^^ Risoterapia y absurdeces para la diaria liberación de endorfinas. Buen provecho ^^

Amor cruel en la agonía

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En un pequeño pueblo, un hombre se encuentra postrado en su cama, afectado por una enfermedad terminal, le quedan escasas horas de vida.

De manera inesperada le llega el aroma de su comida favorita:

¡Son empanadas de carne recién hechas! Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, María.

Con las débiles últimas fuerzas que le quedan se levanta de la cama, se dirige penosa y lentamente al comedor y, ahí su olfato se llena de los vapores aromáticos que, desde la masa cocida, rellena de carne y cebolla, emanan en la cocina.

A duras penas, consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran las doradas y suculentas empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.

Repentinamente... ¡Tráck! un fuerte y seco golpe en la cabeza merma sus facultades, nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta
caer al suelo.

Ahí tendido, gira su cabeza sin fuerza, con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza a ver confusamente a su mujer con una pesada sartén en la mano, que gritando le dice:

- ¡Ni se te ocurra, José, que son para el velorio!
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Un optimista, un pesimista y un realista...

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Un optimista, un pesimista y un realista beben de un vaso que contiene veneno, sin saberlo.

- ¡El vaso está medio lleno! - dice el optimista

- ¡El vaso está medio vacío! - replica el pesimista

- ¡Idiotas! - exclama el realista -, ¡Estoy seguro de que lo que acabamos de beber no es agua y nos vamos a morir!
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¿Por qué el vegano cruzo el camino?

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P.- ¿Por qué el vegano cruzo el camino?

R= Para decirte que era vegano
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Definición de cleptomaniáco

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P.- ¿Cuál es la definición de cleptomaniáco?

R= Alguien que encuentra las cosas antes de que te des cuenta de que hacen falta
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Canguro cabrón

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En un zoológico, un canguro seguía saliéndose de su área bardeada por las noches. Sabiendo que éste marsupial podía saltar alto, los encargados del zoológico decidieron poner una cerca de 3 metros de alto. A la mañana siguiente, el canguro se encontraba afuera paseándose por el zoológico a sus anchas. Los guardias entonces aumentaron la altura de la cerca hasta los 6, 8, 10 metros, y la historia se repetía, el canguro aparecía a la mañana siguiente feliz paseándose por el zoológico. Y un día, justo cuando ya la cerca medía 25 metros, el camello que era su vecino de área, se acerca al otro lado de la reja y le pregunta:

- ¿Qué tan alta crees que vayan a poner la cerca?

- Pues, yo digo que hasta unos 50 metros - contesta el cangruo -, o hasta que una noche, alguien le ponga el seguro a las puertas
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¿Cómo se le dice a las flatulencias de los payasos?

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P.- ¿Cómo se le dice a las flatulencias de los payasos?

R= Gas hilarante
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Geografía Alemana

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Una madre está ayudando a su hijo a estudiar para un exámen. Le pregunta:

- ¿Cuál es la capital de Alemania?

- Berlin

- ¿Y la capital de Francia?

- Berlin

- ¿Y la capital de Rusia?

- Berlin

La madre sonriente, lo abraza felicitándolo:

- ¡Excelente, Adolfito, te va a ir muy bien en el exámen de Geografía!
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Genio mamón

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Una pareja sesenteañera se encontraban celebrando su 40 aniversario de bodas. Conociéndo los gustos de su señora por las antiguedades, le compró en un exótico bazar, una hermosa lámpara de aceite de medio oriente.

Cuando la esposa desenvolvió el papel del regalo, se alegró, le agradeció y bromeando, frotó la lámpara. Y, sí, apareció un genio. Éste les agradeció por liberarlo y les dijo que les concedería un deseo a cada uno.

La esposa pidió entonces por un viaje en primera clase en crucero por todo el mundo con todos los gastos pagados con su esposo.

Y ¡Fum! Luces, chispas, humo y estruendos. De la nada aparecen  dos boletos para dicho viaje que incluían absolutamente todos los demás pluses completamente gratis: desayuno, comida, cena, entradas para todos los restaurantes, teatros, cines, museos, conciertos, vales de millones de dólares para gastar en tiendas departamentales, joyerías, electrónica, todo.

Es el turno del marido, quien pide: "Deseo que mi esposa sea 30 años más joven"

Y ¡Fum! Luces, chispas, humo y estruendos. Cuando todo esto se disipa, el esposo tiene 94 años.
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La transfusión para el elefante

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Un día, el elefante y la hormiga andaban paseandose en moto. Se divertían y reían mientras hacían trucos a través de todo tipo de carreteras y caminos, cuando de pronto, por ir a exceso de velocidad, sucede lo predecible, se accidentan. Ambos salen proyectados a varios metros de sus motos, siendo el elefante quien se produce los mayores daños, mientras que la hormiga sólo se hace un par de raspones.

El elefante es entonces llevado al hospital. El doctor encargado de la sala de qurófano dice que será necesario hacer una transfusión sanguínea.

La hormiga entra entonces a la sala corriendo y gritando:

- ¡Tomen mi sangre, tomen mi sangre, soy B positivo!
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Predicciones Indias

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En pleno otoño, los indios de una reserva muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado.

Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.

- ¿El próximo invierno será muy frío? - pregunta

- Es probable - le contestan

El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña

Una semana después, llama de nuevo por teléfono

- ¿Será un invierno muy frío? - vuelve a preguntar

- Sí, será un invierno muy frío - le responden

El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.

Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:

- ¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?

- Completamente - le contestan -. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido

- ¿Y cómo están tan seguros? - indaga el jefe

- ¡Porque los indios están juntando leña como locos!
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Quien planta tamarindos...

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"Quien planta tamarindos no cosecha tamarindos" … eso porque éste árbol lleva de 80 a 90 años para dar frutos por primera vez.

Una vez, un joven encontró a un anciano plantando tamarindos y ahí nomas le preguntó:

- Abuelo, ¿para qué planta tamarindos si Ud. nunca las va a cosechar?

Sabiamente, el anciano le respondió con una ancha sonrisa en su rostro:

- Mijo, ¿porqué no te vas a la concha de tu madre?. ¡El terreno es mío y planto lo que se me cantan las pelotas!
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La prueba del salto psiquiátrico

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El director de un hospital psiquiátrico decide realizar una prueba para determinar que pacientes estaban listos para dejar el hospital. Lleva entonces a los pacientes al patio cercado en donde se encontraba una enorme piscina vacía.

Lleva a un paciente hacia el borde de la piscina y dice: "salta"

El paciente, alegre, agarra impulso y se lanza feliz maniobrando un clavado con doble giro. El tipo cae rompiéndose todos los dedos de las manos, con fracturas múltiples en ambos brazos y perdiendo un par de dientes en el impacto. El paciente es sacado de la alberca vacía por los enfermeros.

Se le da la misma instrucción a un segundo, tercero, cuarto y sucesivos pacientes, teniendo como consecuencia, inminentes fracturas y dislocaciones dramáticas en el impacto.

Hasta que, al llegar al último paciente, el doctor le pide a éste que salte, y éste, se rehusa de manera determinada.

El director del hospital psiquiátrico entonces, se alegra, congratulándolo a la vez que sacude su mano con elocuencia:

- ¡Felicidades! ¡Pasaste la prueba! ¡Ahora eres libre de irte! Pero, dime, antes, sólo por pura curiosidad, ¿por qué no quisiste saltar?

- Ah - contesta el paciente -, porque no sé nadar
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La cueva aterradora

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Durante un paseo en un paquete de expedición, en el interior de una oscura cueva, un aterrado turista le pregunta al guía:

- ...¿ha...-hay murciélagos en ésta cueva?

- Ah, sí, habían miles - contesta el guía - pero no se preocupe, las tarántulas y las serpientes se los comieron todos
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Historias del porno

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Una mujer descubre a su marido viendo porno. El drama no se hace esperar:

- ¡Desgraciado infeliz! ¡¿Pero cómo...?! - grita endiablada e indignada la esposa

- ¡Hey, hey, hey! - la detiene el marido -, ¡Tú estás leyendo 50 sombras de Grey! ¡Eso también es pornografía!

- ¡Claro que no! ¡Ese libro tiene una historia, ¿sabes?!

- ¡¿Ah, sí?!, ¡pues ésta película también, se trata de una rubia madurona a la que no le alcanza para pagarle al plomero!
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El indigente salvavidas

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Un hombre pusilánime y cabizbajo sale de su rutinario trabajo. Se dirige caminando como robotizado hacia un puente muy alto listo para dar el salto al vacio, cuando, al ver hacia abajo, observa en el muelle, a un indigente sin brazos moviéndose rítmicamente de un lado a otro, dando saltos, bajando hasta el suelo, levantándose y estirando la piernas, sacudiéndose, etcétera.

"La vida no es tan mala después de todo... siempre hay alguien peor que uno, e incluso quienes están peor que uno pueden llevarla mejor" piensa el tipo, a la vez que deja de apoyarse del barandal del puente, alejándose así de él. Se baja y se va caminando a toda prisa hacia el muelle para agradecerle al hombre por salvarle la vida.

- ¡Muchísimas gracias! - exclama el ex-suicida con lágrimas en los ojos -, estaba a punto de tirarme del puente dispuesto a matarme, pero luego vi como bailabas y pensé "carajo, míralo nada más, ese hombre no tiene dinero, posiblemente ni un techo bajo su cabeza, no tiene brazos y aún así se pone a bailar con tal alegría, con tal energía"... y entonces cambié de opinión en un instante. ¡Es un milagro! ¡Gracias! ¡Gracias!

- ¿Bailar?... - contesta extrañado el indigente con amargura -, no estaba bailando. Me estaba dando comezón infernal en el culo y no tengo manera de rascármelo.
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Perro Morse

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Un colega, le pregunta al científico: Oye, ¿en qué estás trabajando?

- En algo increíble - responde entusiasmado el hombre de ciencia -, le he enseñado a un perro a comunicarse con los humanos en código morse

Los hombres se dirigen al cuarto del laboratorio en donde se encuentra el perro, y el científico le da una orden al perro.El perro entonces, golpetea el suelo con su pata en intérvalos, recreando así, letras en código morse.

El colega, sosprendido, pregunta: ¡¿Qué fue lo que dijo?!

- ¡Wuuuf!
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¡Mmmmm! ¡Mmmmm ¡Mmmmm!

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Tres chicos andan en moto. Y el que va en medio es tartamudo.

De repente, éste comienza a intentar comunicarse gritando:

- Mmmm- mmm- mm- Ma, maaa... mmmmm!

- ¿Qué? - pregunta el amigo - ¡¿Más rápido?!

- Mmmm ¡Mmmm! ¡Mmmmm! ¡Mmm!

- ¡¿que quieres que vayamos más rápido?!

- ¡Mmmmmmm... mmmmmaaaaaaá-mmmmh... maaaaá!

- ¡No puedo ir más rápido, ya casi vamos al límite de velocidad!

- ¡Mmmm-mmmm-m-m-m-Ma ma, ma-mammmmm... Mmmmmmmanuel ssse ca-cayó de la mmmmm-mm-moto!
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El granjero despistado y la viuda insinuosa

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Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un vecino le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: ¿cómo llevar todo a casa caminando?
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una mujer y le pregunta cómo llegar a la granja de los González el vaquero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…

El granjero lo hace así y comienza a acompañar a la mujer. En un momento le dice:

- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro

La mujer lo mira con desconfianza y responde:

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?


- ¡Pero señora! - contesta sorprendido el granjero - Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?

Pones el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde, y yo te aguanto las gallinas…
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Perro cabrón

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Un policía toca a la puerta de una casa. Abren, y el oficial se dirige al inquilino:

- ¿Señor Gonález?

- Sí, oficial, ¿qué se le ofrece?

- Me temo que tengo un reporte que indica que su perro persiguió a alguien en moto

- ¡Eso es absurdo! mi perro no tiene moto
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¿Cómo transformas una tigresa en una hipopótama?

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P.- ¿Cómo transformas una tigresa en una hipopótama?

R = Casándote con ella
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¿Cómo te das cuenta de que un cangrejo está ebrio?

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P.- ¿Cómo te das cuenta de que un cangrejo está ebrio?

R = Porque camina hacia adelante
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¿Cuál es la forma más popular de llamarle a los perros en Korea?

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P.- ¿Cuál es la forma más popular de llamarle a los perros en Korea?

R= Aperitivos
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¿Cómo se le llama a una mujer que está paralizada de cintura para abajo?

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P.- ¿Cómo se le llama a una mujer que está paralizada de cintura para abajo?

R= Casada
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¿Cuál es la diferencia entre la marihuana y la vagina?

P.- ¿Cuál es la diferencia entre la marihuana y la vagina?

R= Si puedes oler la marihuana al entrar a una habitación, es algo bueno
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¿Cuál es la diferencia entre el sida y el cáncer?

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre el sida y el cáncer?

R = Cuando tienes cáncer tienes más visitas
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¿Qué tiene cuatro patas y un brazo?

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P.- ¿Qué tiene cuatro patas y un brazo?

R = Un doberman en un jardín de niños
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Estratagema psiquiátrico

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Un doctor llega al hospital psiquiátrico para el chequeo mensual de sus pacientes. Y, en una de las habitaciones, ve a un hombre arrastrando un cepillo de dientes con una correa.

- ¿Qué está haciendo? - Pregunta el doctor -, ¿está llevand de paseo al perro?

- No - contesta el paciente -, sólo estoy arrastrando mi cepillo de dientes por el suelo con ésta correa para entretenerme

El doctor se va de ese pasillo sorprendido, pensando en voz alta "Caray, ¿cuántas personas normales no han de terminar en instituciones mentales como ésta...?

El paciente, luego de ver como el doctor se retira, exclama:

- ¡Ja jáh! ¡Lo logramos, Fifí! ¡Lo engañamos!
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¿Cómo evitas que un negro robe tu casa?

P.- ¿Cómo evitas que un negro robe en tu casa?

R = Colocando en la puerta de la entrada, un letrero que diga "centro de trabajo"
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¿Qué es verde y se derrite en tu boca?

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P.- ¿Qué es verde y se derrite en tu boca?
 
R= El pene de un leproso
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El anciano del cementerio a la media noche

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Dos tipos se encuentran caminando a casa a la media noche, luego de una fiesta de día de muertos y deciden retarse entre carcajadas, desafiándose a ir a través del cementerio. Aceptan ambos.

Justo a mitad del camino entre las tumbas, comienzan a escuchar un rudio escabroso "trak trak crak" proveniente de la oscura niebla.

Temblando de miedo, caminan sigilososo y con los ojos muy abiertos, encuentran a un anciano con martillo y cincel en manos en una de las tumbas.

- ¡Carajo! ¡Puta madre, señor! - excalama uno de los tipos, luego de recuperar el aliento -, ¡hizo que nos cagaramos de miedo!...uffff... pensamos que era un fantasma!... pero dígame, ¿qué está haciendo aquí tan tarde?

- Es por esos imbéciles - contesta el pálido viejo - grabaron mal mi nombre en la lápida
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¿Por que los sordos ven la tele hasta muy tarde en la noche?

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P.- ¿Por que los sordos ven la tele hasta muy tarde en la noche?

R = Porque no pueden escuchar sus alarmas por la mañana
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¿Por qué los anoréxicos aman KFC?

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P.- ¿Por qué los anoréxicos aman KFC?

R = Porque el pollo viene con una cubeta
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¿Qué es lo más positivo de África?

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P.- ¿Qué es lo má positivo de África?

R= El VIH
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Naranja retardada

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Un niño con retraso mental va con un hombre y le pregunta:

- Señor, señor... ¿podría ayudarme? Quiero aprender a deletrear la palabra "naranja"

El hombre, le responde:

- Pero que imbécil...¿acaso tu mamá no te enseñó?

- No - contesta algo afligido el muchacho

- ¿Nunca?

- No... - responde cabizbajo el niño

- Está bien, te ayudaré - contesta el tipo -, ahora dime, ¿cuál estás intentando deletrear? ¿El color o la fruta?
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El doble o el triple del tamaño...

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P.- ¿Qué es lo que los negros tienen el doble o el triple del tamaño de los blancos y que crece muchísimo más cada vez que tocan a una mujer?

R= Su registro criminal
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¿Cómo sabes que un mecánico acaba de tener sexo?

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P.- ¿Cómo sabes que un mecánico acaba de tener sexo?

R= Uno de sus dedos está limpio
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¿Cómo se confunde a un arqueólogo?

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P.- ¿Cómo se confunde a un arquéologo?

R= Dándole un tampón usado y preguntándole de qué "periodo" es?
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¿Cuál es la diferencia entre rezar en la iglesia y en un casino?

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre rezar en la iglesia y en un casino?
 
R= Que en el casino sí rezas de verdad
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El peor día de un murciélago

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Dos murciélagos se encuentran colgados de cabeza bajo una rama. Uno le pregunta al otro:

- Oye, y para ti, ¿cuál fue el peor día que hayas tenido el año pasado?

- Ah... - contesta el otro murciélago -, aquél día en que me dio diarrea
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¿Qué es lo más difiícil del patinaje en línea?

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P.- ¿Qué es lo más difiícil del patinaje en línea?

R= Decirle a tus padres que eres gay
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Cabreo ludópata

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El esposo llega a las 4 de la mañana a casa, luego de haberse pasado toda la noche jugando y apostando.

- ¡¿Dónde carajos estabas?! - le reclama bien cabreada la esposa

- Jugando póker con esos cabrones en el casino - contesta igual de cabreado y frustrado el esposo

- ¡¿Ah, sí?! - añade la mujer -, ¡Pues ahora mismo empacas tus cosas y te largas!

- ¡Ah! - replica el hombre -, ¡Pues tú también, porque ésta ya no es más nuestra casa!
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Enterrando al pecesito

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Una niñita se encuentra cavando un hoyo en el patio, cuando su vecino se asoma por la barda.

- ¿Qué estás haciendo, mija? - pregunta él

- Mi pecesito está muerto y voy a enterrarlo - contesta ella estoica

- Pero si ese agujero es demasiado grande para un pecesito - le dice el vecino

- Es porque mi pecesito está dentro del bastardo de tu gato
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¿Qué hace un negro después de tener sexo?

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P.- ¿Qué hace un negro después de tener sexo?

R= Recibir 25 años de prisión
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Noche de farra fatal

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3 amigas salen de farra por la noche, y se les ocurre tener un concurso de ver quién podía emborracharse más y hacer las locuras más descabelladas. Al día siguiente, casi a las 2:00 PM, las chicas se ven, todas con resaca, para hacer el recuento de los daños:

- Weey, yo me salí de la carretera y fui a dar a la laguna, se hundió mi carro por completo, wey... - dice la primera

- Yo se la chupé al Chucho, así de que hasta las anginas, me los tragué y todo, wey - dice la segunda

- Uy, pues yo quemé mi casa, cabronas, así, todita, sólo quedaron las cenizas...

Una vez que hubiesen terminado de contar sus historias, la tercer mujer dice:

- Supongo que yo fui la que se puso mas idiota, así que gané...

- No... - contesta la segunda mujer -, osea, no entiendes... el Chucho es mi perro...
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Pancho y los osos cogedores

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Pancho se encontraba emocionado de haber adquirido su nuevo rifle, y de inmediato se fue a intentar cazar osos. Divisó un oso café en la distancia y le disparó. Un instante después, sintió unos golpecitos en su hombro, volteó y vio que se trataba de un enorme oso negro, quien con mirada cabreada le dijo mostrándole sus largas y afiladas garras:

- Tienes dos opciones Pancho, una, te mato lenta y dolorosamente, y dos, te cojo.

El pobre diablo, sin decir palabra alguna, se desabrocha los pantalones y se pone a cuatro patas, sollozando.  El desgarro anal le duró dos semanas y muchas dolorosas penas. Luego de su recuperación, éste juró venganza. Se dirigió hacia al bosque donde había tenido el traumático encuentro con el oso negro. Con much cautela, en silencio, ubicó a su violador y descargó todas sus balas en él. Y justo después de vaciar todas sus municiones y disponerse a correr hacia el cadáver del oso negro para bailar, escupir, maldecir y cagar sobre el cuerpo inerte, Pancho vuelve a sentir unos golpes sobre su hombro. Ésta vez se trataba de un gigantezco oso Grizzly, quién le dijo:

- Ese fue un gran error, Pancho...así que tienes dos opciones: Te hago jirones con mis garras hasta matarte, o te doy la cogida de tu vida

Una vez más, Pancho, tragó saliva, y en silencio y con lágrimas corriendo por sus mejillas, se desabrochó el pantalón y se tiró a la hojarasca mientras el oso lo montó de una manera que podría describirse como infernal.

Pancho sobrevivió, pero las heridas tanto externas como internas le duraron varios meses, necesitando los primeros dos para poder ponerse en pie, los dos subsecuentes para poder sentarse nuevamente y los últimos dos para poder cagar bien, sin necesidad de sondas, por no mencionar la terapia psicológica que necesitó para recuperar el habla y la compostura.

Una vez recuperado y jurado venganza, se fue de nueva cuenta al bosque de su perdición y humillación, logrando rastrear al monstruoso e inmisericorde oso grizzly y, tal como en la vez anterior, descargó todos las municiones de su rifle, y de las pistolas extra que había conseguido y cargado consigo.

Llorando de alegría, Pancho se dirigió hacia el cadáver del oso grizzly, sintiendo el dulce sabor de la venganza, y la euforia corriendo hirviente por sus venas. Pero, la historia se repitió, y Pancho sintió esos horrorosos golpecitos sobre su hombro... voltéo lenta y temerosamente y ahi estaba, detrás suyo un gigantezco oso polar, quien le dijo:

- Ay, Panchito, admítelo, tú no vienes aquí de cacería, ¿verdad?
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¿Cuándo son las únicas veces en que los hombres pueden ser multi-tareas?

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P.- ¿Cuándo son las únicas veces en que los hombres pueden ser multi-tareas?

R= Cuando miran porno, se masturban y están al pendiente de la puerta al mismo tiempo
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¿Por qué los negros no pagan la renta?

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P.- ¿Por qué los negros no pagan la renta?

R= Porque la prisión es gratis
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El funeral de un abogado

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Un hombre llega al funeral de su abogado, y se sorprende de ver una enorme concurrencia. Se dirige a toda esa gente reunida y les pregunta:

- Disculpen, ¿por qué están todos aquí en el funeral de éste hombre?

- Todos nosotros fuimos sus clientes - contesta estóico uno de los presentes

- Oh, ¿y todos vinieron a ofrecer sus respetos?, que conmovedor


- No - contesta el hombre -, venimos a asegurarnos de que estubiera muerto
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Un fallido y fatídico truco de magia

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Queriendo mostrarles un nuevo truco que estaba aprendiendo, un mago amateur convirtió a su esposa y  sus dos hijos en un sofá. Entró en panico e intentó de todo para revertir el fallido acto, pero nada parecía funcionar. Luego de agotar todos sus recursos, desesperado, decidió llevar el mueble al hospital.

Una vez en el hospital, el mago paso la noche sin dormir en la sala de espera mientras los doctores efectuaban diversas pruebas en la mujer y los niños transformados en sofá. Finalmente, luego de varias horas, el doctor, salió a la sala a hablar con el mago.

- ¿Cómo está mi familia? - preguntó angustiado y ojeroso el mago

- Pues... - contestó el doctor -, muy cómodo
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Desconfianza espacial

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Dos astronautas se encontraban en el espacio, algo lejos de la tierra. Uno salió a dar un paseo espacial, mientras el otro permaneció adentro. Cuando el astronauta que había terminado su paseo, regresó a la nave y se encontró con que la puerta de la cabina estaba cerrada, así que tocó. No hubo respuesta. Volvió a tocar, y más fuerte ésta vez. Seguía sin haber respuesta. Finalmente, ya enojado, comenzó a golpear la puerta con el canto de la mano lo más fuerte que pudo, y, luego de una veintena de estos golpes, la voz del otro astronauta se escuchó desde el interior de la nave, preguntando: "¿Quién es?".