Vasectomía Redneck

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Luego del nacimiento de su onceavo hijo, una pareja de rednecks decide que ya no quieren tener más hijos, porque no pueden costearse una cama más grande. Así que el esposo va a ver al veterinario y le explica:

- Doc, mi hermana y yo ya no queremos tener más hijos, ¿qué podemos hacer?

- Pues, podemos hacerte una vasectomía, pero es cara - le dice el veterinario -, aunque hay una opción más barata. Ve a tu casa, consíguete un cuete como un martillo o una paloma, enciéndelo y ponlo en una lata de cerveza, luego acerca la lata a tu oído y cuenta hasta 10.

- No soy cirujano cuetólogo - contesta el redneck -, pero ¿cómo se supone que eso me va a ayudar?

- Tú confía en mí - contesta el veterinario

Así que el redneck va a su casa, vacía una lata de cerveza, enciende un par de esos tremendos cuetes, los pone dentro de la lata, se la acerca al oído y comienza a contar con su mano libre:

- 1...2...3...4...5...

Hace una pausa, pone la lata entre sus piernas, y prosigue a contar con la otra mano.

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Rompiéndole las pelotas a Mickey Mouse

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Una nevada mañana en Disney World, Mickey Mouse despierta y, lo primero que hace al levantarse es correr las cortinas y asomarse por la ventana para admirar la nieve decembrina. Sonríe. Pero una vez que mira al suelo, su sonrisa se torna en entrecejo fruncido e hinchazón de carótida cuando descubre que alguién escribió con orina en la nieve "Mickey es puto y se la come".

Lleno de rabia, Mickey toma el teléfono y llama a la policía.

Media hora más tarde, uno de los oficiales llega con él y le comunica:

- Tengo buenas y malas noticias, Señor Don Mickey. Las buenas son que investigamos y descubrimos al perpetrador, Se trata de Goofy. 
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- ¡Cabrón hijo de la gran puta, va a ver ese bastardo infeliz! ¡Le voy a tumbar los dientes, le voy a romper los brazos, le voy a arrancar los güevos! ¡Aarrrrrrrgghh! - exclama Mickey iracundo -, ¡¿y cuáles son las malas, carajo?!

- Las malas son que... - contesta el policía algo apenado -, de acuerdo con la identificación grafológica, se trata de la letra de Miney

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Horrores inesperados

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Un hombre escapa de prisión, en la cuál había permanecido por 15 años.

En su fuga, entra a una casa en busca de dinero, ropa y armas, y encuentra una joven pareja desnuda en cama.

Le ordena al muchacho que se baje de la cama, y lo amarra en una silla, mientras se acerca lentamente a la muchacha que permanece paralizada bajo las sábanas. Aspira el perfume de su cuello, el cual lame, y le susurra cosas de manera sensual en el oído, para despés dirigirse al baño.

Mientras el salvaje prófugo está en el baño, el joven esposo le dice a la esposa:

- ¡Escúchame! ¡Este tipo acaba de escapar de la cárcel, mira su ropa! ¡De seguro ha pasado muchos años dentro y no había visto una mujer, mira como te estaba besando el cuello y como te decía guarradas al oído! ¡Así que, si te quiere coger, no te resistas, no te quejes, manten el control, haz cualquier cosa que te diga,satisfázelo, sin importar que tipo de cosas nauseabundas, asquerosas te haga! ¡Lo más probable es que el hombre sea peligroso! ¡Si se llegara aenojar, de seguro nos mataría. Sé fuerte, cariño. Te amo.

- Él no me estaba besando el cuello - le responde la mujer -, me dijo que era gay, que le parecías bonito y me preguntó en dónde estaba la vaselina.Le dije que estaba en el baño, y mira, ya viene de regreso, así que sé fuerte, cariño. Yo también te amo.

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Ultra sorpresas económicas

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Un hombre despierta luego de haber permanecido 20 años en coma.

Casi inmediatamente después, recibe una llamada telefónica de su banco.

- Señor Rodriguez, lamentamos decirle que, luego de los más recientes eventos económicos en el país y en el mundo,el  valor total de sus inversiones en su portafolio es de 1,000 billones de pesos - le dice la voz en el auricular.

El hombre, casi vuelve a caer en coma del impacto emocional. Palidece, enmudece. Un escalofrío recorre todo su cuerpo,transformándose segundos después, en placenteras e incontrolables cosquillas. No puede creerlo. ¡No puede estar más feliz!

Así que, lo primero que hace es vestirse a toda prisa e ir corriendo al café más cercano lo más pronto que puede.

Unos minutos después, luego de haberse bebido su cafecito, se dispone a ir a su casa, se dirige a la caja a pagar y el cajero le dice:

- Son $100 billones, gracias

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Súper Conspiranoia

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Dos conspiranóicos mueren.

Una vez en el cielo en espera de ser juzgados por Dios, éste les dice que éste podrá contestarle a cada uno la pregunta que quieran, una quesiempre quisieron tener contestada.

Uno de los conspiracionistas se adelanta de inmediato y pregunta emocionado:

- ¡¿Quién está realmente detrás de los atentados del 9/11?!

Antes de que Dios pudiera contestarle, el otro conspiracionista se avalanza y pregunta:

- Dios, ¿verdad que las vacunas causan autismo? ¿y quiénes son los que se benefician comercializándolas?

- Bien - contesta Dios -, el 9/11 fue planeado por Osama Bin Laden y llevado a cabo por miembros de Al-Qaeda. Las vacunas no causan autismoy quienes se benefician de ellas son todos aquellos que ya no se están muriendo de enfermedades prevenibles.

Los dos téoricos de la conspiración se quedan viendo el uno al otro con los ojos desorbitados y la boca abierta,completamente pasmados.

Uno se dirige al otro lentamente y le susurra en el oído:

- Carajo.... ¡Esta conspiración llega más lejos de lo que pensabamos!
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Lágrimas cannábicas

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Una maestra que había citado a los padres de un alumno en la escuela, les dice:

- Los mandé llamar para decirles que su hijo fue sorprendido fumando marihuana

La madre no tarda en expresar su enojo:

- ¡No puedo creerlo! ¡¿Pero cómo?! ¡¿De dónde la sacó?!

- El chico dijo que de su mejor amigo - contesta la maestra

El padre, sin poder contenerse, deja escapar una lágrima que escurre por su mejilla. Sonriente y orgulloso, dice:

- Él... ¿de verdad dijo eso?

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