El perro del ventrílocuo

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Un ventrilocuo entra con un perro a un bar. El ventrílocuo pide una cerveza y el perro parece "hablar", diciéndole al cantinero:

- Y yo quiero un plato con agua.

El cantinero al no saber que el cliente es un ventrílocuo, se queda impresionado, boquiabierto al ver a un perro que habla. Le ofrece sin pensarlo dos veces una gran suma de dinero por el perro, y el ventrílocuo acepta. El ventrílocuo toma el dinero y se levanta de  su asiento, y ya cuando se encuentra por la puerta de salida, hace que el perro "hable", diciendo:

- ¡¿Cómo te atreves a venderme y dejarme aquí, después de años de lealtad y cariño incondicionales?! ¡Eres un malagradecido! ¡Y ahora, sólo por eso, juro por Dios que jamás volveré a hablar ni una sola palabra mientras viva!.

El koala mariguano

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Un kola estaba sentado sobre una rama de un árbol de eucalipto, bien relajado fumando marihuana, cuando una lagartija que pasaba por ahí lo vio y le dijo:

- Hey, Koala, ¿qué haces?

- Fumando hierba... vente acá arriba a fumar también - contestó el koala.

Así que la pequeña lagartija subió al árbol y se sentó junto al koala y los dos se pusieron a dar hondas bocanadas de la verde hierba.
Luego de unos minutos, la lagartijita dijo que sentía su bocaa seca y que iría a beber agua al río. Pero el pequeño reptil estaba tan drogado que apenas coordinaba sus movimientos, con tremenda lentitud y torpeza, así que se cayó de la rama y se fue rodando cuesta abajo hasta caer al río.

Un cocodrilo que estaba en el río la vio y nadó hasta donde se encontraba la lagartijita y la ayudó a volver a la orilla. Una vez ahí le dijo:

- Oye, ¿qué pasa contigo? ¿Qué tienes?

La lagartija, toda madreada, mareada y sonriente le contestó que estaba con el koala fumando marihuana en el árbol de eucalipto, y que había fumado tanto que se cayó desde la rama y fue a parar al río, pero que estaba bien porque tenía sed y quería beber algo de agua.
El cocodrilo dijo que iría a ver eso y se fue hacia el bosque, encontró el árbol de eucalipto, en donde el koala estaba acostado, terminándose su cigarro de cannabis. El cocodrilo le gritó entonces:

- ¡Hey, tú, Koala!

El koala volteó hacia abajo, miró al cocodrilo y exclamó con los ojos desorbitados:

-  ¡¿Cuánta agua bebiste?! ¡joder!
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Demorando el estrellamiento

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En medio de un vuelo, un avión comercial es tomado por terroristas islámicos.

- ¡En el nombre de Alláh, el Dios único y verddero, estrellaremos éste avión y los mataremos a todos ustedes! - grita fúrico el líder.

De pronto, siente un ligero tirón de su camisa. Se trata de un pastor, que con lágrimas en los ojos, le dice:

- Discúlpe, señor, ¿podría por el amor de Dios, demorar nuestras muertes unos minutos y rezar para hacer las pases con Dios? Usted es un hombre de fé, así que estoy seguro de que usted podría apreciar eso, ¿verdad?

- ¡Está bien, carajo! - gruñe el líder musulmán - ¡Cinco minutos! ¡Y entonces estrellaremos ésta mierda!
 
El avión entonces vuela en círculos durante cinco minutos.

- ¡Se acabó! ¡Es hora de tirar éste avión! ¡Allahú Ákbar! - exclama el terrorista.

Pero entonces, alguien entre los pasajeros levanta su mano. Es un monje budista.

- ¡¿Qué es lo que quieres, pagano de porquería?! - grita cabreado el líder.

- ¿Podría quizás Usted, en un acto de compasión, mantener el avión en vuelo por otros cinco minutos?  - dice serenamente el monje - Tan sólo quiero meditar y prepararme para la siguiente vida. Usted es un hombre religioso, estoy seguro de que tomará en consideración mis palabras.
 
- ¡Está bien! ¡Pero sólo cinco minutos! ¡No más, joder! - grita furibundo el impciente suicida religioso.

Luego de cinco minutos, el terrorista anuncia que se ha terminado el plazo y que es tiempo de colisionar el avión. Y entonces otro psajero levanta la mano. Es un rabino.

- ¡¿Qué es lo que quieres?! - exclama fuera de si el terrorista.

- Este... - contesta el rabino - ¿Nos van a dar millas extras por esto?
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