Negligencia divina

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Una mujer entrada en sus cuarentas tuvo un infarto y fue llevada al hospital. Mientras estaba en la sala de cirugía tuvo una experiencia cercana a la muerte. Vio a Dios y le preguntó:

- Entonces, ¿he muerto?...

- No, aún no es tu hora - le contestó Dios - aún te quedan otros 45 años, 3 meses, 7 días y 4 horas de vida...

Luego de escuchar esto, la mujer regresó a la vida y decidió permanecer en el hospital para hacerse un lifting facial, de busto y de glúteos, liposucción y abdominoplastia. E incluso se operó los labios y se pintó el peló. Como tenía muchos años por vivir, decidió que los viviría lo mejor que pudiese, al máximo, sin escatimar costos, así que desde su habitación en el centro médico, ordenó muchos productos de belleza a través de internet, incluso reservó un viaje en crucero al caribe.

Una vez dada de alta, salió del hospital, y, mientras cruzaba la calle para llegar a su casa, fue arrollada por un auto, muriendo en el acto.
 

Ya en el cielo, fue con Dios y le recriminó enojada:

- ¡Pero si dijiste que iba a vivir otros 45 años! ¡¿Por qué me pusiste en el camino de ese jodido carro?!

Dios le contestó:

- Es que no te reconocí

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Síndrome premenstrual

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P: ¿Por qué se le llama "Síndome premenstrual"?

R = Porque la "Enfermedad de la vaca loca" ya estaba tomado

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La confianza lo es todo

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Algunos profesores de una facultad de ingeniería fueron invitados a entrar en un avión.

Después de que todos se habían acomodado en sus asientos, les informaron que el avión había sido construído por sus alumnos.

Todos ellos se levantaron y corrieron desesperadamente para salir del avión, casi en pánico. Solamente un profesor permanecío sereno y sentado en su lugar. Cuando le preguntaron el motivo de tanta calma, él explicó:

- Conozco la capacidad de mis alumnos. Si fueron ellos quienes construyeron este avión, tengo total confianza de que esta mierda ni siquiera va a encender....

Perspectivas

Se encuentran dos mujeres y una le pregunta a la otra:

- ¿Cómo te fue con tu marido?

- De la mierda, comió en 3 minutos, tuvimos sexo 10 minutos y a los 2 minutos ya estaba durmiendo. ¿Y a ti?

- A mi...¡Ufff! ¡bárbaro!, ¡de ensueño!, al llegar mi marido, salimos a comer, caminamos una hora bajo la luna, llegamos a casa y estuvimos una hora haciendo juegos amorosos con la lengua a la luz de las velas, luego tuvimos una hora de sexo y después nos quedamos media hora conversando

Después, se encuentran los dos maridos y uno le pregunta al otro:

- ¿Cómo te fue anoche?

- ¡Uy genial! ¡De maravilla!, llegué a casa y la comida ya estaba lista, comí, me eche un polvito y me fui a dormir. ¿Y a ti?

- Ya ni me digas, cabrón... llegué a casa y se había ido la luz, así que tuvimos que salir a comer, la comida fue una mierda y carísima, tan cara que me quede sin dinero para el taxi y volvimos caminando, cuando llegué a casa no había vuelto la luz así es que prendimos velas, estaba tan estresado que me llevó una hora para que se me parara, y otra hora para poder venirme. Después de eso me desvelé y tuve que aguantar media hora a mi mujer hablando y hablando pendejadas, de verdad fue una mierda...

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Sexo con una epiléptica

P.-¿Qué es lo mejor de tener sexo con una mujer epiléptica?

R = Que ella hace todo el trabajo
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