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El pequeño Abraham va con su papá y le dice:
- ¡Papá, papá! ¿Me das 3 pesos?
Y su padre le responde:
- Por supuesto, Abrahmcito: Peso Mosca, Peso Gallo y Peso Wélter.
3 pesos
El pequeño Abraham va con su papá y le dice:
- ¡Papá, papá! ¿Me das 3 pesos?
Y su padre le responde:
- Por supuesto, Abrahmcito: Peso Mosca, Peso Gallo y Peso Wélter.
Desentendiendo las señales
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Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogado, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos.
El jefe le preguntó al contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
El abogado usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando
El abogado lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
El Abogado, con señas, le dijo:
- El jefe dice que te va a matar si no le dices donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- Ok, ustedes ganan: el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta
El mafioso le preguntó al abogado:
- ¿Qué dijo?
El abogado respondió:
- Dijo que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo
El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogado, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos.
El jefe le preguntó al contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
El abogado usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando
El abogado lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
El Abogado, con señas, le dijo:
- El jefe dice que te va a matar si no le dices donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- Ok, ustedes ganan: el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta
El mafioso le preguntó al abogado:
- ¿Qué dijo?
El abogado respondió:
- Dijo que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo
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Noticias fecales
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Durante una difícil batalla, un general regresa con sus tropas al campamento.
Una vez ahí, se dirige a sus soldados, quienes estaban ya agotados física y mentalmente, con pocas municiones y heridos.
Una vez formados, les dice:
- ¡Soldados! ¡Les tengo dos noticias, una buena y una mala! ¡¿Cuál quieren oír primero?!
Luego de pensarlo por unos segundos, responden todos al unísono:
- ¡La mala, señor!
- ¡La mala es que ya no nos quedan provisiones, ni siquiera un puto grano de arroz! ¡Tendremos que comer mierda!
Una vez ahí, se dirige a sus soldados, quienes estaban ya agotados física y mentalmente, con pocas municiones y heridos.
Una vez formados, les dice:
- ¡Soldados! ¡Les tengo dos noticias, una buena y una mala! ¡¿Cuál quieren oír primero?!
Luego de pensarlo por unos segundos, responden todos al unísono:
- ¡La mala, señor!
- ¡La mala es que ya no nos quedan provisiones, ni siquiera un puto grano de arroz! ¡Tendremos que comer mierda!
Luego de asimilar la amarga respuesta y tras largo y también amargo suspiro, los soldados le preguntan al general:
- ¡¿Y cuál es la buena, Señor?!
- ¡La buena es que va a alcanzar para todos!
- ¡¿Y cuál es la buena, Señor?!
- ¡La buena es que va a alcanzar para todos!
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Affaires con policías
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Un preocupado hombre le pregunta a su esposa:
- ¿Es verdad eso que me han dicho, de que me estás engañando con un policía?
- ¿Es verdad eso que me han dicho, de que me estás engañando con un policía?
- Negativo, pareja.
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¿Cuántas menopáusicas se necesitan para cambiar un foco?
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P.- ¿Cuántas menopáusicas se necesitan para cambiar un foco?
R = Respuesta de una menopausica: ¡Una! ¡Sólo una! ¡¡¿Y sabes por qué?!! ¡Porque nadie más en ésta jodida casa sabe como cambiar un jodido foco!! ¡Porque nadie más se dará cuenta de que hay un foco fundido! ¡Y si se llegan a dar cuenta le harán como que no se han dado cuenta! ¡Y así estarán durante días hasta que por fin la estupida de mi les tiene que decir! ¡Y no sin que hayan encabronamientos, porque sí, sí, yo soy la loca de mierda de ésta pocilga!
¡Y una vez que les haya dicho, no serán capaces de ir a buscar uno nuevo foco, y de ir a buscarlos no los encontrarían, porque nunca buscan bien! ¡Pero si llegaran a encontrar uno por obra milagrosa de Dios o del puto espíritu santo ¡Aleluya! ¡Pero no! ¡Tres días despúes la estúpida silla que jalaron para subirse a cambiar el estúpido foco seguiría en el mismo jodido lugar! ¡Y de seguro dejarían la maldita caja del maldito foco nuevo ahí tirada, porque aquí nadie recoge y tira la maldita basura! ¡Es un milagro que no nos hayamos ahogado en el mar de basura que inunda toda nuestra casa de mierda! ¡Tomaría a todo un ejército limpiar este chiquero! ¡Y no me hagas decirte quien es quien cambia los rollos de papel de baño! ¡Y...! Y... ¿cuál era la pregunta?
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R = Respuesta de una menopausica: ¡Una! ¡Sólo una! ¡¡¿Y sabes por qué?!! ¡Porque nadie más en ésta jodida casa sabe como cambiar un jodido foco!! ¡Porque nadie más se dará cuenta de que hay un foco fundido! ¡Y si se llegan a dar cuenta le harán como que no se han dado cuenta! ¡Y así estarán durante días hasta que por fin la estupida de mi les tiene que decir! ¡Y no sin que hayan encabronamientos, porque sí, sí, yo soy la loca de mierda de ésta pocilga!
¡Y una vez que les haya dicho, no serán capaces de ir a buscar uno nuevo foco, y de ir a buscarlos no los encontrarían, porque nunca buscan bien! ¡Pero si llegaran a encontrar uno por obra milagrosa de Dios o del puto espíritu santo ¡Aleluya! ¡Pero no! ¡Tres días despúes la estúpida silla que jalaron para subirse a cambiar el estúpido foco seguiría en el mismo jodido lugar! ¡Y de seguro dejarían la maldita caja del maldito foco nuevo ahí tirada, porque aquí nadie recoge y tira la maldita basura! ¡Es un milagro que no nos hayamos ahogado en el mar de basura que inunda toda nuestra casa de mierda! ¡Tomaría a todo un ejército limpiar este chiquero! ¡Y no me hagas decirte quien es quien cambia los rollos de papel de baño! ¡Y...! Y... ¿cuál era la pregunta?
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