Historias del porno

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Una mujer descubre a su marido viendo porno. El drama no se hace esperar:

- ¡Desgraciado infeliz! ¡¿Pero cómo...?! - grita endiablada e indignada la esposa

- ¡Hey, hey, hey! - la detiene el marido -, ¡Tú estás leyendo 50 sombras de Grey! ¡Eso también es pornografía!

- ¡Claro que no! ¡Ese libro tiene una historia, ¿sabes?!

- ¡¿Ah, sí?!, ¡pues ésta película también, se trata de una rubia madurona a la que no le alcanza para pagarle al plomero!.
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El indigente salvavidas

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Un hombre pusilánime y cabizbajo sale de su rutinario trabajo. Se dirige caminando como robotizado hacia un puente muy alto listo para dar el salto al vacio, cuando, al ver hacia abajo, observa en el muelle, a un indigente sin brazos moviéndose rítmicamente de un lado a otro, dando saltos, bajando hasta el suelo, levantándose y estirando la piernas, sacudiéndose, etcétera.

"La vida no es tan mala después de todo... siempre hay alguien peor que uno, e incluso quienes están peor que uno pueden llevarla mejor" piensa el tipo, a la vez que deja de apoyarse del barandal del puente, alejándose así de él. Se baja y se va caminando a toda prisa hacia el muelle para agradecerle al hombre por salvarle la vida.

- ¡Muchísimas gracias! - exclama el ex-suicida con lágrimas en los ojos -, estaba a punto de tirarme del puente dispuesto a matarme, pero luego vi como bailabas y pensé "carajo, míralo nada más, ese hombre no tiene dinero, posiblemente ni un techo bajo su cabeza, no tiene brazos y aún así se pone a bailar con tal alegría, con tal energía"... y entonces cambié de opinión en un instante. ¡Es un milagro! ¡Gracias! ¡Gracias!

- ¿Bailar?... - contesta extrañado el indigente con amargura -, no estaba bailando. Me estaba dando comezón infernal en el culo y no tengo manera de rascármelo..
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Perro Morse

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Un colega, le pregunta al científico: Oye, ¿en qué estás trabajando?

- En algo increíble - responde entusiasmado el hombre de ciencia -, le he enseñado a un perro a comunicarse con los humanos en código morse

Los hombres se dirigen al cuarto del laboratorio en donde se encuentra el perro, y el científico le da una orden al perro.El perro entonces, golpetea el suelo con su pata en intérvalos, recreando así, letras en código morse.

El colega, sosprendido, pregunta: ¡¿Qué fue lo que dijo?!

- ¡Wuuuf!

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¡Mmmmm! ¡Mmmmm ¡Mmmmm!

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Tres chicos andan en moto. Y el que va en medio es tartamudo.

De repente, éste comienza a intentar comunicarse gritando:

- Mmmm- mmm- mm- Ma, maaa... mmmmm!

- ¿Qué? - pregunta el amigo - ¡¿Más rápido?!

- Mmmm ¡Mmmm! ¡Mmmmm! ¡Mmm!

- ¡¿que quieres que vayamos más rápido?!

- ¡Mmmmmmm... mmmmmaaaaaaá-mmmmh... maaaaá!

- ¡No puedo ir más rápido, ya casi vamos al límite de velocidad!

- ¡Mmmm-mmmm-m-m-m-Ma ma, ma-mammmmm... Mmmmmmmanuel ssse ca-cayó de la mmmmm-mm-moto!

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El granjero despistado y la viuda insinuosa

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Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un vecino le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: ¿cómo llevar todo a casa caminando?
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una mujer y le pregunta cómo llegar a la granja de los González el vaquero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…

El granjero lo hace así y comienza a acompañar a la mujer. En un momento le dice:

- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro

La mujer lo mira con desconfianza y responde:

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?

- ¡Pero señora! - contesta sorprendido el granjero - Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?

Pones el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde, y yo te aguanto las gallinas…

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Perro cabrón

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Un policía toca a la puerta de una casa. Abren, y el oficial se dirige al inquilino:

- ¿Señor Gonález?

- Sí, oficial, ¿qué se le ofrece?

- Me temo que tengo un reporte que indica que su perro persiguió a alguien en moto

- ¡Eso es absurdo! mi perro no tiene moto

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¿Cómo transformas una tigresa en una hipopótama?

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P.- ¿Cómo transformas una tigresa en una hipopótama?

R = Casándote con ella

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¿Cómo te das cuenta de que un cangrejo está ebrio?

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P.- ¿Cómo te das cuenta de que un cangrejo está ebrio?

R = Porque camina hacia adelante

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¿Cuál es la forma más popular de llamarle a los perros en Korea?

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P.- ¿Cuál es la forma más popular de llamarle a los perros en Korea?

R= Aperitivos
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¿Cómo se le llama a una mujer que está paralizada de cintura para abajo?

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P.- ¿Cómo se le llama a una mujer que está paralizada de cintura para abajo?

R= Casada

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¿Cuál es la diferencia entre la marihuana y la vagina?

P.- ¿Cuál es la diferencia entre la marihuana y la vagina?

R= Si puedes oler la marihuana al entrar a una habitación, es algo bueno

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¿Cuál es la diferencia entre el sida y el cáncer?

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre el sida y el cáncer?

R = Cuando tienes cáncer tienes más visitas

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¿Qué tiene cuatro patas y un brazo?

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P.- ¿Qué tiene cuatro patas y un brazo?

R = Un doberman en un jardín de niños

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Estratagema psiquiátrico

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Un doctor llega al hospital psiquiátrico para el chequeo mensual de sus pacientes. Y, en una de las habitaciones, ve a un hombre arrastrando un cepillo de dientes con una correa.

- ¿Qué está haciendo? - Pregunta el doctor -, ¿está llevand de paseo al perro?

- No - contesta el paciente -, sólo estoy arrastrando mi cepillo de dientes por el suelo con ésta correa para entretenerme

El doctor se va de ese pasillo sorprendido, pensando en voz alta "Caray, ¿cuántas personas normales no han de terminar en instituciones mentales como ésta...?

El paciente, luego de ver como el doctor se retira, exclama:

- ¡Ja jáh! ¡Lo logramos, Fifí! ¡Lo engañamos!

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¿Cómo evitas que un negro robe tu casa?

P.- ¿Cómo evitas que un negro robe en tu casa?

R = Colocando en la puerta de la entrada, un letrero que diga "centro de trabajo"
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¿Qué es verde y se derrite en tu boca?

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P.- ¿Qué es verde y se derrite en tu boca?

 
R= El pene de un leproso

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El anciano del cementerio a la media noche

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Dos tipos se encuentran caminando a casa a la media noche, luego de una fiesta de día de muertos y deciden retarse entre carcajadas, desafiándose a ir a través del cementerio. Aceptan ambos.

Justo a mitad del camino entre las tumbas, comienzan a escuchar un rudio escabroso "trak trak crak" proveniente de la oscura niebla.

Temblando de miedo, caminan sigilososo y con los ojos muy abiertos, encuentran a un anciano con martillo y cincel en manos en una de las tumbas.

- ¡Carajo! ¡Puta madre, señor! - excalama uno de los tipos, luego de recuperar el aliento -, ¡hizo que nos cagaramos de miedo!...uffff... pensamos que era un fantasma!... pero dígame, ¿qué está haciendo aquí tan tarde?

- Es por esos imbéciles - contesta el pálido viejo - grabaron mal mi nombre en la lápida

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¿Por que los sordos ven la tele hasta muy tarde en la noche?

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P.- ¿Por que los sordos ven la tele hasta muy tarde en la noche?

R = Porque no pueden escuchar sus alarmas por la mañana

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¿Por qué los anoréxicos aman KFC?

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P.- ¿Por qué los anoréxicos aman KFC?

R = Porque el pollo viene con una cubeta
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