Éngo...

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Un niño con síndrome de down se encontraba en un parque, babeando, moqueando y con las manos juntas como ocultando algo, se acerca a un señor que está sentado en una de las bancas y le dice:

- ¡Éh! ¿é? ¡Éngo!... ¡éngo!

El señor amigablemente, le responde:

- ¿Un carrito?

El niño mueve la cabeza negando

- ¿Un yo - yo.?

El niño vuelve a negarlo...

- ¿Un soldadito?

Negativo, dice con señas el niño

Fastidiado, el señor vuelve a intentarlo:

- ... ¿Un canica?

Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor, encabronado, le contesta:

- ¡Bueno, ya basta! ¡Qué carajos es lo que tienes?

- Éngo Síndome deeee dooown

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Algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo

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Un hombre y su esposa estaban acostados viendo la televisión, cuando el marido le dice en tono de joda:

- Querida, dime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo

Luego de pensarlo unos segundos, la mujer le responde:

- De todos tus amigos, tú tienes el pito mas grande.

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Optimismo de trabajador social

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Llegan una trabajadora social y su ayudante a una casa y llaman a la puerta.

Un niño enano hidrocefálico con síndrome de down, jorobado, cojo, labio leporino, dientes encimados y torcidos, ojos bizcos y saltones, lleno de tics y temblores involuntarios los recibe tartamudeando, saplicando saliva y mocos, medio gangoso y desafinado:

- Bueh... gguu,ggu-gu, bguenas ta- taa- taaardes jeñora, bblz, ¿Qu-qué, queeeeeeé se- que se-se-se, queeeeeé se le ogfrece? Mmmmhh... mm-mm-mmmh...
 

- Hola amiguito, ¿podríamos hablar con tu mami? - contesta la trabajadora social

- Nnnnnn-nn-nn-nn- nnnoo, noooo egstá, no esssssstá. Se jjj- se-s-s-sse- see ff-ff-f-f-f, se fue a ttt-t-t-t-trabajja-r al prost-prost - prostíbulo - contesta el desafortunado pequeño adefesio con dificultad.

- Bueno, en ese caso, ¿podría entonces hablar con tu papi? - continúa la trabajadora social

- N-No-no. No. No est-estááá. Estáh en la cagrcél por ro-ro-ro roobarse muuu-mu-m-m-m-muchaass cooo-cooo-sas.

La trabajadora social voltea a ver a su asitente y le dice con determinación:

- ¿Ves las consecuencias de una familia disfuncional? Padres drogadictos, alcohólicos y farmacodependientes ocasionan hijos con anormalidades, deformaciones y enfermedades evitables. Pero aún así, siempre hay esperanzas. Aún y con conductas irresponsables e indiferentes de los padres, crianzas deficientes y enfermedades crónico-degenerativas, siempre hay un rayo de luz que hace que los hijos puedan romper esas cadenas. Ahora verás.

La trabajadora vuelve con el fenómeno:

- Y dime, pequeñín, ¿tienes hermanos o hermanas mayores o menores?
 

- S-s-ssss- sssí - contesta alegre el niño, a la vez que se le revienta una enorme burbuja de mocos verdes lechosos - sssí, ssí. U-u-u... uuun hegrm- hermano ma- maaayor, pe-p-p-p-pero es- es- está e- eh-e, en la uni-univvbleeeh, univvbhlee...está en laaaaa universidad.

La trabajadora social voltea a ver a su ayudante orgullosa:

- ¿No te lo dije? Hay esperanza para esta familia.
 

- Y dime, amiguito - vuelve la trabajadora con el desafortunado niño - ¿qué es lo que estudia tu hermano? ¿Medicina, química, arquitectura, leyes?

- N-n-noo- Noooh. É-e-eh...él...él-él. Él está en uh- un- ungggfggrg. Él está en un frasco en- en el lab-laboratoriooooooh. .

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Los regalos para el cartero

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Un cartero iba a cumplir su último día en el trabajo después de 35 años en el mismo vecindario. 

Cuando llegó a la primer casa, toda la familia lo felicitó y le dieron una cajita de cigarros, que agradeció. En la segunda casa que fue le dieron una hermosa camisa para ir de vacaciones, y así fue haciendo el recorrido por última vez. 

Al terminar el día, en una de las últimas casas a la que fue, salió la dueña de casa, casada, una mujer fuertísima con el pelo suelto, en bata de seda y nada debajo. Ella lo tomó de la mano y se fueron al dormitorio del primer piso mientras lo felicitaba por la jubilación.

Fue la noche más apasionada que pasó el cartero en toda su vida, se quedó enamoradísimo.
 

A la mañana siguiente, la mujer se levantó y le llevó a la cama un desayuno completo, como de un hotel cinco estrellas. 

Mientras la mujer en bata le sirvió otro café, el cartero vió un billete de cien pesos debajo del plato, y entre maravillado y extrañado le dijo:

- No tengo palabras para describir lo maravillosa que estuviste anoche y lo complaciente que eres ahora...pero, ¿para qué son los cien pesos?
 

- Mira - contestó la señora - ayer le dije a mi marido que hoy era tu último día en el trabajo, y que deberíamos regalarte algo especial. Entonces me dijo: "Jódelo y dale cien pesos". Lo del desayuno fue idea mía.

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Un pene como un elote

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Una chica le dice a su amiga:

- ¡Anoche me comí un pene que parecía un elote!

- ¡Wow! ¿Así de grande?

- No, ¡así de granos!.

Cajas con 3, 6 y 12 condones

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿ qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?

El padre responde:

- Esos son para los chicos preparatorianos. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo.

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y estos para quién son?

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y agarra una caja de 12.

- Papá, ¿para quienes son estos?

El padre lo mira y con una lagrima en el ojo le responde:

- Esos son para los casados. Uno para enero, uno para febrero, uno para marzo ...

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La conformación de un cuarteto

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P.- ¿Quienes conforman un cuarteto de cuerdas? 

R = El primer violin es un concertista fracasado, el segundo violin es un concertino fracasado, el tercer violin es un violonista fracasado, y el chelista... ese odia a los otros tres.

Medicina trascendental

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P.- ¿Por qué los yoguis se niegan a tener anestesia cuando les extraen las muelas del juicio?

R = Porque sólo quieren medicina trascen-dental..

El origen del Break Dance

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P.- ¿Cómo se inventó el Break Dance?
 
R = Con los negros intentando robar los tapacubos los de autos en movimiento

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¿Jaqueca colectiva?

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Un hombre llega tarde a casa y al llegar al dormitorio, se quita la ropa y se pone de querendón con su mujer.

- Déjame en paz - dice su mujer -, tengo dolor de cabeza

- Pero bueno - contesta frustrado y confundido el hombre -  ¿que les pasa hoy a todas? 

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Insensibilidad marital

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Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer:

- ¡Claro! ¡Mira que bien! ¡Yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él! ¡Vaya que jodes!

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No quiero ir a Iraq

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Un soldado corre desesperado hacia una monja y ya sin aliento le dice:

- Por favor, hermana ¿puedo esconderme debajo de su hábito? Luego se lo explico. Se lo suplico.

La monja acepta y un minuto más tarde dos policías militares llegan corriendo y le preguntan:

- Hermana, ¿ha visto un soldado por aquí?

La monja les contesta:

- Sí, sí, un soldado pasó corriendo hace rato, se fue por allá...

Después de que los policíasmilitares se marcharon, el soldado sale debajo del hábito y le dice:

- No sé cómo agradecerle hermana. ¿Sabe? Yo no quiero ir a Iraq.

- Te entiendo perfectamente - le responde la monja

El soldado agrega:

- Espero no parecerle grosero hermana, pero Usted tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hábito

- Si hubieras visto un poco más arriba  - le responde la monja - también habrías visto un hermoso par de huevos…  Yo tampoco quiero ir a Iraq.

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El discípulo incompetente

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Un angustiado hombre se fue a aprender karate a Japón. Llevaba ya 5 años estudiando, pero aún así no lograba aprender plenamente ningún movimiento, kata, defensa, ataque...vaya, ni la más sencilla patada, ni siquiera lograba una postura correcta.

Frustrado por no avanzar lo más mínimo, decidió hablar con su sensei, y le dijo:

- Maestro, estoy desesperado, he desperdiciado 5 años de mi vida aquí y no he ni podido dar bien una patada, ya no puedo más, me voy...

El maestro se le quedó mirando seriamente durante un largo minuto, luego suspiró y exhaló lenta y profundamente, y le dijo:

- ¿Has visto el ataldecer cuando gaviotas vuelan tranuquiramente por la llanura?

El fracasado hombre contestó:

- Sí, maestro. Sí las he visto

- ¿Has visto cuando los celdos revorcalse en el lodo?

- Sí, maestro - contestó aún más deprimido el discípulo

- ¿Has visto cuando los leopaldos y los tigures se apalean en el ocaso?

- Sí, maestro...

- Y ¿has visto cuando las grullas quedaruse dorumidas?

- Sí, sí las he visto, maestro...

- ¡¿Ya ves?! ¡Por estar viendo tantas tontelías no apurendes un calajo, occidental estúpido!

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Desconocimiento hippie

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Dos hippies esperaban en la parada del autobús junto a una monja, quien tenía una pierna enyesada. El primer hippie le preguntó:

- Oy, Amor y paz hermana, ¿cómo es que se rompió la pierna?

- Ah, me resbalé en la bañera

El segundo hippie le preguntó al primero:

- ¿Qué es una bañera?

Y el primero le respondió:

- ¿Y cómo voy a saberlo? No soy católico...

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Impactos del divorcio

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Un desencantado matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. Quien conduce es el marido. Su mujer lo mira y le dice:

- Ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Ella continúa:

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.

El marido sigue en silencio, aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:

- Quiero la casa.

 
El marido sube a 130 km/h. La mujer continúa:

- También quiero los niños.

140 km/h. Y continúa:

- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

- ¿Hay algo que quieras tú?

Y el marido le responde con una sonrisa psicópata:

- No. Tengo todo lo que necesito aquí mismo.

La mujer, intrigada, pregunta:

- ¿Y qué es?

Justo antes de chocar contra el muro, el marido contesta:

- ¡La bolsa de aire!

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Los amigos...

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.

Luego del violento arrebato, la mujer le dice gritando:

- ¡Ándale, siguele así y te vas a quedar sin amigos!

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