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- Vámonos de aquí. Esto está lleno de hipsters
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Dos hipsters entran a un bar...
- Vámonos de aquí. Esto está lleno de hipsters
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¡Ahí vienen los indios!
- ¡Capitán! ¡capitán, ahí vienen los indios!
- ¿Vienen en son de paz o vienen en plan de guerra?
- ¡Pues deben venir de joda, porque vienen todos pintados!
- ¿Vienen en son de paz o vienen en plan de guerra?
- ¡Pues deben venir de joda, porque vienen todos pintados!
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Un concurso entre Jesús y Satán
Se encontraban Jesús y Satán discutiendo acerca de quien era el mejor programador de los dos.
La discusión se prolongó durante un par de horas hasta que llegaron a un acuerdo que consistía en tener un concurso, teniendo a Dios como juez.
Dios aceptó y tras pocos minutos ya estaban en todo el lugar lleno de ángeles y demonios atentos al desafío.
Satán y Jesús se sentaron frente a sus computadoras y a la cuenta de 3 comenzaron a telcear furiosamente en sus teclados. Líneas y líneas de código se desplegaban frente a sus monitores durante horas seguidas.
Segundos antes de que diera por terminda la competencia, hubo un fallo de voltaje que hizo que se fuera la electricidad por unos segundos.
Instantes después, volvió la luz, las computadoras fueron reiniciadas, y Dios anunció que el concurso había terminado.
Le pidió a Satán que le mostrara lo que había hecho.
Satán estaba visible y evidentemente encabronado y se puso a gritar:
- ¡Putísima madre! ¡Lo perdí todo! ¡Maldita electricidad y puto sistema de mierda que tienen aquí! ¡No tengo nada, joder!
- Bueno... - dijo Dios -, Veamos ahora como le fue a Jesús.
Jesús tecleó un comando y enseguida el monitor mostró el nuevo programa que había estado trabajando, el cual fue acompañado por un coro angelical que provenía de las bocinas.
Satán se quedó impresionado y de inmediato expresó su furica frustración:
- Pe- pero... ¡¿Pero como carajos sucede esto?! ¡Yo perdí todo lo que hice, mientras que el programa de Jesús está intacto!
Dios entonces se echó a reir a carcajadas diciendo:
- ¡Ja ja ha! ¡Eso es evidente! ¡Todo el mundo sabe que Jesús siempre "salva"!
La discusión se prolongó durante un par de horas hasta que llegaron a un acuerdo que consistía en tener un concurso, teniendo a Dios como juez.
Dios aceptó y tras pocos minutos ya estaban en todo el lugar lleno de ángeles y demonios atentos al desafío.
Satán y Jesús se sentaron frente a sus computadoras y a la cuenta de 3 comenzaron a telcear furiosamente en sus teclados. Líneas y líneas de código se desplegaban frente a sus monitores durante horas seguidas.
Segundos antes de que diera por terminda la competencia, hubo un fallo de voltaje que hizo que se fuera la electricidad por unos segundos.
Instantes después, volvió la luz, las computadoras fueron reiniciadas, y Dios anunció que el concurso había terminado.
Le pidió a Satán que le mostrara lo que había hecho.
Satán estaba visible y evidentemente encabronado y se puso a gritar:
- ¡Putísima madre! ¡Lo perdí todo! ¡Maldita electricidad y puto sistema de mierda que tienen aquí! ¡No tengo nada, joder!
- Bueno... - dijo Dios -, Veamos ahora como le fue a Jesús.
Jesús tecleó un comando y enseguida el monitor mostró el nuevo programa que había estado trabajando, el cual fue acompañado por un coro angelical que provenía de las bocinas.
Satán se quedó impresionado y de inmediato expresó su furica frustración:
- Pe- pero... ¡¿Pero como carajos sucede esto?! ¡Yo perdí todo lo que hice, mientras que el programa de Jesús está intacto!
Dios entonces se echó a reir a carcajadas diciendo:
- ¡Ja ja ha! ¡Eso es evidente! ¡Todo el mundo sabe que Jesús siempre "salva"!
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Cornudos psiquiátricos
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En un hospital psiquiátrico, 3 locos platican:
- Mi mujer me engaña con un albañil - dice uno
- ¿Como lo sabes? - preguntan los otros
- Porque cuando me asomo debajo de la cama encuentro ladrillos y sacos de cemento
El segundo enfermo mental comenta:
- Pues la mía me engaña con un carpintero.
- ¿Y cómo lo sabes? - Le preguntan
- Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama
- Pues mi mujer me engaña con un caballo - dice el tercero
- Eso si que es raro, ¿como lo sabes?
- Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama
- Mi mujer me engaña con un albañil - dice uno
- ¿Como lo sabes? - preguntan los otros
- Porque cuando me asomo debajo de la cama encuentro ladrillos y sacos de cemento
El segundo enfermo mental comenta:
- Pues la mía me engaña con un carpintero.
- ¿Y cómo lo sabes? - Le preguntan
- Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama
- Pues mi mujer me engaña con un caballo - dice el tercero
- Eso si que es raro, ¿como lo sabes?
- Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama
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¿Qué de qué?
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Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave al cerrojo de la entrada de su casa lo más silencioso posible para no despertar a su mujer y entra a la casa.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón de la sala, y apenas el hombre termina de cerrar la puerta, la esposa enciende la luz.
El alcoholizado al verse descubierto le dice:
- ¿Qu...Qué...?
- ¿Qué de que...? - contesta la esposa
Y el díalogo se desarrolla así:
- ¿Qué de que o qué?
- ¿Que de qué o qué de qué...?
- ¿Qué de qué o qué de qué o qué?
- Pues, ¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué...?
- Pues, ¿Qué de qué o qué de que o qué por qué pero qué...?
- ¡¿Que dónde andabas, cabrón?!
- No, no, no... ¡no me cambies la conversación!
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón de la sala, y apenas el hombre termina de cerrar la puerta, la esposa enciende la luz.
El alcoholizado al verse descubierto le dice:
- ¿Qu...Qué...?
- ¿Qué de que...? - contesta la esposa
Y el díalogo se desarrolla así:
- ¿Qué de que o qué?
- ¿Que de qué o qué de qué...?
- ¿Qué de qué o qué de qué o qué?
- Pues, ¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué...?
- Pues, ¿Qué de qué o qué de que o qué por qué pero qué...?
- ¡¿Que dónde andabas, cabrón?!
- No, no, no... ¡no me cambies la conversación!
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El elefante maleducado
Una hormiguita se encontraba alegre, viendo una película en el cine, cuando de repente entra a la sala un elefante que sienta enfrente de ella.
La hormiga se molesta y le recrimina al elefante:
- ¡Oye! ¿Podrías sentarte en otro lado? ¿por favor? ¡Oye! ¡Oye!
Pero el elfante no la escuchaba. La hormiga inistió:
- ¡Hey! ¡Hay muchos otros lugares disponibles! ¡¿Por qué no te sientas en otro lugar! ¡Heey! ¡te estoy hablando!
Pero el elefante seguía tranquilo, sin moverse de su lugar.
Finalmente, la hormiguita, completamente irritada y exasperada, se baja de su asiento, rodea toda su fila, se sienta justo adelante del elefante, y le dice:
- ¡Ah, verdad! ¡¿Que se siente, culero, eh?! ¡¿Qué se siente?!
La hormiga se molesta y le recrimina al elefante:
- ¡Oye! ¿Podrías sentarte en otro lado? ¿por favor? ¡Oye! ¡Oye!
Pero el elfante no la escuchaba. La hormiga inistió:
- ¡Hey! ¡Hay muchos otros lugares disponibles! ¡¿Por qué no te sientas en otro lugar! ¡Heey! ¡te estoy hablando!
Pero el elefante seguía tranquilo, sin moverse de su lugar.
Finalmente, la hormiguita, completamente irritada y exasperada, se baja de su asiento, rodea toda su fila, se sienta justo adelante del elefante, y le dice:
- ¡Ah, verdad! ¡¿Que se siente, culero, eh?! ¡¿Qué se siente?!
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¿Piano viejo?
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Un vendedor de pianos llega a la casa de una señora, quien le había hablado por teléfono para que acudiera a arreglar el asunto de un piano que le habían vendido y con el cual la señora estaba molesta.
Al llegar el vendedor, la señora le dice:
- Mire joven, la verdad no estoy conforme con el piano que me vendieron.
- A ver, señora - contesta el vendedor -, nosotros estamos dispuestos a hacer cualquier cosa para que Ud. quede satisfecha con su compra, dígame, ¿Cuál es el problema con el piano?
- Creo que ese piano es bastante viejo
- ¿Por qué lo dice, Señora?
- Mire - dijo la inconforme, levantando la tapa que cubre las teclas del piano -, el marfil del teclado está todo amarillento
- No se preocupe por eso, Señora - le contesta el vendedor -, no están amarillentas por los años, lo que pasa es que el elefante fumaba mucho
Al llegar el vendedor, la señora le dice:
- Mire joven, la verdad no estoy conforme con el piano que me vendieron.
- A ver, señora - contesta el vendedor -, nosotros estamos dispuestos a hacer cualquier cosa para que Ud. quede satisfecha con su compra, dígame, ¿Cuál es el problema con el piano?
- Creo que ese piano es bastante viejo
- ¿Por qué lo dice, Señora?
- Mire - dijo la inconforme, levantando la tapa que cubre las teclas del piano -, el marfil del teclado está todo amarillento
- No se preocupe por eso, Señora - le contesta el vendedor -, no están amarillentas por los años, lo que pasa es que el elefante fumaba mucho
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60 parapléjicos
.....................P.- ¿Que hacen 60 parapléjicos tirándose de un octavo piso?
.....................R = Jugando tetris
.....................R = Jugando tetris
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Cambio accidental de sexo
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Un hombre había llegado al hospital para hacerse una circuncisión, pero debido a varios enredos con las documentaciones en el hospital, terminaron haciéndole cambio de sexo.
Todos los doctores y las enfermeras se reunieron alrededor de su cama, para que, cuando despertara, entre todos darle las malas noticias, acompañadas de unas merecidas disculpas.
Naturalmente, el pobre y otrora hombre quedó destrozado y comenzó a llorar cuando le explicaron lo que había sucedido.
- ¡Noooo! ¡Nooooo! - lloraba a todo pulmón y a moco tendido - ¡Esto quiere decir que ya jamás podré volver a experimentar una erección, ya nunca, nunca jamás! ¡Buaaaaaah!
- Por supuesto que podrá - dijo uno de los doctores - sólo que ahora tendrán que ser las de alguien más. Eso es todo.
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Déficit de atención
La maestra de la escuela, le comentaba a un padre de familia de las quejas que tenía sobre su hijo:
- Mire, Señor, me da pena tener que decírselo pero es que su hijo simplemente es imposible. Se le olvidan las tareas, durante la clase se la pasa dibujando y haciendo garabatos en los cuadernos, o a veces se pone a ver a través de la ventana y cuando le hablo no responde. Ya van dos veces en que le tengo que quitar unos carritos que se trae de su casa. A veces también se queda ido, y se pone a hacer avioncitos con las hojas que arranca de sus libros de texto y de sus cuadernos, cuando le pregunto algo sobre las lecciones no sabe que responder, o se queda en blanco o me responde con alguna zonzera. No se puede concentrar en nada y... bueno, en pocas palabras, "Anda en la luna", ¿me entiende?
Y el papá del niño le contesta:
- Ah, ¿de verdad? ¿y de qué era el sandwich? ¡Mire, mire, una ardilla!
- Mire, Señor, me da pena tener que decírselo pero es que su hijo simplemente es imposible. Se le olvidan las tareas, durante la clase se la pasa dibujando y haciendo garabatos en los cuadernos, o a veces se pone a ver a través de la ventana y cuando le hablo no responde. Ya van dos veces en que le tengo que quitar unos carritos que se trae de su casa. A veces también se queda ido, y se pone a hacer avioncitos con las hojas que arranca de sus libros de texto y de sus cuadernos, cuando le pregunto algo sobre las lecciones no sabe que responder, o se queda en blanco o me responde con alguna zonzera. No se puede concentrar en nada y... bueno, en pocas palabras, "Anda en la luna", ¿me entiende?
Y el papá del niño le contesta:
- Ah, ¿de verdad? ¿y de qué era el sandwich? ¡Mire, mire, una ardilla!
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Un asalto terrible
Un hombre iba caminando por un
oscuro callejón, cuando de repente se topa con un negro corpulento que
le apunta con una pistola. La víctima comienza a reirse nerviosamente:
- ¡Jahaha!
- ¡¿De que carajo te ríes?! - le pregunta el enorme negro con su voz grave y amenazante
- Pues de ti, porque no traigo ni un centavo
- ¿Y a mi qué me importa? Yo soy violador, ¡Ahora bájate los pantalones, zoquete!.
.- ¡¿De que carajo te ríes?! - le pregunta el enorme negro con su voz grave y amenazante
- Pues de ti, porque no traigo ni un centavo
- ¿Y a mi qué me importa? Yo soy violador, ¡Ahora bájate los pantalones, zoquete!.
El momento oportuno para pedir el dinero
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Moshe se encontraba paseando por el parque, cuando vio de casualidad a su amigo Isaac, a quien le había prestado $20 dólares hacía un año y a quien no había podido localizar desde entonces. No queriendo perder la oportunidad de obtener su dinero de vuelta, lo interceptó.
- ¡Hola, Isaac! Pero que sorpresa encontrarte por aquí, después de tanto tiempo.
- ¡Hola Moshe! - respondió Isaac muy efusivo - Que gusto verte, ¿cómo has estado?
- Bien, muy bien gracias - contestó Moshe, pensando "ésta es mi oportunidad para pedirle mis 20 dólares" - ¿Y tú?
- Bien, bien, gracias a Hashem
- Oye, te quería preguntar si... - dijo Moshe, apresurándose para preguntarle por el dinero, pero fue interrumpido abruptamente por Isaac, quien le dijo:
- Fíjate que la semana pasada sufrí un accidente y por poco me muero. Caí de un puente a un lago y casi me ahogo. Fue terrible. Vi literalmente toda mi pasado desfilar frente a mis ojos...
"¡Ahora es cuando!" se dijo a si mismo Moshe, "¡Este es el momento oportuno para preguntarle por mi dinero!"
- ¡Oy! Entonces de seguro recordaste el dinero que te presté el año pasado, ¿verdad?
- Precisamente, mi querido Moshe - contestó Isaac con ligereza -, fíjate que cuando apenas había llegado al año pasado, me sacaron del agua.
- ¡Hola, Isaac! Pero que sorpresa encontrarte por aquí, después de tanto tiempo.
- ¡Hola Moshe! - respondió Isaac muy efusivo - Que gusto verte, ¿cómo has estado?
- Bien, muy bien gracias - contestó Moshe, pensando "ésta es mi oportunidad para pedirle mis 20 dólares" - ¿Y tú?
- Bien, bien, gracias a Hashem
- Oye, te quería preguntar si... - dijo Moshe, apresurándose para preguntarle por el dinero, pero fue interrumpido abruptamente por Isaac, quien le dijo:
- Fíjate que la semana pasada sufrí un accidente y por poco me muero. Caí de un puente a un lago y casi me ahogo. Fue terrible. Vi literalmente toda mi pasado desfilar frente a mis ojos...
"¡Ahora es cuando!" se dijo a si mismo Moshe, "¡Este es el momento oportuno para preguntarle por mi dinero!"
- ¡Oy! Entonces de seguro recordaste el dinero que te presté el año pasado, ¿verdad?
- Precisamente, mi querido Moshe - contestó Isaac con ligereza -, fíjate que cuando apenas había llegado al año pasado, me sacaron del agua.
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Epilepsia en la bañera
P.- ¿Qué se debe de hacer si un epiléptico está teniendo un ataque en una bañera?
R = Echarle detergente y tu ropa sucia
R = Echarle detergente y tu ropa sucia
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Postvida cubana
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Un cubano que fue en la tierra muy bueno, se murió y, como era de esperarse, se fue al cielo. Después de más de mil años disfrutando de la eternidad, un día se fastidió y le dijo a Dios:
- Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el infierno por una noche, para saber de qué me perdí.
Dios, en su infinita bondad, le dijo:
- Si es tu voluntad, así sea
El cubano se fue esa noche al infierno. Subió a su entrada unas escaleras de mármol. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whisky de 20 años y mujeres desnudas, de las más hermosas del planeta, con música muy movida, bailes, batucadas y carnavales por doquier.
Pasó la mejor noche de su vida y regresó al cielo de madrugada.
- Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el infierno por una noche, para saber de qué me perdí.
Dios, en su infinita bondad, le dijo:
- Si es tu voluntad, así sea
El cubano se fue esa noche al infierno. Subió a su entrada unas escaleras de mármol. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whisky de 20 años y mujeres desnudas, de las más hermosas del planeta, con música muy movida, bailes, batucadas y carnavales por doquier.
Pasó la mejor noche de su vida y regresó al cielo de madrugada.
En la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al infierno.Dios nuevamente aceptó.
Arreglados sus asuntos, a la semana estaba camino al infierno.
Subió las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó a una olla gigantesca de azufre hirviente. Se hundió en ella mientras el diablo lo punzaba con su tridente. Con esfuerzo logró colgarse del borde. Sacó la cabeza y miró al Diablo sentado en su trono y le dijo:
- ¡Satán! ¿qué es esto? ¡Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso!
Y el diablo le respondió:
- Tú como cubano ya deberías saberlo: una cosa es para el turismo y otra para los que viven aquí.
Arreglados sus asuntos, a la semana estaba camino al infierno.
Subió las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó a una olla gigantesca de azufre hirviente. Se hundió en ella mientras el diablo lo punzaba con su tridente. Con esfuerzo logró colgarse del borde. Sacó la cabeza y miró al Diablo sentado en su trono y le dijo:
- ¡Satán! ¿qué es esto? ¡Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso!
Y el diablo le respondió:
- Tú como cubano ya deberías saberlo: una cosa es para el turismo y otra para los que viven aquí.
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2 años fuera
A un marinero recién casado le informan que va a ser redirigido muy muy lejos de casa, en una remota isla del caribe por 2 años. Luego de pocas semanas en la isla, comienza a extrañar a su esposa y le escribe una carta:
"Mi amor, parece que vamos a estar distanciados por mucho tiempo. En verdad ya he comenzado a extrañarte mortalmente y estamos continuamente rodeados de nativas jovencitas atractivas y semidesnudas. La tentación es terrible. Necesito algún pasatiempo para mantener mi mente apartada de ellas"
Una semana después, el marinero recibe una carta de sus esposa en donde le envía una armónica con una nota que dice "¿Por qué no aprendes a tocar esto?"
Finalmente, luego de dos largos años, el marinero termina con su deber y se apresura a regresar a su tierra con su esposa. Una vez que llega a la casa, abre la puerta, se dirige corriendo a donde su esposa y le dice desesperado:
- ¡Mi amor, no puedo esperar para ir a la habitación y hacerte el amor con locura!
La esposa lo detiene en seco y le dice:
- ¡Alto! Veamos primero como tocas esa armónica. .
"Mi amor, parece que vamos a estar distanciados por mucho tiempo. En verdad ya he comenzado a extrañarte mortalmente y estamos continuamente rodeados de nativas jovencitas atractivas y semidesnudas. La tentación es terrible. Necesito algún pasatiempo para mantener mi mente apartada de ellas"
Una semana después, el marinero recibe una carta de sus esposa en donde le envía una armónica con una nota que dice "¿Por qué no aprendes a tocar esto?"
Finalmente, luego de dos largos años, el marinero termina con su deber y se apresura a regresar a su tierra con su esposa. Una vez que llega a la casa, abre la puerta, se dirige corriendo a donde su esposa y le dice desesperado:
- ¡Mi amor, no puedo esperar para ir a la habitación y hacerte el amor con locura!
La esposa lo detiene en seco y le dice:
- ¡Alto! Veamos primero como tocas esa armónica. .
¿Qué tiene 4 patas y es más fuerte que Superman?
..............................P.- ¿Qué tiene 4 patas y es más fuerte que Superman?
..............................R = El caballo de Christopher Reeve
..............................R = El caballo de Christopher Reeve
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El mono desmadroso
Un hombre entra a un bar con su mascota, un mono. Ordena una bebida, y mientras está bebiendo, el mono se sale corriendo y se pone a saltar sobre todo el lugar, se sube a las mesas, grita, tira vasos, cubiertos y se come toda la comida de los platillos que encuentra. Luego de un salto sube a la mesa de billar y se traga una bola de billar.
El barman furioso le grita al tipo:
- ¡Oye! ¡Tu puto mono se acaba de tragar la bola blanca de mi mesa de billar!
- Lo siento - contestó el dueño del simio - el muy bastaro se come todo lo que encuentra a su paso. Yo me encargo de pagar por los daños, no te preocupes.
El hombre se termina su bebida, paga y se va.
Dos semanas después, vuelve al bar con su mono. Ordena una bebida, y el mono comienza otra vez a correr alrededor del bar. El mono salta hacia las mesas, encuentra una cereza, la agarra, se la hunde en el trasero, se la saca y se la traga. Repite esta misma acción con una uva y una ciruela - pasa.
El barman dice con asco:
- ¿Viste lo que tu chango acaba de hacer?
- Claro - contesta el tipo -, se sigue comiendo todo lo que encuentra a su paso, pero desde que se tragó esa bola de billar, ahora primero mide todo lo que se va a tragar para asegurarse de que podrá cagarlo.
El barman furioso le grita al tipo:
- ¡Oye! ¡Tu puto mono se acaba de tragar la bola blanca de mi mesa de billar!
- Lo siento - contestó el dueño del simio - el muy bastaro se come todo lo que encuentra a su paso. Yo me encargo de pagar por los daños, no te preocupes.
El hombre se termina su bebida, paga y se va.
Dos semanas después, vuelve al bar con su mono. Ordena una bebida, y el mono comienza otra vez a correr alrededor del bar. El mono salta hacia las mesas, encuentra una cereza, la agarra, se la hunde en el trasero, se la saca y se la traga. Repite esta misma acción con una uva y una ciruela - pasa.
El barman dice con asco:
- ¿Viste lo que tu chango acaba de hacer?
- Claro - contesta el tipo -, se sigue comiendo todo lo que encuentra a su paso, pero desde que se tragó esa bola de billar, ahora primero mide todo lo que se va a tragar para asegurarse de que podrá cagarlo.
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Papá a los 98 años
Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo rutinario.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me había sentido mejor, doctor - le responde -, Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿Sabe qué fue lo que paso?
- No sé - responde el anciano
- Pues el oso cayo muerto frente a él - concluye el doctor.
- Imposible...- exclamó el anciano - alguien mas debe haberle disparado
- Ese es el punto al quería llegar...
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me había sentido mejor, doctor - le responde -, Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿Sabe qué fue lo que paso?
- No sé - responde el anciano
- Pues el oso cayo muerto frente a él - concluye el doctor.
- Imposible...- exclamó el anciano - alguien mas debe haberle disparado
- Ese es el punto al quería llegar...
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6.9
.................................P.- ¿Qué es un "6.9"?
.................................R = Un 69 interrumpido por el período
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Un esfuerzo extra para quedar más guapa
A las 8:30 de la mañana una señora recibe una llamada telefónica del consultorio del ginecólogo para confirmarle que tenía consulta a las 9:30 AM. Acababa de terminar el desayuno con su mario y sus hijos y estaba lista para comenzar con las tareas del día. Ya eran las 8:45 y no tenía ni un minuto que perder. Como la señora tenía especial cuidado con su higiene íntima y más si tenía que ir a ver al ginecólogo, quizo aseárse rápidamente, pero no tenía tiempo para darse una ducha, así que entró al baño, se quitó la blusa, agarró una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojó y se la pasó con todo el cuidado posible por sus partes más íntimas para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lanzó la toallita en el cesto de ropa sucia, se vistió y se fue apuradísima al auto rumbo al consultorio pues ya eran las 9:00.
Llegó justo a las 9:30 a la sala de espera, en donde le llamaron casi inmediatamente para que pasara a hacerse la revisión. Como la señora ya conocía el procedimiento, se sentó sin ayuda en el borde de la camilla e intentó, como siempre hacía, imaginarse muy lejos de ahí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla en aquél bochornoso momento.
De pronto, el ginecólogo le dijo con una sonrisa pícara:
- Mmmmhh... ¡Hoy sí que hizo un esfuerzo extra para quedar más guapa!, ¿eh?
La señora se quedó estupefacta, sin saber como reaccionar ante tal cumplido. No respondió, pero se limitó a sonreír, completamente sonrojada y dijo solamente "Ah... gracias"
Una vez terminada la incómoda consulta, la señora se fue a casa, ya más tranquila, y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpió la casa, cocinó, tuvo tiempo de leer una revista, ver la televisión un rato y así.
Después de la escuela, ya terminados los deberes, la hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuandole gritó desde el baño:
- ¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
La señora le contestó:
- ¡No sé, pero toma una limpia del closet!
Su respuesta le hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. Las perturbadoras palabras del ginécologo martillaban en su cabeza sin cesar ya que lo que su hija le contestó fue:
- No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas!
Llegó justo a las 9:30 a la sala de espera, en donde le llamaron casi inmediatamente para que pasara a hacerse la revisión. Como la señora ya conocía el procedimiento, se sentó sin ayuda en el borde de la camilla e intentó, como siempre hacía, imaginarse muy lejos de ahí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla en aquél bochornoso momento.
De pronto, el ginecólogo le dijo con una sonrisa pícara:
- Mmmmhh... ¡Hoy sí que hizo un esfuerzo extra para quedar más guapa!, ¿eh?
La señora se quedó estupefacta, sin saber como reaccionar ante tal cumplido. No respondió, pero se limitó a sonreír, completamente sonrojada y dijo solamente "Ah... gracias"
Una vez terminada la incómoda consulta, la señora se fue a casa, ya más tranquila, y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpió la casa, cocinó, tuvo tiempo de leer una revista, ver la televisión un rato y así.
Después de la escuela, ya terminados los deberes, la hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuandole gritó desde el baño:
- ¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
La señora le contestó:
- ¡No sé, pero toma una limpia del closet!
Su respuesta le hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. Las perturbadoras palabras del ginécologo martillaban en su cabeza sin cesar ya que lo que su hija le contestó fue:
- No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas!
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¿Qué es invisible y huele a bananas?
................................P.- ¿Qué es invisible y huele a bananas?
................................R = Los pedos de los monos
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Jefe de Gobierno
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
- Quiero ser Jefe de Gobierno del Distrito Federal, ¿cuales son los requisitos?
- ¿Está usted loco, drogado, idiota o es un imbécil?
- No, pues con tantos requisitos mejor ya no....
- Quiero ser Jefe de Gobierno del Distrito Federal, ¿cuales son los requisitos?
- ¿Está usted loco, drogado, idiota o es un imbécil?
- No, pues con tantos requisitos mejor ya no....
La diferencia entre un vampiro y un musulmán
.................P.- ¿Cuál es la diferencia entre un vampiro y un musulmán?
.................R = En que en algún momento el vampiro sacia sus ansias de sangre
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La mordedura fatal
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Juan se levantó para ir a orinar detrás de un arbusto.
Pedro sufrió tremendo susto al escuchar el grito de terror de Juan. Tomó su escopeta y fue corriendo hasta el arbusto donde su amigo se encontraba tirado en el suelo.
- ¡¿Qué paso?! ¡¿Qué paso?!
- Ay...ay... me mordió...me mordió... - dijo Pedro a la vez que apuntaba con el dedo a la responsable de su horror y agonía: una gran serpiente de coralillo.
Sin pensarlo dos veces, Juan disparó su escopeta, volando en mil pedazos al ofidio.
- ¡¿Dónde te mordió?! - preguntó Juan
- ¡Aquí...! - dijo Pedro, tembloroso apuntándose a los testículos! - en los hüevos
- ¡No te preocupes Juan, no te preocupes, voy a pedir ayuda! - dijo Juan tremendamente nervioso
- Pero...ay... ay... me duele... pero... ¿a quién Juan? Estamos en las montañas, el pueblo más cercano está a 50 kilometros... - dijo Pedro, retorciéndose de dolor
- ¡Argh! ¡No digas eso, carajo! - gritó Juan - ¡Ya sé! ¡Voy a llamar a alguna línea de primeros auxilios! ¡Ellos sabrán que hacer!
Inmediatmente Juan salió corriendo por su teléfono móvil que se encontraba junto a otras cosas frente a la fogata y telefoneó a primeros auxilios.
- Primeros auxilios, buenas noches ¿cómo puedo auxiliarlo? - preguntó amablemente la operadora
- ¡Operadora! ¡Operadora! ¡Una víbora ha mordido a mi amigo Pedro en los güevos!
- Ok. Antes que nada, tranquilícese, y dígame, ¿cómo era la serpiente que lo mordió?
- ¡Era... era... era anillada, tenía líneas rojas, negras y amarillas!
- ¡Oh, al parecer se trata de una Micruroides euryxanthus euryxanthus!
- ¡Hábleme en cristiano, maldita sea!
- Se trata de una serpiente de coralillo, su toxina es muy potente y podría matar a su amigo en pocos minutos. ¿Hace cuánto que fue mordido?
- ¡Hace como 2 minutos!
- Entonces no tiene tiempo que perder, debe de llevarlo al centro de salud más cercano - dijo la operadora con toda calma
- ¡Pero estamos en el bosque, en las montañas, el hospital más cercano queda como a media hora de aquí! - gritó Juan desesperado
- Bueno. En ese caso, Usted tendrá que brindarle una maniobra de emergencia a su amigo, aún no es tarde, si hace eso podrá prolongar el tiempo de vida de su amigo e incluso salvarlo.
- ¡Sí, sí! ¡Haré lo que sea! ¡Dígame lo que tengo que hacer!
- Bien. Tendrá que hacer una inscición transversal en el área en donde su amigo fue mordido y acto seguido, succionar y succionar hasta que haya absorbido todo el veneno.
- ... - Juan se quedó anonadad - pe...pero, ¿no hay otra manera?
- Lo siento Señor, pero en su situación es lo único que Ud. puede hacer para salvar la vida de su amigo.
- Pero... ¿está Ud. completamente segura, Señorita?
- Completamente segura. Ahora, vaya y atienda a su amigo lo más rápido posible.
- Bueno... gracias... - dijo Juan desanimado
Luego de esto, Juan colgó el teléfono, se dirigió caminando entristecido a donde se encontraba su amigo Pedro, quien, con dificultades para respirar le preguntó:
- ... ¿Y bien Juan...? ¡Akkh!... ¿qué te... qué te dijeron?
Una noche, Juan y Pedro, dos buenos amigos que habían salido de cacería a las montañas, se encontraban bebiendo y platicando a la luz de la fogata que habían encendido para asar uno de los renos que habían cazado durante el día.
Juan se levantó para ir a orinar detrás de un arbusto.
Pedro sufrió tremendo susto al escuchar el grito de terror de Juan. Tomó su escopeta y fue corriendo hasta el arbusto donde su amigo se encontraba tirado en el suelo.
- ¡¿Qué paso?! ¡¿Qué paso?!
- Ay...ay... me mordió...me mordió... - dijo Pedro a la vez que apuntaba con el dedo a la responsable de su horror y agonía: una gran serpiente de coralillo.
Sin pensarlo dos veces, Juan disparó su escopeta, volando en mil pedazos al ofidio.
- ¡¿Dónde te mordió?! - preguntó Juan
- ¡Aquí...! - dijo Pedro, tembloroso apuntándose a los testículos! - en los hüevos
- ¡No te preocupes Juan, no te preocupes, voy a pedir ayuda! - dijo Juan tremendamente nervioso
- Pero...ay... ay... me duele... pero... ¿a quién Juan? Estamos en las montañas, el pueblo más cercano está a 50 kilometros... - dijo Pedro, retorciéndose de dolor
- ¡Argh! ¡No digas eso, carajo! - gritó Juan - ¡Ya sé! ¡Voy a llamar a alguna línea de primeros auxilios! ¡Ellos sabrán que hacer!
Inmediatmente Juan salió corriendo por su teléfono móvil que se encontraba junto a otras cosas frente a la fogata y telefoneó a primeros auxilios.
- Primeros auxilios, buenas noches ¿cómo puedo auxiliarlo? - preguntó amablemente la operadora
- ¡Operadora! ¡Operadora! ¡Una víbora ha mordido a mi amigo Pedro en los güevos!
- Ok. Antes que nada, tranquilícese, y dígame, ¿cómo era la serpiente que lo mordió?
- ¡Era... era... era anillada, tenía líneas rojas, negras y amarillas!
- ¡Oh, al parecer se trata de una Micruroides euryxanthus euryxanthus!
- ¡Hábleme en cristiano, maldita sea!
- Se trata de una serpiente de coralillo, su toxina es muy potente y podría matar a su amigo en pocos minutos. ¿Hace cuánto que fue mordido?
- ¡Hace como 2 minutos!
- Entonces no tiene tiempo que perder, debe de llevarlo al centro de salud más cercano - dijo la operadora con toda calma
- ¡Pero estamos en el bosque, en las montañas, el hospital más cercano queda como a media hora de aquí! - gritó Juan desesperado
- Bueno. En ese caso, Usted tendrá que brindarle una maniobra de emergencia a su amigo, aún no es tarde, si hace eso podrá prolongar el tiempo de vida de su amigo e incluso salvarlo.
- ¡Sí, sí! ¡Haré lo que sea! ¡Dígame lo que tengo que hacer!
- Bien. Tendrá que hacer una inscición transversal en el área en donde su amigo fue mordido y acto seguido, succionar y succionar hasta que haya absorbido todo el veneno.
- ... - Juan se quedó anonadad - pe...pero, ¿no hay otra manera?
- Lo siento Señor, pero en su situación es lo único que Ud. puede hacer para salvar la vida de su amigo.
- Pero... ¿está Ud. completamente segura, Señorita?
- Completamente segura. Ahora, vaya y atienda a su amigo lo más rápido posible.
- Bueno... gracias... - dijo Juan desanimado
Luego de esto, Juan colgó el teléfono, se dirigió caminando entristecido a donde se encontraba su amigo Pedro, quien, con dificultades para respirar le preguntó:
- ... ¿Y bien Juan...? ¡Akkh!... ¿qué te... qué te dijeron?
Juan dió un largo y hondo suspiro y dijo:
- Que te vas a morir...
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La Idiosincrasia en los últimos momentos
Un japonés, un alemán, un francés, un judío, un árabe, un jamaiquino, un chino y un mexicano se encontraban en un avión que debido a serias averías mecánicas se encontraba en peligro inminente a miles de metros de altura.
Luego de escalofriantes maniobras aéreas, el piloto les comunica a los pasajeros de la fátidica noticia de su destino:
- Señores y señoras pasajeros, les informo que después de hacer todo lo posible para mantenernos en vuelo, el impacto será inminente... nos estrellaremos sin remedio, en apróximandamente 5 minutos así que... bueno, no tengo nada más que decirles, gracias por viajar en nuestra aerolínea y... que Dios los bendiga.
Luego de escuchar estar terribles palabras, los pasajeros estaban en shock.
El japonés entonces, fue el primero en reaccionar. Se levantó de su asiento, abrió el compartimiento superior, sacó su katana Hattori Hanzo y procedió a hacerse el sepukku (también conocido como harakiri): traspasó su abdomen con el terrible filo de su espada y cayó al suelo en agonía.
Luego de escalofriantes maniobras aéreas, el piloto les comunica a los pasajeros de la fátidica noticia de su destino:
- Señores y señoras pasajeros, les informo que después de hacer todo lo posible para mantenernos en vuelo, el impacto será inminente... nos estrellaremos sin remedio, en apróximandamente 5 minutos así que... bueno, no tengo nada más que decirles, gracias por viajar en nuestra aerolínea y... que Dios los bendiga.
Luego de escuchar estar terribles palabras, los pasajeros estaban en shock.
El japonés entonces, fue el primero en reaccionar. Se levantó de su asiento, abrió el compartimiento superior, sacó su katana Hattori Hanzo y procedió a hacerse el sepukku (también conocido como harakiri): traspasó su abdomen con el terrible filo de su espada y cayó al suelo en agonía.
El alemán, que tenía amplios conocimientos de ingeniería fue a la cabina a toda prisa a tratar de reparar las averías del avión e hizo hasta lo imposible, metiéndose en la complicada maquinaria interna.
El francés se levantó de su asiento y se dirigió a toda prisa a besar apasionadamente a las chicas más bonitas que había visto en el avión.
El judío fue de asiento en asiento convenciendo a la gente de que le hiciera compras de varios inmuebles a precio especial con sus tarjetas de crédito.
El árabe por su parte, se levantó furioso contra el judío y le gritó:
- ¡Esto es por tu culpa, maldito judío! ¡Espero que la furia de Allah recaiga en ti y ardas en el infierno!
Y acto seguido se le avalanzó, lo tumbó al suelo del avión que iba cayendo en picado y lo mató a golpes.
El judío fue de asiento en asiento convenciendo a la gente de que le hiciera compras de varios inmuebles a precio especial con sus tarjetas de crédito.
El árabe por su parte, se levantó furioso contra el judío y le gritó:
- ¡Esto es por tu culpa, maldito judío! ¡Espero que la furia de Allah recaiga en ti y ardas en el infierno!
Y acto seguido se le avalanzó, lo tumbó al suelo del avión que iba cayendo en picado y lo mató a golpes.
El jamaiquino se levantó de su asiento y se puso a cantar a capellea "Don’t Worry, Be Happy"
El chino, que se asomaba a través de la ventana, calculó la altura, la trayectoria, la velocidad y demás, se dirigió hacia la puerta del avión, la abrió y saltó al vacío dando giros ninjas, tratando de planear en el aire con las técnicas de Kung Fu del tigre y el dragón y de shaolin que sabía para intentar un peligroso aterrizaje y sobrevivir.
El mexicano, viendo todo el caos alrededor, exclamó encabronado:
- ¡Chingada madre, hombre! ¡No valen verga! ¡No valen verga!
Se levantó de su asiento furioso, se dirigió hacia la cabina, abrió la puerta en donde estaban el piloto, el co-piloto y el alemán intentando reparar frenéticamente la maquinaria, los miró con desprecio y les dijo en tono inquisitivo:
- ¡A ver, cabrones! ¡¿Cómo chingados está eso de que nos vamos a estrellar?! ¡No mamen! ¡¿Dónde está el gerente?! ¡Exijo ver al gerente!
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¿A dónde son envíados los niños judíos con desordenes de atención?
.........P.- ¿A dónde son envíados los niños judíos con desordenes de atención?
.........R = A campos de concentración
.........R = A campos de concentración
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Algún libro sobre el suicidio
Un hombre pregunta en una librería:
- Disculpe, ¿tiene algún libro sobre el suicidio?
- ¿Para qué? No lo va a traer de vuelta.
Por las vías del tren...
Iban Dos borrachos por los ríeles del ferrocarril, llevaban más de dos horas caminando y uno le dice al otro:
- ¡Hic! ¡oye Felipe... hic... que larga es esta jodida escalera!
- ¡Caramba amigo! Lo malo no es lo larga que es, sino lo bajito que están los pasamanos! ¡Hic!
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Trabajar con un psiquiatra
- Bueno... - contestó el tipo -, Simplemente no pude más. Si llegaba un poco tarde al trabajo me decía que tenía comportamientos hostiles, si llegaba temprano, que tenía complejos de anciedad, si llegaba a tiempo, que era un compulsivo, si me quejaba de eso era yo un neurótico, si no decía nada, era un reprimido...
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Un viajero en el tiempo entra a un bar...
- No servimos a viajeros en el tiempo aquí
: El barman le dice
Un viajero en el tiempo entra a un bar, pide una cerveza fría y espumosa
: El barman le dice
Un viajero en el tiempo entra a un bar, pide una cerveza fría y espumosa
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Meditación
Dos viejos buenos amigos se encuentran.
- ¿Y cómo estás? ¿Cómo está tu familia? - pregunta uno
- Bien, bien, todos estamos bien, gracias, todos tenemos salud que es lo más importante, y ahí nos seguimos ganando la vida - contesta el otro
- ¿Y cómo está tu hijo? ¿Aún sigue sin trabajar?
- No, para nada - contesta el cuestionado - Ahora está haciendo meditación
- ¡¿Meditación?! - pregunta extrañado el otro - ¿qué es eso? ¿qué es lo que hace?
- No lo sé exactamente, pero estoy seguro de que es mucho mejor que sentarse ahí sin hacer nada
- ¿Y cómo estás? ¿Cómo está tu familia? - pregunta uno
- Bien, bien, todos estamos bien, gracias, todos tenemos salud que es lo más importante, y ahí nos seguimos ganando la vida - contesta el otro
- ¿Y cómo está tu hijo? ¿Aún sigue sin trabajar?
- No, para nada - contesta el cuestionado - Ahora está haciendo meditación
- ¡¿Meditación?! - pregunta extrañado el otro - ¿qué es eso? ¿qué es lo que hace?
- No lo sé exactamente, pero estoy seguro de que es mucho mejor que sentarse ahí sin hacer nada
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Aún peor (2)
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................P.- ¿Qué es aún peor que encontrar un gusano en tu manzana?
................R = El Holocausto nuclear
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................R = El Holocausto nuclear
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Imprudencia alcohólica
Un hombre entra a un bar, se sienta, pide una bebida, se la dan y mientras bebe, un hombre le grita:
- ¡Si supieras que rico me cogí a tu mamá anoche!
Perturbado, el tipo intenta ignorarlo y disfrutar de sus bebida.
Una vez más, vuelve a escuchar:
- ¡Tu mamá fue muy buena en la cama anoche!
Y nuevamente, el tipo lo ignora.
El hombre se acerca a tipo y antes de que vuelva a pronunciar palabra alguna, el tipo lo detiene y le dice exasperado:
- ¡Ya, papá, ya basta! ¡Ya vete a casa, estás borracho!
- ¡Si supieras que rico me cogí a tu mamá anoche!
Perturbado, el tipo intenta ignorarlo y disfrutar de sus bebida.
Una vez más, vuelve a escuchar:
- ¡Tu mamá fue muy buena en la cama anoche!
Y nuevamente, el tipo lo ignora.
El hombre se acerca a tipo y antes de que vuelva a pronunciar palabra alguna, el tipo lo detiene y le dice exasperado:
- ¡Ya, papá, ya basta! ¡Ya vete a casa, estás borracho!
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El mexicano y el alacrán
Un mexicano se encontraba echado, bebiendo cerveza afuera de sus casa.
De pronto, ve un gran alacrán que sale debajo de una piedra que se encontraba a escasos dos metros de él.
El amigo sigue bebiendo y ve que el alacrán se le queda viendo y se dirige en su dirección con determinación.
El mexicano siguió bebiendo semi-acostado, y cuando vio que el alacrán se encontraba ya a tan sólo 10 centímetros de distancia de su pierna, gritó:
- ¡María! ¡Maríaaaa! ¡Trae el suero anti-alacranes!
De pronto, ve un gran alacrán que sale debajo de una piedra que se encontraba a escasos dos metros de él.
El amigo sigue bebiendo y ve que el alacrán se le queda viendo y se dirige en su dirección con determinación.
El mexicano siguió bebiendo semi-acostado, y cuando vio que el alacrán se encontraba ya a tan sólo 10 centímetros de distancia de su pierna, gritó:
- ¡María! ¡Maríaaaa! ¡Trae el suero anti-alacranes!
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Comparaciones incestuosas
Un par de hermanos se encontraban viendo la televisión y repentinamente el hermano le dice a su hermana:
- Sabes, si no fuera porque somos hermanos, te juro que si te daba un revolcón
- ¿Y luego? - contesta la hermana, inexpresiva - ¿qué te detiene?
Y luego de haber llevado a cabo un encuentro sexual salvaje, ambos se ponen a fumar un cigarrillo.
La hermana le dice entonces al hermano:
- Vaya, hermano, la tienes más grande y más gruesa que papá, además chorreas más
- Sí, lo sé - le contesta el hermano - mamá siempre me dice lo mismo
- Sabes, si no fuera porque somos hermanos, te juro que si te daba un revolcón
- ¿Y luego? - contesta la hermana, inexpresiva - ¿qué te detiene?
Y luego de haber llevado a cabo un encuentro sexual salvaje, ambos se ponen a fumar un cigarrillo.
La hermana le dice entonces al hermano:
- Vaya, hermano, la tienes más grande y más gruesa que papá, además chorreas más
- Sí, lo sé - le contesta el hermano - mamá siempre me dice lo mismo
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Confesiones Accidentales
Un sacerdote se encontra en el confesionario y necesita desesperadamente ir al baño. Mira alrededor y encuentra a una monjita y le pide que vaya a tomar su lugar en el confesionario por un momento.
- Pero, ¿qué es lo que debo hacer? - pregunta la monjita un poco preocupada
- ¡Oh! - dice el sacerdote - sólo escucha cuales son sus pecados, mira en la lista y dáles la penitencia que les corresponde según la lista. ¡Es sencillísimo!
Así que la monjita se va al confesionario, y todo marcha de auerdo al plan. 10 Aves marías, 10 Padres nuestros, el rosario, etcétera...
Luego de un rato, una chica entra al confesionario y dice que le había dado sexo oral a su novio 5 veces desde su última confesión. La monjita revisa la lista y descubre que el sexo oral no está en la lista por ningún lado, así que abre la puerta y ve a su alrededor si pudiera haber alguien que pudiera auxiliarla. Se alegra al ver que hay un monaguillo por el altar y le pregunta:
- Oye, ¿que es lo que da el Padre Felipe por sexo oral?
- Mmmmh... - contesta el monaguillo - generalmente chocolates, pero también me da coca colas para quitarme el sabor
- Pero, ¿qué es lo que debo hacer? - pregunta la monjita un poco preocupada
- ¡Oh! - dice el sacerdote - sólo escucha cuales son sus pecados, mira en la lista y dáles la penitencia que les corresponde según la lista. ¡Es sencillísimo!
Así que la monjita se va al confesionario, y todo marcha de auerdo al plan. 10 Aves marías, 10 Padres nuestros, el rosario, etcétera...
Luego de un rato, una chica entra al confesionario y dice que le había dado sexo oral a su novio 5 veces desde su última confesión. La monjita revisa la lista y descubre que el sexo oral no está en la lista por ningún lado, así que abre la puerta y ve a su alrededor si pudiera haber alguien que pudiera auxiliarla. Se alegra al ver que hay un monaguillo por el altar y le pregunta:
- Oye, ¿que es lo que da el Padre Felipe por sexo oral?
- Mmmmh... - contesta el monaguillo - generalmente chocolates, pero también me da coca colas para quitarme el sabor
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Aún peor...
...........R = El holocausto
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El Gran Disfraz
Un hombre negro y
su esposa habían sido invitados a una fiesta de disfraces. El hombre le
pidió de favor a su esposa que fuera a comprar los disfraces.
Por la noche, cuando llegó del trabajo, encuentró sobre la cama un disfraz de superman y gritando le dijo a la esposa:
- ¡¿Pero que carajos es esto mujer, Eres bruta o qué?! ¡¿Cuándo coños has visto a un superman negro?! Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa. evidentemente molesta, fue a la tienda y lo cambió.
Cuando el esposo llegó del trabajo, se dirigió al dormitorio y vio sobre la cama un disfraz de Batman. El negro suspiró con frustración y de nueva cuenta, le llamó la atención a su esposa:
- ¡¿Acaso estás loca mujer?! ¡Mierda! ¡¿Cuándo has visto a un batman negro? ¡Vete a cámbiarlo por algo mejor, carajo!
La esposa, encabronada, se dirigió a la tienda de disfraces, devolvió el disfraz y compró varias cosas. Cuando llegó a la casa, colocó sobre la cama del dormitorio 3 botones blancos, una correa blanca y un palo de madera de 2 metros de largo.
Cuando el esposo llegó del trabajo y encuentró esos objetos en la cama, le dijo a la mujer:
- ¡¿Pero qué mierda es esto?!
Y la esposa le contestó:
- Mira cabrón, tienes 3 opciones:
1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de ficha de domino...
2. Si no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa blanca a la cintura y vas de galleta oreo...
3. Si tampoco te gusta, hijo de la gran puta, te insertas el palo de madera por el culo y te vas de Paleta Payaso.
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Compasión celestial
- Dime, ¿qué hacías en vida? - dijo San Pedro.
- Bueno, yo extraía petróleo, me hice rico, pero no me senté en los laureles - respondió el texano - Repartí todo mi dinero entre toda mi familia, de forma tal que están aseguradas las próximas tres generaciones.
San Pedro dijo:
- Mmmh, bueno, está muy bién. entra. ¡El siguiente!
El segundo de la fila había escuchado la conversación y dijo:
- Yo gané mucho dinero en la bolsa, pero no quise beneficiarme egoístamente, así que yo, al igual que el texano, doné algo de mis ganancias. Doné 5 millones a la Caridad.
- Maravilloso - dijo San Pedro - Adelante. ¿Quién sigue?
El tercero también había oído todo, así que dijo avergonzado:
- Bueno... yo sólo gané quinientos dólares en toda mi vida.
- ¡Carajo! - exclamó San Pedro - ¿Y qué instrumento tocabas?
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Un periodista entra a un bar...
Un periodista entra a un bar, jala una silla, se sienta, pero no le alcanza para pagar nada y se va...
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Mal viaje
Dos adictos al LSD se encontraban afuera de la casa de uno de ellos y de pronto pasa una ambulancia por la calle.
Los adictos a la dietilamina se llevan las manos a los oídos, luego a las sienes, comienzan a girar viendo hacia el cielo, caen al suelo, se ponen en posición fetal, se arrastran, se levantan, se dejan caer de rodillas, ruedan en el piso, cierran los ojos, jalan sus cabellos, abren los ojos, se ponen a gatear, se recuestan boca abajo, ven las hojas de hierba, los insectos sobre las hojas de hierba, se vuelven a llevar las manos sobre la cabeza, miran directamente al sol, luego sus manos, sus pies...todo en un lapso de 20 segundos.
Luego de que la ambulancia se encontrara ya a kilómetros de distancia de esa calle, uno de los drogadcitos que permanecían tendidos en el suelo en silencio, dice:
- ¡Dios! ¡Por fin!... creí que jamás se terminaría...
Los adictos a la dietilamina se llevan las manos a los oídos, luego a las sienes, comienzan a girar viendo hacia el cielo, caen al suelo, se ponen en posición fetal, se arrastran, se levantan, se dejan caer de rodillas, ruedan en el piso, cierran los ojos, jalan sus cabellos, abren los ojos, se ponen a gatear, se recuestan boca abajo, ven las hojas de hierba, los insectos sobre las hojas de hierba, se vuelven a llevar las manos sobre la cabeza, miran directamente al sol, luego sus manos, sus pies...todo en un lapso de 20 segundos.
Luego de que la ambulancia se encontrara ya a kilómetros de distancia de esa calle, uno de los drogadcitos que permanecían tendidos en el suelo en silencio, dice:
- ¡Dios! ¡Por fin!... creí que jamás se terminaría...
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Doble afirmación
- "En el español, como en muchos otros idiomas, una doble negación es una afirmación, pero en otros como en el ruso, una doble negación sigue siendo una negación. Sin embargo, en ningún idioma se da el caso de que una doble afirmación sea una negación"
Y se escuchó una voz de entre los asientos al final de las filas decir con tono sarcástico:
- Sí, claro
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Supervivencia racial
En un apartamentos de 3 pisos:
En el último piso vive una familia de blancos
En el segundo una de mexicanos
Y en el primero una de negros
A las 2:00 de la tarde sobreviene una tormenta y un tornado destruye por completo el edificio.
P.- ¿Qué familia sobrevivie?
R = La de blancos, porque los padres se encontraban trabajando y los hijos en la escuela.
En el último piso vive una familia de blancos
En el segundo una de mexicanos
Y en el primero una de negros
A las 2:00 de la tarde sobreviene una tormenta y un tornado destruye por completo el edificio.
P.- ¿Qué familia sobrevivie?
R = La de blancos, porque los padres se encontraban trabajando y los hijos en la escuela.
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¿Cuál es la diferencia entre Jesús y los mexicanos?
......................R = Jesús no se hacía tatuajes de mexicanos
"Frasquitos"
Un niño de 6 años jugaba en un parque con varios frasquitos con diversas sustancias. El pequeño llevaba rato ahí haciendo diversas mezclas con los polvos, hierbitas, honguitos y diversos líquidos para luego colocar los líquidos resultantes en otros frasquitos.
Pues bien, el crío se encontraba en ese momento virtiéndo algunas gotitas de esos líquidos sobre algunas hormigas que iban caminando por sus caminitos.
Un sacerdote que pasaba por ahí vio que el pequeño observaba detenidamente las reacciones que presentaban las hormiguitas: unas se detenían y se quedaban "dormidas", otras comenzaban a dar vueltas en círculos, algunas se convulsionaban, unas más parecían petrificarse y otras más se volvían completamente locas y corrían de un lado a otro totalmente erráticas.
El sacerdote se acercó al muchachito lleno de curiosidad:
- Buenos días, jovencito. ¿Qué estás haciendo con esos frasquitos? - preguntó el sacerdote amablemente
- Les estoy poniendo gotitas de experimentos - contestó el pequeñín
- ¿Ah sí? ¿Experimentos, eh? - contestó el religioso - ¿puedo ver los frasquitos?
- Sí
El sacerdote tomó entonces los frasquitos y se exaltó al ver que contenían cosas que él estaba convencido se trataban de cocaína, heroína, éxtasis, LSD, cannabis, setas alucinógenas, DMT, éter, insulina... todo un pequeño laboratorio de sustancias noscivas.
Pensando en la eminente peligrosidad y en apartar al niño del pecado, el sacerdote pensó en persuadirlo de dejar esas cosas.
- Mira, hijo. Yo aquí también tengo un frasquito, pero con agua bendita para que se las pongas a las hormiguitas en lugar de tus "experimentos"
- No, gracias, Padre - contestó el crío - prefiero estos frasquitos
- ¡Pero es que ésta es agua bendita especial!
- ¿Y qué tiene de especial esa agua?
- ¡Ah! - dijo el sacerdote sonriendo - una vez le puse unas gotitas en la panza de una señora y ella tuvo un bebé
- Tssss- exclamó el niño en tono medio burlón - ¡eso no es nada! ¡Una vez le puse a un perro unas gotitas de éste frasquito en la garganta y saltó dándo una marometa de 3 giros, se fue corriendo en reversa y arrebasó a una kawasaki!.
El murciélago solitario
Un grupo de murciélagos se encontraban colgados de cabeza en el techo de una cueva cuando descubren que hay un murciélago solitario en el suelo de la cueva, éste está parado sobre una de sus patas y la otra flexionada y sobre su muslo, con sus dos alas extendidas apuntando hacia arriba.
Sorprendidos por este inusual comportamiento, le dicen a su amigo:
- Hey, ¿qué pasa contigo? ¿Que estás haciendo allá abajo?
Y su amigo les contesta:
- Yoga
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Sorprendidos por este inusual comportamiento, le dicen a su amigo:
- Hey, ¿qué pasa contigo? ¿Que estás haciendo allá abajo?
Y su amigo les contesta:
- Yoga
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Pescador feliz
Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
- No tienen ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometerle a mi esposa que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
- Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y toda la cosa!
- ¡¿De qué se quejan?! ¡Gusanitas de seda! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos, carajo!
´
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
- Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No nos digas que no tuviste que prometer nada?
El hombre sonriente les responde:
- Yo puse el despertador a las 5:30 AM, y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije solo dos palabras: "¿Pesca o sexo?" y ella me contesto también con dos palabras: "Abrígate bien"
- No tienen ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometerle a mi esposa que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
- Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y toda la cosa!
- ¡¿De qué se quejan?! ¡Gusanitas de seda! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos, carajo!
´
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
- Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No nos digas que no tuviste que prometer nada?
El hombre sonriente les responde:
- Yo puse el despertador a las 5:30 AM, y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije solo dos palabras: "¿Pesca o sexo?" y ella me contesto también con dos palabras: "Abrígate bien"
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LSD para la constipación
En el consultorio médico, el doctor le da unas dosis de LSD a su paciente que padecía de constipación.
- Pero doctor, ¿cómo se supone que me va a ayudar esto?
- Jéh - contesto el doctor riendo - ya verá como se va a cagar cuando vea al Gran Dragón
- Pero doctor, ¿cómo se supone que me va a ayudar esto?
- Jéh - contesto el doctor riendo - ya verá como se va a cagar cuando vea al Gran Dragón
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Negocios entre judíos y catalanes
Un catalán va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.
El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, entonces se los vende a 60 € cada uno.
El catalán compra 6.
El catalán regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.
El judío dice que se han vuelto todavía más raros y aún más difíciles de conseguir y que se los vende a 70 € cada uno.
Un mes más tarde, el catalán compra todos los que le quedan al judío por 80 € cada uno, y el judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.
El catalán le responde:
- Los corto en 2 y hago sombreros kipá que les vendo a los judíos a 100 € cada uno
El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, entonces se los vende a 60 € cada uno.
El catalán compra 6.
El catalán regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.
El judío dice que se han vuelto todavía más raros y aún más difíciles de conseguir y que se los vende a 70 € cada uno.
Un mes más tarde, el catalán compra todos los que le quedan al judío por 80 € cada uno, y el judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.
El catalán le responde:
- Los corto en 2 y hago sombreros kipá que les vendo a los judíos a 100 € cada uno
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Cuidado con lo que deseas y sobre todo "cómo" lo deseas
Un homosexual va caminando por la playa, y se encuentra una lámpara maravillosa:
- ¡Ay, que suerte, cómo en los cuentos! ¡Dios mío!
La frota y sale una enorme y espesa columna de humo, y aparece el Genio...
- ¡Oh, tú me has liberado y te conce...de...re...sí, tres deseos...
- ¡Ay, que lindo, un genio, dios mío! ¡¿De verdad me vas a conceder tres deseos?! ¡Ay pues entonces quiero tener mucho dinero, alajas, abrigos de piel, ¡quiero ser muy pero muy rica!
¡Puuuum! Salen chispas, estrellitas, humo y demás, y aparecen de la nada todos los lujos que el mariconcito había pedido.
- Concedido...
El mariconcito todo enjoyado, rodeado de billetes ahora pide muy emocionado:
- ¡Ay Dios, ay Dios! Ahora quiero...quiero estar rodeado de mushos mushashos, guapos, guapotes y fuertezotes, y con unos pitonononones, grueshos, largos y venudos...y que me sirvan sólo a mi, ¡Ay...!
El genio suspiró un tanto frustrado (no le quedaba de otra que cumplir con su función de ente mágico) y ¡Boooooom! (rayos y centellas, humo y chispas y estrellitas)
- Concedido...¿Y cuál será el tercer deseo?
El maricón emocionadísimo exclamó descontrolado:
- ¡Ay, Dios míoooooo! ¡Me quiero morir!
- Concedido
¡Booooooom!
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