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P.- ¿Cuántos músicos de reggae se necesitan para cambiar un foco?
R = ¿Focos? Ellos se gastan todo el dinero en porros
R = ¿Focos? Ellos se gastan todo el dinero en porros
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El abuelo machito y el nieto milenial
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Un abuelo reprende a su nieto:
- ¡Tú y toda tu generación son unos maricas llorones caguéngues, se ofenden por todo, son unos pusilánimes que lo único que saben hacer es ponerse a jugar videojuegos y pasársela en su celulares todo el día. Cuando yo tenía tu edad, mis amigos y yo fuimos a París, nos metimos al Moulin Rouge y nos cogimos a unas bailarinas en el escenario, no pagamos por las bebidas que tomamos toda la noche y cuando uno de los meseros vino a quejarse, le partimos el hocico y hasta lo meamos en el piso cuando se quedó tirado llorando como niña.
El nieto se queda pensativo, reconoce que es cierto lo que dijo su abuelo. Luego de unos minutos de reflexión, llama a sus amigos y,unos días después, emprende con ellos un vuelo hacia Paris con planes inmediatos de ir al Moulin Rouge.
Cuatro días después, el muchacho está de regreso con un brazo roto, la cabeza vendada y el cuerpo lleno de moretones.
- ¡¿Qué carajos te paso?! - pregunta el abuelo
- Hice lo que tú hiciste - responde el nieto avergonzado -, fui al Moulin Rouge con mis amigos. Me emborraché, me rehusé a pagar, me subí al escenario a intentar cogerme a una de las bailarinas y romperle la boca a un mesero, pero me agarraron a golpes, tomaron mi billetera y me quitaron tode el dinero en efectivo que tenía en ella.
- ¡¿Y con quién putas fuiste?! - exclama enojado el abuelo
- Con mis amigos de la uni. ¿Con quién fuiste tú?
- También con mis amigos, de la Doceava División de la SS Panzer de la Juventud Hitleriana
- ¡Tú y toda tu generación son unos maricas llorones caguéngues, se ofenden por todo, son unos pusilánimes que lo único que saben hacer es ponerse a jugar videojuegos y pasársela en su celulares todo el día. Cuando yo tenía tu edad, mis amigos y yo fuimos a París, nos metimos al Moulin Rouge y nos cogimos a unas bailarinas en el escenario, no pagamos por las bebidas que tomamos toda la noche y cuando uno de los meseros vino a quejarse, le partimos el hocico y hasta lo meamos en el piso cuando se quedó tirado llorando como niña.
El nieto se queda pensativo, reconoce que es cierto lo que dijo su abuelo. Luego de unos minutos de reflexión, llama a sus amigos y,unos días después, emprende con ellos un vuelo hacia Paris con planes inmediatos de ir al Moulin Rouge.
Cuatro días después, el muchacho está de regreso con un brazo roto, la cabeza vendada y el cuerpo lleno de moretones.
- ¡¿Qué carajos te paso?! - pregunta el abuelo
- Hice lo que tú hiciste - responde el nieto avergonzado -, fui al Moulin Rouge con mis amigos. Me emborraché, me rehusé a pagar, me subí al escenario a intentar cogerme a una de las bailarinas y romperle la boca a un mesero, pero me agarraron a golpes, tomaron mi billetera y me quitaron tode el dinero en efectivo que tenía en ella.
- ¡¿Y con quién putas fuiste?! - exclama enojado el abuelo
- Con mis amigos de la uni. ¿Con quién fuiste tú?
- También con mis amigos, de la Doceava División de la SS Panzer de la Juventud Hitleriana
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Delirios naufrágicos
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Un hombre se queda varado en una isla.
Tiempo después, una avioneta sobrevuela la isla en la que ve señales de humo, por lo que llega al rescate. Una vez aterrizado, el piloto ve 3 cabañas.
- ¡Oh, gracias por salvarme! - exclama el náufrago -, llevo tanto aquí en ésta isla que ya perdí la noción del tiempo.
- ¿Dónde están los otros sobrevivientes? - pregunta el piloto
- No los hay - aclara el hombre -, soy sólo yo, mí y conmigo
- Entonces, ¿por qué hay tres cabañas? - se intriga el piloto
- Ah, la pequeña es mi casa - explica el infortunado
- ¿Y aquella grandota?
- Esa es mi iglesia, soy un hombre de gran fe
- Y la otra que está del otro lado - pregunta aún más intrigado el piloto
- Oh, esa - explica rascándose la cabeza el náufrago -, esa es mi antigua iglesia. Ya no voy ahí, el padre era un lunático
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Tiempo después, una avioneta sobrevuela la isla en la que ve señales de humo, por lo que llega al rescate. Una vez aterrizado, el piloto ve 3 cabañas.
- ¡Oh, gracias por salvarme! - exclama el náufrago -, llevo tanto aquí en ésta isla que ya perdí la noción del tiempo.
- ¿Dónde están los otros sobrevivientes? - pregunta el piloto
- No los hay - aclara el hombre -, soy sólo yo, mí y conmigo
- Entonces, ¿por qué hay tres cabañas? - se intriga el piloto
- Ah, la pequeña es mi casa - explica el infortunado
- ¿Y aquella grandota?
- Esa es mi iglesia, soy un hombre de gran fe
- Y la otra que está del otro lado - pregunta aún más intrigado el piloto
- Oh, esa - explica rascándose la cabeza el náufrago -, esa es mi antigua iglesia. Ya no voy ahí, el padre era un lunático
Pero que bonito bebé
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Llega la enfermera con los primerizos padres de un recién nacido, les dice:
- Oh, pero que bonito bebé. Es hermoso, felicidades. Es en verdad muy lindo
- Je he, gracias - contesta el padre -, aunque apuesto a que le dice eso a todos los padres primerizos
- No, no - le corrige la enfermera -, sólo a los que tienen bebés que de verdad son guapos, bonitos
- Entonces... ¿qué es lo que les dice a los otros? - pregunta extrañado el padre
- Les digo: "Oh, mire, el bebé se parece a usted"
- Oh, pero que bonito bebé. Es hermoso, felicidades. Es en verdad muy lindo
- Je he, gracias - contesta el padre -, aunque apuesto a que le dice eso a todos los padres primerizos
- No, no - le corrige la enfermera -, sólo a los que tienen bebés que de verdad son guapos, bonitos
- Entonces... ¿qué es lo que les dice a los otros? - pregunta extrañado el padre
- Les digo: "Oh, mire, el bebé se parece a usted"
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Maestlo Shi
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Un confundido estudiante chino pregunta:
- Maestlo Shi, ¿pol qué todos los chinos son iguales?
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- Yo no soy Maestlo Shi
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- Maestlo Shi, ¿pol qué todos los chinos son iguales?
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- Yo no soy Maestlo Shi
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