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P.- ¿Cómo se dice "Vladimir Putin es un cabrón hijo de puta" en ruso?
R = Con un balazo en tu nuca
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Breve historia de la medicina
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Breve Historia de la medicina:
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- Doctor, me duele el estómago
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- Doctor, me duele el estómago
2000 AC: Cómete ésta raíz
1000 AC: Pon a hervir ésta raíz, recita ésta oración y bébetela
1800 DC: Las oraciones son supersticiones baratas, tómate ésta pócima
1940 DC: Ésa pócima contine aceite de serpiente, tómate ésta píldora
1985 DC: Esa píldora no te va a servir, tómate éste antibiótico
2010 DC: Ese antibiótico es artifical, tómate éste brevaje y recita éste mantra cuántico
2017 DC: Ese brevaje está hecho con transgénicos y ese mantra es falso. Ten, cómete ésta raíz
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"CZWVNQSTAVZKY"
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Un ruso estaba de visita en el país, y fue a una consulta con el oftalmólogo.
Al comenzar la prueba, el doctor le muestra una imágen con las letras "CZWVNQSTAVZKY" impresas en él
- ¿Puede leerlo? - Pregunta el oftalmólogo
- ¿Qué si puedo leerrrlo? - contesta el ruso -, Yo conozco a ese cabrrón. Es mi prrímo
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Oldenando en el lestaulante de comida china
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Un hombre entra a un restaurante de comida china.
El mesero llega a su mesa y le pregunta por lo que le gustaría ordenar.
- Hola, quisiera pedir una orden de tacos al pastor y una cervezcita corona, por favor - pide el tipo
- Señól... - contesta el mesero -, éste es un lestaulante de comida china
El comenzal cae en cuenta, lo reconoce delante del mesero, hace una breve pausa, estira sus ojos horizontalmente con sus dedos y dice:
- Ah...entonces... quisiela pedíl una olden de tàcos al pastól y una celvecítǎ colóna, pol fāvól
El mesero llega a su mesa y le pregunta por lo que le gustaría ordenar.
- Hola, quisiera pedir una orden de tacos al pastor y una cervezcita corona, por favor - pide el tipo
- Señól... - contesta el mesero -, éste es un lestaulante de comida china
El comenzal cae en cuenta, lo reconoce delante del mesero, hace una breve pausa, estira sus ojos horizontalmente con sus dedos y dice:
- Ah...entonces... quisiela pedíl una olden de tàcos al pastól y una celvecítǎ colóna, pol fāvól
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Apuesta insensible
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Tres tipos, Carlos, Juan y José, trabajaban en una torre de telecomunicaciones haciendo unas reparaciones de cableado, cuando, uno de ellos, Juan, cayó dramáticamente, matándose al instante.
Mientras la ambulancia se llevaba el cuerpo sin vida del desdichado, uno de los camaradas le dice al otro:
- José... creo que deberíamos de decirle a su esposa...pero yo no sé si pueda hacerlo...
- Bueno... yo no soy muy bueno con éste tipo de cosas, pero... está bien, yo lo haré... - contesta José
Hora y media después, José regresa cargando un paquete de cervezas
- ¿De dónde trajiste eso? - pregunta extrañado Carlos
- La esposa de Juan me lo dio - contesta José
- ¡Eso es increíble! ¡No jodas, no puede ser! - contesta asombrado Carlos - ¿así nada más? ¿Sólo le dijiste a su eposa que su esposo estaba muerto y te dio ese paquete de cerveza así como así?
- Bueno... no exactamente - explica José -, cuando ella me abrió la puerta le dije "Ah, Usted debe de ser la viuda de José", entonces ella me contestó "No soy viuda", así que le respondí: "le apuesto un paquete de cervezas a que sí"
Mientras la ambulancia se llevaba el cuerpo sin vida del desdichado, uno de los camaradas le dice al otro:
- José... creo que deberíamos de decirle a su esposa...pero yo no sé si pueda hacerlo...
- Bueno... yo no soy muy bueno con éste tipo de cosas, pero... está bien, yo lo haré... - contesta José
Hora y media después, José regresa cargando un paquete de cervezas
- ¿De dónde trajiste eso? - pregunta extrañado Carlos
- La esposa de Juan me lo dio - contesta José
- ¡Eso es increíble! ¡No jodas, no puede ser! - contesta asombrado Carlos - ¿así nada más? ¿Sólo le dijiste a su eposa que su esposo estaba muerto y te dio ese paquete de cerveza así como así?
- Bueno... no exactamente - explica José -, cuando ella me abrió la puerta le dije "Ah, Usted debe de ser la viuda de José", entonces ella me contestó "No soy viuda", así que le respondí: "le apuesto un paquete de cervezas a que sí"
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Inaccesible para gordos
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R= En el suelo
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Aún más horrible que horrible
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P.- ¿Qué es "aún más horrible" que "horrible"?
R= Hacerle sexo oral a tu abuela, y luego golpearte la cabeza con la tapa del feretro
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R= Hacerle sexo oral a tu abuela, y luego golpearte la cabeza con la tapa del feretro
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Aros de humo...
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Tres niños se encontraban sentados en el patio de recreo hablando sobre sus padres.
- Cuando fuma, mi papá puede hacer aros de humo - dice uno
- Mi papá puede sacar esos aros por la nariz - dice el segundo
- ¿Ah, sí? - agrega el tercer niño - pues mi papá puede hacer esos aros con su trasero
Asombrados, los otros dos niños le preguntan:
- ¿Cómo sabes? ¿Lo has visto hacerlo?
- No - contesta el tercer niño -, pero he visto las manchas de tabaco que deja en sus truzas
- Cuando fuma, mi papá puede hacer aros de humo - dice uno
- Mi papá puede sacar esos aros por la nariz - dice el segundo
- ¿Ah, sí? - agrega el tercer niño - pues mi papá puede hacer esos aros con su trasero
Asombrados, los otros dos niños le preguntan:
- ¿Cómo sabes? ¿Lo has visto hacerlo?
- No - contesta el tercer niño -, pero he visto las manchas de tabaco que deja en sus truzas
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El suicidio de la gorda
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En el salón, había una chica que padecía de obesidad mórbida, y por ende, era objeto de muchísimas burlas y chistes crueles en clase.
Un día, se organizó una junta en la escuela, en la que la madre de la muchacha llegó y dio un emotivo discurso acerca del bullying, luego de haber anunciado que su hija se había ahorcado la noche anterior.
La clase, la escuela entera se quedó en shock, completamente en silencio. Pero, luego de un minuto de profunda reflexión, un chico no pudo más y dijo:
- ¡Carajo!, entonces tuvo que haber sido una cuerda de acero jodidamente resistente...
Un día, se organizó una junta en la escuela, en la que la madre de la muchacha llegó y dio un emotivo discurso acerca del bullying, luego de haber anunciado que su hija se había ahorcado la noche anterior.
La clase, la escuela entera se quedó en shock, completamente en silencio. Pero, luego de un minuto de profunda reflexión, un chico no pudo más y dijo:
- ¡Carajo!, entonces tuvo que haber sido una cuerda de acero jodidamente resistente...
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¿Cómo se le dice a un menonita que tiene el brazo metido en el culo de un caballo?
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P.- ¿Cómo se le dice a un menonita que tiene el brazo metido en el culo de un caballo?
R= Mecánico
R= Mecánico
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Los trabajos de los trillzos
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Tres bebés trillizos conversan dentro del viente acerca de lo que les gustaría ser cuando crecieran
- Yo quiero ser plomero - dice el primer bebé -, así podría arreglar las tuberías aquí adentro
- Y yo electricista - agrega el segundo - para poder traer algo de luz aquí, porque está bien oscuro
- Pues yo quiero ser boxeador - contesta el tercero algo encabronado
- ¿Y eso por qué? - preguntan los otros dos hermanitos
- Pues para poder putearme a ese calvo hijo de puta que viene seguido a picarnos y escupirnos aquí adentro
- Yo quiero ser plomero - dice el primer bebé -, así podría arreglar las tuberías aquí adentro
- Y yo electricista - agrega el segundo - para poder traer algo de luz aquí, porque está bien oscuro
- Pues yo quiero ser boxeador - contesta el tercero algo encabronado
- ¿Y eso por qué? - preguntan los otros dos hermanitos
- Pues para poder putearme a ese calvo hijo de puta que viene seguido a picarnos y escupirnos aquí adentro
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Peticiones inusuales de vagabundos
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Durante las últimas horas de la tarde, un hombre se encuentra cerrando el restaurante donde trabaja. Está limpiando las mesas y barriendo el piso, cuando de pronto escucha que tocan a la puerta. Al abrirla se encuentra con un vagabundo hediondo, de apariencia extremadamente sucia, cubierto de mugre de pies a cabeza. Era persona más repugnante que había visto en su vida.
- Hey, amigo - dice ronco el hombre de la calle -, ¿podrías regalarme un tenedor?
El tipo que estaba en la tienda lo piensa por un momento y decide dárselo, sin contrariedades ni preocupaciones, pues sólo quería al asqueroso indigente fuera de su vista y su nariz. En cuanto le da el tenedor, el vagabundo se marcha.
Unos diez minutos después, mientras el encargado del restaurante se encuentra acomodando los trastes y utensilios limpios, se escucha que llaman a la puerta. Se trata de otro indigente, aún más apestoso que el anterior, completamente lleno de piojos y bichos en la cabeza, con costras de mocosy lagañas... un verdadero desperdicio tóxico humano, que también se encuentra ahí pidiendo un tenedor.
El encargado del restaurante, se tapa la nariz al borde del vómito, se dirige de inmediato a la cocina, le da apresuradamente el tenedor al vagabundo y cierra la puerta de inmediato, sintiendo un estremecimiento nauseabundo recorriendo todo su cuerpo, sintiéndose sucio, como nunca en su vida.
Luego de otros diez minutos, el tipo se encuentra ya terminando de trapear y listo para marcharse del restaurante, cuando, repentinamente, escucha que tocan a la puerta una tercera vez. Su temor de que fuese otro indigente se vuelve realidad en cuanto abre la puerta, encontrándose con la escena más perturbadora y asquerosa que jamás había visto en su vida: un vagabundo con el rastas llenas de piojos y liendres, caspa, garrapatas, pulgas, chinches, el rostro lleno de mugre, el vello facial todo crecido y plagado de los mismos bichos que su cabeza, la ropa toda roída y llena de todo tipo de manchas oscuras, costras con larvas y pus, y pústulas, ronchas, granos y llagas por toda la piel con un olor que haría devolver todas las entrañas al mismísimo príncipe de las tinieblas.
- ¡Largo de aquí! ¡Ahora mismo! ¡Tome su estúpido tenedor y lárguese, por el amor de Dios! ¡Se lo suplico! - grita aterrado el encargado del restaurante
- ...pero yo no quier un tenedor... necesito un popote - contesta lento y aturdido el vagabundo infernal
- ... ¿qué? - pregunta el perturbado hombre -, pero si antes vinieron otros dos hombres pidiendo un tenedor, y ahora Usted llega pidiendo un popote... ¿qué carajos está pasando?
- Hey, amigo - dice ronco el hombre de la calle -, ¿podrías regalarme un tenedor?
El tipo que estaba en la tienda lo piensa por un momento y decide dárselo, sin contrariedades ni preocupaciones, pues sólo quería al asqueroso indigente fuera de su vista y su nariz. En cuanto le da el tenedor, el vagabundo se marcha.
Unos diez minutos después, mientras el encargado del restaurante se encuentra acomodando los trastes y utensilios limpios, se escucha que llaman a la puerta. Se trata de otro indigente, aún más apestoso que el anterior, completamente lleno de piojos y bichos en la cabeza, con costras de mocosy lagañas... un verdadero desperdicio tóxico humano, que también se encuentra ahí pidiendo un tenedor.
El encargado del restaurante, se tapa la nariz al borde del vómito, se dirige de inmediato a la cocina, le da apresuradamente el tenedor al vagabundo y cierra la puerta de inmediato, sintiendo un estremecimiento nauseabundo recorriendo todo su cuerpo, sintiéndose sucio, como nunca en su vida.
Luego de otros diez minutos, el tipo se encuentra ya terminando de trapear y listo para marcharse del restaurante, cuando, repentinamente, escucha que tocan a la puerta una tercera vez. Su temor de que fuese otro indigente se vuelve realidad en cuanto abre la puerta, encontrándose con la escena más perturbadora y asquerosa que jamás había visto en su vida: un vagabundo con el rastas llenas de piojos y liendres, caspa, garrapatas, pulgas, chinches, el rostro lleno de mugre, el vello facial todo crecido y plagado de los mismos bichos que su cabeza, la ropa toda roída y llena de todo tipo de manchas oscuras, costras con larvas y pus, y pústulas, ronchas, granos y llagas por toda la piel con un olor que haría devolver todas las entrañas al mismísimo príncipe de las tinieblas.
- ¡Largo de aquí! ¡Ahora mismo! ¡Tome su estúpido tenedor y lárguese, por el amor de Dios! ¡Se lo suplico! - grita aterrado el encargado del restaurante
- ...pero yo no quier un tenedor... necesito un popote - contesta lento y aturdido el vagabundo infernal
- ... ¿qué? - pregunta el perturbado hombre -, pero si antes vinieron otros dos hombres pidiendo un tenedor, y ahora Usted llega pidiendo un popote... ¿qué carajos está pasando?
- Ah, bueno... - contesta el podrido indigente - lo que pasa es que hace rato un tipo gordote-gordote se vomitó al otro lado de la calle, y pues ya los demás se comieron todo lo bueno, lo sólido, pero aún queda algo de caldito...
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¿Por qué la gallina con depresión cruzó el camino?
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P.- ¿Por qué la gallina con depresión cruzó el camino?
R= Para terminar ya con todo y llegar "al otro lado"
R= Para terminar ya con todo y llegar "al otro lado"
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La doctora sexy y el paciente listo
Un tipo va al hospital a un chequeo anual de rutina.
Al entrar en el consultorio, ve que quien le atenderá es una hermosa doctora, tremendamente sexy.
La doctora se percata de que el hombre se siente algo avergonzado y lo trata de tranquilizar, diciéndole:
- No se preocupe, soy profesional, ya he visto todo antes, así que no hay problema por nada. Sólo díagme, y haré todo por servirle, así que, ¿qué es lo que le sucede?
- Bueno... - contesta sonriente y más relajado el tipo - mi pene sabe a fresas con chocolate
Al entrar en el consultorio, ve que quien le atenderá es una hermosa doctora, tremendamente sexy.
La doctora se percata de que el hombre se siente algo avergonzado y lo trata de tranquilizar, diciéndole:
- No se preocupe, soy profesional, ya he visto todo antes, así que no hay problema por nada. Sólo díagme, y haré todo por servirle, así que, ¿qué es lo que le sucede?
- Bueno... - contesta sonriente y más relajado el tipo - mi pene sabe a fresas con chocolate
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¿Qué es lo que hace un niño autista echado en el suelo?
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P.- ¿Qué es lo que hace un niño autista echado en el suelo?
R= Lo mejor que puede
R= Lo mejor que puede
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La abuela y el cepillo de baño
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Un niño de 6 años le compró a su abuela un cepillo para baño muy bonito y elegante como regalo de cumpleaños.
Un par de semanas después, la familia a visitar nuevamente a la abuela, el pequeño va al baño, y ve con desilusión que su "regalo" no está ahí. Con algo de tristeza, el chico le pregunta:
- Abuela... ¿qué paso con el cepillo de baño que te regalé?
- Ay mijito - contesta la abuela -, lo siento, pero la verdad es que no me gustó. Estaba muy rasposo. Y es que a través de todos estos años ya me he acostumbrado al papel higiénico.
Un par de semanas después, la familia a visitar nuevamente a la abuela, el pequeño va al baño, y ve con desilusión que su "regalo" no está ahí. Con algo de tristeza, el chico le pregunta:
- Abuela... ¿qué paso con el cepillo de baño que te regalé?
- Ay mijito - contesta la abuela -, lo siento, pero la verdad es que no me gustó. Estaba muy rasposo. Y es que a través de todos estos años ya me he acostumbrado al papel higiénico.
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¿A dónde van los jihadistas suicidas luego de detonarse?
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P.- ¿A dónde van los jihadistas suicidas luego de detonarse?
R= Por todas partes.
R= Por todas partes.
El retiro...
P.- ¿Cuál es la herramienta más importante que necesita un hombre de 40 para comenzar a ahorrar lo suficiente para su retiro?
R= Una máquina del tiempo
R= Una máquina del tiempo
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Las mejores Frases Geek para enamorar
- Eres el kernel de mi linux.
- Eres el HTML de mi corazon.com.
- Eres el HTML de mi corazon.com.
- Tus ojos brillan mas que mi torre de cd’s.
- Eres el .gif que anima mi vida.
- Siempre estas en C:/Mi/Corazón. (para los linuxeros: /home/Mi/Corazón).
- Eres el Enter de mi vida.
- Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
- Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
- Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
- Dime cómo te llamas y te agrego a favoritos (o en Marcadores, mejor)
- Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
- Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
- Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
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¿Por qué los ancianos se levantan tan temprano?
P.- ¿Por qué los ancianos se levantan tan temprano?
R= Porque tienen miedo de ya no poder hacerlo
R= Porque tienen miedo de ya no poder hacerlo
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La mentira más grande del mundo
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P.- ¿Cuál es la mentira más grande del mundo?
R= He leído y acepto los términos y condiciones
R= He leído y acepto los términos y condiciones
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¿Qué recibió el huerfanito negro ciego, sordo y discapacitado, en navidad?
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P= ¿Qué recibió el huerfanito negro ciego, sordo y discapacitado, en navidad?
R= Cáncer
R= Cáncer
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Súper cornudo encabritado
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Un hombre entra a un bar con revolver en mano, se para en medio del recinto y exclama:
- ¡Tengo una Colt. 1911 calibre 45 con 6 balas en el tambor y otras más en el cartucho y quiero saber quién es el bastardo que se ha estado acostando con mi esposa, cabrones!
- Uuuuuuy - contesta una voz desde atrás de la cantina -, entonces vas a necesitar muchísimos más cartuchos.
- ¡Tengo una Colt. 1911 calibre 45 con 6 balas en el tambor y otras más en el cartucho y quiero saber quién es el bastardo que se ha estado acostando con mi esposa, cabrones!
- Uuuuuuy - contesta una voz desde atrás de la cantina -, entonces vas a necesitar muchísimos más cartuchos.
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