- ¿De qué sabor? ¿Fresa, naranja, lima-limón o de plástico? - pregunta el barman
Y el playmobil contesta:
- Da igual, como quiera me lo voy a echar encima.
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Un playmobil entra a un bar...
- ¿De qué sabor? ¿Fresa, naranja, lima-limón o de plástico? - pregunta el barman
Y el playmobil contesta:
- Da igual, como quiera me lo voy a echar encima.
Un umbral del dolor muy-muy alto
Un hombre va al dentista para extraerse unas muelas. El dentista estaba a punto de administrarle el anestésico local para mitigar
el dolor, y el hombre lo interrumpe:
- No me ponga anestesia, doctor, puedo soportar el dolor.
El dentista le extrajo la primer muela y el paciente sólo gruñó. El doctor intentó extraer la segunda pieza, pero ésta se rompió en dos, y el tipo volvió a gruñir e hizo un ligero gesto de incomodidad.
- ¡Oh, Dios mío! - exclamó el dentista, completamente impresionado -, ¡Esto sí que le debió doler, carajo! ¡¿Cómo es posible que pueda aguantar tanto así?! ¡¿Acaso ya había sufrido tanto dolor antes?!
- Pues, sí, dos veces, de hecho - dijo el hombre -, la primera vez fue cuando estaba en el bosque, tenía unos retortijones terriblesy no pude aguantarme las ganas de cagar. Así que me bajé los pantalones a toda prisa y me senté a hacer lo mío, cuando entonces ¡zaz!: una trampa para osos se me cerró en los huevos. Cuando por fin pude recuperar el aliento, me puse en pie como pude y salí corriendo chillando como niña...
- Dios... - lo interrumpió el doctor -, eso debió haber sido un verdadero infierno, ¿y cuándo fue la segunda vez?
- ¡Ah! la segunda vez fue cuando la cadena de la trampa se estiró por completo.
el dolor, y el hombre lo interrumpe:
- No me ponga anestesia, doctor, puedo soportar el dolor.
El dentista le extrajo la primer muela y el paciente sólo gruñó. El doctor intentó extraer la segunda pieza, pero ésta se rompió en dos, y el tipo volvió a gruñir e hizo un ligero gesto de incomodidad.
- ¡Oh, Dios mío! - exclamó el dentista, completamente impresionado -, ¡Esto sí que le debió doler, carajo! ¡¿Cómo es posible que pueda aguantar tanto así?! ¡¿Acaso ya había sufrido tanto dolor antes?!
- Pues, sí, dos veces, de hecho - dijo el hombre -, la primera vez fue cuando estaba en el bosque, tenía unos retortijones terriblesy no pude aguantarme las ganas de cagar. Así que me bajé los pantalones a toda prisa y me senté a hacer lo mío, cuando entonces ¡zaz!: una trampa para osos se me cerró en los huevos. Cuando por fin pude recuperar el aliento, me puse en pie como pude y salí corriendo chillando como niña...
- Dios... - lo interrumpió el doctor -, eso debió haber sido un verdadero infierno, ¿y cuándo fue la segunda vez?
- ¡Ah! la segunda vez fue cuando la cadena de la trampa se estiró por completo.
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Vengando a mi ranita
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Un día, llega a un burdel un niño como de 9 años de edad. El niño abre la puerta y camina entre las rojas luces
de ese antro de perdición. En su mano tiene una cuerda que llega hasta
el suelo, cuyo extremo está atado alrededor del cuello de lo que parece
ser una rana muerta.
El niño toma tiernamente a la ranita muerta del suelo entre sus manos y se dirige a la recepción, coloca al anfibio sobre esta y exclama:
- Quiero una puta gonorréica con herpes
La recepcionista queda boquiabierto, y tarda en reaccionar ante la petición del niño:
- Oh...d...disculpa, ¿Qué dijiste?
- Quiero una puta gonorréica con herpes - repite el pequeño.
- Me temo que no tenemos ninguna mujer que encaje con esas características aquí - contesta la proxeneta.
- Quiero una puta que tenga gonorrea y herpes y una puta con gonorrea y herpes es lo que voy a tener - dice el muchachito mientras coloca en el mostrador $1,000 dólares a un lado de la rana.
La señora se queda pensando por un momento y decide que arriesgar y exponer la reputación de ese antro de vicios y perdición de mala fama por 1,000 dólares, definitivamente vale la pena. Eran dólares y nunca nadie había pagado tan absurda cantidad por una de sus prostitutas, la más cara costaba $500 pesos la hora (50 dólares aprox).
La Doña entonces manda llamar a una tremenda cantidad de sus mujerzuelas infectadas.
El niño selecciona a la puta con los genitales más deformes y con sospechosas manchas que parecen ser sarcomas alrededor del área genital de esta, y se dirigen hacia el cuarto, con todo y rana arrastrada por los pasillos.
Después de un hora de grotescas guarrerías, el niño regresa a la recepción y le da las gracias a la "Madam". Ella aprovecha la oportunidad para preguntarle esa enigmática cuestión que ha estado invadiendo su mente durante la hora previa:
- Oye niño, espera, quería preguntarte ¿Por qué querías una puta así de enferma, con gonorrea y herpes?
- Bueno - explica el niño - Mis papás van a salir esta tarde. Por la noche me voy a coger a la niñera. Cuando mi papá la vaya a llevar a su casa en el carro, él se la va a coger. Entonces, cuando él regrese, se va a coger a mamá. En la mañana cuando mi papá se vaya a trabajar, mi mamá se va a coger al lechero. El lechero al llegar a su casa va a coger con su esposa, y su esposa va a coger con su jefe. Él se va a coger luego a mi maestra de español, y ella durante el recreo va a coger con el director de la escuela, y él es el bastardo cabrón hijo de su puta madre que mató a mi ranita.
El niño toma tiernamente a la ranita muerta del suelo entre sus manos y se dirige a la recepción, coloca al anfibio sobre esta y exclama:
- Quiero una puta gonorréica con herpes
La recepcionista queda boquiabierto, y tarda en reaccionar ante la petición del niño:
- Oh...d...disculpa, ¿Qué dijiste?
- Quiero una puta gonorréica con herpes - repite el pequeño.
- Me temo que no tenemos ninguna mujer que encaje con esas características aquí - contesta la proxeneta.
- Quiero una puta que tenga gonorrea y herpes y una puta con gonorrea y herpes es lo que voy a tener - dice el muchachito mientras coloca en el mostrador $1,000 dólares a un lado de la rana.
La señora se queda pensando por un momento y decide que arriesgar y exponer la reputación de ese antro de vicios y perdición de mala fama por 1,000 dólares, definitivamente vale la pena. Eran dólares y nunca nadie había pagado tan absurda cantidad por una de sus prostitutas, la más cara costaba $500 pesos la hora (50 dólares aprox).
La Doña entonces manda llamar a una tremenda cantidad de sus mujerzuelas infectadas.
El niño selecciona a la puta con los genitales más deformes y con sospechosas manchas que parecen ser sarcomas alrededor del área genital de esta, y se dirigen hacia el cuarto, con todo y rana arrastrada por los pasillos.
Después de un hora de grotescas guarrerías, el niño regresa a la recepción y le da las gracias a la "Madam". Ella aprovecha la oportunidad para preguntarle esa enigmática cuestión que ha estado invadiendo su mente durante la hora previa:
- Oye niño, espera, quería preguntarte ¿Por qué querías una puta así de enferma, con gonorrea y herpes?
- Bueno - explica el niño - Mis papás van a salir esta tarde. Por la noche me voy a coger a la niñera. Cuando mi papá la vaya a llevar a su casa en el carro, él se la va a coger. Entonces, cuando él regrese, se va a coger a mamá. En la mañana cuando mi papá se vaya a trabajar, mi mamá se va a coger al lechero. El lechero al llegar a su casa va a coger con su esposa, y su esposa va a coger con su jefe. Él se va a coger luego a mi maestra de español, y ella durante el recreo va a coger con el director de la escuela, y él es el bastardo cabrón hijo de su puta madre que mató a mi ranita.
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Iluminadas ideas de lunáticos
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Una noche en un manicomio, dos fastidiados locos están de acuerdo en que ya no les gusta vivir ahí, así que deciden escaparse.
Suben al tejado, y desde ahí contemplan las luces de la ciudad, los edificios, los campos, etc. Suspiran y pasan a la acción.
El primer loco da un salto y cruza hacia la barda, de la cual ya sólo restaba descender deslizándose por una tubería hasta el verde pasto y listo, la libertad era toda suya.
Es el turno del segundo loco, que además era compañero de habitación, pero éste no se atreve, porque teme caerse.
Entonces, el primer loco que ya había saltado tiene una idea y le dice:
- ¡Hey! Traigo conmigo una linterna. Deja te alumbro desde aquí y así te atraviesas caminando por el haz de luz, ¿vale?
El otro niega con la cabeza y le contesta de inmediato:
- ¡Uy sí, como no! ¿Acaso crees que estoy loco? ¡Ya te conozco como eres de mamón! ¡Estoy seguro de que me apagarías la linterna cuando estubiera yendo por la mitad!
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Suben al tejado, y desde ahí contemplan las luces de la ciudad, los edificios, los campos, etc. Suspiran y pasan a la acción.
El primer loco da un salto y cruza hacia la barda, de la cual ya sólo restaba descender deslizándose por una tubería hasta el verde pasto y listo, la libertad era toda suya.
Es el turno del segundo loco, que además era compañero de habitación, pero éste no se atreve, porque teme caerse.
Entonces, el primer loco que ya había saltado tiene una idea y le dice:
- ¡Hey! Traigo conmigo una linterna. Deja te alumbro desde aquí y así te atraviesas caminando por el haz de luz, ¿vale?
El otro niega con la cabeza y le contesta de inmediato:
- ¡Uy sí, como no! ¿Acaso crees que estoy loco? ¡Ya te conozco como eres de mamón! ¡Estoy seguro de que me apagarías la linterna cuando estubiera yendo por la mitad!
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La Ira Machista de Dios
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Millones de hombres y mujeres murieron de todas partes del mundo, en un momento particular dela historia de la humanidad y se encontraban frente a Dios para ser juzgados.
Dios les dio la bienvenida al nuevo y numeroso grupo de gente, y quizo experimentar un nuevo método de juicio. En ésta ocasión juzgaría a hombres y mujeres por separado, comenzando por los varones.
- Quiero que todos Ustedes formen dos filas - dijo Dios -, Una línea para todos los hombres que dominaron a sus mujeres, y la otra línea para los que fueron dominados por sus mujeres. Ahora quiero que todas las mujeres se vayan de aquí, para que no puedan hablar con los hombres, con quienes yo hablaré personalmente.
Una vez que las mujeres se fueron, el Todo-Poderoso regresó y ya estaban formadas las dos filas de hombres. La fila de los hombres que habían sido dominados por sus mujeres tenía cientos de miles, sino es que millones de kilómetros de largo, mientras que en la fila de los hombres que habían dominado a sus mujeres sólo había un hombre. Uno sólo.
Dios descargó entonces su ira, entre los más luminosos relámpagos y centellas y los más sonoros y aterradores truenos:
- ¡Ustedes, hombres! ¡Deberían de estar avergonzados! ¡Los hice a mi imagen y semejanza, y todos ustedes fueron pisoteados por sus compañeras! ¡Vaya deshonra! ¡Miren nada más al único de mis hijos que está de pie en la fila de los verdaderos hombres de valor y que me hace sentir orgulloso! ¡Aprendan de él, miserables!
Luego Dios se acercó al hombre del cual se sentía orgulloso y le dijo:
- ¡Ven, hijo mío! ¡Ven y dile a todos estos mandilones el cómo lograste colocarte en ésta fila!
El hombre, muy nervioso, miró hacia el resto de los hombres, luego hacia donde estaban las mujeres y finalmente dirigió su asustada mirada hacia el creador, y le respondió:
- Bueno, yo...este... bueno, la verdad no lo sé, Señor... yo sólo... bueno, mi esposa me dijo que me parara aquí hasta que todo esto terminara.
Dios les dio la bienvenida al nuevo y numeroso grupo de gente, y quizo experimentar un nuevo método de juicio. En ésta ocasión juzgaría a hombres y mujeres por separado, comenzando por los varones.
- Quiero que todos Ustedes formen dos filas - dijo Dios -, Una línea para todos los hombres que dominaron a sus mujeres, y la otra línea para los que fueron dominados por sus mujeres. Ahora quiero que todas las mujeres se vayan de aquí, para que no puedan hablar con los hombres, con quienes yo hablaré personalmente.
Una vez que las mujeres se fueron, el Todo-Poderoso regresó y ya estaban formadas las dos filas de hombres. La fila de los hombres que habían sido dominados por sus mujeres tenía cientos de miles, sino es que millones de kilómetros de largo, mientras que en la fila de los hombres que habían dominado a sus mujeres sólo había un hombre. Uno sólo.
Dios descargó entonces su ira, entre los más luminosos relámpagos y centellas y los más sonoros y aterradores truenos:
- ¡Ustedes, hombres! ¡Deberían de estar avergonzados! ¡Los hice a mi imagen y semejanza, y todos ustedes fueron pisoteados por sus compañeras! ¡Vaya deshonra! ¡Miren nada más al único de mis hijos que está de pie en la fila de los verdaderos hombres de valor y que me hace sentir orgulloso! ¡Aprendan de él, miserables!
Luego Dios se acercó al hombre del cual se sentía orgulloso y le dijo:
- ¡Ven, hijo mío! ¡Ven y dile a todos estos mandilones el cómo lograste colocarte en ésta fila!
El hombre, muy nervioso, miró hacia el resto de los hombres, luego hacia donde estaban las mujeres y finalmente dirigió su asustada mirada hacia el creador, y le respondió:
- Bueno, yo...este... bueno, la verdad no lo sé, Señor... yo sólo... bueno, mi esposa me dijo que me parara aquí hasta que todo esto terminara.
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