Deseos de inmortalidad

.

 Un hombre llega apesadumbrado con el rabino a consultarle:

- Rab, me siento algo triste, porque quisiera... quisiera ser inmortal. ¿Existe alguna manera de lograrlo?

- Cásate - contesta el rabino

- ¿Casarme? - pregunta desconcertado el hombre -, ¿y a poco así voy a lograr la inmortalidad?

- No, pero así se te van a quitar las ganas de ser inmortal

.

El sandwich en la cabeza

.

Un hombre entra a un bar con un sandwich atado a su cabeza.

El cantinero frunce el entrecejo, le dice:

- ¿Por qué carajos tienes un sandwich atado a tu cabeza?

El hombre responde:

- Es una tradición familiar. En mi familia siempre nos ponemos un sandwich-sombrero los miércoles

- Hoy es jueves - responde el cantinero

- Oh - dice el tipo, cubriéndose el rostro avergonzado -, Dios mío...entonces debo verme muy estúpido ahora

.

Valemadrismo pirata

.

Un pirata entra a un bar. El cantinero lo saluda:

- ¡Hey! ¿Qué onda? Tenía mucho que no venía... - lo mira con asombro evidente, cambiando su expresión de inmediato -, ¿pero qué le paso? Se ve terrible...

- ¿Qué quieres decir? - contesta el pirata -, me siento de puta madre

- Es decir - explica el cantinero -, ¿qué hay de esa pata de palo? Antes no la tenía.

- Ah, estábamos en batalla, y en un cañonazo, salieron volando astillas y enormes trozos de madera del barco, pero ya estoy bien.

- Ok, ¿pero qué hay de ese garfio? ¿Qué le paso a su mano?

- Bueno, eso fue en otra batalla. Intercepté un barco, lo abordé y durante una pelea con espada, me cortaron la mano. Pero me pusieron éste garfio y ya todo está bien.

- Pero... ¿qué hay de ese parche? - pregunta aún más intrigado el barman -, ¿qué le paso a su ojo?

- Ah, eso. Pues un día estábamos en el mar, y una parvada de gaviotas pasó volando, miré hacia el cielo, y una me cagó en el ojo

- No joda, No me diga que perdió el ojo por una caca de gaviota

- Es que era mi primer día con el garfio

.

¡Susto de cornudos!

.

Un hombre y una mujer se encuentran durmiendo juntos, cuando de repente, se escucha un ruido en la casa.

La mujer se incorpora de inmediato cubriéndose con las sábanas diciendo espantada: "¡Es mi marido, tienes que irte!"

El hombre se precipita de la cama con los ojos desorbitados, recoge su ropa en chinga loca, se tira por la ventana, cae entre las plantitas, se pone las pocas prendas que puede, gatea entre los arbustos, y sale a toda marcha hacia la calle volteando hacia todas partes nervioso, cuando... se da cuenta de algo...

El tipo regresa a la casa, entra, llega hasta la recámara encabronado y le recrimina a la mujer:

- ¡Espera un momento, ¿por qué carajos dijiste eso, si yo soy tu esposo?!

- ¿Ah, sí? - contesta la mujer aún más indignada y encabronada - ¡y, entonces, ¿tú por qué corriste?!

.

Las paredes del psiquiátrico

.

Los pacientes de un hospital psiquiátrico se encuentran comiéndose la pintura seca de las paredes del hospital, y, el director, preocupado, llama al mejor loquero del país para solucionar el problema.

Así que, tres días después de la llamada. El mejor profesional de la salud mental arriba a la institución y, cuando éste entra,de inmediato ve el avanzado y deteriorado estado de las paredes de todo el recinto: recepción, pasillos, salas, habitaciones. Todo se encuentra carcomido y con visibles marcas de mordiscos de los locos.

El hombre entonces, ordena que re-pinten todas las paredes, pero ya no de rojo, que es como estaban, sino de verde.

Al día siguiente, las paredes el hospital psiquiátrico se encuentran ya en su totalidad,

pintadas de verde.  

El director, se pasea por el edificio y ve a los pacientes mirando fijamente las paredes.

- ¿Por qué no se están comiendo las paredes? - les pregunta el director

Y uno de los pacientes le contesta:

- Oh, pues claro que no, porque aún no están maduras.

.