negro se va a la cama con la esposa, y el marido comienza entonces a abanicar.
En cuanto el negrote pone su miembro descomunal dentro de la mujer, ésta comienza a gozar de lo lindo, y poquito después comienza a gemir y a gritar como loca, los ojos se le ponen en blanco, tiembla totalmente fuera de control, tiene un intenso y prolongado orgasmo, y dos y tres, y suelta enormes chorros a presión, como en esas películas de squiriting, llora, se revuelca y...bueno, como si fuese una posesión demoníaca. La mujer extasiada y exhausta, pide que pare, y el negro para, se levanta y se pone sus ropas.
El marido también para de abanicar, se pone una mano sobre la cintura, mira al negro y le dice altanera y despectivamente:
- ¿Ya ves cómo se debe abanicar? ¡Negro estúpido!
.
- Querido, esta noche tuve un sueño increíble: Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me excitaba y me hacia gozar mucho. Era algo tan sexy, jamás me había sentido t-tan...tan sexual
Los dos deciden poner en práctica el sueño y salen a la ciudad en busca de tal objeto de su fantasía.
En un semáforo, encuentran a un hombre negro alto, fornido, con una musculatura muy bien desarrollada, con las venas saltadas, labios carnosos, super viril, le ofrecen $1,000 pesos si acepta abanicarlos mientras ellos tienen relaciones sexuales. El hombre acepta y los tres van a la casa.
La pareja entonces, arregla la habitación del amor, colocan velas e incienso, ponen pétalos de rosas sobre toda la habitación y cuanta cosa erótica y payasa se les ocurriese para intensificar la experiencia erótico-sexual.
Al negro le colocan un collar con cadena y brazaletes dorados tipo persas, una tanga, y le dan un gran abanico, como una hoja de palmera.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
- Oh, amor, lo siento, no es lo mismo. A lo mejor funciona si invertimos los papeles... si tú abanicas y...y él se viene a la cama
El marido, lo piensa un poco, lo duda, y finalmente acepta.
El esposo entonces se sale de la cama, se pone las prendas del negro, y el negro se va a la cama con la esposa, y el marido comienza entonces a abanicar.
En cuanto el negrote pone su miembro descomunal dentro de la mujer, ésta comienza a gozar de lo lindo, y poquito después comienza a gemir y a gritar como loca, los ojos se le ponen en blanco, tiembla totalmente fuera de control, tiene un intenso y prolongado orgasmo, y dos y tres, y suelta enormes chorros a presión, como en esas películas de squiriting, llora, se revuelca y...bueno, como si fuese una posesión demoníaca. La mujer extasiada y exhausta, pide que pare, y el negro para, se levanta y se pone sus ropas.
El marido también para de abanicar, se pone una mano sobre la cintura, mira al negro y le dice altanera y despectivamente:
- ¿Ya ves cómo se debe abanicar? ¡Negro estúpido!
.
La habitación 30
Un hombre va a un hospital psiquiátrico y le pregunta a la recepcionista:
- ¿Hay alguien en la habitación 30?
La recepcionista va a checar, regresa y le dice:
- No señor, no hay nadie en esa habitación
- Ah, genial - contesta el tipo -, entonces debo haber escapado
- ¿Hay alguien en la habitación 30?
La recepcionista va a checar, regresa y le dice:
- No señor, no hay nadie en esa habitación
- Ah, genial - contesta el tipo -, entonces debo haber escapado
.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)