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P.- ¿Por qué los asesinatos de rednecks son tan difíciles de resolver?
R= Porque ninguno tiene registros dentales y todos tienen el mismo ADN
R= Porque ninguno tiene registros dentales y todos tienen el mismo ADN
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El chófer de Einstein
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Un día, Einstein tenía que dar un discruso en una conferencia de ciencia muy importante.
En el camino al centro de convenciones, le dice al chófer que ambos e parecían mucho.
- ¡Estoy harto de todas estas conferencias! - dice el brillante científico -, siempre digo las mismas cosas una y otra vez
- Tiene razón - contesta el chófer -, he acudido a todas ellas, y, aunque yo no sepa nada sobre ciencia, hasta yo podría decir todo lo que usted dice, si yo estuviera en su lugar
- ¡Excelente! ¡Esa es una excelente idea! - exclama Einstein -, ¡cambiemos de lugar entonces!
Acto seguido, se intercambian la vestimenta, y tan pronto como llegan al lugar, el chófer que estaba vestido con la ropa de Einstein pasa al escenario a dar su conferencia habitual, mientras el verdadero Einstein, disfrazado como el chófer, se sienta a escuchar entre el público.
Todo bien, hasta que, entre la multitud, uno de los científicos que quería impresionar a todos, piensa en una pregunta muy difícil para preguntarle al físico genio, esperando que él no pueda responder a su interrogante. Sin más, el tipo se levanta e interrumpe las palabras de Einstein preguntándole tan difícil cuestión. Todo el mundo se queda callado y boquiabierto, esperando por una respuesta.
El chófer lo mira directamente a los ojos, y, después de una pausa, le contesta:
- Señor, su pregunta es tan fácil de responder, que hasta voy a dejar que mi chófer se la responda por mí
En el camino al centro de convenciones, le dice al chófer que ambos e parecían mucho.
- ¡Estoy harto de todas estas conferencias! - dice el brillante científico -, siempre digo las mismas cosas una y otra vez
- Tiene razón - contesta el chófer -, he acudido a todas ellas, y, aunque yo no sepa nada sobre ciencia, hasta yo podría decir todo lo que usted dice, si yo estuviera en su lugar
- ¡Excelente! ¡Esa es una excelente idea! - exclama Einstein -, ¡cambiemos de lugar entonces!
Acto seguido, se intercambian la vestimenta, y tan pronto como llegan al lugar, el chófer que estaba vestido con la ropa de Einstein pasa al escenario a dar su conferencia habitual, mientras el verdadero Einstein, disfrazado como el chófer, se sienta a escuchar entre el público.
Todo bien, hasta que, entre la multitud, uno de los científicos que quería impresionar a todos, piensa en una pregunta muy difícil para preguntarle al físico genio, esperando que él no pueda responder a su interrogante. Sin más, el tipo se levanta e interrumpe las palabras de Einstein preguntándole tan difícil cuestión. Todo el mundo se queda callado y boquiabierto, esperando por una respuesta.
El chófer lo mira directamente a los ojos, y, después de una pausa, le contesta:
- Señor, su pregunta es tan fácil de responder, que hasta voy a dejar que mi chófer se la responda por mí
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Grave malentendido parental
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Luego de 3 años, una mujer comienza a observar que su bebé no se parece ni a ella ni a su esposo, así que decide ir a hacerle una prueba de ADN.
Los resultados revelan que el bebé proviene de padres completamente diferentes.
Al llegar a su casa, la mujer, preocupada y nerviosa, le dice al esposo:
- Querido... tengo algo muy serio que decirte
Los resultados revelan que el bebé proviene de padres completamente diferentes.
Al llegar a su casa, la mujer, preocupada y nerviosa, le dice al esposo:
- Querido... tengo algo muy serio que decirte
- ¿Qué pasa?
- Fui a hacerle una prueba de ADN al bebé...y... no es nuestro
- Obvio - responde el marido -, ¿qué no te acuerdas? Cuando recién tuviste al bebé, antes de que dejaramos el hospital, el bebé se cagó y me dijiste: "Amor, ve a cambiar al bebé. Yo aquí te espero"
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Tacto médico
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Un hombre despierta en el hospital, luego de un serio y aparatoso accidente.
- ¡Doctor, doctor! - Exclama asustado el hombre -, ¡No siento mis piernas! ¡No puedo sentir mis piernas!
- Pues claro, - contesta el médico, denotando obviedad -, te amputamos los brazos
- ¡Doctor, doctor! - Exclama asustado el hombre -, ¡No siento mis piernas! ¡No puedo sentir mis piernas!
- Pues claro, - contesta el médico, denotando obviedad -, te amputamos los brazos
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El chófer ateo
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En la prisión, un tipo le pregunta a un reo el porqué todos le apodaban "El chofi ateo".
Éste le cuenta la historia:
- Bueno, sucede que era conductor de autobús en mi pueblo. Y un día mientras iba majeando por las sinuosas carreteras de una montaña, me fallaron los frenos. Enseguida me puse a a maniobrar para evitar caer por el acantilado. Comencé a girar el volante a la derecha, a la izquierda y a la derecha... todo para intentar que el autobús disminuyerá la velocidad. Finalmente, el autobús quedo parado justo a la orilla del precipicio con el freno de mano atascado. Luego del shock, volteé a ver a los pasajeros, y todos estos estaban diciendo "Gracias, Dios mío", "Uff, gracias por salvarnos, Dios" y cosas por el estilo. Yo me encabroné, y les dije: "¡Hey, esto no tuvo nada que ver con Dios, Yo fui quien los salvé,ingratos". Luego, todos los pasajeros se pusieron a discutir y a recriminarme, así que, quité el freno de mano, salté del autobús hacia tierra firme, y, mientras el camión caía en picada por la barranca con los pasajeros adentro, les grité: "¡Pues que Dios, los salve, culeros!"
Éste le cuenta la historia:
- Bueno, sucede que era conductor de autobús en mi pueblo. Y un día mientras iba majeando por las sinuosas carreteras de una montaña, me fallaron los frenos. Enseguida me puse a a maniobrar para evitar caer por el acantilado. Comencé a girar el volante a la derecha, a la izquierda y a la derecha... todo para intentar que el autobús disminuyerá la velocidad. Finalmente, el autobús quedo parado justo a la orilla del precipicio con el freno de mano atascado. Luego del shock, volteé a ver a los pasajeros, y todos estos estaban diciendo "Gracias, Dios mío", "Uff, gracias por salvarnos, Dios" y cosas por el estilo. Yo me encabroné, y les dije: "¡Hey, esto no tuvo nada que ver con Dios, Yo fui quien los salvé,ingratos". Luego, todos los pasajeros se pusieron a discutir y a recriminarme, así que, quité el freno de mano, salté del autobús hacia tierra firme, y, mientras el camión caía en picada por la barranca con los pasajeros adentro, les grité: "¡Pues que Dios, los salve, culeros!"
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Alzheimereadas
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Dos viejos amigos con alzheimer están sentados en una banca en el parque, durante un caluroso día de verano.
Se les antoja algo frío, y uno le dice al otro que iría a comprar unas nieves:
- Hey Juan, se me antojó una nieve, ¿te traigo una?
Se les antoja algo frío, y uno le dice al otro que iría a comprar unas nieves:
- Hey Juan, se me antojó una nieve, ¿te traigo una?
- Claro, gracias
- ¿De qué la vas a querer?
- ¡Oh! Quiero una nieve en cono doble, una bola de fresa y la otra de vainilla, y bien bañada en jarabe de chocolate
- Ok, ahorita las traigo
El hombre camina unos pasos y su amigo le recuerda:
- ¿Si recuerdas lo que te pedí?
- Claro, un cono doble, con una bola de fresa, la otra de vanililla y bien bañada en jarabe de chocolate
- ¡Perfecto!
El amigo sigue caminando, y un par de metros más, el amigo le vuelve a preguntar gritando:
- ¡Hey, Alfonso, no se te vaya a olvidar, eh!
- Sí, sí, hombre. Cono doble, con una bola de fresa, la otra de vanililla y bien bañada en jarabe de chocolate
El viejo se encuentra cerca del puesto de nieves, y desde la banca, el amigo le grita:
- ¡No se te vaya a olvidar!
- ¡Sí, sí, carajo. Cono doble, con una bola de fresa, la otra de vanililla y bien bañada en jarabe de chocolate!
Diez minutos después, el amnésico regresa con 2 hamburguesas. El amigo que había estado esperándolo se molesta y le recrimina:
- ¡Puta madre, Alfonso! ¿Y mis papas fritas?.
¿Qué hace "Cu-cuack c-c, c-cuack cuack"?
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P.- ¿Qué hace "Cu-cuack c-c, c-cuack cuack"?
R= Un drogadicto con problemas del habla
R= Un drogadicto con problemas del habla
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La p_ta más grande la historia
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P.- ¿Quién ha sido la puta más grande de la historia?
R= La Señora Pacman. Por cincuenta centavos, se comía todas las bolas hasta morir.
R= La Señora Pacman. Por cincuenta centavos, se comía todas las bolas hasta morir.
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Un par de pederastas...
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Un tránsito detiene un auto en el que iban dos sacerdotes.
El policía toca a la ventanilla. El padre que conducía la baja, y el policía le dice:
- Disculpe, padre. Andamos buscando a dos violadores de menores
Los padres se miran a los ojos por un momento, y el que iba al volante, voltea y le contesta al oficial:
- Está bien, lo haremos
El policía toca a la ventanilla. El padre que conducía la baja, y el policía le dice:
- Disculpe, padre. Andamos buscando a dos violadores de menores
Los padres se miran a los ojos por un momento, y el que iba al volante, voltea y le contesta al oficial:
- Está bien, lo haremos
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Malentendidos de la desesperación
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Un hombre todo desesperado, frenético, llama al doctor por teléfono:
- ¡Doctor, doctor! ¡Mi esposa está embarazada y está teniendo contracciones cada dos minutos! ¡¿Qué hago?!
- ¿Es su primer hijo? - pregunta el doctor
- ¡Claro que no, estúpido! - responde el histérico hombre - ¡soy su esposo!
- ¡Doctor, doctor! ¡Mi esposa está embarazada y está teniendo contracciones cada dos minutos! ¡¿Qué hago?!
- ¿Es su primer hijo? - pregunta el doctor
- ¡Claro que no, estúpido! - responde el histérico hombre - ¡soy su esposo!
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¿Qué es lo que dice una redneck después de perder su virginidad?
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P.- ¿Qué es lo que dice una redneck después de perder su virginidad?
R= ¡Ya bájate, papá! ¡Me estás aplastando los cigarros!
R= ¡Ya bájate, papá! ¡Me estás aplastando los cigarros!
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