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P.- ¿Por qué el vegano cruzo el camino?
R= Para decirte que era vegano
R= Para decirte que era vegano
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Definición de cleptomaniáco
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P.- ¿Cuál es la definición de cleptomaniáco?
R= Alguien que encuentra las cosas antes de que te des cuenta de que hacen falta
R= Alguien que encuentra las cosas antes de que te des cuenta de que hacen falta
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Canguro cabrón
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En un zoológico, un canguro seguía saliéndose de su área bardeada por las noches. Sabiendo que éste marsupial podía saltar alto, los encargados del zoológico decidieron poner una cerca de 3 metros de alto. A la mañana siguiente, el canguro se encontraba afuera paseándose por el zoológico a sus anchas. Los guardias entonces aumentaron la altura de la cerca hasta los 6, 8, 10 metros, y la historia se repetía, el canguro aparecía a la mañana siguiente feliz paseándose por el zoológico. Y un día, justo cuando ya la cerca medía 25 metros, el camello que era su vecino de área, se acerca al otro lado de la reja y le pregunta:
- ¿Qué tan alta crees que vayan a poner la cerca?
- Pues, yo digo que hasta unos 50 metros - contesta el cangruo -, o hasta que una noche, alguien le ponga el seguro a las puertas
- ¿Qué tan alta crees que vayan a poner la cerca?
- Pues, yo digo que hasta unos 50 metros - contesta el cangruo -, o hasta que una noche, alguien le ponga el seguro a las puertas
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¿Cómo se le dice a las flatulencias de los payasos?
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P.- ¿Cómo se le dice a las flatulencias de los payasos?
R= Gas hilarante
R= Gas hilarante
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Geografía Alemana
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Una madre está ayudando a su hijo a estudiar para un exámen. Le pregunta:
- ¿Cuál es la capital de Alemania?
- ¿Cuál es la capital de Alemania?
- Berlin
- ¿Y la capital de Francia?
- Berlin
- ¿Y la capital de Rusia?
- Berlin
La madre sonriente, lo abraza felicitándolo:
- ¡Excelente, Adolfito, te va a ir muy bien en el exámen de Geografía!
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Genio mamón
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Una pareja sesenteañera se encontraban celebrando su 40 aniversario de bodas. Conociéndo los gustos de su señora por las antiguedades, le compró en un exótico bazar, una hermosa lámpara de aceite de medio oriente.
Cuando la esposa desenvolvió el papel del regalo, se alegró, le agradeció y bromeando, frotó la lámpara. Y, sí, apareció un genio. Éste les agradeció por liberarlo y les dijo que les concedería un deseo a cada uno.
La esposa pidió entonces por un viaje en primera clase en crucero por todo el mundo con todos los gastos pagados con su esposo.
Y ¡Fum! Luces, chispas, humo y estruendos. De la nada aparecen dos boletos para dicho viaje que incluían absolutamente todos los demás pluses completamente gratis: desayuno, comida, cena, entradas para todos los restaurantes, teatros, cines, museos, conciertos, vales de millones de dólares para gastar en tiendas departamentales, joyerías, electrónica, todo.
Es el turno del marido, quien pide: "Deseo que mi esposa sea 30 años más joven"
Y ¡Fum! Luces, chispas, humo y estruendos. Cuando todo esto se disipa, el esposo tiene 94 años.
Cuando la esposa desenvolvió el papel del regalo, se alegró, le agradeció y bromeando, frotó la lámpara. Y, sí, apareció un genio. Éste les agradeció por liberarlo y les dijo que les concedería un deseo a cada uno.
La esposa pidió entonces por un viaje en primera clase en crucero por todo el mundo con todos los gastos pagados con su esposo.
Y ¡Fum! Luces, chispas, humo y estruendos. De la nada aparecen dos boletos para dicho viaje que incluían absolutamente todos los demás pluses completamente gratis: desayuno, comida, cena, entradas para todos los restaurantes, teatros, cines, museos, conciertos, vales de millones de dólares para gastar en tiendas departamentales, joyerías, electrónica, todo.
Es el turno del marido, quien pide: "Deseo que mi esposa sea 30 años más joven"
Y ¡Fum! Luces, chispas, humo y estruendos. Cuando todo esto se disipa, el esposo tiene 94 años.
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La transfusión para el elefante
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Un día, el elefante y la hormiga andaban paseandose en moto. Se divertían y reían mientras hacían trucos a través de todo tipo de carreteras y caminos, cuando de pronto, por ir a exceso de velocidad, sucede lo predecible, se accidentan. Ambos salen proyectados a varios metros de sus motos, siendo el elefante quien se produce los mayores daños, mientras que la hormiga sólo se hace un par de raspones.
El elefante es entonces llevado al hospital. El doctor encargado de la sala de qurófano dice que será necesario hacer una transfusión sanguínea.
La hormiga entra entonces a la sala corriendo y gritando:
- ¡Tomen mi sangre, tomen mi sangre, soy B positivo!
El elefante es entonces llevado al hospital. El doctor encargado de la sala de qurófano dice que será necesario hacer una transfusión sanguínea.
La hormiga entra entonces a la sala corriendo y gritando:
- ¡Tomen mi sangre, tomen mi sangre, soy B positivo!
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Predicciones Indias
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En pleno otoño, los indios de una reserva muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado.
Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
- ¿El próximo invierno será muy frío? - pregunta
- Es probable - le contestan
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña
Una semana después, llama de nuevo por teléfono
- ¿Será un invierno muy frío? - vuelve a preguntar
- Sí, será un invierno muy frío - le responden
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
- ¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
- ¿El próximo invierno será muy frío? - pregunta
- Es probable - le contestan
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña
Una semana después, llama de nuevo por teléfono
- ¿Será un invierno muy frío? - vuelve a preguntar
- Sí, será un invierno muy frío - le responden
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
- ¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
- Completamente - le contestan -. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido
- ¿Y cómo están tan seguros? - indaga el jefe
- ¡Porque los indios están juntando leña como locos!
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Quien planta tamarindos...
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"Quien planta tamarindos no cosecha tamarindos" … eso porque éste árbol lleva de 80 a 90 años para dar frutos por primera vez.
Una vez, un joven encontró a un anciano plantando tamarindos y ahí nomas le preguntó:
- Abuelo, ¿para qué planta tamarindos si Ud. nunca las va a cosechar?
Sabiamente, el anciano le respondió con una ancha sonrisa en su rostro:
- Mijo, ¿porqué no te vas a la concha de tu madre?. ¡El terreno es mío y planto lo que se me cantan las pelotas!
Una vez, un joven encontró a un anciano plantando tamarindos y ahí nomas le preguntó:
- Abuelo, ¿para qué planta tamarindos si Ud. nunca las va a cosechar?
Sabiamente, el anciano le respondió con una ancha sonrisa en su rostro:
- Mijo, ¿porqué no te vas a la concha de tu madre?. ¡El terreno es mío y planto lo que se me cantan las pelotas!
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La prueba del salto psiquiátrico
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El director de un hospital psiquiátrico decide realizar una prueba para determinar que pacientes estaban listos para dejar el hospital. Lleva entonces a los pacientes al patio cercado en donde se encontraba una enorme piscina vacía.
Lleva a un paciente hacia el borde de la piscina y dice: "salta"
El paciente, alegre, agarra impulso y se lanza feliz maniobrando un clavado con doble giro. El tipo cae rompiéndose todos los dedos de las manos, con fracturas múltiples en ambos brazos y perdiendo un par de dientes en el impacto. El paciente es sacado de la alberca vacía por los enfermeros.
Se le da la misma instrucción a un segundo, tercero, cuarto y sucesivos pacientes, teniendo como consecuencia, inminentes fracturas y dislocaciones dramáticas en el impacto.
Hasta que, al llegar al último paciente, el doctor le pide a éste que salte, y éste, se rehusa de manera determinada.
El director del hospital psiquiátrico entonces, se alegra, congratulándolo a la vez que sacude su mano con elocuencia:
- ¡Felicidades! ¡Pasaste la prueba! ¡Ahora eres libre de irte! Pero, dime, antes, sólo por pura curiosidad, ¿por qué no quisiste saltar?
- Ah - contesta el paciente -, porque no sé nadar
Lleva a un paciente hacia el borde de la piscina y dice: "salta"
El paciente, alegre, agarra impulso y se lanza feliz maniobrando un clavado con doble giro. El tipo cae rompiéndose todos los dedos de las manos, con fracturas múltiples en ambos brazos y perdiendo un par de dientes en el impacto. El paciente es sacado de la alberca vacía por los enfermeros.
Se le da la misma instrucción a un segundo, tercero, cuarto y sucesivos pacientes, teniendo como consecuencia, inminentes fracturas y dislocaciones dramáticas en el impacto.
Hasta que, al llegar al último paciente, el doctor le pide a éste que salte, y éste, se rehusa de manera determinada.
El director del hospital psiquiátrico entonces, se alegra, congratulándolo a la vez que sacude su mano con elocuencia:
- ¡Felicidades! ¡Pasaste la prueba! ¡Ahora eres libre de irte! Pero, dime, antes, sólo por pura curiosidad, ¿por qué no quisiste saltar?
- Ah - contesta el paciente -, porque no sé nadar
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La cueva aterradora
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Durante un paseo en un paquete de expedición, en el interior de una oscura cueva, un aterrado turista le pregunta al guía:
- ...¿ha...-hay murciélagos en ésta cueva?
- Ah, sí, habían miles - contesta el guía - pero no se preocupe, las tarántulas y las serpientes se los comieron todos
- ...¿ha...-hay murciélagos en ésta cueva?
- Ah, sí, habían miles - contesta el guía - pero no se preocupe, las tarántulas y las serpientes se los comieron todos
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