Exterminar a todo aquél que no sea ario

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Tres neo-nazis entran a un bar.

El oficial comandante se dirige a la barra y le dice al cantinero:

- Felicidades, ahora eres miembro del Glorioso Ejército Alemán. Tu primer orden es exterminar a todos aquél en éste bar que no sean Ario

El barman acepta. Toma una ametralladora que tenía debajo de la barra y comienza a matar a todos en el establecimiento. A los clientes, a los oficiales e incluso a un perro que se encontraba afuera del bar. Todos en el lugar son asesinados.

Luego de un minuto de la masacre, un hombre sale del baño y ve la masacre. Voltea a ver al cantinero y le cuestiona:

- Joder, Alex... ¿qué hiciste? ¿Por qué mataste a toda ésta gente?

- Ah - contesta el barman -, Oh, Ario, justo estabamos hablando de ti
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Consecuencias inesperadas de la vanidad

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Una mujer decide hacerse un lifting facial por motivo de su cumpleaños número 50. Se gasta casi 300,000 pesos y queda sensacional.

De camino a casa, se detiene a comprar sus habituales magazines de chismes, Vanidades, Marie Claire, People, etc. Antes de retirarse, le dice al hombre de la revistería:

- Espero que no le moleste que le pregunte, pero, ¿cuántos años calcula que tengo?

- Mmmmh... ¿32?

- No. Tengo 50 - exclama la mujer felizmente.

Unos minutos después la mujer entra a un McDonalds y le pregunta la misma cosa a la mujer de la caja:

- Mmmmmh... ¿28?

- 50 - contesta la mujer de las 50 décadas con una enorme sonrisa en la cara.

Ahora se siente elevadísima, súper eufórica. Decide extraer más dosis de dopamina y se dirige a una dulcería. Repite la misma acción con el chico de la caja.

- Ah, oh, pues... supongo que... calculo que... unos... ¿30? - es la respuesta del joven.

Y ella, encantadísima, con un orgullo imposible de contener, replica:

- Na-ah. Tengo 50 jovencito, ¿puedes creerlo? Pero muchas gracias

Finalmente, cuando alcanza la parada del camión para ir a su casa, se encuentra a un hombre de avanzada edad esperando también por el camión. Mientras esperan, aprovecha la mujer para hacerle la misma cuestión al hombre.

- Señorita - contesta el hombre -, tengo 82 años, estoy perdiendo la vista. Aún así, déjeme decirle, que desde que era joven, siempre tuve un tino infalible para calcular la edad de una mujer. Quizá suene muy atrevido o incómodo pero, requiero de poner mis manos en su entrepierna y sólo entonces, podría decirle exactamente su edad

Se hace un silencio un tanto tenso durante un minuto. Pero, al ver que la calle estaba vacía y que no pasaba nadie, la curiosidad de la mujer se hace irresistible.

- Ésta bien - dice ella -, adelante, inténtelo

El hombre entonces, sumerge sus manos a través de los calzones de la mujer y comienza a sobar despacio y gentilmente por toda el área perianal y genital de la mujer. Luego, comienza a maniobrar entre la vulva, separa los labios menores, y comienza a dedear la vagina de la mujer.

Luego de un par de minutos, la mujer rompe el silencio:

- ¡Bueno, ya, ya, está bien! A ver, dígame entonces, ¿cuántos años tengo?
El hombre, quita sus dedos del clítoris y de las nalgas de la mujer y dice:

- Señora... usted tiene 50 años

Con los ojos desorbitados, incrédula, impactada, la mujer exclama:

- ¡Eso es increíble! ¿Cómo le hizo para saberlo?

- Oh - contesta sonriente el viejete -, estaba detrás de usted en la fila en el McDonalds

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Planes de domador de leones

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Dos amigos desempleados se encuentran conversando. Uno comenta:

- ¿Sabes? Me voy a convertir en domador de leones

- ¿Qué? - contesta el otro -, estás loco. No sabes nada sobre domación de leones

- Claro que sí

- Ah, ¿sí? - lo prueba el amigo -, a ver, contéstame esto. ¿Qué harías si uno de esos leones se acercara rugiendo con la intención de morderte? ¿Eh?

- Bueno, entonces tomaría esa silla alta que luego cargan los domadores y la pondría contra su hocico hasta que retrocediera

- Ay sí, ¿y si el león le diera de zarpazos con su enorme pata a la silla y lograra arrancártela con sus garras y la tirara fuera de la jaula? ¿Qué harías entonces?

- Pues... entonces tomaría mi látigo de domador y le daría de latigazos hasta que se echara hacia atrás.

- ¿Y si el león, con esos enormes y afilados colmillos mordiera el látigo y lo partiera en dos?

- Pues, supongo que como domador tendría derecho a portar una pistola. Entonces, la tomaría y le dispararía

- ¿Y si la pistola no funcionara? ¿Qué harías, eh?

- Bueno, pues... agarraría algo de mierda del fondo de la jaula y se la lanzaría a los ojos, y me largaría corriendo de la jaula.

- Ah, ¿y si no hubiera mierda en el fondo de la jaula?

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- Eso es estúpido -, replica finalmente el hombre a todas las objeciones de su amigo -, Porque si el león se me lanzara encima, me quitara la silla y la arrojara fuera de la jaula, mordiera y partiera mi látigo en dos y mi pistola no funcionara, entonces te apuesto lo que quieras a que sí que habría mierda, y por toda la jaula.

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Borracho insistente

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Un borracho entra a un restaurante.

Le dice al mesero:

- Qqqq... quiero una porción de carbonara y 2 cervezas

El mesero le contesta:

- Señor, lo lamento pero no servimos a gente en estado de ebriedad aquí

El borracho se enoja y se va echando pestes. 15 minutos vuelve, se sienta en una mesa vacía y le dice al mesero:

- Quiero una por-por-porción de carbonada y... y 2 ccccervezzzzas
El mesero vuelve a informarle:

- Señor, ya se lo dije. No le servimos a gente ebria, por favor, retírese

El hombre se levanta de la mesa otra vez y se larga indignado. Tras 20 minutos, el tipo regresa y vuelve a ordenar:

- Voy a qqqererrr una porción ¡hic! de carbon-carb....carbonara y 2 cervezas

El mesero se desespera y levanta la voz:

- ¡Señor, le pido por favor que se retire! ¡Ya le he dicho dos veces que aquí no servimos a borrachos!

- ¡Carajo! - contesta el intoxicado -, hombre, ¡hic! ¿acaso no hay un restaurante en el que no trabajes?

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Un homosexual, una mujer heterosexual y un programador...

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Un homosexual, una mujer heterosexual y un programador se quedan varados en una isla desierta.

Durante la primer noche, el gay va con el programador y le dice que deberían de matar a la mujer para así poder tener una vida sexual normal.

En la segunda noche, la mujer va con el programador y le dice que deberían de matar al homosexual para así poder tener una vida sexual normal.

La tercera noche, el programador mata a la mujer y al homosexual, para así poder
tener él, una vida sexual normal.

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Dos monos en la regadera

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Dos monos entran en la regadera:

Mono 1: ¡Uuuuh aaah aah aahh aahh uuuh aaaah aaaaaah!

Mono 2: ¡Oh, por favor, no seas exagerado, no está tan caliente!

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Moral pero ilógico, inmoral pero lógico e inmoral e ilógico

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Un profesor de filosofía se encuentra calificando a un estudiante.

El estudiante no sabe lo suficiente y se encuentra en peligro de reprobar la materia, así que le propone al profesor:

- Maestro, ¿si le hiciera una pregunta filosófica y Ud. no supiera la respuesta, me dejaría pasar?

El profesor acepta la propuesta-desafío, y el estudiante dice:

- A ver, describa una situación de su vida diaria en la que haya algo moral pero ilógico, algo inmoral pero lógico,y otra que no sea ni moral ni lógico

El profesor se pone a reflexionar, pide algo de tiempo, se va al escritorio, piensa y piensa, y al final,no encuentra respuesta, por lo que acredita al estudiante.

Durante la siguiente lectura, el profesor le pregunta a sus estudiantes propuestas de lo que sería una respuesta válidaa la interrogante que le plantearon. Uno de sus estudiantes levanta la mano y responde:

- Profe, yo conozco exactamente la respuesta de lo que él estaba hablando, es así:

Usted tiene 56 y está casado con una chica de 22 años, lo cual es moral, pero ilógico. Su esposa tiene un amante de 20 años, lo cuál es inmoral, pero lógico, y por último, Usted dejo pasar la materia al amante de su esposa, cuando lo que debió hacer fue reprobarlo, y, esto último no es ni moral ni lógico

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Asesinatos redneck

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P.- ¿Por qué los asesinatos de rednecks son tan difíciles de resolver?

R= Porque ninguno tiene registros dentales y todos tienen el mismo ADN

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El chófer de Einstein

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Un día, Einstein tenía que dar un discruso en una conferencia de ciencia muy importante.

En el camino al centro de convenciones, le dice al chófer que ambos e parecían mucho.

- ¡Estoy harto de todas estas conferencias! - dice el brillante científico -, siempre digo las mismas cosas una y otra vez

- Tiene razón - contesta el chófer -, he acudido a todas ellas, y, aunque yo no sepa nada sobre ciencia, hasta yo podría decir todo lo que usted dice, si yo estuviera en su lugar

- ¡Excelente! ¡Esa es una excelente idea! - exclama Einstein -, ¡cambiemos de lugar entonces!

Acto seguido, se intercambian la vestimenta, y tan pronto como llegan al lugar, el chófer que estaba vestido con la ropa de Einstein pasa al escenario a dar su conferencia habitual, mientras el verdadero Einstein, disfrazado como el chófer, se sienta a escuchar entre el público.

Todo bien, hasta que, entre la multitud, uno de los científicos que quería impresionar a todos, piensa en una pregunta muy difícil para preguntarle al físico genio, esperando que él no pueda responder a su interrogante. Sin más, el tipo se levanta e interrumpe las palabras de Einstein preguntándole tan difícil cuestión. Todo el mundo se queda callado y boquiabierto, esperando por una respuesta.

El chófer lo mira directamente a los ojos, y, después de una pausa, le contesta:

- Señor, su pregunta es tan fácil de responder, que hasta voy a dejar que mi chófer se la responda por mí

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Grave malentendido parental

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Luego de 3 años, una mujer comienza a observar que su bebé no se parece ni a ella ni a su esposo, así que decide ir a hacerle una prueba de ADN.

Los resultados revelan que el bebé proviene de padres completamente diferentes.

Al llegar a su casa, la mujer, preocupada y nerviosa, le dice al esposo:

- Querido... tengo algo muy serio que decirte

- ¿Qué pasa?

- Fui a hacerle una prueba de ADN al bebé...y... no es nuestro

- Obvio - responde el marido -, ¿qué no te acuerdas? Cuando recién tuviste al bebé, antes de que dejaramos el hospital, el bebé se cagó y me dijiste: "Amor, ve a cambiar al bebé. Yo aquí te espero"

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Tacto médico

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Un hombre despierta en el hospital, luego de un serio y aparatoso accidente.

- ¡Doctor, doctor! - Exclama asustado el hombre -, ¡No siento mis piernas! ¡No puedo sentir mis piernas!

- Pues claro, - contesta el médico, denotando obviedad -, te amputamos los brazos

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El chófer ateo

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En la prisión, un tipo le pregunta a un reo el porqué todos le apodaban "El chofi ateo".

Éste le cuenta la historia:

- Bueno, sucede que era conductor de autobús en mi pueblo. Y un día mientras iba majeando por las sinuosas carreteras de una montaña, me fallaron los frenos. Enseguida me puse a a maniobrar para evitar caer por el acantilado. Comencé a girar el volante a la derecha, a la izquierda y a la derecha... todo para intentar que el autobús disminuyerá la velocidad. Finalmente, el autobús quedo parado justo a la orilla del precipicio con el freno de mano atascado. Luego del shock, volteé a ver a los pasajeros, y todos estos estaban diciendo "Gracias, Dios mío", "Uff, gracias por salvarnos, Dios" y cosas por el estilo. Yo me encabroné, y les dije: "¡Hey, esto no tuvo nada que ver con Dios, Yo fui quien los salvé,ingratos". Luego, todos los pasajeros se pusieron a discutir y a recriminarme, así que, quité el freno de mano, salté del autobús hacia tierra firme, y, mientras el camión caía en picada por la barranca con los pasajeros adentro, les grité: "¡Pues que Dios, los salve, culeros!"

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Alzheimereadas

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Dos viejos amigos con alzheimer están sentados en una banca en el parque, durante un caluroso día de verano.

Se les antoja algo frío, y uno le dice al otro que iría a comprar unas nieves:

- Hey Juan, se me antojó una nieve, ¿te traigo una? 

- Claro, gracias

- ¿De qué la vas a querer?

- ¡Oh! Quiero una nieve en cono doble, una bola de fresa y la otra de vainilla, y bien bañada en jarabe de chocolate

- Ok, ahorita las traigo

El hombre camina unos pasos y su amigo le recuerda:

- ¿Si recuerdas lo que te pedí?

- Claro, un cono doble, con una bola de fresa, la otra de vanililla y bien bañada en jarabe de chocolate

- ¡Perfecto!

El amigo sigue caminando, y un par de metros más, el amigo le vuelve a preguntar gritando:

- ¡Hey, Alfonso, no se te vaya a olvidar, eh!

- Sí, sí, hombre. Cono doble, con una bola de fresa, la otra de vanililla y bien bañada en jarabe de chocolate

El viejo se encuentra cerca del puesto de nieves, y desde la banca, el amigo le grita:

- ¡No se te vaya a olvidar!

- ¡Sí, sí, carajo. Cono doble, con una bola de fresa, la otra de vanililla y bien bañada en jarabe de chocolate!

Diez minutos después, el amnésico regresa con 2 hamburguesas. El amigo que había estado esperándolo se molesta y le recrimina:

- ¡Puta madre, Alfonso! ¿Y mis papas fritas?.

¿Qué hace "Cu-cuack c-c, c-cuack cuack"?

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P.- ¿Qué hace "Cu-cuack c-c, c-cuack cuack"?

R= Un drogadicto con problemas del habla

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La p_ta más grande la historia

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P.- ¿Quién ha sido la puta más grande de la historia?

R= La Señora Pacman. Por cincuenta centavos, se comía todas las bolas hasta morir.

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Un par de pederastas...

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Un tránsito detiene un auto en el que iban dos sacerdotes.

El policía toca a la ventanilla. El padre que conducía la baja, y el policía le dice:

- Disculpe, padre. Andamos buscando a dos violadores de menores

Los padres se miran a los ojos por un momento, y el que iba al volante, voltea y le contesta al oficial:

- Está bien, lo haremos

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Malentendidos de la desesperación

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Un hombre todo desesperado, frenético, llama al doctor por teléfono:

- ¡Doctor, doctor! ¡Mi esposa está embarazada y está teniendo contracciones cada dos minutos! ¡¿Qué hago?!

- ¿Es su primer hijo? - pregunta el doctor

- ¡Claro que no, estúpido! - responde el histérico hombre - ¡soy su esposo!

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¿Qué es lo que dice una redneck después de perder su virginidad?

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P.- ¿Qué es lo que dice una redneck después de perder su virginidad?

R= ¡Ya bájate, papá! ¡Me estás aplastando los cigarros!

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El pago del caballero oportunista

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Hace mucho mucho tiempo, en un reino lejano, vivía una reina con tetas enormes, firmes y redondas.

Y ahí, en ese mismo reino, vivía un caballero que estaba obsesionado con la reina por ésta razón, aunque sabía que la condena por su deseo sería la muerte si se se atreviera a tocarle sus encantos a sumajestad, aunque fuese por accidente. Pero tenía que intentarlo.

Así que un día, el caballero le confesó su secreto a su colega, quien era también el médico de cabecera real, pidiéndole que encontrara una solución para su tormento, que encontrara la forma de conseguir cumplir su deseo.

Él doctor se puso entonces a pensar e idear un plan para esto. Pero como era algo muy riesgoso y que requería ingenio, le costaría al caballero,1000 monedas de oro.

Sin pensarselo dos veces, el perturbado caballero aceptó.

Al día siguiente, el médico de cabecera del rey y la reina, se puso a crear en su laboratorio un polvo que provocaría comezón y lo roció en el brasier de la reina mientras ella se bañaba. Casi inmediatamente después de que la reina terminará de vestirse, el prurito comenzó a aparecer de manera paulatina, incrementando la intensidad del picor.

Todo marchaba de acuerdo al plan. El doctor fue llamado a las cámaras reales para llevar a cabo un chequeo médico. Luego de simular un riguroso análisis, el doctor informó al rey y a la reina que sólamente una saliva especial, específica, aplicada durante cuatro horas, podría curar efectivamente la comezón y, de acuerdo con su investigación, sólo había un tipo de saliva que contenía tan raro antídoto:la saliva del caballero.

El rey, aunque de mala gana, con tal de aliviar a la reina, mandó llamar rápidamente al caballero a los aposentos reales.

Una vez en presencia del rey, el médico le paso en un audaz movimiento, el antídoto para la reacción alérgica al caballero, quien se la puso en la boca de inmediato y, durante las siguientes cuatro horas, el caballero besó y lamió apasionadamente las enormes y jugosas tetas de la reina. Y, en efecto, la comezón de la reina, comenzó a disminuir hasta desaparecer. Y así, el caballero pudo satisfacer su más grande fantasía a la vez que fue enaltecido por la corte real como un héroe.

Al volver a su habitación, el caballero se encontró al médico real pidiéndole su pago de 1000 monedas de oro. Con su obsesión ya satisfecha, el egoísta caballero se desentendió del acuerdo y, con tono de burla y de molestia, de manera muy ruin, mandó a la mierda al doctor.

Al día siguiente, el doctor roció una gran cantidad del mismo polvo de la comezón en las truzas reales del rey. Y el rey, de inmediato mandó llamar al caballero.

Moraleja: ¡Paga tus deudas!

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Un asesino considerado

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Había un asesino a sueldo que cobraba $100,000 pesos por bala.

Un día, un hombre llega al bar en donde solían contactar a tal profesional y le pregunta:

- ¿Es usted el hombre que cobra 100,000 por bala?

- Así es

- Y... - cuestiona el interesado -, y ¿qué pasa si falla?

El asesino se le queda viendo serio, y le contesta:

- Yo nunca fallo

- Está bien, tengo $200,000 - dice el hombre -, descubrí que mi esposa me ha estado engañando con mi mejor amigo. Ellos están ahora en el motel justo ahora, así que...

- En marcha - dice el asesino, dandole el último trago a su cerveza.

Acto seguido, se van en el automóvil del hombre hasta llegar al motel. Una vez ahí, suben hasta el techo de un edificio contiguo y se instalan.El sicario saca su rifle y le ajusta la mira telescópica.

- Están en la habitación 17 -, señala el cornudo -, quiero que a la puta de mi mujer le vueles la cabeza. Y al cabrón hijo de puta traicionero le vueles el pito.

El asesino mira a través de la mira telescópica, apunta y, se queda observando durante varios minutos, sin apretar el gatillo.

- Bueno, ¿y qué está esperando? - pregunta el marido algo impaciente.

- Espera un minuto - contesta el homicida -, creo que puedo ahorrarte 100,000

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La apuesta del vendedor de súper aspiradoras alemanas

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Un vendedor de aspiradoras casa-por-casa toca a la puerta. Abre una mujer y antes de que ésta pudiera saludar y preguntar algo, el vendedor rápidamente se arroja hacia el interior del hogar vaciando todo el excremento de perro que tenía en el interior de una bolsa para hacer su desmotración, sobre la carísima alfombra de la señora.

La mujer, totalmente en shock, grita de inmediato:

- ¡¿Pero que chingados está haciendo con mi alfombra, desgraciado?!

- Señora, señora - contesta el vendedor, intentando tranquilizarla de inmediato -, Usted tranquila, mire, ésta no es una aspiradora para nada ordinaria. Ha sido diseñaa por los más brillantes científicos alemanes en sus laboratorios equipados con la más alta tecnología de punta. Por tal motivo me atreví a hacer lo que hice con total confianza. Yo le garantizo, le doy mi palabra, de que si ésta aspiradora no limpia toda ésta mierda de perro en una sóla pasada, yo me la comeré toda sin chistar, de inmediato

La señora mira entonces al confiado vendedor, diciéndole:

- ¿Va a querer acompañar esa mierda con salsa habanera o salsa Bbq?

- ¿Por qué?...

- Porque no hay electricidad

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El pato albañil que habla

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Un pato entra a un bar y ordena una cerveza y un sandwich.

El cantinero lo mira, se sobresalta y, algo desorientado, dice:

- ¡Oh!... eres un pato

- Vaya, veo que estás bien de la vista - contesta el pato algo sarcástico

- ¡Y hablas! ¡Puedes hablar! - exclama el cantinero

- Y tus oídos también parecen estar bien - responde el pato - y ahora, si no es mucho pedir, me gustaría tener mi cerveza y mi sandwich por favor

- Sí, sí...lo siento, ya voy - dice el barman, y enseguida le sirve alimento y bebida al plumífero, y prosigue -, lo siento, lo que pasaes que casi no vienen patos al bar, ¿qué te trae por aquí?

- Estoy trabajando en la obra de enfrente - explica el pato - soy albañil

El atónito cantinero no puede creer lo que está pasando y quiere saber más, pero desiste al ver que el pato saca de su mochila el periódico y se pone a leerlo mientras se come el sandwich y bebe su cerveza. Al terminar, éste le da su propina al barman y se va.

Esto sigue sucediendo por dos semanas. Y un día, el circo llega a la ciudad. El dueño del circo entra un día a ese bar, pidiéndole una cerveza al cantinero.

- Usted es el dueño del circo, ¿verdad? - pregunta el cantinero - pues verá, conozco un pato que sería la sensación en su circo. Este pato habla, bebe cerveza, come sandwiches, lee el periódico y toda la cosa.

- ¡Suena genial! - exclama el dueño del circo entregándole su tarjeta de presentación -, tome, désela y dígale que me llame

Al día siguiente el pato entra al bar y el barman lo saluda con alegría:

- ¡Hola, Señor Don Pato! ¡Le tengo buenas noticias! Le he conseguido una oportunidad de hacer buen dinero

- Genial - contesta entusiasmado el pato -, siempre estoy dispuesto a tener más oportunidades de hacer más dinero, ¿en dónde es?

- En el circo

- ¿En el circo? - pregunta el pato algo desconcertado

- Exacto - contesta el barman

- ¿El circo? - vuelve a preguntar el pato

- Sí

- ¿Ese que tiene una carpa grande?

- ¡Ese mero!

- ¿Con animales que viven en jaulas y actores, payasos, acróbatas y fenómenos que viven en caravanas?

- ¡Así es!

- ¿Y la carpa tiene enormes lonas recubriendo el techo y los costados con un agujero en medio de ésta? - continua el pato

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- ¡Así es! ¡Ese mero! - dice alegre el cantinero

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El pato guarda silencio pensativo, se rasca la nuca, sacude su cabeza confundido, y responde:

- No... no lo entiendo, ¿para qué carajos querrían a un albañil?

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Cabras cabronas

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Dos cabras se encuentran comiéndose una película en VHS

La primera dice:

- Ésta película es muy buena

- Sí - contesta las segunda -, aunque el libro está mejor

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El gatito tartamudo

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Una maestra de ciencias naturales le explica a sus alumnos de segundo año:

- Los seres humanos, son los únicos animales que tartamudean
 
Una pequeña levanta la mano y comenta exaltada:

- Yo tenía un gatito que tartamudeó una vez

La maestra, sabiendo que esas historias de los niños eran joyitas, le pide a la niña que describa el incidente

- Bueno... - comienza la niña -, un día estaba en el patio con mi gatito, y el rottweiler del vecino llegó corriendo de su patio y saltó la barda hasta nuestro patio

- ¡Oy! ¡Que miedo! ¡De seguro fue terrorífico!

- Sí, maestra - contesta impresionada por el recuerdo la peque -, y entonces mi gatito, comenzó a tartamudear "¡Hiiiij - hiiiiij - hiiiij!"y antes de que pudiera terminar de decir "¡Hijo de puta" el rottweiler se lo comió!

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El discapacitado moralista y el fumador sarcástico

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Un señor en silla de ruedas se dirige a un bar

En el camino, se encuentra con un tipo que está fumando y le recrimina:

- ¿Sabes? No hay ninguna razón que justifique el que estés fumando. No te hace mejor, no hace que encajes, no te hace ver más cool

- ¿En serio? - contesta el fumador -, entonces ¿por qué carajos usted tiene puestos esos tennies Nike?

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¿Cómo cuelga un cuadro un policía?

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P.- ¿Cómo cuelga un cuadro un policía?

R = ¡Alto, contra la pared!

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Vasectomía Redneck

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Luego del nacimiento de su onceavo hijo, una pareja de rednecks decide que ya no quieren tener más hijos, porque no pueden costearse una cama más grande. Así que el esposo va a ver al veterinario y le explica:

- Doc, mi hermana y yo ya no queremos tener más hijos, ¿qué podemos hacer?

- Pues, podemos hacerte una vasectomía, pero es cara - le dice el veterinario -, aunque hay una opción más barata. Ve a tu casa, consíguete un cuete como un martillo o una paloma, enciéndelo y ponlo en una lata de cerveza, luego acerca la lata a tu oído y cuenta hasta 10.

- No soy cirujano cuetólogo - contesta el redneck -, pero ¿cómo se supone que eso me va a ayudar?

- Tú confía en mí - contesta el veterinario

Así que el redneck va a su casa, vacía una lata de cerveza, enciende un par de esos tremendos cuetes, los pone dentro de la lata, se la acerca al oído y comienza a contar con su mano libre:

- 1...2...3...4...5...

Hace una pausa, pone la lata entre sus piernas, y prosigue a contar con la otra mano.

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Rompiéndole las pelotas a Mickey Mouse

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Una nevada mañana en Disney World, Mickey Mouse despierta y, lo primero que hace al levantarse es correr las cortinas y asomarse por la ventana para admirar la nieve decembrina. Sonríe. Pero una vez que mira al suelo, su sonrisa se torna en entrecejo fruncido e hinchazón de carótida cuando descubre que alguién escribió con orina en la nieve "Mickey es puto y se la come".

Lleno de rabia, Mickey toma el teléfono y llama a la policía.

Media hora más tarde, uno de los oficiales llega con él y le comunica:

- Tengo buenas y malas noticias, Señor Don Mickey. Las buenas son que investigamos y descubrimos al perpetrador, Se trata de Goofy. 
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- ¡Cabrón hijo de la gran puta, va a ver ese bastardo infeliz! ¡Le voy a tumbar los dientes, le voy a romper los brazos, le voy a arrancar los güevos! ¡Aarrrrrrrgghh! - exclama Mickey iracundo -, ¡¿y cuáles son las malas, carajo?!

- Las malas son que... - contesta el policía algo apenado -, de acuerdo con la identificación grafológica, se trata de la letra de Miney

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Horrores inesperados

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Un hombre escapa de prisión, en la cuál había permanecido por 15 años.

En su fuga, entra a una casa en busca de dinero, ropa y armas, y encuentra una joven pareja desnuda en cama.

Le ordena al muchacho que se baje de la cama, y lo amarra en una silla, mientras se acerca lentamente a la muchacha que permanece paralizada bajo las sábanas. Aspira el perfume de su cuello, el cual lame, y le susurra cosas de manera sensual en el oído, para despés dirigirse al baño.

Mientras el salvaje prófugo está en el baño, el joven esposo le dice a la esposa:

- ¡Escúchame! ¡Este tipo acaba de escapar de la cárcel, mira su ropa! ¡De seguro ha pasado muchos años dentro y no había visto una mujer, mira como te estaba besando el cuello y como te decía guarradas al oído! ¡Así que, si te quiere coger, no te resistas, no te quejes, manten el control, haz cualquier cosa que te diga,satisfázelo, sin importar que tipo de cosas nauseabundas, asquerosas te haga! ¡Lo más probable es que el hombre sea peligroso! ¡Si se llegara aenojar, de seguro nos mataría. Sé fuerte, cariño. Te amo.

- Él no me estaba besando el cuello - le responde la mujer -, me dijo que era gay, que le parecías bonito y me preguntó en dónde estaba la vaselina.Le dije que estaba en el baño, y mira, ya viene de regreso, así que sé fuerte, cariño. Yo también te amo.

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Ultra sorpresas económicas

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Un hombre despierta luego de haber permanecido 20 años en coma.

Casi inmediatamente después, recibe una llamada telefónica de su banco.

- Señor Rodriguez, lamentamos decirle que, luego de los más recientes eventos económicos en el país y en el mundo,el  valor total de sus inversiones en su portafolio es de 1,000 billones de pesos - le dice la voz en el auricular.

El hombre, casi vuelve a caer en coma del impacto emocional. Palidece, enmudece. Un escalofrío recorre todo su cuerpo,transformándose segundos después, en placenteras e incontrolables cosquillas. No puede creerlo. ¡No puede estar más feliz!

Así que, lo primero que hace es vestirse a toda prisa e ir corriendo al café más cercano lo más pronto que puede.

Unos minutos después, luego de haberse bebido su cafecito, se dispone a ir a su casa, se dirige a la caja a pagar y el cajero le dice:

- Son $100 billones, gracias

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Súper Conspiranoia

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Dos conspiranóicos mueren.

Una vez en el cielo en espera de ser juzgados por Dios, éste les dice que éste podrá contestarle a cada uno la pregunta que quieran, una quesiempre quisieron tener contestada.

Uno de los conspiracionistas se adelanta de inmediato y pregunta emocionado:

- ¡¿Quién está realmente detrás de los atentados del 9/11?!

Antes de que Dios pudiera contestarle, el otro conspiracionista se avalanza y pregunta:

- Dios, ¿verdad que las vacunas causan autismo? ¿y quiénes son los que se benefician comercializándolas?

- Bien - contesta Dios -, el 9/11 fue planeado por Osama Bin Laden y llevado a cabo por miembros de Al-Qaeda. Las vacunas no causan autismoy quienes se benefician de ellas son todos aquellos que ya no se están muriendo de enfermedades prevenibles.

Los dos téoricos de la conspiración se quedan viendo el uno al otro con los ojos desorbitados y la boca abierta,completamente pasmados.

Uno se dirige al otro lentamente y le susurra en el oído:

- Carajo.... ¡Esta conspiración llega más lejos de lo que pensabamos!
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Lágrimas cannábicas

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Una maestra que había citado a los padres de un alumno en la escuela, les dice:

- Los mandé llamar para decirles que su hijo fue sorprendido fumando marihuana

La madre no tarda en expresar su enojo:

- ¡No puedo creerlo! ¡¿Pero cómo?! ¡¿De dónde la sacó?!

- El chico dijo que de su mejor amigo - contesta la maestra

El padre, sin poder contenerse, deja escapar una lágrima que escurre por su mejilla. Sonriente y orgulloso, dice:

- Él... ¿de verdad dijo eso?

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¿Cuántos músicos de reggae se necesitan para cambiar un foco?

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P.- ¿Cuántos músicos de reggae se necesitan para cambiar un foco?

R = ¿Focos? Ellos se gastan todo el dinero en porros

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El abuelo machito y el nieto milenial

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Un abuelo reprende a su nieto:

- ¡Tú y toda tu generación son unos maricas llorones caguéngues, se ofenden por todo, son unos pusilánimes que lo único que saben hacer es ponerse a jugar videojuegos y pasársela en su celulares todo el día. Cuando yo tenía tu edad, mis amigos y yo fuimos a París, nos metimos al Moulin Rouge y nos cogimos a unas bailarinas en el escenario, no pagamos por las bebidas que tomamos toda la noche y cuando uno de los meseros vino a quejarse, le partimos el hocico y hasta lo meamos en el piso cuando se quedó tirado llorando como niña.

El nieto se queda pensativo, reconoce que es cierto lo que dijo su abuelo. Luego de unos minutos de reflexión, llama a sus amigos y,unos días después, emprende con ellos un vuelo hacia Paris con planes inmediatos de ir al Moulin Rouge.

Cuatro días después, el muchacho está de regreso con un brazo roto, la cabeza vendada y el cuerpo lleno de moretones.

- ¡¿Qué carajos te paso?! - pregunta el abuelo

- Hice lo que tú hiciste - responde el nieto avergonzado -, fui al Moulin Rouge con mis amigos. Me emborraché, me rehusé a pagar, me subí al escenario a intentar cogerme a una de las bailarinas y romperle la boca a un mesero, pero me agarraron a golpes, tomaron mi billetera y me quitaron tode el dinero en efectivo que tenía en ella.

- ¡¿Y con quién putas fuiste?! - exclama enojado el abuelo

- Con mis amigos de la uni. ¿Con quién fuiste tú?

- También con mis amigos, de la Doceava División de la SS Panzer de la Juventud Hitleriana 

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Delirios naufrágicos

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Un hombre se queda varado en una isla.

Tiempo después, una avioneta sobrevuela la isla en la que ve señales de humo, por lo que llega al rescate. Una vez aterrizado, el piloto ve 3 cabañas.

- ¡Oh, gracias por salvarme! - exclama el náufrago -, llevo tanto aquí en ésta isla que ya perdí la noción del tiempo.

- ¿Dónde están los otros sobrevivientes? - pregunta el piloto

- No los hay - aclara el hombre -, soy sólo yo, mí y conmigo

- Entonces, ¿por qué hay tres cabañas? - se intriga el piloto

- Ah, la pequeña es mi casa - explica el infortunado

- ¿Y aquella grandota?

- Esa es mi iglesia, soy un hombre de gran fe

- Y la otra que está del otro lado - pregunta aún más intrigado el piloto

- Oh, esa - explica rascándose la cabeza el náufrago -, esa es mi antigua iglesia. Ya no voy ahí, el padre era un lunático

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Pero que bonito bebé

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Llega la enfermera con los primerizos padres de un recién nacido, les dice:

- Oh, pero que bonito bebé. Es hermoso, felicidades. Es en verdad muy lindo

- Je he, gracias - contesta el padre -, aunque apuesto a que le dice eso a todos los padres primerizos

- No, no - le corrige la enfermera -, sólo a los que tienen bebés que de verdad son guapos, bonitos

- Entonces... ¿qué es lo que les dice a los otros? - pregunta extrañado el padre

- Les digo: "Oh, mire, el bebé se parece a usted"

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Maestlo Shi

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Un confundido estudiante chino pregunta:

- Maestlo Shi, ¿pol qué todos los chinos son iguales?
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 - Yo no soy Maestlo Shi
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Tarifas burdelianas

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Dos hombres se encuentran en el bar. Uno le comenta al otro:

- Pues ahora, orgullosamente, soy dueño de un burdel

- ¡Genial! - lo felicita su amigo -, ¿y cuánto cobras? ¿Cuáles son las tarifas?

- $500 por sexo oral y $1,000 por sexo anal

- ¡Oh! y, ¿cuánto por sexo normal?

- Bueno... aún no tengo empleadas

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Papá...¿qué es un transgénero?

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Un niño pregunta:

- Papá, ¿qué es un transgénero?

- No lo sé, pregúntale a tu mamá, él sabe

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Pollos de tres patas

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Un hombre se encuentra conduciendo a 80 km/hr cuando, al asomarse por la ventanilla, ve una gallina de 3 patas corriendo justo al lado de él y lo arrebaza.

El tipo se saca de onda, acelera y arrebaza a la gallina. Un minuto después, la gallina lo arrebaza, cuando él iba conduciendo a 100 km/hr. El hombre entonces pisa el acelerador a tope en un intento por arrebazar y atrapar a la gallina, pero termina saliéndose del carril sin poder controlar el auto, yéndose directamente por un camino de terracería hasta impactarse en el granero de una granja.

Afortunadamente, el hombre sale ileso del automóvil, sólo un poco asustado, pero sobre todo, conmocionado por lo de la gallina.
El granjero, que había escuchado el impacto, sale a su encuentro y el desorientado y sorprendido hombre lo saluda, se disculpa con él por los daños a su propiedad, prometiéndole pagarles, le cuenta su historia y le pregunta por alguna explicación.

El granjero le comenta entonces que tanto a él como a su esposa y sus hijos, a todos ellos les encantan las piernas de pollo, así que, comenzaron a cirar pollos de 3 patas.

- ¡Wow! - dice sorprendido el accidentado - ¿y a qué saben?

- No lo sé - responde el granjero -, aún no hemos podido atrapar uno.

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Cínico sacerdote calenturiento

Un monagillo de 8 años descubre al sacerdote masturbándose frenéticamente.

- ¡Padre! - dice sorprendido el niño -, pero... ¡¿qué está haciendo, padre?!

- Me estoy masturbando - responde el padre -, y tú vas a estar haciendo esto pronto.

- ¿Por qué?

- Porque me duele mucho la muñeca

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El milpies que habla

Un hombre entra a una tienda de mascotas. Luego de darse un breve paseo por el interior, observando a todos los animales, le dice al encargado que está buscando algo diferente:

- Todos tienen perros, gatos, pájaros o peces. Yo quiero algo diferente.

- Ah, creo que tengo justo lo que necesita - comenta sonriente el encargado -, tenemos un milpies que habla.

- ¡¿De verdad?! ¡¿En serio?! - exclama sorprendido el tipo -, ¡claro, eso suena perfecto, me llevo uno de esos!

Así que sin más, hacen la transacción y el hombre se lleva el milpies a casa.

- Milpies, ¿te gustaría ir al bar a beber unas cervezas? - le pregunta el hombre al animalito.

No hay respuesta. "Quizás está un poco alterado por todo el ajetreo camino a casa" piensa el nuevo dueño "le daré otros 10 minutos y le preguntaré otra vez".

10 minutos después, el hombre le vuelve a preguntar: "¿Entonces qué, milpies? ¿Vamos por las cervecitas?"

Y de nuevo, no hay respuesta. El tipo piensa "ok, ok, le daré otros 15 minutos, y si no me contesta iré a la tienda de mascotas a devolverlo"

Transcurridos los 15 minutos, el hombre se dirige al centípodo: "Oye, amigo, ¿vas a querer ir al bar a tomarte unas cervezas o no?"

- ¡Ya voy, ya voy, carajo, chingada madre! - responde enojado el milpies -, ¡Me estoy poniendo los zapatos, pinche vato impaciente!

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Dos pilotos ciegos

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Dos pilotos ciegos, con gafas oscuras, suben al avión. Guiados por sus bastones para invidentes y un perro lazarillo, llegan a la cabina, frente al asombro, incomodidad y angustia de los pasajeros.

El avión arranca y comienza a ganar velocidad, pero se mantiene sobre  la línea de despegue, la cual comienza poco a poco a terminarse y el avión se apróxima cada vez más hacia las vallas de separación del aeropuerto.

Los pasajeros empiezan a gritar aterrados y justo cuando parecía que iban a derribar la cerca y colisionar contra alguno de los automóviles o estructuras de la autopista cercana, el avión se eleva, evitando esto en el último segundo.

Los pasajeros se tranquilizan, algunos hasta caen desmayados por la presión, pero todos se quedan en sus asientos aliviados, creyendo que se trataba de una broma muy cruel.

En la cabina, el copiloto le dice al piloto:

- ¿Sabes?, un día de estos, van a gritar demasiado tarde y todos nos vamos a matar

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El infierno ateo

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Un ateo muere y va al infierno.

El diablo lo recibe y le da la bienvenida: "bienvenido, déjame mostrarte el lugar".

Ambos van caminando a dar un paseo por un hermoso parque con grandes, verdes y frondosos árboles, plantas y  flores de muchos tipos, y el diablo le muestra un palacio diciéndole: "ésta es tu casa, y aquí están tus llaves".

El hombre se alegra, agradeciéndole. El diablo le contesta: "No, no. No me lo agradezcas. Todos merecen un buen y bonito lugar para vivir cuando vienen aquí abajo".

Continuan con el paseo, en donde habían aún más flores y pájaritos cantando. El diablo le muestra después un enorme garage lleno de hermosos autos de lujo.

- Estos son tus carros ahora - dice el diablo, dándole todas las llaves de todos los automóviles. Una  vez más, el ateo intenta darle las gracias, pero es también una vez más, interrumpido: "No, no, no, sssshhh... todos aquí abajo merecen tener carros bonitos, ¿cómo podrías dar un paseo por estos lugares sin un auto?"

Prosiguen con la marcha y mientras avanza, el área se vuelve cada vez más hermosa, limpia y elegante. Pájaros de todo tipocan tando melodías preciosas, ardillas corriendo por los pastos y entre las ramas, conejitos comiendo de los pastos, gatitos por todas partes... Y llegan hasta una fuente, en donde los esperaba la mujer más bella, linda y sexy que el ateo jamás había visto sentada en una banca. Ella lo mira, e instantáneamente hay un flechazo, ambos se enamoran a primera vista. El hombre no podía estar más feliz. El diablo, sonriente, dice: "todos merecen tener su alma gemela aquí abajo. No queremos que nadie esté ni se sienta solo".

Y mientras seguían con el paseo, el ateo nota que hay un muro muy alto. Se dirige hacia éste, y observa con total horror lo que había en el  otro lado: gente gritando horrizada en total agonía en lagos de lava humeante, mientras pequeños demonios los rodean pinchando con tridentes a éstas pobres almas, mientras que por otras áreas, hay demonios desollando y destazando a otras personas, cabezas y torsos sobre estacas, y muchas otras terribles torturas aconteciendo. Un terrible hedor a azufre inunda el lugar.

- Oye ¡¿qué está pasando ahí?! - pregunta asustado el ateo.

- Ah, eso - contesta el diablo encogiéndose de hombros -, No te preocupes, esos son los cristianos. No sé por qué, pero ellos prefieren ese lugar así..

Deseos de inmortalidad

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 Un hombre llega apesadumbrado con el rabino a consultarle:

- Rab, me siento algo triste, porque quisiera... quisiera ser inmortal. ¿Existe alguna manera de lograrlo?

- Cásate - contesta el rabino

- ¿Casarme? - pregunta desconcertado el hombre -, ¿y a poco así voy a lograr la inmortalidad?

- No, pero así se te van a quitar las ganas de ser inmortal

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El sandwich en la cabeza

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Un hombre entra a un bar con un sandwich atado a su cabeza.

El cantinero frunce el entrecejo, le dice:

- ¿Por qué carajos tienes un sandwich atado a tu cabeza?

El hombre responde:

- Es una tradición familiar. En mi familia siempre nos ponemos un sandwich-sombrero los miércoles

- Hoy es jueves - responde el cantinero

- Oh - dice el tipo, cubriéndose el rostro avergonzado -, Dios mío...entonces debo verme muy estúpido ahora

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