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P.- ¿Cuál es la definición más acertada de un Budista Zen esquizofrénico?
R= Un hombre que se vuelve dos con el universo
R= Un hombre que se vuelve dos con el universo
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Demasiado LSD
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Dos drogadictos están echados en la sala, repondiéndose del último "viaje" del que apenas estaban saliendo, y uno le dice al otro:
- Carajo, Jamaal me dijo que he estado consumiendo mucho LSD últimamente.
- No le hagas caso - le contesta su camarada junkie -, ¿qué puede saber un perro sobre drogas?
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- Carajo, Jamaal me dijo que he estado consumiendo mucho LSD últimamente.
- No le hagas caso - le contesta su camarada junkie -, ¿qué puede saber un perro sobre drogas?
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Ahuyentando a los ladrones
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Una señora se levanta asustada a mitad de la noche, y despierta al marido diciéndole:
- Viejo, viejo, escuché un ruido. Quizá sean ladrones. Ponte a ladrar, para que crean que tenemos perro.
El esposo, aún somnoliento, le contesta:
- Mejor asómate a la ventana para que crean que la casa está embrujada.
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Borrachos payasos, payasos y payasas
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Un hombre llega alcoholizado a las cuatro de la mañana a su casa, con la cara llena de manchas de lápiz labial, rimel, maquillaje. De igual forma, su camisa presenta el mismo tipo de manchas en el área de cuello y está desfajada y arrugada. El pantalón se nota jaloneado y desabrochdo, y de hecho, el tipo trae todo el miembro de fuera.
Apenas introduce su mano en el bolsillo del pantalón para sacar la llave, y su esposa abre la puerta violentamente, furibunda, y le grita:
- ¡Desgraciado, malnacido, mirate nada más! ¡Miráte nada más, cerdo infeliz!, ¡¿En dónde estuviste?! ¡¿Con quién?! ¡¿eh?! ¡Dimelo, hijo del gran puta! ¡Exijo una explicación!
El hombre lo piensa por un momento, luego voltea a verla a los ojos, y, con una gran sonrisa de placidez en su rostro y un poco de dificultad para articular palabras, le responde:
- Sssssh, ssssshhhh...Mi-mi... mira...no me lo vas a creer, pero, ¡hic!... me... me peleé con un payaso.
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Apenas introduce su mano en el bolsillo del pantalón para sacar la llave, y su esposa abre la puerta violentamente, furibunda, y le grita:
- ¡Desgraciado, malnacido, mirate nada más! ¡Miráte nada más, cerdo infeliz!, ¡¿En dónde estuviste?! ¡¿Con quién?! ¡¿eh?! ¡Dimelo, hijo del gran puta! ¡Exijo una explicación!
El hombre lo piensa por un momento, luego voltea a verla a los ojos, y, con una gran sonrisa de placidez en su rostro y un poco de dificultad para articular palabras, le responde:
- Sssssh, ssssshhhh...Mi-mi... mira...no me lo vas a creer, pero, ¡hic!... me... me peleé con un payaso.
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Cinismo médico profesional
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Una mujer acude con el psicólogo. Una vez dentro del consultorio, se lamenta:
- Doctor, vengo a verlo porque ando con los ánimos caídos.
- ¡Perfecto, señora! - contesta el profesional de la salud mental con una sonrisa -, ¡le hacen juego con sus tetas!
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- Doctor, vengo a verlo porque ando con los ánimos caídos.
- ¡Perfecto, señora! - contesta el profesional de la salud mental con una sonrisa -, ¡le hacen juego con sus tetas!
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Partida alcohólica
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La Madre Superiora de una congregación irlandesa, con sus 98 años encima, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, bebió un sorbo y no quiso más.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche. En ese momento recordó que había en la alacena una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad, y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
Trataron de darle leche calentita, bebió un sorbo y no quiso más.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche. En ese momento recordó que había en la alacena una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad, y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se tomó hasta
la última gota.
Las monjitas le dijeron:
- Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de partir.
Poniendo su último esfuerzo, se incorporó un poco y les dijo:
- No vendan esa vaca..
El perro del ventrílocuo
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Un ventrilocuo entra con un perro a un bar. El ventrílocuo pide una cerveza y el perro parece "hablar", diciéndole al cantinero:
- Y yo quiero un plato con agua.
El cantinero al no saber que el cliente es un ventrílocuo, se queda impresionado, boquiabierto al ver a un perro que habla. Le ofrece sin pensarlo dos veces una gran suma de dinero por el perro, y el ventrílocuo acepta. El ventrílocuo toma el dinero y se levanta de su asiento, y ya cuando se encuentra por la puerta de salida, hace que el perro "hable", diciendo:
- ¡¿Cómo te atreves a venderme y dejarme aquí, después de años de lealtad y cariño incondicionales?! ¡Eres un malagradecido! ¡Y ahora, sólo por eso, juro por Dios que jamás volveré a hablar ni una sola palabra mientras viva!.
- Y yo quiero un plato con agua.
El cantinero al no saber que el cliente es un ventrílocuo, se queda impresionado, boquiabierto al ver a un perro que habla. Le ofrece sin pensarlo dos veces una gran suma de dinero por el perro, y el ventrílocuo acepta. El ventrílocuo toma el dinero y se levanta de su asiento, y ya cuando se encuentra por la puerta de salida, hace que el perro "hable", diciendo:
- ¡¿Cómo te atreves a venderme y dejarme aquí, después de años de lealtad y cariño incondicionales?! ¡Eres un malagradecido! ¡Y ahora, sólo por eso, juro por Dios que jamás volveré a hablar ni una sola palabra mientras viva!.
El koala mariguano
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Un kola estaba sentado sobre una rama de un árbol de eucalipto, bien relajado fumando marihuana, cuando una lagartija que pasaba por ahí lo vio y le dijo:
- Hey, Koala, ¿qué haces?
- Fumando hierba... vente acá arriba a fumar también - contestó el koala.
Así que la pequeña lagartija subió al árbol y se sentó junto al koala y los dos se pusieron a dar hondas bocanadas de la verde hierba.
Luego de unos minutos, la lagartijita dijo que sentía su bocaa seca y que iría a beber agua al río. Pero el pequeño reptil estaba tan drogado que apenas coordinaba sus movimientos, con tremenda lentitud y torpeza, así que se cayó de la rama y se fue rodando cuesta abajo hasta caer al río.
Un cocodrilo que estaba en el río la vio y nadó hasta donde se encontraba la lagartijita y la ayudó a volver a la orilla. Una vez ahí le dijo:
- Oye, ¿qué pasa contigo? ¿Qué tienes?
La lagartija, toda madreada, mareada y sonriente le contestó que estaba con el koala fumando marihuana en el árbol de eucalipto, y que había fumado tanto que se cayó desde la rama y fue a parar al río, pero que estaba bien porque tenía sed y quería beber algo de agua.
El cocodrilo dijo que iría a ver eso y se fue hacia el bosque, encontró el árbol de eucalipto, en donde el koala estaba acostado, terminándose su cigarro de cannabis. El cocodrilo le gritó entonces:
- ¡Hey, tú, Koala!
El koala volteó hacia abajo, miró al cocodrilo y exclamó con los ojos desorbitados:
- ¡¿Cuánta agua bebiste?! ¡joder!
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- Hey, Koala, ¿qué haces?
- Fumando hierba... vente acá arriba a fumar también - contestó el koala.
Así que la pequeña lagartija subió al árbol y se sentó junto al koala y los dos se pusieron a dar hondas bocanadas de la verde hierba.
Luego de unos minutos, la lagartijita dijo que sentía su bocaa seca y que iría a beber agua al río. Pero el pequeño reptil estaba tan drogado que apenas coordinaba sus movimientos, con tremenda lentitud y torpeza, así que se cayó de la rama y se fue rodando cuesta abajo hasta caer al río.
Un cocodrilo que estaba en el río la vio y nadó hasta donde se encontraba la lagartijita y la ayudó a volver a la orilla. Una vez ahí le dijo:
- Oye, ¿qué pasa contigo? ¿Qué tienes?
La lagartija, toda madreada, mareada y sonriente le contestó que estaba con el koala fumando marihuana en el árbol de eucalipto, y que había fumado tanto que se cayó desde la rama y fue a parar al río, pero que estaba bien porque tenía sed y quería beber algo de agua.
El cocodrilo dijo que iría a ver eso y se fue hacia el bosque, encontró el árbol de eucalipto, en donde el koala estaba acostado, terminándose su cigarro de cannabis. El cocodrilo le gritó entonces:
- ¡Hey, tú, Koala!
El koala volteó hacia abajo, miró al cocodrilo y exclamó con los ojos desorbitados:
- ¡¿Cuánta agua bebiste?! ¡joder!
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Demorando el estrellamiento
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En medio de un vuelo, un avión comercial es tomado por terroristas islámicos.
- ¡En el nombre de Alláh, el Dios único y verddero, estrellaremos éste avión y los mataremos a todos ustedes! - grita fúrico el líder.
De pronto, siente un ligero tirón de su camisa. Se trata de un pastor, que con lágrimas en los ojos, le dice:
- Discúlpe, señor, ¿podría por el amor de Dios, demorar nuestras muertes unos minutos y rezar para hacer las pases con Dios? Usted es un hombre de fé, así que estoy seguro de que usted podría apreciar eso, ¿verdad?
- ¡Está bien, carajo! - gruñe el líder musulmán - ¡Cinco minutos! ¡Y entonces estrellaremos ésta mierda!
El avión entonces vuela en círculos durante cinco minutos.
- ¡Se acabó! ¡Es hora de tirar éste avión! ¡Allahú Ákbar! - exclama el terrorista.
Pero entonces, alguien entre los pasajeros levanta su mano. Es un monje budista.
- ¡¿Qué es lo que quieres, pagano de porquería?! - grita cabreado el líder.
- ¿Podría quizás Usted, en un acto de compasión, mantener el avión en vuelo por otros cinco minutos? - dice serenamente el monje - Tan sólo quiero meditar y prepararme para la siguiente vida. Usted es un hombre religioso, estoy seguro de que tomará en consideración mis palabras.
- ¡Está bien! ¡Pero sólo cinco minutos! ¡No más, joder! - grita furibundo el impciente suicida religioso.
Luego de cinco minutos, el terrorista anuncia que se ha terminado el plazo y que es tiempo de colisionar el avión. Y entonces otro psajero levanta la mano. Es un rabino.
- ¡¿Qué es lo que quieres?! - exclama fuera de si el terrorista.
- Este... - contesta el rabino - ¿Nos van a dar millas extras por esto?
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- ¡En el nombre de Alláh, el Dios único y verddero, estrellaremos éste avión y los mataremos a todos ustedes! - grita fúrico el líder.
De pronto, siente un ligero tirón de su camisa. Se trata de un pastor, que con lágrimas en los ojos, le dice:
- Discúlpe, señor, ¿podría por el amor de Dios, demorar nuestras muertes unos minutos y rezar para hacer las pases con Dios? Usted es un hombre de fé, así que estoy seguro de que usted podría apreciar eso, ¿verdad?
- ¡Está bien, carajo! - gruñe el líder musulmán - ¡Cinco minutos! ¡Y entonces estrellaremos ésta mierda!
El avión entonces vuela en círculos durante cinco minutos.
- ¡Se acabó! ¡Es hora de tirar éste avión! ¡Allahú Ákbar! - exclama el terrorista.
Pero entonces, alguien entre los pasajeros levanta su mano. Es un monje budista.
- ¡¿Qué es lo que quieres, pagano de porquería?! - grita cabreado el líder.
- ¿Podría quizás Usted, en un acto de compasión, mantener el avión en vuelo por otros cinco minutos? - dice serenamente el monje - Tan sólo quiero meditar y prepararme para la siguiente vida. Usted es un hombre religioso, estoy seguro de que tomará en consideración mis palabras.
- ¡Está bien! ¡Pero sólo cinco minutos! ¡No más, joder! - grita furibundo el impciente suicida religioso.
Luego de cinco minutos, el terrorista anuncia que se ha terminado el plazo y que es tiempo de colisionar el avión. Y entonces otro psajero levanta la mano. Es un rabino.
- ¡¿Qué es lo que quieres?! - exclama fuera de si el terrorista.
- Este... - contesta el rabino - ¿Nos van a dar millas extras por esto?
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Especialistas
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Un tipo va a ver al médico familiar, quejdándose de tener el testículo izquierdo inflamado y adormecido.
El médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave de lo cual preocuparse, pero que de todos modos, fuera a ver un especialista, así que el doctor le dio el teléfono de un colega urólogo.
Al llegar a casa, el tipo marcó el teléfono, pero resultó que el médico le había dado el número equivocado y le había dado el teléfono del abogado.
El hombre pidió una consulta y a la hora marcada ahí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo.
- ¿En qué puedo ayudarlo? - preguntó el hombre de leyes
El adolecido hombre se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como podrá ver, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó, pensó y pensó... y finalmente le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho
Y el tipo exaltado, exclamó:
- ¡No me joda!, ¡¿ahora resulta que hay un especialista para cada huevo?!
..
El médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave de lo cual preocuparse, pero que de todos modos, fuera a ver un especialista, así que el doctor le dio el teléfono de un colega urólogo.
Al llegar a casa, el tipo marcó el teléfono, pero resultó que el médico le había dado el número equivocado y le había dado el teléfono del abogado.
El hombre pidió una consulta y a la hora marcada ahí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo.
- ¿En qué puedo ayudarlo? - preguntó el hombre de leyes
El adolecido hombre se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como podrá ver, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó, pensó y pensó... y finalmente le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho
Y el tipo exaltado, exclamó:
- ¡No me joda!, ¡¿ahora resulta que hay un especialista para cada huevo?!
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El trailero y los maricones
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Un trailero va por la carretera, cuando de repente, divisa a lo lejos la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo.
El trailero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino. Le hace juego de luces y nada, presiona el claxón y nada, el tipo de rojo no se mueve, así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a escaso medio metro del hombre. Baja del trailer y el hombre de rojo le dice en tono coquetón:
- Hooola, soy el trasvesti de rojo, ¿te gusta mi culo?
El camionero se le queda mirando con una mezcla de incredulidad, confusión, repulsión y enojo, contestándole:
- ¡¿Pero es que acaso eres imbécil?! ¡¿No ves que casi te atropello?! Grandísimo animal hijo de puta.
Indignado sube al camión,lo pasa de largo y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco, también parado en medio de la carretera. Otra vez hace juego de luces, toca el claxón y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del trailer y el hombre de blanco le dice:
- Hellooouuu, ¡soy el gay de blanco!... ¿estás solito, amor?
El camionero, encabronado le dice:
- ¡¿Pero cómo es posible con estos putos de mierda?! ¡¿No ves que casi te atropello, infeliz?! ¡Vete a mariconear a otro lado, homosexual hijo de la gran puta!
Una vez más, sube al camión y prosigue su camino berreando y echando pestes sobre lo sucedido, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul parado en la carretera. Otra vez hace luces y presiona el claxón todo desesperado y el tipo tampoco se aparta. Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del hombre, baja del camión totalmente furioso y le dice:
- ¡¿Y tú, puto maricón gay homosexual tragasables muerde-almohadas?! ¡¿que mierda quieres?!
- Para empezar - contesta muy serio el hombre - identificación y su permiso de conducir.
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El trailero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino. Le hace juego de luces y nada, presiona el claxón y nada, el tipo de rojo no se mueve, así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a escaso medio metro del hombre. Baja del trailer y el hombre de rojo le dice en tono coquetón:
- Hooola, soy el trasvesti de rojo, ¿te gusta mi culo?
El camionero se le queda mirando con una mezcla de incredulidad, confusión, repulsión y enojo, contestándole:
- ¡¿Pero es que acaso eres imbécil?! ¡¿No ves que casi te atropello?! Grandísimo animal hijo de puta.
Indignado sube al camión,lo pasa de largo y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco, también parado en medio de la carretera. Otra vez hace juego de luces, toca el claxón y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del trailer y el hombre de blanco le dice:
- Hellooouuu, ¡soy el gay de blanco!... ¿estás solito, amor?
El camionero, encabronado le dice:
- ¡¿Pero cómo es posible con estos putos de mierda?! ¡¿No ves que casi te atropello, infeliz?! ¡Vete a mariconear a otro lado, homosexual hijo de la gran puta!
Una vez más, sube al camión y prosigue su camino berreando y echando pestes sobre lo sucedido, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul parado en la carretera. Otra vez hace luces y presiona el claxón todo desesperado y el tipo tampoco se aparta. Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del hombre, baja del camión totalmente furioso y le dice:
- ¡¿Y tú, puto maricón gay homosexual tragasables muerde-almohadas?! ¡¿que mierda quieres?!
- Para empezar - contesta muy serio el hombre - identificación y su permiso de conducir.
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Diferencia entre un Pit-Bull y una menopáusica
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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un Pit-bull y una menopáusica?
R = Lapiz labial
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Knock-knock
- Knock knock
- ¿Quién es?
- Alláh
- ¿Qué Alláh?
- ¡Alla hu Akbar!
¡Puuuum!...
No hubo sobrevivientes...
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- ¿Quién es?
- Alláh
- ¿Qué Alláh?
- ¡Alla hu Akbar!
¡Puuuum!...
No hubo sobrevivientes...
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¿Mami o papi?
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Un hombre es envíado a prisión y le toca compartir celda con un negro homosexual enorme y musculoso, intimidante, de mirada asesina.
Cuando apagaron las luces, el corpulento negro se levantó de su cama, se acercó al pobre nuevo recluso y le dijo:
- Ahora y de aquí en adelante vamos a tener sexo. ¿Quieres ser mami o papi?
El hombre horrorizado contestó torpe y tembloroso:
- ¡Oh! ¿Eh? Yo...yo... supongo que... digo, creo que...seré "Papi"
- ¡Perfecto! - contestó el prisionero negro -, ¡entonces ahora ven aquí y mámale la verga a mamá!
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Cuando apagaron las luces, el corpulento negro se levantó de su cama, se acercó al pobre nuevo recluso y le dijo:
- Ahora y de aquí en adelante vamos a tener sexo. ¿Quieres ser mami o papi?
El hombre horrorizado contestó torpe y tembloroso:
- ¡Oh! ¿Eh? Yo...yo... supongo que... digo, creo que...seré "Papi"
- ¡Perfecto! - contestó el prisionero negro -, ¡entonces ahora ven aquí y mámale la verga a mamá!
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El caso de la rana encantada
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Un hombre se encuentró con una rana y esta lo saludó. Sorprendido, exclamó:
- ¡Una rana que habla!
Y la rana le respondió:
- En realidad soy una princesa y estoy bajo un encantamiento, pero si tienes sexo conmigo volveré a ser humana.
- El hombre conmovido decidió sacrificarse y accedió a tener relaciones sexuales con la rana. En medio del acto sexual la rana se convirtió en una niña de 15 años. Y esa Señor juez es la versión de mi cliente.
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Debate religioso con un musulmán
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P.- ¿Qué es lo que obtienes luego de ganar un debate religioso con un musulmán?
R= Amenazas de muerte
.R= Amenazas de muerte
Sabes que ya eres un mariguano consumado cuando...
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- Cada una de tus anécdotas comienzan con: "Ah, esa vez estábamos bien tronados y..."
- Eres fan de Bob Marley y ni siquiera te gusta el reggae
- Los mosquitos caen mareados luego de chuparte
- Cuando sales de vacaciones terminas en Ámsterdam o Jamaica
- Tus churros se han vuelto muy pesados
- Crees que todos te están mirando y no hay nadie más en la recámara
- Tu recámara se ha vuelto tu sembradío
- Resulta que ahora tu mejor amigo es tu dealer
- Que hayan ratas y cucarachas en tu cuarto no es nada malo
- Compras tus gotas para los ojos en almacenes de mayoreo
- Puedes pedir hierba en varios idiomas
- Tu ropa está llena de agujeros por quemaduras de hierba encendida
- Se te olvidan los nombres de tus amigos
- Se te olvida tu propio nombre
- Escuchas que tocan a la puerta y cambio de discos cuando no hay nadie
- Tienes demasiados pares de sandalias Birkenstock
- En la cocina ya no queda más que mayonesa... y te la comes
- Tus amigos te llaman fumado
- Tus padres te llaman fumado
- Vas a festivales de legalización de la marihuana
- No recuerdas nada de lo ocurrido en los festivales de legalización de la marihuana
- Tu pipa de agua se ha vuelto una extensión de tu brazo
- Piensas en los posibles efectos de fumar cucarachas, moscas y otros insectos voladores
- Todo lo que quieres hacer es beber y fumar y comer y fumar y relajarte y fumar...
- Todas las tonalidades de verde, café y el negro te recuerdan la hierba
- Tus amigos dan por hecho que eres chino
- Sólo haces uso de tu ingenio y creatividad para encontrar algo que fumar
- Cuando alguien te pide algo prestado les contestas "ya no tengo hierba"
- Cuando tomas una guitarra, cualquier rasgueo te suena a melodía trascendental
- Los laboratoristas se elevan cuando inhalan los vapores de tus muestras de orina
- Piensas en fumar tus heces fecales secas
- Consigues efectos más potentes fumando tus heces fecales secas
- Tu colección de películas incluyen todas las de Cheech y Chong
- Puedes pasar horas viendo los protectores de pantalla y las visualizaciones del reproductor multimedia
- Crees que esto último es una experiencia mística
- Hablas para salir con gente que te cae mal sólo porque sabes que tienen hierba
- Te haces amigo de enfermos terminales para quitarles sus medicinas que incluyen morfina y marihuana medicinal
- Quieres tener hijos para ponerles nombres como Ganya, Kush, Bud, Krishna, Verdina y María Juana
- Crees que las deidades orientales de los posters te sonríen en señal de aprobación de que has alcanzado la iluminación
- Puedes solucionar todos los problemas de la vida enrollando, lamiendo y fumando
- El olor de la hierba quemada te resulta el perfume perfecto
- Te resulta gracioso escuchar a quienes dicen que las drogas atrofian el cerebro
- No sabes si dices las cosas o las piensas pero te da igual
- Algunos de tus lemas sobre salud son "Fumar resina a diario mantiene al doctor alejado" y "Haga vida sana, fume marihuana"
- No te importa tener animalitos entre las rastas y el vello facial y púbico, pues crees que los bichitos te consideran su templo viviente
- Mientras la gente te habla, en lo único que puedes pensar es en la suave, verde y pegajosa hierba de tus porros
- Cuando ves a alguien en dificultades lo único que aciertas en decir es algo como "¿Para que preocuparte cuando puedes elevarte?
- Tu lema en la vida es "¿Por qué preguntar por qué? Fúmatelo de una vez"
- Cuando te despiertas no sabes si son las 6 de la mañana o las 6 de la tarde, pero no te importa en lo absoluto
- Estás convencido de que tus sobrinos creen que eres el tío más alivianado buena onda y que querrán crecer siendo como tú
- Enrollas tus porros con más de 1,200 gramos de mota
- Te aferras a tus plantas porque te preocupa que se vayan a salir volando hacia la estratosfera
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El pasado, el presente y el futuro entran a un bar...
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Se puso tenso...
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Tres vampiros entran a un bar...
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Tres vampiros entran a un bar. El bar-tender los mira sospechosos, pero de todas formas los atiende.
- ¿Que les sirvo? - les pregunta
- Yo quiero sangre - dice el primer vampiro
- Sangre para mi también - dice el segundo
Y el tercero expresa también su petición:
- Y para mí, plasma
El bar-tender se les queda viendo, piensa por un momento, sonríe y dice:
- Ah, bueno, ya entiendo, dos sangrones y uno de "sangre- liviana"
El restaurante ese...
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Una pareja de ancianos fue a cenar a la casa de otra pareja de ancianos, y luego de haber cenado, las esposas dejaron el comedor y se fueron a la cocina.
Los dos hombres se pusieron a hablar y uno de ellos dijo:
- Anoche fuimos a un nuevo restaurante y la comida estaba deliciosa. Te lo recomiendo mucho.
- ¿Ah, sí? - responidió el otro viejo -, y ¿cómo se llama ese restaurante?
El primer hombre de avanzada edad pensó y pesó pero no lograba recordar, por lo que le preguntó al viejo frente a él:
- ¡Oh, carajo! ¿Cómo se llama esa flor que se la a las personas que quieres? ¿Esa que es roja y que tiene espinas?
- Ah, ¿rosa?
- ¡Exacto, esa!, gracias - contestó el hombre y entonces se giró en su asiento y gritó hacia la cocina:
- ¡Rosa!, ¿cómo se llama ese restaurante a donde fuimos anoche?
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Los dos hombres se pusieron a hablar y uno de ellos dijo:
- Anoche fuimos a un nuevo restaurante y la comida estaba deliciosa. Te lo recomiendo mucho.
- ¿Ah, sí? - responidió el otro viejo -, y ¿cómo se llama ese restaurante?
El primer hombre de avanzada edad pensó y pesó pero no lograba recordar, por lo que le preguntó al viejo frente a él:
- ¡Oh, carajo! ¿Cómo se llama esa flor que se la a las personas que quieres? ¿Esa que es roja y que tiene espinas?
- Ah, ¿rosa?
- ¡Exacto, esa!, gracias - contestó el hombre y entonces se giró en su asiento y gritó hacia la cocina:
- ¡Rosa!, ¿cómo se llama ese restaurante a donde fuimos anoche?
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El monasterio de los monjes mamones
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Un
hombre iba manejando por un camino en las montañas y el carro se le
descompuso justo a escasos metros de un monasterio. Se bajó y fue hacia
el monasterio, tocó la puerta y dijo:
- Mi auto se averió, ¿podría pasar aquí la noche?
El monje le abrió la puerta y una vez dentro los demás monjes lo saludaron amablemente, le ofrecieron de comer y le dijeron que también repararían su automóvil. El hombre se mostró muy agradecido y no podía creer la suerte y la amabilidad de los monjes.
Luego de la cena, el tipo ya estaba en su habitación y mientras intentaba dormir, escuchó un extraño sonido; un sonido que jamás había escuchado en su vida.
A la mañana siguiente, le preguntó a los monjes que había sido ese sonido, pero le dijeron:
- No podemos decírtelo, porque no eres un monje.
El hombre se desilusionó pero les agradeció de todas maneras por la ayuda y la calidez del trato.
Algunos años después, el hombre mismo volvía a manejar por la misma carretera cuando su auto se volvió a averiar en las cercanías del mismo monasterio.
El hombre entonces fue al monasterio y los monjes lo alimentaron y repararon su auto.
Esa noche, escuchó nuevamente el mismo extraño sonido que había escuchado años atrás.
A la mañana siguiente, preguntó acerca del sonido pero los monjes, tal como había sucedido años antes, le dijeron:
- No podemos decírtelo, porque no eres un monje.
El hombre entonces dijo:
- Está bien, está bien. Me muero por saber que es ese sonido. Si el único modo de saberlo es volviéndome monje, entonces, ¿cómo le hago para volverme monje?
Uno de los monjes le contestó:
- Debes de viajar por el mundo, volver y decirnos cuantas hojas de hierba hay así como el numero exacto de granos de arena. Cuando conozcas estos números te convertirás en monje.
Entonces el hombre, con toda la convicción para lograrlo, sale del monasterio para cumplir con su propósito. 45 años después, vuelve de su travesía al monasterio y toca la puerta y dice:
- He viajado por el mundo y he dedicado mi vida entera a la misión que me exigieron y he aquí que el número exacto de hojas de hierba que hay en el mundo es de 145,236,284,232, mientras que el de granos de arena es de 231,281,219,999,129,382
- ¡Felicidades! - lo congratularon los monjes - ¡Estás en lo cierto! ¡La respuesta es correcta!
Ahora ya eres un monje. En este momento te llevaremos al lugar de donde proviene el sonido.
Los monjes guiaron al envejecido hombre hacia una puerta de madera donde el líder de los monjes dijo:
- El sonido está detrás de esa puerta
El hombre giró la perilla pero se percató de que estaba bajo llave. Y preguntó:
- ¿Me podrían dar la llave?
Los monjes le dieron la llave y abrió la puerta. Para su sorpresa, detrás de esa puerta había otra puerta de piedra. Entonces pidió la llave de la puerta de piedra y le dieron la llave.
Los monjes le dieron la llave y el abrió la puerta de piedra, sólo para encontrarse con que detrás había una puerta más de rubí. Una vez más pidió la llave a los monjes, quienes se la entregaron.
Abrió la puerta de rubí y detrás de ésta había una puerta hecha de zafiro.
Y así fue abriendo puerta tras puerta, esmeralda, plata, topacio, amatista y oro...
Finalmente el líder de los monjes le dijo:
- Esa es la ultima puerta...
El fatigado hombre se sintió alividado y un gran sentimiento de felicidad se apoderó de su cuerpo.
Sin poder contener su emoción, se dijo a sí mismo "¡Después de tantos años e incontables dificultades, sabré por fin cuál es la fuente de ese extraño sonido!"
Los monjes le dieron la llave y abrió la puerta...
El hombre se encuentró sin palabras, totalmente sorprendido. Realmente no podía describir la maravillosa e increíble visión:
... Pero no puedo decirte lo que era porque no eres un monje... - No podemos decírtelo, porque no eres un monje.
El hombre entonces dijo:
- Está bien, está bien. Me muero por saber que es ese sonido. Si el único modo de saberlo es volviéndome monje, entonces, ¿cómo le hago para volverme monje?
Uno de los monjes le contestó:
- Debes de viajar por el mundo, volver y decirnos cuantas hojas de hierba hay así como el numero exacto de granos de arena. Cuando conozcas estos números te convertirás en monje.
Entonces el hombre, con toda la convicción para lograrlo, sale del monasterio para cumplir con su propósito. 45 años después, vuelve de su travesía al monasterio y toca la puerta y dice:
- He viajado por el mundo y he dedicado mi vida entera a la misión que me exigieron y he aquí que el número exacto de hojas de hierba que hay en el mundo es de 145,236,284,232, mientras que el de granos de arena es de 231,281,219,999,129,382
- ¡Felicidades! - lo congratularon los monjes - ¡Estás en lo cierto! ¡La respuesta es correcta!
Ahora ya eres un monje. En este momento te llevaremos al lugar de donde proviene el sonido.
Los monjes guiaron al envejecido hombre hacia una puerta de madera donde el líder de los monjes dijo:
- El sonido está detrás de esa puerta
El hombre giró la perilla pero se percató de que estaba bajo llave. Y preguntó:
- ¿Me podrían dar la llave?
Los monjes le dieron la llave y abrió la puerta. Para su sorpresa, detrás de esa puerta había otra puerta de piedra. Entonces pidió la llave de la puerta de piedra y le dieron la llave.
Los monjes le dieron la llave y el abrió la puerta de piedra, sólo para encontrarse con que detrás había una puerta más de rubí. Una vez más pidió la llave a los monjes, quienes se la entregaron.
Abrió la puerta de rubí y detrás de ésta había una puerta hecha de zafiro.
Y así fue abriendo puerta tras puerta, esmeralda, plata, topacio, amatista y oro...
Finalmente el líder de los monjes le dijo:
- Esa es la ultima puerta...
El fatigado hombre se sintió alividado y un gran sentimiento de felicidad se apoderó de su cuerpo.
Sin poder contener su emoción, se dijo a sí mismo "¡Después de tantos años e incontables dificultades, sabré por fin cuál es la fuente de ese extraño sonido!"
Los monjes le dieron la llave y abrió la puerta...
El hombre se encuentró sin palabras, totalmente sorprendido. Realmente no podía describir la maravillosa e increíble visión:
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El perro bizco
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Un hombre lleva a su perro al veterinario y le dice:
- Mi perro está bizco, ¿hay algo que pueda hacer por él?
- Bueno, habrá que verlo
Luego, el veterinario lo subió con algo de esfuerzo a la mesa para examinarlo, checó sus ojos, sus dientes y así. Y finalmente dijo con determinación:
- Habrá que sacrificarlo
- ¡¿Qué?! - exclamó alarmado el dueño del perro -, ¿sólo por qué está bizco?
- No - contestó el veterinario -, porque está bien pesado
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La rifa del burro muerto
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El judío Jacob se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 dólares. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente.
Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento señor, pero tengo malas noticias: el burro se murió
- Está bien - dijo Jacob -, entonces devuélvame mi dinero
- No puedo. Ya me lo gasté - dijo el campesino.
- Está bien, entonces entrégueme el burro - dijo el judío
- ¿Y para qué? - preguntó confundido el viejo - ¿Qué vas a hacer con él?
- Lo voy a rifar - contestó Jacob
- ¡¿Rifarlo?! ¡Estás loco! ¿Como vas a rifar un burro muerto?
- Pues no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después, el campesino se encontró nuevamente con Jacob, y le preguntó:
- Oye, ¿qué pasó con el burro?
- Ah, Lo rifé - contestó muy sonriente Jacob -. Vendí 500 boletos a 2 dólares cada una y gané 998 dólares.
- ¡¿Qué?! ¿Cómo es posible? - respondió de inmediato el asombrado campesino - ¿y nadie se quejó?
- Solamente el ganador - dijo el astuto Jacob - pero a él le devolví sus 2 dólares del boleto
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Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento señor, pero tengo malas noticias: el burro se murió
- Está bien - dijo Jacob -, entonces devuélvame mi dinero
- No puedo. Ya me lo gasté - dijo el campesino.
- Está bien, entonces entrégueme el burro - dijo el judío
- ¿Y para qué? - preguntó confundido el viejo - ¿Qué vas a hacer con él?
- Lo voy a rifar - contestó Jacob
- ¡¿Rifarlo?! ¡Estás loco! ¿Como vas a rifar un burro muerto?
- Pues no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después, el campesino se encontró nuevamente con Jacob, y le preguntó:
- Oye, ¿qué pasó con el burro?
- Ah, Lo rifé - contestó muy sonriente Jacob -. Vendí 500 boletos a 2 dólares cada una y gané 998 dólares.
- ¡¿Qué?! ¿Cómo es posible? - respondió de inmediato el asombrado campesino - ¿y nadie se quejó?
- Solamente el ganador - dijo el astuto Jacob - pero a él le devolví sus 2 dólares del boleto
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Petición inusual en pleno vuelo
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Durante un vuelo, el piloto se comunica por el altavoz con sus pasajeros:
- Damas y caballeros, les habla su capitán. Tengo una petición que hacerles: pasajeros del lado derecho, por favor, sean tan mables de sacar su mano derecha por la ventana.
Los pasajeros se quedan extrañados y el capitán prosigue:
- Pasajeros del lado izquierdo, hagan lo mismo con la mano izquierda.
- ¿?...
- ¿Ya lo hicieron? Bien, ¡Ahora, aleteen lo más fuerte que puedan porque esta mierda se está cayendo!
- Damas y caballeros, les habla su capitán. Tengo una petición que hacerles: pasajeros del lado derecho, por favor, sean tan mables de sacar su mano derecha por la ventana.
Los pasajeros se quedan extrañados y el capitán prosigue:
- Pasajeros del lado izquierdo, hagan lo mismo con la mano izquierda.
- ¿?...
- ¿Ya lo hicieron? Bien, ¡Ahora, aleteen lo más fuerte que puedan porque esta mierda se está cayendo!
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