Servicios funerarios

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Llega un judío a una funeraria y el dueño lo saluda:

- Hola, Don Samuel, ¿cómo puedo servirle?

- Vengo a contratar sus servicios, mi mujer está muy enferma - contesta el avaro Samuel

- ¡Oh!, entonces me temo que lo que usted debe de hacer es buscar un médico y no a una empresa funeraria - replica preocupado el dueño.

- No, no, nada de eso - contesta empecinado el judío - No tengo dinero para gastar en intermediarios..

El cornudo y el coco

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Una noche, Pepe regresa a casa, sube las escaleras y entra al dormitorio. Y para su sorpresa encuentra a su mujer semidesnuda, transpirada y algo agitada.

Bastante ingenuo, el hombre le dice alarmado:

- ¡Amor!, ¡¿qué pasa?! ¿estás bien? ¿Tienes un ataque? Amor, dime, ¡¿qué te pasa, qué tienes?! ¡amor!

La mujer se encuentra enmudecida, espantada y ese momento entra uno de sus hijos,  diciéndole:

- ¡Papá, papá el coco está en el clóset de mi recámara!

- No te preocupes, hijo mío - le contesta con dulzura Pepe a su pequeño - el coco no existe...

- ¡Que si, papá! ¡El coco está escondido en el clóset! - y se larga a llorar el niño

El joven padre va hasta la recámara de su nene, abre la puerta del clóstet y adentro encuentra a su mejor amigo, también semidesnudo, transpirado y agitado:

- Ay Juan, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños...
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La historia del abuelo

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Estaban Juan, Pedro y Pablo aburridos, por lo cual deciden ir con el abuelo para que les contara alguna historia. El abuelo (que ya estaba chocheando) les pregunta:

- ¿Ya les conté la historia de los leones africanos?

Y los nietos ilusionados y al unísono contestaron:

- ¡Noooooo! ¡a ver, dale abuelo dalee! ¡Cuentalo, cuéntalo!

- Bueno... Fue en el verano del 42. Estaba con mi compadre en el Africa de safari, ibamos avanzando lentamente por la selva cuando de repente nos encontramos  rodeados de leones, entonces mi camarada y yo nos miramos y echamos a correr. Me fui por un sendero y me pude dar cuenta que me venía siguiendo un león,  por mayor esfuerzo que hiciera el maldito león me iba cortando los pasos - Los pequeños nietos escuchaban asombrados, boquiabiertos - luego empecé a sentir el respirar del león, que ya estaba cerca, ¡entonces éste pega un salto, me doy vuelta y el malnacido cae encima mío! ¡Con la mayor rapidez trato de afirmarle sus afiladas garras y para poder sacármelo de encima tuve que morder lo primero que tuviera encima, que era su oreja la boca la tenía llena de sangre y pelos...

De repente el abuelo es interrumpido por la mamá de los niños quien les pega el grito para almorzar:

- ¡Niños, a comer!

- Pero mamá - replicaron rezongando los peques

- Nada de peros, vamos a la mesa, vamos.

Ya en la mesa, y luego de haber almorzado, los niños le piden al abuelo que reanude la historia, y el abuelo pregunta:

- ¿Cuál historia?

- Esa en que tenías la boca llena de sangre y pelos

- Aaaahhhh - dice el abuelo - ¡Ah, sí! ¡ah, sí! ¡Entonces agarré a la chica, le dí la vuelta, la puse en cuatro y comencé a darle por el culo! 

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Abuela de mierd...

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Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó,:

- Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?

Ella respondió:

- Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Por supuesto que sé quién es Usted.

El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:

- ¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente, ella respondió:

- Pues claro. También conozco al Dr. Sanchez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

- Si uno de ustedes, par de tarados imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica. 

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Un playmobil entra a un bar...

Un playmobil entra a un bar y pide un refresco.

- ¿De qué sabor? ¿Fresa, naranja, lima-limón o de plástico? - pregunta el barman

Y el playmobil contesta:

- Da igual, como quiera me lo voy a echar encima.

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Un umbral del dolor muy-muy alto

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Un hombre va al dentista para extraerse unas muelas. El dentista estaba a punto de administrarle el anestésico local para mitigar
el dolor, y el hombre lo interrumpe:

- No me ponga anestesia, doctor, puedo soportar el dolor.

El dentista le extrajo la primer muela y el paciente sólo gruñó. El doctor intentó extraer la segunda pieza, pero ésta se rompió en dos, y el tipo volvió a gruñir e hizo un ligero gesto de incomodidad.

- ¡Oh, Dios mío! - exclamó el dentista, completamente impresionado -, ¡Esto sí que le debió doler, carajo! ¡¿Cómo es posible que pueda aguantar tanto así?! ¡¿Acaso ya había sufrido tanto dolor antes?!

- Pues, sí, dos veces, de hecho - dijo el hombre -, la primera vez fue cuando estaba en el bosque, tenía unos retortijones terriblesy no pude aguantarme las ganas de cagar. Así que me bajé los pantalones a toda prisa y me senté a hacer lo mío, cuando entonces ¡zaz!: una trampa para osos se me cerró en los huevos. Cuando por fin pude recuperar el aliento, me puse en pie como pude y salí corriendo chillando como niña...

- Dios... - lo interrumpió el doctor -, eso debió haber sido un verdadero infierno, ¿y cuándo fue la segunda vez?

- ¡Ah! la segunda vez fue cuando la cadena de la trampa se estiró por completo. 

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Vengando a mi ranita

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Un día, llega a un burdel un niño como de 9 años de edad. El niño abre la puerta y camina entre las rojas luces de ese antro de perdición. En su mano tiene una cuerda que llega hasta el suelo, cuyo extremo está atado alrededor del cuello de lo que parece ser una rana muerta.
El niño toma tiernamente a la ranita muerta del suelo entre sus manos y se dirige a la recepción, coloca al anfibio sobre esta y exclama:

- Quiero una puta gonorréica con herpes

La recepcionista queda boquiabierto, y tarda en reaccionar ante la petición del niño:

- Oh...d...disculpa, ¿Qué dijiste?

- Quiero una puta gonorréica con herpes - repite el pequeño.

- Me temo que no tenemos ninguna mujer que encaje con esas características aquí - contesta la proxeneta.

- Quiero una puta que tenga gonorrea y herpes y una puta con gonorrea y herpes es lo que voy a tener - dice el muchachito mientras coloca en el mostrador $1,000 dólares a un lado de la rana.

La señora se queda pensando por un momento y decide que arriesgar y exponer la reputación de ese antro de vicios y perdición de mala fama por 1,000 dólares, definitivamente vale la pena. Eran dólares y nunca nadie había pagado tan absurda cantidad por una de sus prostitutas, la más cara costaba $500 pesos la hora (50 dólares aprox).
La Doña entonces manda llamar a una tremenda cantidad de sus mujerzuelas infectadas.
El niño selecciona a la puta con los genitales más deformes y con sospechosas manchas que parecen ser sarcomas alrededor del área genital de esta, y se dirigen hacia el cuarto, con todo y rana arrastrada por los pasillos.

Después de un hora de grotescas guarrerías, el niño regresa a la recepción y le da las gracias a la "Madam". Ella aprovecha la oportunidad para preguntarle esa enigmática cuestión que ha estado invadiendo su mente durante la hora previa:

- Oye niño, espera, quería preguntarte ¿Por qué querías una puta así de enferma, con gonorrea y herpes?

- Bueno - explica el niño - Mis papás van a salir esta tarde. Por la noche me voy a coger a la niñera. Cuando mi papá la vaya a llevar a su casa en el carro, él se la va a coger. Entonces, cuando él regrese, se va a coger a mamá. En la mañana cuando mi papá se vaya a trabajar, mi mamá se va a coger al lechero. El lechero al llegar a su casa va a coger con su esposa, y su esposa va a coger con su jefe. Él se va a coger luego a mi maestra de español, y ella durante el recreo va a coger con el director de la escuela, y él es el bastardo cabrón hijo de su puta madre que mató a mi ranita.

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Iluminadas ideas de lunáticos

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Una noche en un manicomio, dos fastidiados locos están de acuerdo en que ya no les gusta vivir ahí, así que deciden escaparse.

Suben al tejado, y desde ahí contemplan las luces de la ciudad, los edificios, los campos, etc. Suspiran y pasan a la acción.
El primer loco da un salto y cruza hacia la barda, de la cual ya sólo restaba descender deslizándose por una tubería hasta el verde pasto y listo, la libertad era toda suya.

Es el turno del segundo loco, que además era compañero de habitación, pero éste no se atreve, porque teme caerse.

Entonces, el primer loco que ya había saltado tiene una idea y le dice:

- ¡Hey! Traigo conmigo una linterna. Deja te alumbro desde aquí y así te atraviesas caminando por el haz de luz, ¿vale?

El otro niega con la cabeza y le contesta de inmediato:

- ¡Uy sí, como no! ¿Acaso crees que estoy loco? ¡Ya te conozco como eres de mamón!  ¡Estoy seguro de que me apagarías la linterna cuando estubiera yendo por la mitad!
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La Ira Machista de Dios

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Millones de hombres y mujeres murieron de todas partes del mundo, en un momento particular dela historia de la humanidad y se encontraban frente a Dios para ser juzgados.

Dios les dio la bienvenida al nuevo y numeroso grupo de gente, y quizo experimentar un nuevo método de juicio. En ésta ocasión juzgaría a hombres y mujeres por separado, comenzando por los varones.

- Quiero que todos Ustedes formen dos filas - dijo Dios -, Una línea para todos los hombres que dominaron a sus mujeres, y la otra línea para los que fueron dominados por sus mujeres. Ahora quiero que todas las mujeres se vayan de aquí, para que no puedan hablar con los hombres, con quienes yo hablaré personalmente.
 
Una vez que las mujeres se fueron, el Todo-Poderoso regresó y ya estaban formadas las dos filas de hombres. La fila de los hombres que habían sido dominados por sus mujeres tenía cientos de miles, sino es que millones de kilómetros de largo, mientras que en la fila de los hombres que habían dominado a sus mujeres sólo había un hombre. Uno sólo.

Dios descargó entonces su ira, entre los más luminosos relámpagos y centellas y los más sonoros y aterradores truenos:

- ¡Ustedes, hombres! ¡Deberían de estar avergonzados! ¡Los hice a mi imagen y semejanza, y todos ustedes fueron pisoteados por sus compañeras! ¡Vaya deshonra! ¡Miren nada más al único de mis hijos que está de pie en la fila de los verdaderos hombres de valor y que me hace sentir orgulloso! ¡Aprendan de él, miserables!

Luego Dios se acercó al hombre del cual se sentía orgulloso y le dijo:

- ¡Ven, hijo mío! ¡Ven y dile a todos estos mandilones el cómo lograste colocarte en ésta fila!

El hombre, muy nervioso, miró hacia el resto de los hombres, luego hacia donde estaban las mujeres y finalmente dirigió su asustada mirada hacia el creador, y le respondió:

- Bueno, yo...este... bueno, la verdad no lo sé, Señor... yo sólo... bueno, mi esposa me dijo que me parara aquí hasta que todo esto terminara.

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El Diablo y el viejecito

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Minutos antes de que comenzara la misa dominical, la gente se encontraba sentada, platicando en los bancos de la iglesia, cuando de pronto, de la nada, se apareció el príncipe de las tinieblas en persona. De inmediato todos corrieron en estampida hacia la puerta de entrada, presa de los espantos más terroríficos de sus vidas. Algunos otros se lanzaron irracionalmente contra los vitrales, algunos otros se desmayaron y un par de feligreses murieron a causa de infartos.

En cuestión de segundos, no sólo la iglesia, sino la cuadra entera quedó desierta, a excepción de un viejito que se había quedado sentado en su banca sin moverse, contemplando con toda calma al enemigo declarado del creador.

Satán, caminó hacia el viejecito y le dijo:

- ¿Sabes quien soy?

- Por supuesto que lo sé - contestó el anciano

- ¿Acaso no me temes? - preguntó el diablo

- Claro que no - dijo el hombre, con una gentil sonrisa

- ¿Acaso no sabes que podría matarte con tan sólo pronunciar una palabra? - preguntó el diablo, extrañado

- Por supuesto que lo sé, de eso no hay duda - dijo el viejito, con toda ecuanimidad

- ¿Sabes que podría provocarte las más horrendas, profundas y dolorosas agonias por toda la eternidad?

- Así es

- ¿Y aún así no sientes miedo?  - preguntó un confundido Satán

- Noup...

Completamente perturbado, Satán fue quien se mostró inseguro y hasta se comenzó a morder  las uñas inconscientemente:

- Entonces... ¿cómo es que no me tienes miedo?

El viejecito con toda calma y amabilidad respondió: 

- He estado casado con tu hermana por 50 años...

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La Vagina Artificial Perfecta

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Un inventor muy creativo y talentoso había diseñado una vagina artificial muy, muy real.
No había forma de distinguir una verdadera de ésta. Y no sólo era muy real, sino que también era bella, una verdadera obra de arte obsceno.

Inmediatamente pensó en sacarle provecho y vislumbró enormes cantidades de dinero con su creación, así que fue a ver a un capitán de barco que estaba a punto de partir durante seis meses con su tripulación.

Llegó a un acuerdo con el capitán, y se dividirían las ganancias 50/50, cobrándole $100 pesos a cada marinero que la utilizara.

Luego de esos largos 6 meses, el inventor fue al muelle en espera del barco del capitán.

El barco llegó, desembarcó y el capitán descendió. El capitán y el inventor se saludaron, se abrazaron y casi de inmediato, el inventor, con brillo en los ojos, preguntó:

- ¡Bienvenido mi amigo y "socio"!... ¿Y bien? ¿Cuántos miles hicimos? ¿O acaso millones? ¡Hahaha!

El capitán metió la mano en su bolsillo, sacó un billete de $50 pesos y se lo dio al inventor.

El inventor frunció el entrecejo y explotó:

- ¡Esto tiene que ser una broma! ¡¿Cómo carajos que sólo 50 pesos?! ¡¿Que acaso todos los de tu tripulación son maricones?! ¡¿No les gustó o qué?!

- ¡Oh, por supuesto que sí, les encantó! ¡Por supuesto que sí! ¡Lo que pasa es que al primer tipo que la probó, le gustó tanto que se la comió entera!

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Condones con pesticida

Un granjero entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:

- Quiero condones con pesticida, ¿dónde puedo encontrarlos?

- Oh, disculpe, Señor - contestó el farmaceuta -, creo que lo que Ud. quizo decir es que quiere condones con "Espermicida" no "pesticida". Los encontrará en el pasillo 4.

- No, no. Quiero condones con Pesticida - gruñó el granjero.

- Señor -, dijo el farmaceuta, tratando de explicarle al granjero sin perder los estribos -, el "pesticida" es para matar insectos, el espermicida es para matar a los espermatozoides. Estoy casi 100% seguro de lo que Usted quiere decir es espermicida y no pesticida.

- Mira, cabrón - contestó exasperado el granjero - a mi esposa se le metió una cucaracha en el culo y no la podido sacar por más que se ponga a pujar. Ni cagando ha salido la maldita. Asi que voy a sacarle ese bicho infeliz por las malas. Entonces ya, fin de la discusión, dame uno de esos condones con pesticida.

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Problemas familiares

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Dos hombres se tomaban unos tragos en un bar. El primero se lamentaba con el otro:

- Si vieras cuántos problemas familiares tengo...

El segundo tipo le contesta:

- Ah, ¿si? ¿en serio? Deja que te cuente los míos: Me casé con una viuda que tenía una hija. Luego mi padre se casó con mi hija y entonces mi padre se volvió mi yerno y yo me volví el suegro de mi padre. Mi hija es mi madre y mi esposa mi abuela. Y por si fuera poco, la cosa se complicó cuando nació mi hijo. Mi hijo es el hermano de mi padre, así que él es también mi tío. La cosa empeoró cuando mi padre tuvo un hijo. Ahora el hijo de mi padre es mi hermano y a la vez mi nieto. Por último y para acabarla de joder, ahora también soy mi propio abuelo y mi propio nieto. ¿Y tú dices que tienes problemas familiares?

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Condena brutal

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En un país del medio oriente, la justicia era severa e implacable con los violadores. La pena era cortarle el pene según la profesion que tuviera el culpable.
En uno de estos casos, se encontraban tres condenados esperando la horrible ejecución de su sentencia.

Una vez en el cadalso, el verdugo le dice al primero:

- ¿A que te dedicas?

- Soy carpintero

Entonces el verdugo agarra una sierra y le corta el miembro de la manera mas brutal, entre tremendas salpicaderas de sangre y terribles gritos de dolor. Todo esto, mientras el tercer condenado estallaba en carcajadas.

El segundo condenado pasa al frente y el verdugo le pregunta:

- ¿Y tú, a que te dedicas?

El segundo condenado estaba aterrado y contesto con la voz quebrada, tartamudeando:

- S-s-soy... soy ci-ci... soy cirujano

El verdugo agarra un bisturi y le corta el pene de un solo tajo.
A estas alturas, el tercero condenado se estaba quedando sin aire de tanto reirse.

El verdugo sin ocultar su descontento le pregunta:

- ¿Y tú de que tanto te estás riendo?

El sentenciado, todo enrojecido debido a la gran presión sanguínea por tanto carcajearse, empapado en lágrimas de euforia, le responde:

- ¡Jahahahaha! ¡Jaha! Es que yo soy heladero, y me la vas a tener que chupar hasta que se me termine.

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Matemáticas de locos

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En un manicomio habían reunido a los locos, y, como prueba para comprobar que locos estaban rehabilitados para poder darlos de alta y que se fueran, hicieron una prueba matemática:

- ¿Cuánto es 8 por 5? - Preguntó el doctor

- 8 x 5 = Abril - contestó uno de los reclusos

- Este todavía esta loco - dijo el doctor

- 8 por 5 = diciembre - dijo un segundo paciente

- Este también sigue estando loco

Entonces un tercer loco contestó:

- 8 por 5 = 40

El director, sorprendido y feliz exlamó:

- ¡Este no está loco! ¡Está curado! ¡Pero dígame, señor, ¿cómo le hizo para saber que 8 por 5 es 40?!

- Fácil - contestó sonriente el paciente -, resté abril con diciembre y me dio 40 

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La de "Inmigrante ilegal"

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Un inmigrante ilegal va a ver a una prostituta.

- Hola, ¿cuánto por hora, nena? - le dice el inmigrante con tono picarón y un tanto vulgar

- $100 dólares - le contesta la prostituta.

- ¿Haces la del "¿Inmigrante ilegal?"

- No - contesta la mujer extrañada

- Te pago $200 por hacerlo de "inmigrante"

- ¡Que no! - contesta la mujer, sin saber cómo es el estilo de "inmigrante"

- ¡$300!

- ¡No!

- ¡$400!

- ¡Ya te dije que no! ¡Y No es No! - le grita la mujer, enojada.

- Ok, mira, ya, ya... $1,000 dólares por hacerlo de "Inmigrante" ¿vale?
 
La prostituta se lo piensa: "Bueno... he estado en éste negocio por poco más de 10 años. He visto y me han pedido todo tipo de cosas perversas y extrañas de todo tipo de locos, perdedores y fenómenos de todas partes del mundo. ¿Qué tan malo puede ser eso del "estilo de inmigrante ilegal"?
 

Así que sin más, accede a tener sexo con el tipo.

Lo hacen en todas las formas y posiciones posibles y finalmente, luego de varias horas, acaban.

Exhausta, la prostituta voltea hacia él y le dice:

- Oye, estaba esperando algo verdaderamente perverso y asqueroso. Pero estubo bueno. Así que dime, ¿qué o cómo fue exactamente eso del "inmigrante ilegal"?

El inmigrante sonríe y le dice:

- Ah, en que tendrás que envíarle la cuenta al gobierno

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3 pesos

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El pequeño Abraham va con su papá y le dice:

- ¡Papá, papá! ¿Me das 3 pesos?

Y su padre le responde:

-  Por supuesto, Abrahmcito: Peso Mosca, Peso Gallo y Peso Wélter.

Desentendiendo las señales

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Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogado, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos.

El jefe le preguntó al contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

El abogado usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando

El abogado lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

- ¡Pregúntale de nuevo!

El Abogado, con señas, le dijo:

- El jefe dice que te va a matar si no le dices donde está el dinero.

El contador respondió con señas:

- Ok, ustedes ganan: el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta

El mafioso le preguntó al abogado:

- ¿Qué dijo?

El abogado respondió:

- Dijo que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo

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Noticias fecales

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Durante una difícil batalla, un general regresa con sus tropas al campamento.
Una vez ahí, se dirige a sus soldados, quienes estaban ya agotados física y mentalmente, con pocas municiones y heridos.

Una vez formados, les dice:

- ¡Soldados! ¡Les tengo dos noticias, una buena y una mala! ¡¿Cuál quieren oír primero?!

Luego de pensarlo por unos segundos, responden todos al unísono:

- ¡La mala, señor!

- ¡La mala es que ya no nos quedan provisiones, ni siquiera un puto grano de arroz! ¡Tendremos que comer mierda!
 

Luego de asimilar la amarga respuesta y tras largo y también amargo suspiro, los soldados le preguntan al general:

- ¡¿Y cuál es la buena, Señor?!

- ¡La buena es que va a alcanzar para todos!

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Affaires con policías

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Un preocupado hombre le pregunta a su esposa:

- ¿Es verdad eso que me han dicho, de que me estás engañando con un policía?

- Negativo, pareja.

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¿Cuántas menopáusicas se necesitan para cambiar un foco?

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P.- ¿Cuántas menopáusicas se necesitan para cambiar un foco?

R = Respuesta de una menopausica: ¡Una! ¡Sólo una! ¡¡¿Y sabes por qué?!! ¡Porque nadie más en ésta jodida casa sabe como cambiar un jodido foco!! ¡Porque nadie más se dará cuenta de que hay un foco fundido! ¡Y si se llegan a dar cuenta le harán como que no se han dado cuenta! ¡Y así estarán durante días hasta que por fin la estupida de mi les tiene que decir! ¡Y no sin que hayan encabronamientos, porque sí, sí, yo soy la loca de mierda de ésta pocilga!
¡Y una vez que les haya dicho, no serán capaces de ir a buscar uno nuevo foco, y de ir a buscarlos no los encontrarían, porque nunca buscan bien! ¡Pero si llegaran a encontrar uno por obra milagrosa de Dios o del puto espíritu santo ¡Aleluya! ¡Pero no! ¡Tres días despúes la estúpida silla que jalaron para subirse a cambiar el estúpido foco seguiría en el mismo jodido lugar! ¡Y de seguro dejarían la maldita caja del maldito foco nuevo ahí tirada, porque aquí nadie recoge y tira la maldita basura! ¡Es un milagro que no nos hayamos ahogado en el mar de basura que inunda toda nuestra casa de mierda! ¡Tomaría a todo un ejército limpiar este chiquero! ¡Y no me hagas decirte quien es quien cambia los rollos de papel de baño! ¡Y...! Y... ¿cuál era la pregunta?
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Éngo...

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Un niño con síndrome de down se encontraba en un parque, babeando, moqueando y con las manos juntas como ocultando algo, se acerca a un señor que está sentado en una de las bancas y le dice:

- ¡Éh! ¿é? ¡Éngo!... ¡éngo!

El señor amigablemente, le responde:

- ¿Un carrito?

El niño mueve la cabeza negando

- ¿Un yo - yo.?

El niño vuelve a negarlo...

- ¿Un soldadito?

Negativo, dice con señas el niño

Fastidiado, el señor vuelve a intentarlo:

- ... ¿Un canica?

Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor, encabronado, le contesta:

- ¡Bueno, ya basta! ¡Qué carajos es lo que tienes?

- Éngo Síndome deeee dooown

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Algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo

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Un hombre y su esposa estaban acostados viendo la televisión, cuando el marido le dice en tono de joda:

- Querida, dime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo

Luego de pensarlo unos segundos, la mujer le responde:

- De todos tus amigos, tú tienes el pito mas grande.

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Optimismo de trabajador social

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Llegan una trabajadora social y su ayudante a una casa y llaman a la puerta.

Un niño enano hidrocefálico con síndrome de down, jorobado, cojo, labio leporino, dientes encimados y torcidos, ojos bizcos y saltones, lleno de tics y temblores involuntarios los recibe tartamudeando, saplicando saliva y mocos, medio gangoso y desafinado:

- Bueh... gguu,ggu-gu, bguenas ta- taa- taaardes jeñora, bblz, ¿Qu-qué, queeeeeeé se- que se-se-se, queeeeeé se le ogfrece? Mmmmhh... mm-mm-mmmh...
 

- Hola amiguito, ¿podríamos hablar con tu mami? - contesta la trabajadora social

- Nnnnnn-nn-nn-nn- nnnoo, noooo egstá, no esssssstá. Se jjj- se-s-s-sse- see ff-ff-f-f-f, se fue a ttt-t-t-t-trabajja-r al prost-prost - prostíbulo - contesta el desafortunado pequeño adefesio con dificultad.

- Bueno, en ese caso, ¿podría entonces hablar con tu papi? - continúa la trabajadora social

- N-No-no. No. No est-estááá. Estáh en la cagrcél por ro-ro-ro roobarse muuu-mu-m-m-m-muchaass cooo-cooo-sas.

La trabajadora social voltea a ver a su asitente y le dice con determinación:

- ¿Ves las consecuencias de una familia disfuncional? Padres drogadictos, alcohólicos y farmacodependientes ocasionan hijos con anormalidades, deformaciones y enfermedades evitables. Pero aún así, siempre hay esperanzas. Aún y con conductas irresponsables e indiferentes de los padres, crianzas deficientes y enfermedades crónico-degenerativas, siempre hay un rayo de luz que hace que los hijos puedan romper esas cadenas. Ahora verás.

La trabajadora vuelve con el fenómeno:

- Y dime, pequeñín, ¿tienes hermanos o hermanas mayores o menores?
 

- S-s-ssss- sssí - contesta alegre el niño, a la vez que se le revienta una enorme burbuja de mocos verdes lechosos - sssí, ssí. U-u-u... uuun hegrm- hermano ma- maaayor, pe-p-p-p-pero es- es- está e- eh-e, en la uni-univvbleeeh, univvbhlee...está en laaaaa universidad.

La trabajadora social voltea a ver a su ayudante orgullosa:

- ¿No te lo dije? Hay esperanza para esta familia.
 

- Y dime, amiguito - vuelve la trabajadora con el desafortunado niño - ¿qué es lo que estudia tu hermano? ¿Medicina, química, arquitectura, leyes?

- N-n-noo- Noooh. É-e-eh...él...él-él. Él está en uh- un- ungggfggrg. Él está en un frasco en- en el lab-laboratoriooooooh. .

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Los regalos para el cartero

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Un cartero iba a cumplir su último día en el trabajo después de 35 años en el mismo vecindario. 

Cuando llegó a la primer casa, toda la familia lo felicitó y le dieron una cajita de cigarros, que agradeció. En la segunda casa que fue le dieron una hermosa camisa para ir de vacaciones, y así fue haciendo el recorrido por última vez. 

Al terminar el día, en una de las últimas casas a la que fue, salió la dueña de casa, casada, una mujer fuertísima con el pelo suelto, en bata de seda y nada debajo. Ella lo tomó de la mano y se fueron al dormitorio del primer piso mientras lo felicitaba por la jubilación.

Fue la noche más apasionada que pasó el cartero en toda su vida, se quedó enamoradísimo.
 

A la mañana siguiente, la mujer se levantó y le llevó a la cama un desayuno completo, como de un hotel cinco estrellas. 

Mientras la mujer en bata le sirvió otro café, el cartero vió un billete de cien pesos debajo del plato, y entre maravillado y extrañado le dijo:

- No tengo palabras para describir lo maravillosa que estuviste anoche y lo complaciente que eres ahora...pero, ¿para qué son los cien pesos?
 

- Mira - contestó la señora - ayer le dije a mi marido que hoy era tu último día en el trabajo, y que deberíamos regalarte algo especial. Entonces me dijo: "Jódelo y dale cien pesos". Lo del desayuno fue idea mía.

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Un pene como un elote

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Una chica le dice a su amiga:

- ¡Anoche me comí un pene que parecía un elote!

- ¡Wow! ¿Así de grande?

- No, ¡así de granos!.

Cajas con 3, 6 y 12 condones

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿ qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?

El padre responde:

- Esos son para los chicos preparatorianos. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo.

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y estos para quién son?

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y agarra una caja de 12.

- Papá, ¿para quienes son estos?

El padre lo mira y con una lagrima en el ojo le responde:

- Esos son para los casados. Uno para enero, uno para febrero, uno para marzo ...

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La conformación de un cuarteto

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P.- ¿Quienes conforman un cuarteto de cuerdas? 

R = El primer violin es un concertista fracasado, el segundo violin es un concertino fracasado, el tercer violin es un violonista fracasado, y el chelista... ese odia a los otros tres.

Medicina trascendental

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P.- ¿Por qué los yoguis se niegan a tener anestesia cuando les extraen las muelas del juicio?

R = Porque sólo quieren medicina trascen-dental..

El origen del Break Dance

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P.- ¿Cómo se inventó el Break Dance?
 
R = Con los negros intentando robar los tapacubos los de autos en movimiento

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¿Jaqueca colectiva?

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Un hombre llega tarde a casa y al llegar al dormitorio, se quita la ropa y se pone de querendón con su mujer.

- Déjame en paz - dice su mujer -, tengo dolor de cabeza

- Pero bueno - contesta frustrado y confundido el hombre -  ¿que les pasa hoy a todas? 

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Insensibilidad marital

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Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer:

- ¡Claro! ¡Mira que bien! ¡Yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él! ¡Vaya que jodes!

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No quiero ir a Iraq

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Un soldado corre desesperado hacia una monja y ya sin aliento le dice:

- Por favor, hermana ¿puedo esconderme debajo de su hábito? Luego se lo explico. Se lo suplico.

La monja acepta y un minuto más tarde dos policías militares llegan corriendo y le preguntan:

- Hermana, ¿ha visto un soldado por aquí?

La monja les contesta:

- Sí, sí, un soldado pasó corriendo hace rato, se fue por allá...

Después de que los policíasmilitares se marcharon, el soldado sale debajo del hábito y le dice:

- No sé cómo agradecerle hermana. ¿Sabe? Yo no quiero ir a Iraq.

- Te entiendo perfectamente - le responde la monja

El soldado agrega:

- Espero no parecerle grosero hermana, pero Usted tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hábito

- Si hubieras visto un poco más arriba  - le responde la monja - también habrías visto un hermoso par de huevos…  Yo tampoco quiero ir a Iraq.

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El discípulo incompetente

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Un angustiado hombre se fue a aprender karate a Japón. Llevaba ya 5 años estudiando, pero aún así no lograba aprender plenamente ningún movimiento, kata, defensa, ataque...vaya, ni la más sencilla patada, ni siquiera lograba una postura correcta.

Frustrado por no avanzar lo más mínimo, decidió hablar con su sensei, y le dijo:

- Maestro, estoy desesperado, he desperdiciado 5 años de mi vida aquí y no he ni podido dar bien una patada, ya no puedo más, me voy...

El maestro se le quedó mirando seriamente durante un largo minuto, luego suspiró y exhaló lenta y profundamente, y le dijo:

- ¿Has visto el ataldecer cuando gaviotas vuelan tranuquiramente por la llanura?

El fracasado hombre contestó:

- Sí, maestro. Sí las he visto

- ¿Has visto cuando los celdos revorcalse en el lodo?

- Sí, maestro - contestó aún más deprimido el discípulo

- ¿Has visto cuando los leopaldos y los tigures se apalean en el ocaso?

- Sí, maestro...

- Y ¿has visto cuando las grullas quedaruse dorumidas?

- Sí, sí las he visto, maestro...

- ¡¿Ya ves?! ¡Por estar viendo tantas tontelías no apurendes un calajo, occidental estúpido!

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Desconocimiento hippie

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Dos hippies esperaban en la parada del autobús junto a una monja, quien tenía una pierna enyesada. El primer hippie le preguntó:

- Oy, Amor y paz hermana, ¿cómo es que se rompió la pierna?

- Ah, me resbalé en la bañera

El segundo hippie le preguntó al primero:

- ¿Qué es una bañera?

Y el primero le respondió:

- ¿Y cómo voy a saberlo? No soy católico...

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Impactos del divorcio

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Un desencantado matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. Quien conduce es el marido. Su mujer lo mira y le dice:

- Ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Ella continúa:

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.

El marido sigue en silencio, aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:

- Quiero la casa.

 
El marido sube a 130 km/h. La mujer continúa:

- También quiero los niños.

140 km/h. Y continúa:

- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

- ¿Hay algo que quieras tú?

Y el marido le responde con una sonrisa psicópata:

- No. Tengo todo lo que necesito aquí mismo.

La mujer, intrigada, pregunta:

- ¿Y qué es?

Justo antes de chocar contra el muro, el marido contesta:

- ¡La bolsa de aire!

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Los amigos...

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.

Luego del violento arrebato, la mujer le dice gritando:

- ¡Ándale, siguele así y te vas a quedar sin amigos!

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LSDios

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Un hippie muere y llega a las puertas del cielo. San Pedro lo mira, abre el libro de la vida del hippie, lo lee y le dice:

- Lo siento, pero irás al infierno.

El asombrado hippie, se va caminando amargamente, viendo a través de las rejillas de las puertas del cielo y ve a Dios caminando en la distancia.

- ¡Hey, Dios! - le grita el hippie -, ¡¿Por qué me haces esto?! ¡¿Qué no te acuerdas de aquella vez que yo estaba viajando con ácido (LSD)?! ¡Te vi y tú me dijiste que estaríamos en el cielo infinito para siempre!

Dios lo pensó por un minuto y le contestó:

- Ah, sí. Pero esa vez yo andaba borracho.

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Malas, Buenas y Muy Buenas noticias

Dos oficiales asignados a reportar la muerte accidental de la esposa de un hombre, tocan a la puerta de la casa del tipo. El hombre abre, los oficiales se quitan el sombrero y le dicen:

- Señor González, lamentamos informarle a esta hora de la noche, algo sobre su esposa, la Señora González.

- ¿Sí? Díganme

- Bueno... - dijo uno de los policías -, tenemos buenas noticias, malas noticias y muy buenas noticias. ¿Cuál quiere escuchar primero?

Temiendo lo peor, el Sr. Gonzáles contestó:

- Este... las malas primero.

- Vale - dijo el policía - Me apena decirle que esta mañana encontramos el cadáver de su esposa en el malecón.

- ¡Oh, Dios mío! - exclamó el Sr. Gonzáles conmocionado, al borde del desmayo, y luego de una momento de titubeo, recordó lo que el oficial le había comentado antes - y -y ... y ¿cuáles son las buenas noticias?

- Bueno - contestó sonriente el policía -, cuando sacaron el cuerpo del agua, tenía tres langostas de 3 kilos cada uno, una docena de cangrejos de buen tamaño y varias truchas atoradas entre sus ropas.

- ¡Oh, Dios! - exclamó el hombre - si esas son las buenas noticias, ¿cuáles son las "muy buenas" noticias?

- ¡Ah! - contestó el policía - que la volveremos a sacar mañana..
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Educación y cultura

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Un musulmán toma un taxi en España y le dice al taxista:

- Señor, por favor apague la radio, ya que mi religión prohíbe escuchar música que no sea para adorar a Alláh, porque en el tiempo del profeta no había ni música tan profana, ni radio.

El taxista, lo mira medio molesto y apaga la radio. Luego prende un cigarrillo y el musulmán le toca el hombro y le dice:

- Señor, por favor apague el cigarro. El Islam, religión única y verdadera, no tiene vicios, ya que el profeta no tenía ningún vicio.
 
El taxista detiene el taxi en pleno centro. Se baja y abre la puerta del pasajero.

El musulmán intrigado le pregunta:

- ¿Qué está haciendo?

- ¡Mira, cabrón! - le contesta el taxista - ¡En el tiempo de tu profeta no habían taxis, así que te bajas y esperas un camello, infeliz!.
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El temerario acto circense del domador de cocodrilos

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Llega un Circo a la ciudad y una noche, luego de varios números circenses, llega el momento que todos estaban esperando, el espectáculo principal: el Domador de Cocodrilos.

Todos estaban atentos, y luego de la pomposa presentación y de los aplausos. El domador, trae su enorme cocodrilo jalándolo de la cadena atada a su cuello, le da una cachetada al enorme reptil y éste abre su enorme boca, mostrándo sus numerosas filas de dientes grandes y afilados. El domador baja la bragueta de su ajustado pantalón, le propina otra cachetada (aún más fuerte que la primera) y el cocodrilo abre aún más la boca con evidente expresión de enojo. Una cachetada más y entonces, mete su pene erecto en la boca del animal.

El público permanece en silencio. Todos tiemblan, y el corazón les palpita como el de un conejo perseguido por un lobo.

El domador retira el pene y mira hacia el público. La gente comienza a aplaudir y a exclamar "bravo, bravo"El domador jala nuevamente la cadena del cocodrilo, acercándolo más y comienza a golpear con su miembro la cara del encabronado saurio. Luego, desafíando aún más la ira del cocodrilo, se frota los testículos en los ojos y vuelve a introducir su pene erecto, restregándolo contra el paladar y las paredes bucales de la humillada bestia. El domador comienza a masturbarse en las fauces abiertas y del cocodrilo, y ante la menor señal de vacilación de éste último, el domador le propinaba tremendas cachetadas. Y así prosiguió con la penetración oral durante un minuto exacto, a punta de cachetadas.

Finalmente retiró su pene ensalivado del cocodrilo, se dirige ante el asombrado público con el pene en mano y exclama retador:

- ¡¿Hay entre el público, alguien que se atreva a hacer lo mismo?! ¡¿Eh?!

De inmediato, una enérgica mano se irguió de entre los acojonados de las gradas.

- ¡¿Quién?! ¡Levántate! - dice extrañado el domador

La persona que había levantado la mano se levantó de su asiento. Se trataba de un alegre y excitado homosexual, que contestó con su característica entonación afeminada:

- ¡Ay! ¡Sí, sí! ¡Yo, yo me atrevo, Señor Domador! Sólo que no me vaya a pegar tan fuerte como al cocodrilo, ¿vale?.

El castór moribundo

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Se encontraba el pequeño Juanito bañándose con su abuelita.
El infante, miró con curiosidad los genitales de la abuela. Finalmente le preguntó:

- Abuelita, ¿qué es eso que tienes entre las piernas?
 
Gentilmente, ésta le contestó:

- Es mi castór, Juanito.

Al día siguiente, el pequeño Juanito, tomaba un baño, esta vez junto a su madre.
Bajo el chorro de agua tibia, el niño le preguntó a su progenitora:

- Mamá, ¿qué es eso que tienes entre las piernas?

- Es mi castór, Juanito

- Ay... - replicó Juanito angustiado, con cara triste

- ¿Qué pasa hijo? - preguntó la madre

A lo que el pequeño contestó:

- Es que pienso que el castór de la abuela debió estar muriéndose porque tenía toda la lengua de fuera.
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Prisas mortales

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Un fotógrafo que trabajaba para una popular revista había sido asignado para tomar las fotos de un gran incendio forestal. El humo del incendio era tan espeso que no había forma de obtener buenas tomas, así que, desesperadamente llamó a la oficina central para que mandaran pedir una avioneta para tomar las fotos mientras sobrevolaran el área.

- Ok, ahí estará en el aeropuerto enseguida - le contestó el editor con toda confianza.

Tan pronto como el fotógrafo llegó al pequeño aeropuerto rural, vió de inmediato a un joven piloto dentro de una avioneta,  calentando motores en la pista de aterrizaje. Con toda prisa, el fotógrafo se metió junto con todo su equipo, exclamando frenéticamente:

- ¡Ya, ya, ya! ¡Vámonos, apúrese! ¡Vámonos! ¡Pero ya!

El piloto entonces arrancó la avioneta, despegaron y 3 minutos después ya se encontraban a poco más de 1,000 metros de altura.

- ¡Vuele hacia el norte por donde se encuentra el incendio! - dijo el fotógrafo -, ¡y haga 3 descensos a 100 metros de las llamaradas, en ángulos de 80, 65 y 43 grados!
 
- ¿Qué? ¡¿Pero por qué? - preguntó nervioso el piloto

- ¡¿Por qué?! ¡¿Por qué?! ¡¿Qué clase de pregunta estúpida es esa?! ¡Pues por que voy a tomar fotografías, soy un fotógrafo, y los fotógrafos tomamos fotografías! ¡F-o-t-o-g-r-a-f-í-a-s! - dijo el fotógrafo con gran exasperación.

Luego de una larga pausa, el piloto, visiblemente asustado, preguntó con la voz nerviosa y entrecortada:

- ¿O sea que Usted no es el instructor...?

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