.
P.- ¿Cuántos músicos de reggae se necesitan para cambiar un foco?
R = ¿Focos? Ellos se gastan todo el dinero en porros
R = ¿Focos? Ellos se gastan todo el dinero en porros
.
El abuelo machito y el nieto milenial
.
Un abuelo reprende a su nieto:
- ¡Tú y toda tu generación son unos maricas llorones caguéngues, se ofenden por todo, son unos pusilánimes que lo único que saben hacer es ponerse a jugar videojuegos y pasársela en su celulares todo el día. Cuando yo tenía tu edad, mis amigos y yo fuimos a París, nos metimos al Moulin Rouge y nos cogimos a unas bailarinas en el escenario, no pagamos por las bebidas que tomamos toda la noche y cuando uno de los meseros vino a quejarse, le partimos el hocico y hasta lo meamos en el piso cuando se quedó tirado llorando como niña.
El nieto se queda pensativo, reconoce que es cierto lo que dijo su abuelo. Luego de unos minutos de reflexión, llama a sus amigos y,unos días después, emprende con ellos un vuelo hacia Paris con planes inmediatos de ir al Moulin Rouge.
Cuatro días después, el muchacho está de regreso con un brazo roto, la cabeza vendada y el cuerpo lleno de moretones.
- ¡¿Qué carajos te paso?! - pregunta el abuelo
- Hice lo que tú hiciste - responde el nieto avergonzado -, fui al Moulin Rouge con mis amigos. Me emborraché, me rehusé a pagar, me subí al escenario a intentar cogerme a una de las bailarinas y romperle la boca a un mesero, pero me agarraron a golpes, tomaron mi billetera y me quitaron tode el dinero en efectivo que tenía en ella.
- ¡¿Y con quién putas fuiste?! - exclama enojado el abuelo
- Con mis amigos de la uni. ¿Con quién fuiste tú?
- También con mis amigos, de la Doceava División de la SS Panzer de la Juventud Hitleriana
- ¡Tú y toda tu generación son unos maricas llorones caguéngues, se ofenden por todo, son unos pusilánimes que lo único que saben hacer es ponerse a jugar videojuegos y pasársela en su celulares todo el día. Cuando yo tenía tu edad, mis amigos y yo fuimos a París, nos metimos al Moulin Rouge y nos cogimos a unas bailarinas en el escenario, no pagamos por las bebidas que tomamos toda la noche y cuando uno de los meseros vino a quejarse, le partimos el hocico y hasta lo meamos en el piso cuando se quedó tirado llorando como niña.
El nieto se queda pensativo, reconoce que es cierto lo que dijo su abuelo. Luego de unos minutos de reflexión, llama a sus amigos y,unos días después, emprende con ellos un vuelo hacia Paris con planes inmediatos de ir al Moulin Rouge.
Cuatro días después, el muchacho está de regreso con un brazo roto, la cabeza vendada y el cuerpo lleno de moretones.
- ¡¿Qué carajos te paso?! - pregunta el abuelo
- Hice lo que tú hiciste - responde el nieto avergonzado -, fui al Moulin Rouge con mis amigos. Me emborraché, me rehusé a pagar, me subí al escenario a intentar cogerme a una de las bailarinas y romperle la boca a un mesero, pero me agarraron a golpes, tomaron mi billetera y me quitaron tode el dinero en efectivo que tenía en ella.
- ¡¿Y con quién putas fuiste?! - exclama enojado el abuelo
- Con mis amigos de la uni. ¿Con quién fuiste tú?
- También con mis amigos, de la Doceava División de la SS Panzer de la Juventud Hitleriana
.
Delirios naufrágicos
.
Un hombre se queda varado en una isla.
Tiempo después, una avioneta sobrevuela la isla en la que ve señales de humo, por lo que llega al rescate. Una vez aterrizado, el piloto ve 3 cabañas.
- ¡Oh, gracias por salvarme! - exclama el náufrago -, llevo tanto aquí en ésta isla que ya perdí la noción del tiempo.
- ¿Dónde están los otros sobrevivientes? - pregunta el piloto
- No los hay - aclara el hombre -, soy sólo yo, mí y conmigo
- Entonces, ¿por qué hay tres cabañas? - se intriga el piloto
- Ah, la pequeña es mi casa - explica el infortunado
- ¿Y aquella grandota?
- Esa es mi iglesia, soy un hombre de gran fe
- Y la otra que está del otro lado - pregunta aún más intrigado el piloto
- Oh, esa - explica rascándose la cabeza el náufrago -, esa es mi antigua iglesia. Ya no voy ahí, el padre era un lunático
.
Tiempo después, una avioneta sobrevuela la isla en la que ve señales de humo, por lo que llega al rescate. Una vez aterrizado, el piloto ve 3 cabañas.
- ¡Oh, gracias por salvarme! - exclama el náufrago -, llevo tanto aquí en ésta isla que ya perdí la noción del tiempo.
- ¿Dónde están los otros sobrevivientes? - pregunta el piloto
- No los hay - aclara el hombre -, soy sólo yo, mí y conmigo
- Entonces, ¿por qué hay tres cabañas? - se intriga el piloto
- Ah, la pequeña es mi casa - explica el infortunado
- ¿Y aquella grandota?
- Esa es mi iglesia, soy un hombre de gran fe
- Y la otra que está del otro lado - pregunta aún más intrigado el piloto
- Oh, esa - explica rascándose la cabeza el náufrago -, esa es mi antigua iglesia. Ya no voy ahí, el padre era un lunático
Pero que bonito bebé
.
Llega la enfermera con los primerizos padres de un recién nacido, les dice:
- Oh, pero que bonito bebé. Es hermoso, felicidades. Es en verdad muy lindo
- Je he, gracias - contesta el padre -, aunque apuesto a que le dice eso a todos los padres primerizos
- No, no - le corrige la enfermera -, sólo a los que tienen bebés que de verdad son guapos, bonitos
- Entonces... ¿qué es lo que les dice a los otros? - pregunta extrañado el padre
- Les digo: "Oh, mire, el bebé se parece a usted"
- Oh, pero que bonito bebé. Es hermoso, felicidades. Es en verdad muy lindo
- Je he, gracias - contesta el padre -, aunque apuesto a que le dice eso a todos los padres primerizos
- No, no - le corrige la enfermera -, sólo a los que tienen bebés que de verdad son guapos, bonitos
- Entonces... ¿qué es lo que les dice a los otros? - pregunta extrañado el padre
- Les digo: "Oh, mire, el bebé se parece a usted"
.
Maestlo Shi
.
Un confundido estudiante chino pregunta:
- Maestlo Shi, ¿pol qué todos los chinos son iguales?
.
- Yo no soy Maestlo Shi
.
- Maestlo Shi, ¿pol qué todos los chinos son iguales?
.
- Yo no soy Maestlo Shi
.
Tarifas burdelianas
.
Dos hombres se encuentran en el bar. Uno le comenta al otro:
- Pues ahora, orgullosamente, soy dueño de un burdel
- ¡Genial! - lo felicita su amigo -, ¿y cuánto cobras? ¿Cuáles son las tarifas?
- $500 por sexo oral y $1,000 por sexo anal
- ¡Oh! y, ¿cuánto por sexo normal?
- Bueno... aún no tengo empleadas
- Pues ahora, orgullosamente, soy dueño de un burdel
- ¡Genial! - lo felicita su amigo -, ¿y cuánto cobras? ¿Cuáles son las tarifas?
- $500 por sexo oral y $1,000 por sexo anal
- ¡Oh! y, ¿cuánto por sexo normal?
- Bueno... aún no tengo empleadas
.
Papá...¿qué es un transgénero?
.
Un niño pregunta:
- Papá, ¿qué es un transgénero?
- No lo sé, pregúntale a tu mamá, él sabe
- Papá, ¿qué es un transgénero?
- No lo sé, pregúntale a tu mamá, él sabe
.
Pollos de tres patas
.
Un hombre se encuentra conduciendo a 80 km/hr cuando, al asomarse por la ventanilla, ve una gallina de 3 patas corriendo justo al lado de él y lo arrebaza.
El tipo se saca de onda, acelera y arrebaza a la gallina. Un minuto después, la gallina lo arrebaza, cuando él iba conduciendo a 100 km/hr. El hombre entonces pisa el acelerador a tope en un intento por arrebazar y atrapar a la gallina, pero termina saliéndose del carril sin poder controlar el auto, yéndose directamente por un camino de terracería hasta impactarse en el granero de una granja.
Afortunadamente, el hombre sale ileso del automóvil, sólo un poco asustado, pero sobre todo, conmocionado por lo de la gallina.
El granjero, que había escuchado el impacto, sale a su encuentro y el desorientado y sorprendido hombre lo saluda, se disculpa con él por los daños a su propiedad, prometiéndole pagarles, le cuenta su historia y le pregunta por alguna explicación.
El granjero le comenta entonces que tanto a él como a su esposa y sus hijos, a todos ellos les encantan las piernas de pollo, así que, comenzaron a cirar pollos de 3 patas.
- ¡Wow! - dice sorprendido el accidentado - ¿y a qué saben?
- No lo sé - responde el granjero -, aún no hemos podido atrapar uno.
El tipo se saca de onda, acelera y arrebaza a la gallina. Un minuto después, la gallina lo arrebaza, cuando él iba conduciendo a 100 km/hr. El hombre entonces pisa el acelerador a tope en un intento por arrebazar y atrapar a la gallina, pero termina saliéndose del carril sin poder controlar el auto, yéndose directamente por un camino de terracería hasta impactarse en el granero de una granja.
Afortunadamente, el hombre sale ileso del automóvil, sólo un poco asustado, pero sobre todo, conmocionado por lo de la gallina.
El granjero, que había escuchado el impacto, sale a su encuentro y el desorientado y sorprendido hombre lo saluda, se disculpa con él por los daños a su propiedad, prometiéndole pagarles, le cuenta su historia y le pregunta por alguna explicación.
El granjero le comenta entonces que tanto a él como a su esposa y sus hijos, a todos ellos les encantan las piernas de pollo, así que, comenzaron a cirar pollos de 3 patas.
- ¡Wow! - dice sorprendido el accidentado - ¿y a qué saben?
- No lo sé - responde el granjero -, aún no hemos podido atrapar uno.
.
Cínico sacerdote calenturiento
Un monagillo de 8 años descubre al sacerdote masturbándose frenéticamente.
- ¡Padre! - dice sorprendido el niño -, pero... ¡¿qué está haciendo, padre?!
- Me estoy masturbando - responde el padre -, y tú vas a estar haciendo esto pronto.
- ¿Por qué?
- Porque me duele mucho la muñeca
- ¡Padre! - dice sorprendido el niño -, pero... ¡¿qué está haciendo, padre?!
- Me estoy masturbando - responde el padre -, y tú vas a estar haciendo esto pronto.
- ¿Por qué?
- Porque me duele mucho la muñeca
.
El milpies que habla
Un hombre entra a una tienda de mascotas. Luego de darse un breve paseo por el interior, observando a todos los animales, le dice al encargado que está buscando algo diferente:
- Todos tienen perros, gatos, pájaros o peces. Yo quiero algo diferente.
- Ah, creo que tengo justo lo que necesita - comenta sonriente el encargado -, tenemos un milpies que habla.
- ¡¿De verdad?! ¡¿En serio?! - exclama sorprendido el tipo -, ¡claro, eso suena perfecto, me llevo uno de esos!
Así que sin más, hacen la transacción y el hombre se lleva el milpies a casa.
- Milpies, ¿te gustaría ir al bar a beber unas cervezas? - le pregunta el hombre al animalito.
No hay respuesta. "Quizás está un poco alterado por todo el ajetreo camino a casa" piensa el nuevo dueño "le daré otros 10 minutos y le preguntaré otra vez".
10 minutos después, el hombre le vuelve a preguntar: "¿Entonces qué, milpies? ¿Vamos por las cervecitas?"
Y de nuevo, no hay respuesta. El tipo piensa "ok, ok, le daré otros 15 minutos, y si no me contesta iré a la tienda de mascotas a devolverlo"
Transcurridos los 15 minutos, el hombre se dirige al centípodo: "Oye, amigo, ¿vas a querer ir al bar a tomarte unas cervezas o no?"
- ¡Ya voy, ya voy, carajo, chingada madre! - responde enojado el milpies -, ¡Me estoy poniendo los zapatos, pinche vato impaciente!
.
- Todos tienen perros, gatos, pájaros o peces. Yo quiero algo diferente.
- Ah, creo que tengo justo lo que necesita - comenta sonriente el encargado -, tenemos un milpies que habla.
- ¡¿De verdad?! ¡¿En serio?! - exclama sorprendido el tipo -, ¡claro, eso suena perfecto, me llevo uno de esos!
Así que sin más, hacen la transacción y el hombre se lleva el milpies a casa.
- Milpies, ¿te gustaría ir al bar a beber unas cervezas? - le pregunta el hombre al animalito.
No hay respuesta. "Quizás está un poco alterado por todo el ajetreo camino a casa" piensa el nuevo dueño "le daré otros 10 minutos y le preguntaré otra vez".
10 minutos después, el hombre le vuelve a preguntar: "¿Entonces qué, milpies? ¿Vamos por las cervecitas?"
Y de nuevo, no hay respuesta. El tipo piensa "ok, ok, le daré otros 15 minutos, y si no me contesta iré a la tienda de mascotas a devolverlo"
Transcurridos los 15 minutos, el hombre se dirige al centípodo: "Oye, amigo, ¿vas a querer ir al bar a tomarte unas cervezas o no?"
- ¡Ya voy, ya voy, carajo, chingada madre! - responde enojado el milpies -, ¡Me estoy poniendo los zapatos, pinche vato impaciente!
Dos pilotos ciegos
.
Dos pilotos ciegos, con gafas oscuras, suben al avión. Guiados por sus bastones para invidentes y un perro lazarillo, llegan a la cabina, frente al asombro, incomodidad y angustia de los pasajeros.
El avión arranca y comienza a ganar velocidad, pero se mantiene sobre la línea de despegue, la cual comienza poco a poco a terminarse y el avión se apróxima cada vez más hacia las vallas de separación del aeropuerto.
Los pasajeros empiezan a gritar aterrados y justo cuando parecía que iban a derribar la cerca y colisionar contra alguno de los automóviles o estructuras de la autopista cercana, el avión se eleva, evitando esto en el último segundo.
Los pasajeros se tranquilizan, algunos hasta caen desmayados por la presión, pero todos se quedan en sus asientos aliviados, creyendo que se trataba de una broma muy cruel.
En la cabina, el copiloto le dice al piloto:
- ¿Sabes?, un día de estos, van a gritar demasiado tarde y todos nos vamos a matar
El avión arranca y comienza a ganar velocidad, pero se mantiene sobre la línea de despegue, la cual comienza poco a poco a terminarse y el avión se apróxima cada vez más hacia las vallas de separación del aeropuerto.
Los pasajeros empiezan a gritar aterrados y justo cuando parecía que iban a derribar la cerca y colisionar contra alguno de los automóviles o estructuras de la autopista cercana, el avión se eleva, evitando esto en el último segundo.
Los pasajeros se tranquilizan, algunos hasta caen desmayados por la presión, pero todos se quedan en sus asientos aliviados, creyendo que se trataba de una broma muy cruel.
En la cabina, el copiloto le dice al piloto:
- ¿Sabes?, un día de estos, van a gritar demasiado tarde y todos nos vamos a matar
.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)