Música de mierd...

Un vagabundo entra a un bar, se sienta junto a la barra y pide un whisky.

- Quiero ver primero el dinero - dice el barman

- Estoy en bancarota, amigo, pero si me das una botella de whisky, interpretaré una pieza de jazz tirándome pedos.

El barman jamás había visto a alguien "cantar" una canción con flatulencias, por lo que la propuesta le resulta interesante y acepta. El vagabundo se bebe toda la botella de whisky, sube tambaléandose al escenario y la audiencia comienza a aplaudir. Entonces el tipo se baja los pantalones y el público comienza a vitorearlo y a aplaudirle aún más alto. El alcoholizado vagabundo procede entonces a hacer presión abdominal, lanzando proyectiles de excremento por todo el escenario, e incluso llega a salpicar a algunos de los presentes, haciéndo que todos se indignen y abandonan el bar, no sin que algunas personas vomitaran.

El barman le grita:

- ¡Imbécil! ¡Dijiste que ibas a pedorrear algo de jazz, no a cagarte por todo el escenario!

- Tsssss... ¡oye! - contesta el viejo asqueroso - ¡incluso Justin Bieber tiene que aclarar su garganta antes de ponerse a cantar!.

Un amnésico entra a un bar...

 

Un amnésico entra a un bar, jala una silla, se sienta y pregunta:

- ¿Vengo aquí a menudo?.

¿Cómo se le dice a una mosca sin alas ni patas?

......................P.- ¿Cómo se le dice a una mosca sin alas ni patas? 
......................R = Pasita
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Tartamudez

En el consultorio de un terapeuta logopeda (especialista en los trastornos del habla, el lenguaje y la comunicación), un tartamudo le dice al profesional:

- M...mmm... m- me-me...me dijjjj...me dij-dij, me dijeron q-que Us...Ust-usted pu-pue-pu- puede a...a... a... ayudar-me, ¿es...sss-s... es cierto e... e... eso?
 
- Sí, por supuesto que sí - le contesta sonriente el especialista - Tome asiento, póngase cómodo, míreme directo a los ojos  y cuente lentamente hasta 10.
 
- E...este... u-uno...d...dos.. t-tres... cu-cuatro... cin-co... seis... siete... ocho... ¡Nueve! ¡Diez! ¡Esto es maravilloso! ¡Ya no tartamudeo! ¡Puedo hablar bien! ¡Puedo hablar bien! ¡Ya no soy tartamudo!
 
- Perfecto. Mi tarifa es de $3,000 pesos

- ¿Có-co- co...cómo di...cómo di...jo..?
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Un trabajo de porquería pero gratificante

Un hombre es contratado por un circo para hacer una labor necesaria pero desagradable.
Su trabajo consiste en ir detrás de los elefantes en el escenario y recoger con la pala las enormes heces que van dejando los paquidermos mientras andan.
Luego de una tarde llena de trabajo arduo y cansado, el tipo se va a la cafetería del circo, se sienta junto a los demás trabajadores y comienza a quejarse de su trabajo:

- ¡Es un trabajo horrible! ¡Tener que ir detrás de esas bestias enormes, tener que esquivar sus inmensos proyectiles de mierda y luego tener que andar recogiendo las blandas, pesadas y apestosas plastas de excremento del suelo. Mis brazos están cansados, mis zapatos y mis pantalones están todos manchados y luego tendré que bañarme antes de irme a la casa, debido a la peste! ¡Caramba!

Sus compañeros de trabajo están de acuerdo:

- Pero entonces, ¿por que no solamente renuncias a éste trabajo miserable y te encuentras algo que te remunere más? Después de todo debes de tener otras habilidades y talentos que te puedan poner en algún otro lugar...

El tipo los mira, un poco confundido y les dice:

- Sí, sí, quizás tienen razón, pero vamos, ¿cómo voy a renunciar así como así al "mundo del espectáculo"

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