- ¿De qué sabor? ¿Fresa, naranja, lima-limón o de plástico? - pregunta el barman
Y el playmobil contesta:
- Da igual, como quiera me lo voy a echar encima.
.
Un playmobil entra a un bar...
- ¿De qué sabor? ¿Fresa, naranja, lima-limón o de plástico? - pregunta el barman
Y el playmobil contesta:
- Da igual, como quiera me lo voy a echar encima.
Un umbral del dolor muy-muy alto
Un hombre va al dentista para extraerse unas muelas. El dentista estaba a punto de administrarle el anestésico local para mitigar
el dolor, y el hombre lo interrumpe:
- No me ponga anestesia, doctor, puedo soportar el dolor.
El dentista le extrajo la primer muela y el paciente sólo gruñó. El doctor intentó extraer la segunda pieza, pero ésta se rompió en dos, y el tipo volvió a gruñir e hizo un ligero gesto de incomodidad.
- ¡Oh, Dios mío! - exclamó el dentista, completamente impresionado -, ¡Esto sí que le debió doler, carajo! ¡¿Cómo es posible que pueda aguantar tanto así?! ¡¿Acaso ya había sufrido tanto dolor antes?!
- Pues, sí, dos veces, de hecho - dijo el hombre -, la primera vez fue cuando estaba en el bosque, tenía unos retortijones terriblesy no pude aguantarme las ganas de cagar. Así que me bajé los pantalones a toda prisa y me senté a hacer lo mío, cuando entonces ¡zaz!: una trampa para osos se me cerró en los huevos. Cuando por fin pude recuperar el aliento, me puse en pie como pude y salí corriendo chillando como niña...
- Dios... - lo interrumpió el doctor -, eso debió haber sido un verdadero infierno, ¿y cuándo fue la segunda vez?
- ¡Ah! la segunda vez fue cuando la cadena de la trampa se estiró por completo.
el dolor, y el hombre lo interrumpe:
- No me ponga anestesia, doctor, puedo soportar el dolor.
El dentista le extrajo la primer muela y el paciente sólo gruñó. El doctor intentó extraer la segunda pieza, pero ésta se rompió en dos, y el tipo volvió a gruñir e hizo un ligero gesto de incomodidad.
- ¡Oh, Dios mío! - exclamó el dentista, completamente impresionado -, ¡Esto sí que le debió doler, carajo! ¡¿Cómo es posible que pueda aguantar tanto así?! ¡¿Acaso ya había sufrido tanto dolor antes?!
- Pues, sí, dos veces, de hecho - dijo el hombre -, la primera vez fue cuando estaba en el bosque, tenía unos retortijones terriblesy no pude aguantarme las ganas de cagar. Así que me bajé los pantalones a toda prisa y me senté a hacer lo mío, cuando entonces ¡zaz!: una trampa para osos se me cerró en los huevos. Cuando por fin pude recuperar el aliento, me puse en pie como pude y salí corriendo chillando como niña...
- Dios... - lo interrumpió el doctor -, eso debió haber sido un verdadero infierno, ¿y cuándo fue la segunda vez?
- ¡Ah! la segunda vez fue cuando la cadena de la trampa se estiró por completo.
.
Vengando a mi ranita
.
Un día, llega a un burdel un niño como de 9 años de edad. El niño abre la puerta y camina entre las rojas luces
de ese antro de perdición. En su mano tiene una cuerda que llega hasta
el suelo, cuyo extremo está atado alrededor del cuello de lo que parece
ser una rana muerta.
El niño toma tiernamente a la ranita muerta del suelo entre sus manos y se dirige a la recepción, coloca al anfibio sobre esta y exclama:
- Quiero una puta gonorréica con herpes
La recepcionista queda boquiabierto, y tarda en reaccionar ante la petición del niño:
- Oh...d...disculpa, ¿Qué dijiste?
- Quiero una puta gonorréica con herpes - repite el pequeño.
- Me temo que no tenemos ninguna mujer que encaje con esas características aquí - contesta la proxeneta.
- Quiero una puta que tenga gonorrea y herpes y una puta con gonorrea y herpes es lo que voy a tener - dice el muchachito mientras coloca en el mostrador $1,000 dólares a un lado de la rana.
La señora se queda pensando por un momento y decide que arriesgar y exponer la reputación de ese antro de vicios y perdición de mala fama por 1,000 dólares, definitivamente vale la pena. Eran dólares y nunca nadie había pagado tan absurda cantidad por una de sus prostitutas, la más cara costaba $500 pesos la hora (50 dólares aprox).
La Doña entonces manda llamar a una tremenda cantidad de sus mujerzuelas infectadas.
El niño selecciona a la puta con los genitales más deformes y con sospechosas manchas que parecen ser sarcomas alrededor del área genital de esta, y se dirigen hacia el cuarto, con todo y rana arrastrada por los pasillos.
Después de un hora de grotescas guarrerías, el niño regresa a la recepción y le da las gracias a la "Madam". Ella aprovecha la oportunidad para preguntarle esa enigmática cuestión que ha estado invadiendo su mente durante la hora previa:
- Oye niño, espera, quería preguntarte ¿Por qué querías una puta así de enferma, con gonorrea y herpes?
- Bueno - explica el niño - Mis papás van a salir esta tarde. Por la noche me voy a coger a la niñera. Cuando mi papá la vaya a llevar a su casa en el carro, él se la va a coger. Entonces, cuando él regrese, se va a coger a mamá. En la mañana cuando mi papá se vaya a trabajar, mi mamá se va a coger al lechero. El lechero al llegar a su casa va a coger con su esposa, y su esposa va a coger con su jefe. Él se va a coger luego a mi maestra de español, y ella durante el recreo va a coger con el director de la escuela, y él es el bastardo cabrón hijo de su puta madre que mató a mi ranita.
El niño toma tiernamente a la ranita muerta del suelo entre sus manos y se dirige a la recepción, coloca al anfibio sobre esta y exclama:
- Quiero una puta gonorréica con herpes
La recepcionista queda boquiabierto, y tarda en reaccionar ante la petición del niño:
- Oh...d...disculpa, ¿Qué dijiste?
- Quiero una puta gonorréica con herpes - repite el pequeño.
- Me temo que no tenemos ninguna mujer que encaje con esas características aquí - contesta la proxeneta.
- Quiero una puta que tenga gonorrea y herpes y una puta con gonorrea y herpes es lo que voy a tener - dice el muchachito mientras coloca en el mostrador $1,000 dólares a un lado de la rana.
La señora se queda pensando por un momento y decide que arriesgar y exponer la reputación de ese antro de vicios y perdición de mala fama por 1,000 dólares, definitivamente vale la pena. Eran dólares y nunca nadie había pagado tan absurda cantidad por una de sus prostitutas, la más cara costaba $500 pesos la hora (50 dólares aprox).
La Doña entonces manda llamar a una tremenda cantidad de sus mujerzuelas infectadas.
El niño selecciona a la puta con los genitales más deformes y con sospechosas manchas que parecen ser sarcomas alrededor del área genital de esta, y se dirigen hacia el cuarto, con todo y rana arrastrada por los pasillos.
Después de un hora de grotescas guarrerías, el niño regresa a la recepción y le da las gracias a la "Madam". Ella aprovecha la oportunidad para preguntarle esa enigmática cuestión que ha estado invadiendo su mente durante la hora previa:
- Oye niño, espera, quería preguntarte ¿Por qué querías una puta así de enferma, con gonorrea y herpes?
- Bueno - explica el niño - Mis papás van a salir esta tarde. Por la noche me voy a coger a la niñera. Cuando mi papá la vaya a llevar a su casa en el carro, él se la va a coger. Entonces, cuando él regrese, se va a coger a mamá. En la mañana cuando mi papá se vaya a trabajar, mi mamá se va a coger al lechero. El lechero al llegar a su casa va a coger con su esposa, y su esposa va a coger con su jefe. Él se va a coger luego a mi maestra de español, y ella durante el recreo va a coger con el director de la escuela, y él es el bastardo cabrón hijo de su puta madre que mató a mi ranita.
.
Iluminadas ideas de lunáticos
.
Una noche en un manicomio, dos fastidiados locos están de acuerdo en que ya no les gusta vivir ahí, así que deciden escaparse.
Suben al tejado, y desde ahí contemplan las luces de la ciudad, los edificios, los campos, etc. Suspiran y pasan a la acción.
El primer loco da un salto y cruza hacia la barda, de la cual ya sólo restaba descender deslizándose por una tubería hasta el verde pasto y listo, la libertad era toda suya.
Es el turno del segundo loco, que además era compañero de habitación, pero éste no se atreve, porque teme caerse.
Entonces, el primer loco que ya había saltado tiene una idea y le dice:
- ¡Hey! Traigo conmigo una linterna. Deja te alumbro desde aquí y así te atraviesas caminando por el haz de luz, ¿vale?
El otro niega con la cabeza y le contesta de inmediato:
- ¡Uy sí, como no! ¿Acaso crees que estoy loco? ¡Ya te conozco como eres de mamón! ¡Estoy seguro de que me apagarías la linterna cuando estubiera yendo por la mitad!
.
Suben al tejado, y desde ahí contemplan las luces de la ciudad, los edificios, los campos, etc. Suspiran y pasan a la acción.
El primer loco da un salto y cruza hacia la barda, de la cual ya sólo restaba descender deslizándose por una tubería hasta el verde pasto y listo, la libertad era toda suya.
Es el turno del segundo loco, que además era compañero de habitación, pero éste no se atreve, porque teme caerse.
Entonces, el primer loco que ya había saltado tiene una idea y le dice:
- ¡Hey! Traigo conmigo una linterna. Deja te alumbro desde aquí y así te atraviesas caminando por el haz de luz, ¿vale?
El otro niega con la cabeza y le contesta de inmediato:
- ¡Uy sí, como no! ¿Acaso crees que estoy loco? ¡Ya te conozco como eres de mamón! ¡Estoy seguro de que me apagarías la linterna cuando estubiera yendo por la mitad!
.
La Ira Machista de Dios
.
Millones de hombres y mujeres murieron de todas partes del mundo, en un momento particular dela historia de la humanidad y se encontraban frente a Dios para ser juzgados.
Dios les dio la bienvenida al nuevo y numeroso grupo de gente, y quizo experimentar un nuevo método de juicio. En ésta ocasión juzgaría a hombres y mujeres por separado, comenzando por los varones.
- Quiero que todos Ustedes formen dos filas - dijo Dios -, Una línea para todos los hombres que dominaron a sus mujeres, y la otra línea para los que fueron dominados por sus mujeres. Ahora quiero que todas las mujeres se vayan de aquí, para que no puedan hablar con los hombres, con quienes yo hablaré personalmente.
Una vez que las mujeres se fueron, el Todo-Poderoso regresó y ya estaban formadas las dos filas de hombres. La fila de los hombres que habían sido dominados por sus mujeres tenía cientos de miles, sino es que millones de kilómetros de largo, mientras que en la fila de los hombres que habían dominado a sus mujeres sólo había un hombre. Uno sólo.
Dios descargó entonces su ira, entre los más luminosos relámpagos y centellas y los más sonoros y aterradores truenos:
- ¡Ustedes, hombres! ¡Deberían de estar avergonzados! ¡Los hice a mi imagen y semejanza, y todos ustedes fueron pisoteados por sus compañeras! ¡Vaya deshonra! ¡Miren nada más al único de mis hijos que está de pie en la fila de los verdaderos hombres de valor y que me hace sentir orgulloso! ¡Aprendan de él, miserables!
Luego Dios se acercó al hombre del cual se sentía orgulloso y le dijo:
- ¡Ven, hijo mío! ¡Ven y dile a todos estos mandilones el cómo lograste colocarte en ésta fila!
El hombre, muy nervioso, miró hacia el resto de los hombres, luego hacia donde estaban las mujeres y finalmente dirigió su asustada mirada hacia el creador, y le respondió:
- Bueno, yo...este... bueno, la verdad no lo sé, Señor... yo sólo... bueno, mi esposa me dijo que me parara aquí hasta que todo esto terminara.
Dios les dio la bienvenida al nuevo y numeroso grupo de gente, y quizo experimentar un nuevo método de juicio. En ésta ocasión juzgaría a hombres y mujeres por separado, comenzando por los varones.
- Quiero que todos Ustedes formen dos filas - dijo Dios -, Una línea para todos los hombres que dominaron a sus mujeres, y la otra línea para los que fueron dominados por sus mujeres. Ahora quiero que todas las mujeres se vayan de aquí, para que no puedan hablar con los hombres, con quienes yo hablaré personalmente.
Una vez que las mujeres se fueron, el Todo-Poderoso regresó y ya estaban formadas las dos filas de hombres. La fila de los hombres que habían sido dominados por sus mujeres tenía cientos de miles, sino es que millones de kilómetros de largo, mientras que en la fila de los hombres que habían dominado a sus mujeres sólo había un hombre. Uno sólo.
Dios descargó entonces su ira, entre los más luminosos relámpagos y centellas y los más sonoros y aterradores truenos:
- ¡Ustedes, hombres! ¡Deberían de estar avergonzados! ¡Los hice a mi imagen y semejanza, y todos ustedes fueron pisoteados por sus compañeras! ¡Vaya deshonra! ¡Miren nada más al único de mis hijos que está de pie en la fila de los verdaderos hombres de valor y que me hace sentir orgulloso! ¡Aprendan de él, miserables!
Luego Dios se acercó al hombre del cual se sentía orgulloso y le dijo:
- ¡Ven, hijo mío! ¡Ven y dile a todos estos mandilones el cómo lograste colocarte en ésta fila!
El hombre, muy nervioso, miró hacia el resto de los hombres, luego hacia donde estaban las mujeres y finalmente dirigió su asustada mirada hacia el creador, y le respondió:
- Bueno, yo...este... bueno, la verdad no lo sé, Señor... yo sólo... bueno, mi esposa me dijo que me parara aquí hasta que todo esto terminara.
.
El Diablo y el viejecito
Minutos antes de que comenzara la misa dominical, la gente se encontraba sentada, platicando en los bancos de la iglesia, cuando de pronto, de la nada, se apareció el príncipe de las tinieblas en persona. De inmediato todos corrieron en estampida hacia la puerta de entrada, presa de los espantos más terroríficos de sus vidas. Algunos otros se lanzaron irracionalmente contra los vitrales, algunos otros se desmayaron y un par de feligreses murieron a causa de infartos.
En cuestión de segundos, no sólo la iglesia, sino la cuadra entera quedó desierta, a excepción de un viejito que se había quedado sentado en su banca sin moverse, contemplando con toda calma al enemigo declarado del creador.
Satán, caminó hacia el viejecito y le dijo:
- ¿Sabes quien soy?
- Por supuesto que lo sé - contestó el anciano
- ¿Acaso no me temes? - preguntó el diablo
- Claro que no - dijo el hombre, con una gentil sonrisa
- ¿Acaso no sabes que podría matarte con tan sólo pronunciar una palabra? - preguntó el diablo, extrañado
- Por supuesto que lo sé, de eso no hay duda - dijo el viejito, con toda ecuanimidad
- ¿Sabes que podría provocarte las más horrendas, profundas y dolorosas agonias por toda la eternidad?
- Así es
- ¿Y aún así no sientes miedo? - preguntó un confundido Satán
- Noup...
Completamente perturbado, Satán fue quien se mostró inseguro y hasta se comenzó a morder las uñas inconscientemente:
- Entonces... ¿cómo es que no me tienes miedo?
El viejecito con toda calma y amabilidad respondió:
- He estado casado con tu hermana por 50 años...
.
La Vagina Artificial Perfecta
.
Un inventor muy creativo y talentoso había diseñado una vagina artificial muy, muy real.
No había forma de distinguir una verdadera de ésta. Y no sólo era muy real, sino que también era bella, una verdadera obra de arte obsceno.
Inmediatamente pensó en sacarle provecho y vislumbró enormes cantidades de dinero con su creación, así que fue a ver a un capitán de barco que estaba a punto de partir durante seis meses con su tripulación.
Llegó a un acuerdo con el capitán, y se dividirían las ganancias 50/50, cobrándole $100 pesos a cada marinero que la utilizara.
Luego de esos largos 6 meses, el inventor fue al muelle en espera del barco del capitán.
El barco llegó, desembarcó y el capitán descendió. El capitán y el inventor se saludaron, se abrazaron y casi de inmediato, el inventor, con brillo en los ojos, preguntó:
- ¡Bienvenido mi amigo y "socio"!... ¿Y bien? ¿Cuántos miles hicimos? ¿O acaso millones? ¡Hahaha!
El capitán metió la mano en su bolsillo, sacó un billete de $50 pesos y se lo dio al inventor.
El inventor frunció el entrecejo y explotó:
- ¡Esto tiene que ser una broma! ¡¿Cómo carajos que sólo 50 pesos?! ¡¿Que acaso todos los de tu tripulación son maricones?! ¡¿No les gustó o qué?!
- ¡Oh, por supuesto que sí, les encantó! ¡Por supuesto que sí! ¡Lo que pasa es que al primer tipo que la probó, le gustó tanto que se la comió entera!
.
No había forma de distinguir una verdadera de ésta. Y no sólo era muy real, sino que también era bella, una verdadera obra de arte obsceno.
Inmediatamente pensó en sacarle provecho y vislumbró enormes cantidades de dinero con su creación, así que fue a ver a un capitán de barco que estaba a punto de partir durante seis meses con su tripulación.
Llegó a un acuerdo con el capitán, y se dividirían las ganancias 50/50, cobrándole $100 pesos a cada marinero que la utilizara.
Luego de esos largos 6 meses, el inventor fue al muelle en espera del barco del capitán.
El barco llegó, desembarcó y el capitán descendió. El capitán y el inventor se saludaron, se abrazaron y casi de inmediato, el inventor, con brillo en los ojos, preguntó:
- ¡Bienvenido mi amigo y "socio"!... ¿Y bien? ¿Cuántos miles hicimos? ¿O acaso millones? ¡Hahaha!
El capitán metió la mano en su bolsillo, sacó un billete de $50 pesos y se lo dio al inventor.
El inventor frunció el entrecejo y explotó:
- ¡Esto tiene que ser una broma! ¡¿Cómo carajos que sólo 50 pesos?! ¡¿Que acaso todos los de tu tripulación son maricones?! ¡¿No les gustó o qué?!
- ¡Oh, por supuesto que sí, les encantó! ¡Por supuesto que sí! ¡Lo que pasa es que al primer tipo que la probó, le gustó tanto que se la comió entera!
Condones con pesticida
Un granjero entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:
- Quiero condones con pesticida, ¿dónde puedo encontrarlos?
- Oh, disculpe, Señor - contestó el farmaceuta -, creo que lo que Ud. quizo decir es que quiere condones con "Espermicida" no "pesticida". Los encontrará en el pasillo 4.
- No, no. Quiero condones con Pesticida - gruñó el granjero.
- Señor -, dijo el farmaceuta, tratando de explicarle al granjero sin perder los estribos -, el "pesticida" es para matar insectos, el espermicida es para matar a los espermatozoides. Estoy casi 100% seguro de lo que Usted quiere decir es espermicida y no pesticida.
- Mira, cabrón - contestó exasperado el granjero - a mi esposa se le metió una cucaracha en el culo y no la podido sacar por más que se ponga a pujar. Ni cagando ha salido la maldita. Asi que voy a sacarle ese bicho infeliz por las malas. Entonces ya, fin de la discusión, dame uno de esos condones con pesticida.
- Quiero condones con pesticida, ¿dónde puedo encontrarlos?
- Oh, disculpe, Señor - contestó el farmaceuta -, creo que lo que Ud. quizo decir es que quiere condones con "Espermicida" no "pesticida". Los encontrará en el pasillo 4.
- No, no. Quiero condones con Pesticida - gruñó el granjero.
- Señor -, dijo el farmaceuta, tratando de explicarle al granjero sin perder los estribos -, el "pesticida" es para matar insectos, el espermicida es para matar a los espermatozoides. Estoy casi 100% seguro de lo que Usted quiere decir es espermicida y no pesticida.
- Mira, cabrón - contestó exasperado el granjero - a mi esposa se le metió una cucaracha en el culo y no la podido sacar por más que se ponga a pujar. Ni cagando ha salido la maldita. Asi que voy a sacarle ese bicho infeliz por las malas. Entonces ya, fin de la discusión, dame uno de esos condones con pesticida.
.
Problemas familiares
.
Dos hombres se tomaban unos tragos en un bar. El primero se lamentaba con el otro:
- Si vieras cuántos problemas familiares tengo...
El segundo tipo le contesta:
- Ah, ¿si? ¿en serio? Deja que te cuente los míos: Me casé con una viuda que tenía una hija. Luego mi padre se casó con mi hija y entonces mi padre se volvió mi yerno y yo me volví el suegro de mi padre. Mi hija es mi madre y mi esposa mi abuela. Y por si fuera poco, la cosa se complicó cuando nació mi hijo. Mi hijo es el hermano de mi padre, así que él es también mi tío. La cosa empeoró cuando mi padre tuvo un hijo. Ahora el hijo de mi padre es mi hermano y a la vez mi nieto. Por último y para acabarla de joder, ahora también soy mi propio abuelo y mi propio nieto. ¿Y tú dices que tienes problemas familiares?
- Si vieras cuántos problemas familiares tengo...
El segundo tipo le contesta:
- Ah, ¿si? ¿en serio? Deja que te cuente los míos: Me casé con una viuda que tenía una hija. Luego mi padre se casó con mi hija y entonces mi padre se volvió mi yerno y yo me volví el suegro de mi padre. Mi hija es mi madre y mi esposa mi abuela. Y por si fuera poco, la cosa se complicó cuando nació mi hijo. Mi hijo es el hermano de mi padre, así que él es también mi tío. La cosa empeoró cuando mi padre tuvo un hijo. Ahora el hijo de mi padre es mi hermano y a la vez mi nieto. Por último y para acabarla de joder, ahora también soy mi propio abuelo y mi propio nieto. ¿Y tú dices que tienes problemas familiares?
.
Condena brutal
.
En un país del medio oriente, la justicia era severa e implacable con los violadores. La pena era cortarle el pene según la profesion que tuviera el culpable.
En uno de estos casos, se encontraban tres condenados esperando la horrible ejecución de su sentencia.
Una vez en el cadalso, el verdugo le dice al primero:
- ¿A que te dedicas?
- Soy carpintero
Entonces el verdugo agarra una sierra y le corta el miembro de la manera mas brutal, entre tremendas salpicaderas de sangre y terribles gritos de dolor. Todo esto, mientras el tercer condenado estallaba en carcajadas.
El segundo condenado pasa al frente y el verdugo le pregunta:
- ¿Y tú, a que te dedicas?
El segundo condenado estaba aterrado y contesto con la voz quebrada, tartamudeando:
- S-s-soy... soy ci-ci... soy cirujano
El verdugo agarra un bisturi y le corta el pene de un solo tajo.
A estas alturas, el tercero condenado se estaba quedando sin aire de tanto reirse.
El verdugo sin ocultar su descontento le pregunta:
- ¿Y tú de que tanto te estás riendo?
El sentenciado, todo enrojecido debido a la gran presión sanguínea por tanto carcajearse, empapado en lágrimas de euforia, le responde:
- ¡Jahahahaha! ¡Jaha! Es que yo soy heladero, y me la vas a tener que chupar hasta que se me termine.
En uno de estos casos, se encontraban tres condenados esperando la horrible ejecución de su sentencia.
Una vez en el cadalso, el verdugo le dice al primero:
- ¿A que te dedicas?
- Soy carpintero
Entonces el verdugo agarra una sierra y le corta el miembro de la manera mas brutal, entre tremendas salpicaderas de sangre y terribles gritos de dolor. Todo esto, mientras el tercer condenado estallaba en carcajadas.
El segundo condenado pasa al frente y el verdugo le pregunta:
- ¿Y tú, a que te dedicas?
El segundo condenado estaba aterrado y contesto con la voz quebrada, tartamudeando:
- S-s-soy... soy ci-ci... soy cirujano
El verdugo agarra un bisturi y le corta el pene de un solo tajo.
A estas alturas, el tercero condenado se estaba quedando sin aire de tanto reirse.
El verdugo sin ocultar su descontento le pregunta:
- ¿Y tú de que tanto te estás riendo?
El sentenciado, todo enrojecido debido a la gran presión sanguínea por tanto carcajearse, empapado en lágrimas de euforia, le responde:
- ¡Jahahahaha! ¡Jaha! Es que yo soy heladero, y me la vas a tener que chupar hasta que se me termine.
.
Matemáticas de locos
.
En un manicomio habían reunido a los locos, y, como prueba para comprobar que locos estaban rehabilitados para poder darlos de alta y que se fueran, hicieron una prueba matemática:
- ¿Cuánto es 8 por 5? - Preguntó el doctor
- 8 x 5 = Abril - contestó uno de los reclusos
- Este todavía esta loco - dijo el doctor
- 8 por 5 = diciembre - dijo un segundo paciente
- Este también sigue estando loco
Entonces un tercer loco contestó:
- 8 por 5 = 40
El director, sorprendido y feliz exlamó:
- ¡Este no está loco! ¡Está curado! ¡Pero dígame, señor, ¿cómo le hizo para saber que 8 por 5 es 40?!
- Fácil - contestó sonriente el paciente -, resté abril con diciembre y me dio 40
- ¿Cuánto es 8 por 5? - Preguntó el doctor
- 8 x 5 = Abril - contestó uno de los reclusos
- Este todavía esta loco - dijo el doctor
- 8 por 5 = diciembre - dijo un segundo paciente
- Este también sigue estando loco
Entonces un tercer loco contestó:
- 8 por 5 = 40
El director, sorprendido y feliz exlamó:
- ¡Este no está loco! ¡Está curado! ¡Pero dígame, señor, ¿cómo le hizo para saber que 8 por 5 es 40?!
- Fácil - contestó sonriente el paciente -, resté abril con diciembre y me dio 40
.
La de "Inmigrante ilegal"
Un inmigrante ilegal va a ver a una prostituta.
- Hola, ¿cuánto por hora, nena? - le dice el inmigrante con tono picarón y un tanto vulgar
- $100 dólares - le contesta la prostituta.
- ¿Haces la del "¿Inmigrante ilegal?"
- No - contesta la mujer extrañada
- Te pago $200 por hacerlo de "inmigrante"
- ¡Que no! - contesta la mujer, sin saber cómo es el estilo de "inmigrante"
- ¡$300!
- ¡No!
- ¡$400!
- ¡Ya te dije que no! ¡Y No es No! - le grita la mujer, enojada.
- Ok, mira, ya, ya... $1,000 dólares por hacerlo de "Inmigrante" ¿vale?
La prostituta se lo piensa: "Bueno... he estado en éste negocio por poco más de 10 años. He visto y me han pedido todo tipo de cosas perversas y extrañas de todo tipo de locos, perdedores y fenómenos de todas partes del mundo. ¿Qué tan malo puede ser eso del "estilo de inmigrante ilegal"?
Así que sin más, accede a tener sexo con el tipo.
Lo hacen en todas las formas y posiciones posibles y finalmente, luego de varias horas, acaban.
Exhausta, la prostituta voltea hacia él y le dice:
- Oye, estaba esperando algo verdaderamente perverso y asqueroso. Pero estubo bueno. Así que dime, ¿qué o cómo fue exactamente eso del "inmigrante ilegal"?
El inmigrante sonríe y le dice:
- Ah, en que tendrás que envíarle la cuenta al gobierno
Lo hacen en todas las formas y posiciones posibles y finalmente, luego de varias horas, acaban.
Exhausta, la prostituta voltea hacia él y le dice:
- Oye, estaba esperando algo verdaderamente perverso y asqueroso. Pero estubo bueno. Así que dime, ¿qué o cómo fue exactamente eso del "inmigrante ilegal"?
El inmigrante sonríe y le dice:
- Ah, en que tendrás que envíarle la cuenta al gobierno
.
3 pesos
.
El pequeño Abraham va con su papá y le dice:
- ¡Papá, papá! ¿Me das 3 pesos?
Y su padre le responde:
- Por supuesto, Abrahmcito: Peso Mosca, Peso Gallo y Peso Wélter.
Desentendiendo las señales
.
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogado, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos.
El jefe le preguntó al contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
El abogado usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando
El abogado lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
El Abogado, con señas, le dijo:
- El jefe dice que te va a matar si no le dices donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- Ok, ustedes ganan: el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta
El mafioso le preguntó al abogado:
- ¿Qué dijo?
El abogado respondió:
- Dijo que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo
El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogado, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos.
El jefe le preguntó al contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
El abogado usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando
El abogado lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
El Abogado, con señas, le dijo:
- El jefe dice que te va a matar si no le dices donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- Ok, ustedes ganan: el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta
El mafioso le preguntó al abogado:
- ¿Qué dijo?
El abogado respondió:
- Dijo que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo
.
Noticias fecales
.
Durante una difícil batalla, un general regresa con sus tropas al campamento.
Una vez ahí, se dirige a sus soldados, quienes estaban ya agotados física y mentalmente, con pocas municiones y heridos.
Una vez formados, les dice:
- ¡Soldados! ¡Les tengo dos noticias, una buena y una mala! ¡¿Cuál quieren oír primero?!
Luego de pensarlo por unos segundos, responden todos al unísono:
- ¡La mala, señor!
- ¡La mala es que ya no nos quedan provisiones, ni siquiera un puto grano de arroz! ¡Tendremos que comer mierda!
Una vez ahí, se dirige a sus soldados, quienes estaban ya agotados física y mentalmente, con pocas municiones y heridos.
Una vez formados, les dice:
- ¡Soldados! ¡Les tengo dos noticias, una buena y una mala! ¡¿Cuál quieren oír primero?!
Luego de pensarlo por unos segundos, responden todos al unísono:
- ¡La mala, señor!
- ¡La mala es que ya no nos quedan provisiones, ni siquiera un puto grano de arroz! ¡Tendremos que comer mierda!
Luego de asimilar la amarga respuesta y tras largo y también amargo suspiro, los soldados le preguntan al general:
- ¡¿Y cuál es la buena, Señor?!
- ¡La buena es que va a alcanzar para todos!
- ¡¿Y cuál es la buena, Señor?!
- ¡La buena es que va a alcanzar para todos!
.
Affaires con policías
.
Un preocupado hombre le pregunta a su esposa:
- ¿Es verdad eso que me han dicho, de que me estás engañando con un policía?
- ¿Es verdad eso que me han dicho, de que me estás engañando con un policía?
- Negativo, pareja.
-
¿Cuántas menopáusicas se necesitan para cambiar un foco?
.
P.- ¿Cuántas menopáusicas se necesitan para cambiar un foco?
R = Respuesta de una menopausica: ¡Una! ¡Sólo una! ¡¡¿Y sabes por qué?!! ¡Porque nadie más en ésta jodida casa sabe como cambiar un jodido foco!! ¡Porque nadie más se dará cuenta de que hay un foco fundido! ¡Y si se llegan a dar cuenta le harán como que no se han dado cuenta! ¡Y así estarán durante días hasta que por fin la estupida de mi les tiene que decir! ¡Y no sin que hayan encabronamientos, porque sí, sí, yo soy la loca de mierda de ésta pocilga!
¡Y una vez que les haya dicho, no serán capaces de ir a buscar uno nuevo foco, y de ir a buscarlos no los encontrarían, porque nunca buscan bien! ¡Pero si llegaran a encontrar uno por obra milagrosa de Dios o del puto espíritu santo ¡Aleluya! ¡Pero no! ¡Tres días despúes la estúpida silla que jalaron para subirse a cambiar el estúpido foco seguiría en el mismo jodido lugar! ¡Y de seguro dejarían la maldita caja del maldito foco nuevo ahí tirada, porque aquí nadie recoge y tira la maldita basura! ¡Es un milagro que no nos hayamos ahogado en el mar de basura que inunda toda nuestra casa de mierda! ¡Tomaría a todo un ejército limpiar este chiquero! ¡Y no me hagas decirte quien es quien cambia los rollos de papel de baño! ¡Y...! Y... ¿cuál era la pregunta?
.
R = Respuesta de una menopausica: ¡Una! ¡Sólo una! ¡¡¿Y sabes por qué?!! ¡Porque nadie más en ésta jodida casa sabe como cambiar un jodido foco!! ¡Porque nadie más se dará cuenta de que hay un foco fundido! ¡Y si se llegan a dar cuenta le harán como que no se han dado cuenta! ¡Y así estarán durante días hasta que por fin la estupida de mi les tiene que decir! ¡Y no sin que hayan encabronamientos, porque sí, sí, yo soy la loca de mierda de ésta pocilga!
¡Y una vez que les haya dicho, no serán capaces de ir a buscar uno nuevo foco, y de ir a buscarlos no los encontrarían, porque nunca buscan bien! ¡Pero si llegaran a encontrar uno por obra milagrosa de Dios o del puto espíritu santo ¡Aleluya! ¡Pero no! ¡Tres días despúes la estúpida silla que jalaron para subirse a cambiar el estúpido foco seguiría en el mismo jodido lugar! ¡Y de seguro dejarían la maldita caja del maldito foco nuevo ahí tirada, porque aquí nadie recoge y tira la maldita basura! ¡Es un milagro que no nos hayamos ahogado en el mar de basura que inunda toda nuestra casa de mierda! ¡Tomaría a todo un ejército limpiar este chiquero! ¡Y no me hagas decirte quien es quien cambia los rollos de papel de baño! ¡Y...! Y... ¿cuál era la pregunta?
.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)